שלום חדשה פה..

[tinkerbally]

שלום

חדשה פה..

טוב אני לא ממש יודעת מאיפה להתחיל..
אני עוד מעט בת 28, אני בי (דו מינית), אין לי נסיון מיני כלל ולהתנשק יצא לי רק פעם אחת וזהו.
ניסיתי פעם להכיר באתרי היכרויות למרות שזה לא ממש מדבר אלי. לא כל כך זרם לי. ניסיתי להכיר גם גברים וגם נשים, הכרתי מישהי אחת דרך אתר הכריויות ואיתה יצא לי גם להתנשק וזהו, שם זה נגמר. מהיכרות היחידה הזאת גם הבנתי שקשר עם נשים זה לא בשבילי (למרות המשיכה הרבה).

עכשיו אני מרגישה שאני כן רוצה להכיר. אני כן רוצה זוגיות וילדים, אך כרגע לאו דווקא משהו מחייב, אפילו סתם להכיר,בספונטניות, בלי להגדיר מראש מטרות ובלי לחץ, מה שיהיה יהיה.
אני מרגישה שיש בי הרבה תשוקה.

הבעיה שאני לא כל כך טובה בזה, לא טובה בלפתח קשרים או בכלל בלדבר עם אנשים (גם אין לי חברים או ידידים) בכלל.. אין לי כל כך הרבה נושאים לדבר עליהם רב הנושאים שאנשים אוהבים לדבר עליהם אותי הם לא מעניינים.
אני מרגישה שאין לי שום דבר משותף שיכול לקשר אותי עם אנשים אחרים.
אני דיי בישנית. פעם הייתי נורא מופנמת, היום פחות. היום אני קצת יותר פתוחה ועם חוש הומור, יותר זורמת.
הבעיה שאין לי כל כך ביטחון ובנוסף לזה גם לא שלמה עם הגוף שלי שעוד יותר מוריד לי מהביטחון.
אני מלאה (מלאה+) יצא לי לפני כמה שנים לרד במשקל אך לצערי עליתי שוב יותר ממה שהייתי לפני שירדתי. אני עובדת על זה אבל יודעת שגם עם אני ארד, דוגמנית אני לא יהיה, הגוף נמתח ונהרס וזה בנוסף לזה שאין לי נסיון מיני בכלל וזה ממש מוריד לי את הביטחון עוד יותר.
אני מרגישה שאפילו גברים ברחוב כבר לא מסתכלים עלי (בתקופה שירדתי כן הסתכלו וגם לפניכן) זה ממש מדכא אותי.
אני כן יפה, הגוף שלי כבר לא.
הפחד שלי שגם כשארד במשקל וחיצונית אני אראה מצויין וגם אם כבר ייצא לי כן להכיר מישהו הפחד שלי הוא אם וכאשר נגיע למיטה ואני אתפשט.
אני חוששת מזה שגבר יראה אותי עירומה והגוף שלי לא ימצא חן בעייניו ולא יהיה מעוניין בי בגלל זה.
איך מתמודדים עם זה?
ובכלל איך מתמודדים עם חוסר ניסיון מיני וחוסר ניסיון בכלל?

 

[tinkerbally]

עד שכבר העזתי לכתוב ולשתף.. אני אשמח לתגובות!

 

[Berethor]

נחמד שהחלטת לכתוב ולשתף אבל את רומא לא בנו ביום אחד

אז קצת סבלנות גברת, אנשים לא נמצאים כאן 24 ביממה ורשמת גם הודעה די ארוכה, ככה שלוקח זמן להגיב עליה כמו שצריך. בינתיים את יכולה לכתוב גם בנושאים שאחרים פתחו.

 

[tinkerbally]

זה ברור לגברת

פשוט ראיתי שיש הרבה צפיות ואף לא תגובה אחת.. תודה בכל אופן שהגבת לי

 

[Berethor]

רוב/כל הצפיות האלו הן של אנשים שקוראים בפורום אבל לא כותבים

ולכן סביר להניח שהסיבה שהם לא הגיבו לך היא לא אישית, ככה שאין לך מה לדאוג.

 

[Berethor]

איך הבנת שקשר עם נשים זה לא בשבילך? למרות היותך ביסקסואלית?

אז את חושבת שאת ביסקסואלית אבל עם נטייה גדולה יותר לגברים, או שזה בגלל שאת רוצה ילדים? משהו שהרבה יותר טבעי ופשוט לאישה להשיג עם גבר. בכל מקרה החדשות הטובות הן שבדרך כלל הרבה יותר קל להיות אישה ביסקסואלית מאשר גבר ביסקסואלי, משום שהעניין של אישה עם אישה לא מפריע להרבה גברים, לגברים רבים גם היה יותר מפריע זה שהתנשקת עם גבר אחר מאשר זה שהתנשקת עם אישה, בין היתר משום שגברים נוטים לראות רק בגבר אחר כתחליף אמיתי להם. דרך אגב את לא לגמרי חסרת ניסיון מיני אם כבר התנשקת עם מישהי, גם נשיקה יכולה להיחשב לאקט מיני, אומנם הרבה פחות רציני מיחסי מין אבל עדיין, זה למה להתנשק עם מישהו אחר כאשר נמצאים בזוגיות זה גם נחשב לבגידה. מזאת אומרת שכרגע לא משהו מחייב? הרי את כבר מוכנה לילדים, פלוס אני לא חושב שבטווח הגילאים שלנו יש כל כך זמן לבזבז על קשרים לא רציניים בכל מקרה, אז זה בסדר גמור להגיד שאת מחפשת קשר רציני בכל הקשור לקשר אינטימי, אבל את יכולה להכיר אנשים גם למטרות ידידות, ובצורה ידידותית, ושם כבר לראות אם הם מתאימים לך בתור יותר מידידים, או לא, ככה באמת יש פחות לחץ.

אין לך תחביבים ונושאים שמעניינים אותך מלבד זוגיות? אם כך זה יכולה להיות בעיה, בהכרות למטרות ידידות, אם כי יש לציין שתחומי עניין משותפים זה לא משהו שבאמת נחוץ לזוגיות, זה בעיקר בונוס, לגברים ונשים בדרך כלל יש תחומי עניין שונים בכל מקרה, אלא אם כן לאישה יש תחביבי טומבוי/תחביבים גבריים. אל תדאגי בקשר למשקל שלך, יש גברים שאין להם בעיה עם נשים מלאות, ויש כאלה שאפילו מעדיפים נשים מלאות, כי ככה יש מה לתפוס כמו שאומרים, אני לדוגמה גם גבר כזה, אם כי אני מודה שיש לי גבולות בנושא, אז זה באמת תלוי עד כמה האישה מלאה, אני לגמרי בסדר עם נשים מלאות, אבל לא כל כך עם סופר מלאות. בעבר בכלל פסלתי נשים על רזון קיצוני, והעדפתי רק נשים מלאות, כיום משקל זה נושא שאני פחות פוסל עליו, כי יש נושאים שיותר חשובים לי, כמו אם לאישה יש אופי טוב. לא התחסד ואומר שמראה לא משנה לי, כמו לרוב האנשים בעולם, ולגברים בפרט, המראה חשוב לי, אבל יש גם דברים נוספים שחשובים, וגם אני לא מצפה מבת הזוג הפוטנציאלית להיות דוגמנית, מספיק לי שתראה סביר. בנוסף לכך את יודעת שמשקל זה לא במדד היחיד ליופי, יש נשים מלאות עם פנים נאות וכו. בכל מקרה אל תצפי מעצמך להיות מושלמת, כמעט אף אחד לא מושלם. בקשר לדאגה שלך לכאשר תהי עירומה בפני גבר אז הוא לא אהב את הגוף שלך, אין לך כל כך מה לדאוג, לרוב הגברים יש עין חדה בנושא, והם יודעים כבר פחות או יותר איך הגוף של האישה נראה גם בלי לראות אותה עירומה, וגבר בדרך כלל לא יצא עם אישה שהוא לא אוהב תמראה שלה.

משקל זה גם בין הדברים שהכי קל לשים לב עליהם, ואלא אם כן את מזייפת את המראה שלך עם כלמיני חזיות פוש אפ, אז אין לך כל כך מה לדאוג. בכל מקרה עדיף לך למצוא גבר שבסדר עם הגוף שלך כמו שהוא, ואם הוא לא בסדר עם הגוף שלך, אז במלא אתם לא מתאימים, כי הגוף שלך הוא חלק ממך, לטוב ולרע. בקשר לחוסר ניסיון המיני בכלל אין לך מה לדאוג, הרבה גברים יעדיפו אישה בתולה על פני אישה ששכבה עם המון גברים אחרים, במיוחד אם הם מחפשים קשר רציני ולא סטוץ. החוסר ניסיון שלך הוא אחד הסיבות לביישנות שלך, אבל הוא גם הופך אותך ליותר מיוחדת, במיוחד בגיל שלך, שקשה למצוא בו בחורות חסרות ניסיון. הפעם הראשונה שלך עוד לפניך, ועדיף שהיא תהיה עם האדם הנכון. את עובדת על הביישנות והמופנמות שלך, ולדעתי הגעת די רחוק, והקשר שהיה לך עם אישה וזה שהצלחת לכתוב הודעה בפורום הזה זה גם הוכחה לכך. אופן כללי אני חושב שלאנשים מופנמים יותר קל להכיר אנשים דרך הרשת, זאת אחת הסיבות שאתר היכרויות עזר לך, אבל את יכולה להכיר גם אנשים דרך תפוז ולא רק דרך אתר היכרויות, אני באופן אישי הכרתי אנשים יותר טובים בתפוז מאשר באתרי היכרויות, אפילו ששם זה אתר שיותר מיועד להיכרויות. לדעתי השילוב של מישהי שמצד אחד ביישנית ומצד שני מלאה תשוקה זה הטוב משני העולמות. יש הרבה חסרות ניסיון שלא ממש מעוניינות בקשר אינטימי, אז זה פחות מפתיע שהן נשארו חסרות ניסיון, אבל מישהי עם תשוקה שלא התהוללה, זה השג די גדול, במיוחד בחברה של ימנו. נשים מופנמות וביישניות נוטות להיות עם אופי טוב יותר לדעתי, להבדיל מנשים ששוכבות עם עשרות אנשים במועדונים. בכל מקרה מהמידע שחשפת על עצמך עד עכשיו, את נשמעת בחורה די טובה, ולי אין בעיה עם להכיר מישהי כמוך.

 

[tinkerbally]

עונה..

הבנתי שנשים זה לא בשבילי כי נשים (מהתנסות שלי) זה עם מאוד קשה ואין לי כל כך כוח או רצון להיות במערכת יחסים מתישה שכזאת.
אני יודעת שאני ביסקסואלית כי יש לי משיכה גם לנשים וגם לגברים (אני לא יחיה עם גבר רק בגלל שאני רוצה ילדים).
האמת שלילדים דווקא הייתי מוכנה כבר מגיל ההתבגרות. הייתי מטפלת הרבה בילדים ומתבאסת שאין לי משלי.
משהו לא מחייב הכוונה לאולי פשוט להתחיל מאיפה שהוא. אם לא משהו רציני אז אולי משהו לא מחייב אולי בשביל לצבור ניסיון לפחות.
וזה באמת נכון שאין זמן לבזבז על יחסים לא רציניים, גם שהשעון הביולוגי מתקתק אך אני מעדיפה לעשות דברים לא מתוך לחץ.

התחביבים שלי קשורים בעיקר לאומנות וטבע. אני לא מתעניינת למשל בפוליטיקה ולא כל כך רואה טלווזיה וכו'.. לא חושבת שאפשר לפתח שיחה על אומנות וטבע, את רב האנשים זה לא כל כך מעניין לדעתי.

זהו שאני יותר ממלאה (או במילים אחרות, שמנה),אני גם לא נמצאת בקטגוריה של ה"סביר" (לפחות לדעתי), הפנים שלי בהחלט נאות אך לא נראה לי שזה מספיק. זה ברור לי שמראה חיצוני מאוד משפיע.
זה נכון שגברים מעדיפים נשים בתולות אך מישהי בת 30 בתולה ללא ניסיון כלל שלא יצאה גם לדייטים או לא ניסתה ליצור קשרים, מלבד קשר אחד (שאני גם לא בטוחה אם זה נכון להגדיר את זה כקשר), זה לא מרתיעה? בכל זאת..

 

[Berethor]

זה דווקא נחמד לראות שיש גם נשים 'חסרות ניסיון' בגילאים האלו

כי בדרך כלל כדי למצוא מישהי 'חסרת ניסיון', צריך להכיר מישהי בגיל הרבה יותר צעיר. אותי 'חוסר ניסיון' בכלל לא מרתיע, נהפוכו אני רואה את זה כעיקר כדבר חיובי, אם כבר מרתיע/דוחה אותי שגברים אחרים היו עם האישה שלי. 'חוסר ניסיון' בעצם אומר להיות 'יד ראשונה'. כל הניסיון שאת צריכה את יכולה לקבל מגבר אחד, ככה שאת למעשה לא צריכה "מקורות ניסיון" אחרים, ומונוגמיה אמיתית היא להיות "רק" עם אדם אחד, למעשה לעבור מבן זוג אחד לאחר, נקרא מונוגמיה סדרתית. להיות חסרת ניסיון זה להיות עם דף חלק, נכון שאין לחסרת ניסיון הצלחות בנושא הזוגי, אבל אין לה גם כישלונות, וזה יותר חשוב לדעתי, וכל זוגיות שנגמרת היא כישלון מבחינתי, ומה יגרום לי להאמין שאיתי זה יהיה אחרת, אם האישה לא הצליחה לשמר על זוגיות עם כל כך הרבה גברים אחרים? אני לא כזה אופטימיסט בנושא. זה הגיוני אם בקושי יצאת לדייטים, בתור חסרת ניסיון, שהרי אם היית מצליחה למצוא קשר עם גבר אז כבר לא היית חסרת ניסיון. אני גם לא רואה למה את חושבת שכל כך קשה לך ליצור קשר, שהרי היה לך כבר קשר עם אישה, יש הרבה חסרי ניסיון שלא היה להם אפילו את זה. לי העניין של חוסר ניסיון חלקי נראה יותר מוזר מחוסר ניסיון מלא, משום שאם כבר מצאת מישהי שמוכנה להתנשק איתך, אז סביר להניח שיכולת גם לעשות איתה יותר מזה. לדעתי הקושי העיקרי הוא בלמצוא מישהו מתאים לקשר זוגי, ולא בחוסר ניסיון עצמו, משום שברגע שיש זוגיות אז משיגים גם ניסיון זוגי ומיני. יש אנשים שחוששים מאקטים עצמם, אפילו אם יש להם זוגיות, אבל זאת בדרך כלל לא הסיבה, הסיבה היא בדרך כלל שפשוט אין בן או בת זוג. הבנתי שהסיבות העיקריות לחוסר ניסיון שלך זה המשקל והביישנות, לגבי אם את נראת 'סביר' קשה לדעת בלי לראות אותך, אבל אני יכול להבטיח לך שהחוסר ניסיון שלך בפני עצמו הוא לא בעיה בכלל, ולדעתי הוא אפיל מוסיף לך נקודות אצל גברים שמחפשים קשר רציני, ואני אומר את זה גם בתור גבר שמחפש/מעדיף קשר רציני. בשביל קשר רציני עדיף אישה שהיא לא קלה להשגה, ככה שכל הקשיים שיש לך עם להתחיל בקשר עם מישהו הם בסדר, בנוסף למרות הביישנות שלך יש לך גם מוטיבציה, אז זה לא שאת בכלל לא משקיעה מאמצים בלמצוא קשר ובכך שהקשר יצליח, את ביישנית אבל את לא אדישה. זה שאת מעוניינת בילדים וטובה בטיפול בילדים זה גם פלוס גדול, עבור גברים שמחפשים קשר רציני. את גם עושה רושם של בחורה נבונה, ולכן את בניגוד לנשים לא מעטות מודעת לכך שהשעון הביולוגי מתקתק, אגב זה גם ביטוי שאני משתמש בו מידי פעם.

כן לא צריך לעשות דברים רק מתוך לחץ, אבל מצד שני עדיף להיות גם מודעות למה את מחפשת ולמגבלות הזמן. כמובן שאם תמצאי זוגיות לא תלוי גם בך, צריך מספיק התאמה ועניין הדדי בשביל זוגיות טובה, אבל לדעתי אין ממש טעם להיכנס לקשר שמראש ברור שאין לו עתיד. כן נשים זה "עם" מאוד קשה, זה אחת הסיבות שכל כך קשה למצוא זוגיות עם אישה, ואני מניח שבתור ביסקסואלית יותר קל לך להבין את הקשיים שאיתם מתמודדים גברים כאשר הם יוצאים לדייטים עם נשים או/ו נמצאים בזוגיות עם נשים, אבל האם המודעות שלך לכמה נשים זה "עם" מאוד קשה עוזרת לך להיות אישה פחות קשה? אומנות וטבע זה סבבה לדעתי, אבל זה שאת לא כל כך רואה טלוויזיה זה חבל, אבל לא כזה נורא, גם אנשים שרואים טלוויזיה, לא דווקא אוהבים את אותן התוכניות. בכל מקרה התאמה זוגית נקבעת יותר לפי דברים שקשורים לזוגיות עצמה, מאשר לדברים שקשורים לידידות, זה כמו גבר שנמצא בזוגיות עם אישה שלא אוהבת כדורגל, סביר להניח שהוא לא יעזוב אותה בגלל זה, הוא פשוט יראה כדורגל עם החברים שלו, מצד שני אם יש חוסר הסכמה בנושא ילדים למשל, שאחד הצדדים לא מעוניין בילדים, זה בהחלט נושא שעליו זוגיות נופלת, בטווח הארוך, ולא מעט אנשים פוסלים על הסף על על חוסר הסכמה בנושא הזה. גם על העדפות מיניות שונות זוגיות יכולה בקלות ליפול, אם כי זה תלוי גם בכמה כל אחד מהצדדים מוכן להתפשר בנושא. אני באופן אישי מעדיף לברר דברים כאלה בשלב כמה שיותר מוקדם, כדי לראות אם יש לקשר סיכוי, ואחד היתרונות באתרי הכרויות זה שאפשר לראות מה אנשים מחפשים או לא מחפשים בנושאים האלו, אפילו מבלי לדבר איתם. דרך אגב את לא חושבת שגם גברים קשים, במיוחד בנושא של מראה? הרי גברים נוטים להתפשר על המראה של הצד השני פחות מאשר נשים, הרי לא במקרה נשים נוטות להשקיע במראה שלהן יותר מאשר גברים. אז את לא חושבת שמהבחינה הזאת יותר קל להיות עם אישה? בכל מקרה יש גם גברים שמוכנים להיות עם נשים מלאות ואפילו שמנות, אומנם לא רבים, אבל יש, Johnny Sack לדוגמה.

[URL]https://www.youtube.com/watch?v=JgnaW63SE4M[/URL]

 

[tinkerbally]

מצד אחד אני מבינה את מה שאתה אומר...

שיש לי מהבחינה הזאת כביכול סוג של ייתרון.
מצד שני אני חייבת להגיד שאני לא מסכימה אם זה.
יש משהו מאוד פוגע ומכעיס בהסתכלות/מחשבה הזאת.
אנחנו (הנשים) בנות-אדם, לא בובה או חפץ של מישהו, לא "יד ראשונה" או "יד שניה".
דמיין לך שאני אגיד שאני מעדיפה גבר בתול כי דוחה אותי לדעת שהוא היה עם נשים אחרות לפניי, כי אני מעדיפה גבר "יד ראשונה", איך זה ירגיש?
אני אישית לא כל כך ארצה להכיר לקשר רציני מישהו שחושב ככה.
ואולי זה באמת גם אחד הסיבות שאולי הייתי מעדיפה להתנסות לפני קשר רציני, לא הייתי רוצה לחשוב שאותו גבר רוצה/מעדיף אותי בגלל שאני "יד ראשונה".
לדעתי זוגיות שלא הצליחה זה לא כישלון "מה שלא הורג מחשל". זוגיות שלא הצליחה זה פשוט אומר שזה לא התאים ושאותו זוג כנראה פשוט לא נועד זה לזו. אם אף פעם לא תנסה, אף פעם לא תצליח. להפף מזוגיות שלא הצליחה (ובכלל מכל דבר בחיים) צוברים נסיון ולומדים, מה שאומר שבפעם הבאה יהיה יותר סיכוי שזה יצליח.
זה לא בדיוק כך. זה שמצאתי מישהי שהיתה מוכנה להתנשק איתי לא אומר שהייתי יכולה לעשות איתה יותר. היא לא ממש מיהרה לעשות איתי יותר מלהתנשק, בלי קשר לנסיון או היכולת שלי ליצור קשרים. היא הייתה מתוסבכת ולא באמת הייתה סגורה על עצמה. מה שמחזיר אותי למה שכתבתי קודם.. זוגיות שלא הצליחה זה לא כישלון, זה פשוט כנארה לא התאים, זה הכל.
אני יכולה להעיד שמהקשר הקצר הזה למדתי דבר או שניים וצברתי קצת ניסיון, אני ממש לא רואה את זה ככישלון.

כן. בתור ביסקסואלית אני בהחלט מבינה את הקושי עם נשים.
אני לא אישה קשה בלי שום קשר להיותי ביסקסואלית או להבנה שלי בקושי עם נשים, זה לא קשור.
אני רואה קצת טלוויזיה אבל מעטות הסדרות שבאמת מעניינות אותי, הסדרות והתוכניות היום כבר לא משהו..
דווקא הייתי רוצה שהבן זוג שלי יהיה גם ידיד שלי. הייתי רוצה שיהיה לנו טוב וכייף ביחד גם כבני אדם מעבר לזוגיות. לא הייתי רוצה להיות בזוגיות עם מישהו שהזוגיות איתו רק סבבה, רק לשם יחסים והקמת משפחה.
זהו.. שבאתרי הכרויות אולי לגברים זה ייתרון. הבעיה רק שגברים בדרך כלל לא טורחים לרשום פרטים כאלה בפרופיל שלהם, רוב הפרופילים של גברים באתרי היכרויות ריקים ואז צריך לברר באופן אישי (מניסיון).
אני לא חושבת או לא-לא חושבת שגברים קשים.
תתפלא אבל יש הרבה גברים שהמראה של האישה כן מאוד חשוב להם. וכן יש גם הרבה גברים שמאוד משקיעים במראה שלהם, תתפלא!
להפך, בסביבה שלי ומאנשים שאני מכירה אני רואה שדווקא הנשים נוטות יותר להתפשר מאשר הגברים.
אתה בעצמך כתבת שהנשים נוטות להשקיע במראה שלהן יותר מאשר גברים מה שאומר שנשים מתפשרות יותר על המראה של הגברים ושנשים משקיעות במראה שלהן פשוט כי גברים פחות מתפשרים (הגיוני לא?).
הרי זה ידוע שאישה עם כרס זה לא סקסי ואפילו זוועה ולעומת זאת גבר עם כרס זה פחות נורא.
אני לא חושבת שעם אישה יהיה קל יותר (הכוונה לי), לא מהבחינה של מראה ולא משום בחינה

 

[tinkerbally]

בעניין הדייטים

מלבד חוסרן נסיון, חוסר ביטחון וקושי ביצירת קשר עם אנשים הסיבה העיקרית שלא ממש יצאתי לדייטים עד עכשיו זה שפשוט לא מצאתי עדיין גברים שמתאימים לי ועונים למה שאני מחפשת.
יש הרבה דברים שאני מוכנה להתפשר עליהם אבל יש גם דברים שאני לא אתפשר עליהם בחיים.
ממש קשה למצוא את סוג הגבר שאני מחפשת.

 

[Berethor]

אם את מעדיפה גבר בתול זה בסדר גמור, למה שזה יפריע לי?

אצל דתיים זה גם די נפוץ ששני הצדדים בתולים, וזה הכי הוגן ככה. אין לך בעיה עם דעות שליליות על "חוסר ניסיון", אבל שמישהו מציג השקפה הפוכה, שרואה "בחוסר ניסיון" בעיקר יתרון "ובניסיון" בעיקר חיסרון, אז יש לך בעיה עם זה? למה את מרגישה צורך לכעוס בשמן של נשים שונות ממך? הן יסתדרו גם ככה, תאמיני לי. חבל שאת מעדיפה להיות בקשר עם מישהו שרואה את המאפיינים שלך כחיסרון, מאשר עם מישהו שרואה את המאפיינים שלך כיתרון, זאת גם אחת הסיבות שכל כך קשה לך להכיר מישהו, לדעתי. אם אישה בתולה זה מעיד הרבה על האישיות שלה, וזה חלק מהאישיות שלה, אם כי זה חלק באישיות שיכול להשתנות חלקית כמובן, אבל הנקודה היא שמישהי בתולה היא בדרך כלל בחורה טובה, להבדיל מאחת ששכבה עם הרבה בחורים. התנהגות של אנשים מעידה על אנשים, ומה שאנשים עברו משפיע על מה שהם כיום, לטוב ולרע. זה לא עניין של חפצים, פשוט המושג הזה נכון גם לגבי אנשים, להחליט עם מי להיות בזוגיות, זה פחות או יותר כמו להחליט איזה דירה או רכב שווה לקנות, הבדל היחיד הוא שבשביל זוגיות צריך עניין הדדי. אבל בשביל סטוצרים זה יותר כמו גרביים מאשר דירה, לכן יש גם ביטוי מחליף בחורות כמו גרביים, וכמובן בחור בתול הוא בדרך כלל לא אחד כזה, זאת אחד הסיבות שגם גברים חסרי ניסיון נוטים להיות טובים ואמינים יותר, במיוחד לקשר רציני. לא כל גבר שמעדיף אישה בתולה, מעוניין באישה רק בגלל שהיא בתולה, בדיוק כמו שלא כל גבר שמעוניין בסקס, מחפש רק סקס. כמובן שיש עוד דברים שחשובים לי אצל אישה, אבל אם היא חסרת ניסיון זה נותן לה הרבה נקודות מבחינתי, ואם היא לא אז זה turn off רציני מבחינתי. זאת האמת, ואני לא רואה סיבה להתחסד בקשר לזה, מה גם שזה בעיקר באשמתה אם היא הייתה עם אחרים. זה לא אומר שאני לא מסוגל להתפשר על מישהי לא בתולה, אבל זאת פשרה קשה מבחינתי. הרבה יותר מאשר להתפשר על משקל לדוגמא. מבחינתי זה שהיא הייתה עם אחרים זה כמעט על אותו עיקרון כמו בגידה, אפילו אם היא לא הכירה אותי באותו זמן, עדיין מפריע לי אם היא הייתה עם אחרים.

בחורה בתולה היא טהורה מבחינתי, גם פיזית וגם נפשית, וגם כמובן ככה אין כמעט שום חשש שהיא מלאה במחלות מין, אז מאוד חבל לדעתי שאת לא מספיק מעריכה את הבתולין שלך, למרות שזה דבר טוב ודי נדיר בימנו. כמובן שעניין מחלות המין רלוונטי גם לגבי גברים, ככל שגבר שכב עם יותר נשים ככה יש יותר סיכוי שהוא נדבק במשהו, ראית מה קרה לעפרה חזה המסכנה? התחתנה עם סוטה רודף שמלות ונדבקה באיידס ממנו, והיא הייתה בתולה לפניו, ככה שזה היה ברור כבר מהתחלה שזה בגללו ולא להפך, זה היה ברור עוד מלפני שערכו תבדיקות שהוכיחו את זה. אני לא מאמין גדול "במה שלא הורג מחשל", אני מאמין בכך שקשרים כושלים יכולים להביא מטענים שליליים גם לקשרים העתידיים, סוג של טראומות/צלקות, עוד סיבה שעדיף דף חלק כמה שיותר, לדעתי. אני מאמין שזה חכם יותר להימנע מטעויות וקשרים כושלים, עד כמה שניתן, וניסיון יכול להיות גם שלילי, לא כל ניסיון הוא חיובי. יש גם "חוויות" רעות. אלו דברים את לא מוכנה להתפשר עליהם? ולמה כל כך קשה לך למצוא גבר מספיק מתאים? איזה סוג של גבר את מחפשת? את חושבת שיש לך דרישות מוגזמות מבן הזוג? או שיש לך דרישות סבירות? בכל מקרה בשביל זוגיות טובה צריך מספיק התאמה והעניין הדדי, ואני יודע שזה לא פשוט כפי שזה נשמע, בהרבה מקרים צד אחד מעוניין והשני לא, ויצא לי כבר להיות בשני המצבים בנושא הזה. גם אני הייתי מעדיף בת זוג שהיא גם ידידה, אבל אצלי זה כן נושא שאני מוכן להתפשר עליו, בין היתר כי אני מודע לכך שלגברים ולנשים נוטים להיות תחומי עניין שונים, ככה שאין לי הרבה ציפיות בנושא. יש גם לא מעט נשים עם פרופילים ריקים, אני בדרך כלל לא טורח אפילו לפנות למישהי כזאת, אפילו אם היא נראת טוב/סביר, כי החוסר השקעה שלה הפרופיל לא עושה רושם טוב, ויכול מאוד להיות שיש לה מה להסתיר מבחינת אישיות בעייתית, אם היא לא כותבת כלום על עצמה, אני מניח שזה נכון גם לגבי גברים עם פרופילים ריקים, אז אל תגידי שאני חושב ככה רק על נשים. אני יודע שלהרבה גברים המראה של האישה חשוב, לגבי זה אנחנו מסכימים, איפה ראית שכתבתי שזה לא ככה? אבל שוב, אם המראה של האישה חשוב לגבר זה לא אומר שרק המראה שלה חשוב לו.

מה שכן, אם האישה לא נראת מספיק טוב מבחינת הגבר אז בדרך כלל הוא אפילו לא יפנה עליה, וזה נכון גם לגבי הכרויות ברשת וגם לגבי הכרויות לא ברשת. מראה בדרך כלל קל יותר לראות מאשר אישיות, ואם המראה לא מוצא חן בעיני הצד השני אז במלא אין לזה הרבה סיכוי, אז זה בסדר. כן נשים נוטות להתפשר על מראה של גברים יותר מאשר להפך, ראיתי יותר זוגות שבהם הגבר נראה פחות טוב מהאישה שלו מאשר להפך. כן הציפייה מנשים להיות רזות היא הרבה יותר גדולה מאשר מגברים, וסטנדרט היופי של נשים הוא בדרך כלל יותר גבוה מסטנדרט היופי של גברים, זה חלק מהעניין של להיות חלק ממה שמכונה המין היפה, גברים מכונים המין החזק, ומגברים יש ציפייה להיות חזקים, יותר מאשר יפים. גבר מלא הוא גם בדרך כלל חזק יותר מגבר דקיק, אם כי גבר שרירי השיג סטטוס פיזי יפה וחזק יותר משניהם. אצל גברים הגובה גם נחשב למאפיין אטרקטיביות מאוד חשוב/פופולרי, הרבה נשים מעדיפות גברים גבוהים, ובצדק. בשנים האחרונות הבנתי, שהציפייה החברתית מנשים להיות רזות, כנראה גם קשורה לציפייה מנשים להיות נמוכות, זה בדרך כלל נתפס כנשי יותר, ולא רק כיפה יותר. אם כי לנשים מלאות בדרך כלל יש לפחות מאפיין אחד נשי יותר, שגם נחשב לסקסי ופופולרי בקשר גברים וזה חזה גדול יותר. אז את לא חושבת שהיה לך יותר קל להכיר אישה בין היתר גם בגלל שלנשים פחות חשוב המשקל של הצד השני? אם כי כפי שכבר ציינתי יש גם גברים שבסדר עם נשים לא רזות, לא הרבה אבל יש. דרך אגב יש גם לא מעט גברים מלאים/שמנים שמקבלים ביקורת על המשקל שלהם, אבל בדרך כלל זה קורה לגברים פחות מאשר נשים. גברים שמתהוללים מינית גם יכולים לקבל ביקורת על כך, פשוט נשים נוטים לבקר יותר על זה, וזה נובע בין היתר גם מסיבות ביולוגיות מאחורי זה, משום שנשים שמתנהגות ככה נמצאות ביותר סיכון, לדוגמא אישה ששכבה עם הרבה גברים ונכנסה להריון ממשהו ולא יודעת מי האב.

 

[tinkerbally]

עדיין..

לי זה מאוד צורם.
לא כעסתי בשם אף אחד רק בשם עצמי.
אין לי בעיה אם זה שמישהו רואה ב"חוסר ניסיון" בעיקר יתרון וב"נסיון" בעיקר חיסרון, הבעיה שלי הייתה ספציפית עם ההגדרה הזאת של "יד ראשונה" ו"יד שניה" וזה שגבר ירגיש גועל ודחיה מאישה לא בתולה, המחשבה הזאת עצמה היא מגעילה בעייני.
אין לי בעיה שגבר רוצה להיות עם אישה בתולה כי הוא מעדיף להתחיל משהו "נקי" במידה וזה מגיעה ממקום "טהור" ובמקרה כזה אני חושבת שגם הגבר צריך להיות בתול אחרת לדעתי יש בזה משהו די אנוכי.
טוב, אתה משווה בין אישה בתולה שלא הייתה בכלל עם אף גבר לבין אישה שהייתה עם מלא גברים, יש גם באמצע, זה לא הכל או כלום.
אני התכוונתי לאישה שהייתה לפנייכן אם גבר או שניים וזה שאישה הייתה עם גבר או שניים זה לא אופך אותה ל"קלה להשגה"
"מבחינתי זה שהיא הייתה עם אחרים זה כמעט על אותו עיקרון כמו בגידה, אפילו אם היא לא הכירה אותי באותו זמן" נוו..באמת?? לדעתי זאת הגזמה (זאת דעתי האישית).

לגבי מחלות מין. במיוחד עם זה קשר רציני, תמיד אפשר ללכת לעשות בדיקות למען הסרת ספק.
לגבי זה שקשרים כושלים יכולים להביא מטענים שליליים גם לקשרים העתידיים, יכול להיות. אני אישית חושבת שזאת טעות ואם באמת מישהו מרגיש שהוא מביא איתו מטענים שליליים כנראה שהוא פשוט עוד לא מוכן לקשר חדש.
נסיון יכול בהחלט להיות גם חיובי וגם שלילי, זה תלוי לאן כל בן-אדם לוקח את זה. אני אישית מעדיפה להסתכל על הדברים החיובים (גם מ"חוויות" רעות) ולא להביא איתי מטען שלילי לקשר חדש כי אין קשר בין קשר חדש לקודם, כמו שאני (אישית) לא אוציא עצבים על בן-אדם בגלל שמישהו אחר עיצבן אותי לפניכן, ברור לי כמובן שלא כולם ככה.
אני אישית לא אוהבת לבזבז אנרגיה על דברים שליליים.
להגיד לך למשל שהקשר עם האקסית נגמר בצורה חיובית? לא, הוא לא נגמר בצורה חיובית בכלל.
להגיד לך שלא יצאתי עם מטען שלילי וכעס מהקשר הזה? כן, יש לי מטען שלילי וכעס כלפיה.
אני מודה שאם אני אתקל בה ברחוב אני לא איהיה ממש מעוניינן לדבר איתה ואם היא תתעקש ותטריד קרוב לוודאי שגם אוציא עליה קיטור.
מכאן ועד להביא את המטען הזה לקשר חדש יש מרחק גדול!
אני לא הביא את את המטען הזה לקשר חדש פשוט כי אין שום קשר אחד בין השני והכעס שיש לי כלפי האקסית ממש לא קשור למי שאני אהיה איתו בזוגיות חדשה, אני מעדיפה להביא איתי לקשר חדש את החיובי שלמדתי מזה.
ובלי שום קשר לכלום, דף חדש תמיד אפשר לפתוח, בכל שלב בחיים.
אני ממש לא חושבת שהדרישות שלי מוגזמות, לדעתי הם סבירות בהחלט.
אני טבעונית למשל ומעוניינת שגם בן הזוג שלי יהיה טבעוני, זה משהו שאני בשום אופן לא אתפשר עליו. אני אוהבת בעלי-חיים ולא מסוגלת להיות עם מישהו שאוכל אותם.
לדעתי לא מדובר פה ב"דרישות מוגזמות או לא" זה פשוט שמה שמתאים למישהו אחד לאיו דווקא מתאים למישהו אחר, זה הכל.

לנשים מלאות ליאו דווקא יש חזה גדול, זה יותר קשור לעניין גנטי.
לנשים פחות חשוב המשקל של הצד השני כשמדובר בגברים, ממש לא כשמדובר בנשים! ממש לא היה לי קל יותר להכיר אישה בגלל שפחות חשוב לה המשקל.

 

[Berethor]

טוב מזה משנה, עכשיו מתברר שאת פוסלת אנשים על בסיס האוכל שלהם

נושא שאפילו לא קשור ישירות לזוגיות, להבדיל מרקע מיני. אני גם מניח שאת כבר מודעת לכך שיש מעט אנשים טבעונים בעולם, זה אומר שמעגל בני הזוג הפוטנציאלים עבורך הוא מאוד מצומצם, במיוחד אם מוסיפים לזה גם פרמטרים נוספים, כמו מישהו שלא יפריע לו המשקל שלך וכו. הייתה לי ידידה די קרובה אחת שנהרס לי הקשר איתה בגלל ויכוחים על הטבעונות, כיום אני חושב שזה היה ויכוחים די מיותרים, אבל בעבר הנושא הזה נראה לי יותר חשוב, וזה היה במידה מסוימת גם מדאגה לבריאות שלה, בגלל שהיא סבלה מתת-תזונה בגלל הטבעונות, והיא גם לא הייתה טבעונית לפני זה, אז אפשר היה לראות יותר בקלות תשינוי לרעה. נראה שאת לא מודעת לעד כמה ניסיון שלילי משפיע על אנשים, וגם עליך באופן אישי, את טוענת שאת לא לוקחת מטענים שליליים מהקשר הקודם, אבל אחרי קשר כושל אחד עם אישה החלטת שעדיף לך לא להיות עם נשים יותר. זאת אומרת שבעצם הקשר הראשון שלך עם אישה משפיע על כל הקשרים העתידיים שלך עם נשים. אני לא מאמין שאפשר לפתוח דף חדש בכל שלב בחיים, לאישה שיש לה סידרה ארוכה של קשרים כושלים, כנראה שיש לה בעיה כלשהי, מבחינתי זה מקרה אבוד, ולא שווה לי להיות בקשר עם מישהי כזאת.

אני מעדיף שלא להיכנס בראש בריא למיטה חולה. גם אני לא מבזבז אנרגיות על דברים שליליים, אבל אני עושה את זה בכך שאני בכלל מעדיף להימנע מדברים שליליים ככל הניתן, ולא לקוות שאני ישרוד אותם, בלי טראומות. אני מעדיף גם להימנע מסיכונים מיותרים, אני לוקח סיכונים רק שאני חושב שזה שווה את זה, מה שנקרא סיכון מחושב, אבל יש אנשים שנכנסים לקשרים בלי הרבה מחשבה, ואחר כך הם מתפלאים על זה שהם מצאו את עצמם בקשר רע. אני שומר על עצמי, אני מעדיף שגם האישה שלי תשמור על עצמה. כן אני משווה בין אישה בתולה שלא הייתה בכלל עם אף גבר לבין אישה שהייתה עם מלא גברים, מה שנקרא הדיכוטומיה של virgin or whore. זה לא הכל או כלום? לדעתי בהרבה מהמקרים זה הכל או כלום, בנושא הזה. מה גם שרגע שאישה לא בתולה, אז יותר קשה לדעת עם כמה גברים היא שכבה, ללא חקירה מעמיקה, והרבה נשים משקרות בנושא. בכל מקרה העיקרון היא שככל שהיא הייתה עם יותר גברים שונים ככה זה יותר גרוע, אז כן יש רמות חומרה שונות, בעוד שבתולה זה הסטטוס הכי טוב מבחינתי, ובתולה היא גם הכי קשה להשגה, משום שעובדה שאף גבר לא השיג אותה לפני. דווקא הביטוי יד ראשונה מדגיש שהסלידה היא בעיקר מזה שהיא הייתה של גברים אחרים מאשר מזה שהיא כבר לא בתולה, כי כמובן שאם היא איבדה את הבתולין שלה לאותו גבר שהיא הולכת להינשא לו אז זה לא בעיה. את נמצאת בפורום "חסרי ניסיון", אני לא רואה למה שתהיה לך כזאת בעיה למצוא גברים בתולים כאן.

 

[tinkerbally]

אנחנו חושבים באופן שונה...

כתבתי שלא יצא לי כל כך לצאת לדייטים כי לא מצאתי מישהו שמתאים למה שאני מחפשת כי יש דברים שאני לא מוכנה להתפשר עליהם, אתה שאלת על איזה דברים אני לא מוכנה להתפשר אז נתתי דוגמה.
לך זה לא נראה חשוב אבל לי זה חשוב מאוד. זה מגעיל אותי אפילו רק להתנשק אם מישהו שאכל לפניכן בעל-חיים, אפשר להגיד שזה דומה לזה שאתה נגעל להיות עם נשים שהיו עם גברים אחרים לפניכן.
זוגיות זה לא רק יחסי מין וילדים. תקן אותי אם אני טועה אבל מהתגובות שלך נראה שככה אתה רואה את זה, אני לא.
אני מודעת לזה שיש מעט מאוד טיבעוניים ולכן אמרתי שגם מעבר לחוסר נסיון שלי קשה לי למצוא בן זוג מתאים.
לדעתי הידידה שלך לא הייתה בתת תזונה בגלל הטבעונות. בטבעונות יש שפע ואת כל אבות המזון, צריך רק לדעת איך לגוון נכון (ברור שהיא תהיה בתת זונה עם היא אכלה רק חסה למשל) אבל זה כבר נושא אחר שלא קשור.
אני לא החלטתי שנשים לא בשבילי על פי קשר אחד כושל שהיה לי עם אישה. לא צריך להיות בקשר אם אישה בשביל לדעת שזה לא מתאים לי, מספיק להכיר נשים בכלל בלי שום קשר לזוגיות.
מישהי פעם אמרה לי שאני לא באמת נמשכת לנשים ושזה רק נדמה לי פשוט כי יותר קל עם נשים ואני אמרתי לה שזה רק נדמה לה ושלהפך עם נשים זה הרבה יותר קשה. ובלי קשר לא אמרתי שאני לא מוכנה לנסות יותר עם נשים רק שאחרי ההתנסות הבנתי סופית שזה לא מתאים לי, יכול להיות שיום אחד תבוא האישה שתשנה את דעתי, אני לא שוללת.
אתה לוקח את הדברים שלי למקום אחר, אולי כי לא הבנת אותי, אולי כי לא כתבתי באופן כל כך ברור.
אני גם לא בעד להכניס ראש למיטה חולה ואם אני אראה שמישהו לא מתאים לי בכל בחינה אני אפילו לא אנסה. אני רק אומרת שלדעתי לא נכון לפסול בגלל "ניסיון" או "חוסר נסיון" מאלף ואחת סיבות. אני גם חושבת שזה לא נכון לפסול על פי רושם ראשוני כי רושם ראשוני יכול הרבה פעמים להטעות ואני מדברת על בכלל ולא רק מהבחינה המינית וכל זה..
מסכימה איתך שזה טעות להכנס לקשר בלי הרבה מחשבה.
אתה יודע, גם גבר יכול לשקר לגבי כמות הנשים שהוא היה איתן, זה שהוא גבר לא אומר שיש לזה פחות חשיבות.
אתה כותב "דווקא הביטוי יד ראשונה מדגיש שהסלידה היא בעיקר מזה שהיא הייתה של גברים אחרים מאשר מזה שהיא כבר לא בתולה", מדגישה - "בעיקר מזה שהיא הייתה *של* גברים אחרים" ואני חוזרת ואומרת שנשים הן לא "של", הן לא חפץ (אנחנו לא כלי רק לשם פורקן מיני ורביה).
מה זה משנה אם היא הייתה עם גבר אחר לפניכן? מה שמשנה זה היא עצמה כבת-אדם!
חוץ מזה שאנחנו ב2017 ולא בימי התנ"ך.

זה גם לא ממש קשור למודעה הראשונה שלי בסה"כ רציתי לשתף על חוסר הניסיון שלי ואולי שישתפו אותי באיך אפשר להתגבר על זה ולא ממש להתחיל לדון על מה, מי, כמה ולמה..

 

[Berethor]

יש לא מעט דברים מתקופת התנ"ך שנשארו רלוונטים גם ימנו

ולא רק לדתיים, ערך הבתולין זה אחד מהם, אבל כמובן שיש מאחורי זה גם סיבות ביולוגיות ולא רק סיבות דתיות, אם אישה בתולה זה מהווה עדות לכך שהיא הרבה יותר אמינה ונאמנה, משום שהיא לא אחת ששוכבת עם גברים בקלות, כאשר אישה היא קלה להשגה אז יש הרבה יותר סיכוי שהיא תבגוד בבעלה, ותיכנס להריון מגבר אחר, בלי ידיעתו של בעלה. רואה איך הסלחנות שלך לנשים ששוכבות עם הרבה גברים, משקפת גם על הסלחנות שלך לבגידות? אז טוענת שהאישה לא שייכת לבעלה, בתירוץ הזה היא יכולה להשתמש גם כדי לבגוד. ברוב המקרים אם גבר נמצא בקשר רציני עם אישה, אז הוא רוצה שהיא תהיה רק שלו, אם היא לא שלו אז מה הטעם להיות איתה בכלל? את חושבת שזה הופך אנשים לחפצים, אבל זה לא משנה, בכל מקרה זה נכון גם לגבי אנשים וגם לגבי חפצים.

העבר של האישה והבחירות שלה, מעידים הרבה על האישיות שלה ועל הערך שלה מבחינתי, דווקא אם היה אכפת לי רק מהגוף של שלה אז זה היה פחות חשוב לי, משום שבתולין זה שהוא יותר מנטלי מאשר פיזי, אצל גברים לדוגמא אפילו אין בתולין פיזיים, כי אין לגברים קרום בתולים, אבל לגברים יכולים להיות בתולים מנטלית, אם הם לא שכבו עם אף אחת, עבור רוב הגברים הבתולים סקס זה לא דבר של מה בכך, בעוד שאנשים ששכבו עם הרבה אנשים נוטים להתייחס לסקס הרבה יותר בקלות ראש, לטוב ולרע, וחבל שיש גם נשים בתולות שמושפעות מהחשיבה הזאת, בהרבה מהמקרים זה מהשפעה(שלילית לדעתי) של חברות לא בתולות שלהן. זוגיות זה לא רק יחסי מין וילדים? יחסי מין וילדים זה החלק העיקרי בזוגיות, אז את לא טועה לגבי זה שככה אני רואה את זה, לצפות בטלוויזיה ולשחק שש בש אפשר גם עם ידידות, מה שמבדיל בין בת זוג לבין ידידה זה יחסי מין וילדים. כדי לנסות לעזור לך למצוא מישהו צריך להבין מה הסיבות שאת לא מוצאת מישהו, ובעקבות הדיון הזה, הבנתי את הסיבות, וגם הבנתי למה זה כל כך קשה לך למצוא מישהו. האם אני יכול לעזור לך? לא בטוח, אבל לפני שמנסים לפתור בעיה כלשהי עדיף קודם להבין אותה מספיק לעומק, אבל אני לא יתן לך תקוות שווא, כי יש גם מקרים שכמעט בלתי אפשרי לעזור למישהו, אפילו רופאים לא תמיד יכולים לעזור, ואני לא רופא.

 

[tinkerbally]

אז יש כנראה כמה דברים שאתה לא מודע להם

הדור של היום מקיים יחסים כבר מילדות (ואני לא מדבר על דתיים), לכן גם קשה בימינו למצוא כאלה שעדיין בתולים. זה כבר מזמן לא כזה אישיו.
אישה שהייתה עם גברים אחרים לפני הבן זוג הנוכחי שלה ממש לא מעיד על זה שהיא לא נאמנה או שהיא תבגוד בו, איך בכלל הגעת לזה? אין בכלל קשר אחד לשני, בכלל!
זה שאין לי בעיה עם אישה ששכבה אם גברים אחרים לפני שהכירה את הזוגיות הנוכחית שלה, לא אומר שאני מסכימה עם בגידה, מה הקשר?
גבר לא יכול לרצות שאישה תהיה רק "שלו" כי היא לא חפץ, הוא כן יכול לרצות שהיא תהיה רק "איתו" כי בת-אדם (כן, יש לה גם רגשות בשונה מחפצים).
יש לי חדשות בשבילך אבל גם ליחסי מין וילדים לא חייבים קשר רציני או חתונה או בכלל לגור ביחד אני מכירה גם זוגות כאלה והם חיים בסבבה.
אני מכירה אישית זוג מבוגר שמגדל ככה כבר חמישה ילדים מגיל צעיר. הם לא נשואים ולא גרים ביחד אבל הקשר שלהם טוב והם מכבדים אחד את השני ורואים זאת גם על הילדים שלהם.
חבל לי לדעת שיש בימינו עוד אנשים שחושבים ככה ושאין להם כבוד לנשים.
" יש גם מקרים שכמעט בלתי אפשרי לעזור למישהו, אפילו רופאים לא תמיד יכולים לעזור" - צודק, זה תקף לגבי הרבה מקרים.

 

[Berethor]

זה שקשה יותר למצוא נשים שמתנהגות כראוי בימנו

רק מעלה את הערך של נשים מתנהגות כראוי, למצוא בתולה זה כמעט כמו למצוא יהלום, להבדיל, מישהי שכבר שכבה עם הרבה גברים אין בא שום דבר מיוחד מבחינתי, במיוחד לא בכל הקשור לנושא של טהרה. זה לא עניין של מודעות, זה עניין של חוסר הסכמה, זה שאת אומרת שאין קשר, לא הופך את זה לנכון, אני אומר שיש קשר ועוד איך, קשה לסמוך על אישה ששוכבת כמעט עם כל אחד, ואין סיבה להאמין שהיא לא תמשיך להתנהג ככה גם בעתיד, עם קורות חיים כל כך מפוקפקים. שלו או רק איתו זה כמעט אותו דבר, את מתמקדת בטפל ולא בעיקר(כמו שהרבה פמיניסטיות עושות), באיך לתאר משהו שהוא בעצם אותו דבר, והרבה אנשים משתמשים בביטוי האישה שלו/שלי, וכמובן שגם נשים יכולות לשתמש בזה, זה לא סותר, היא שלו והוא שלה, זאת מהות המונוגמיה. זה שיש לאישה רגשות לא משנה את העובדה שהיא אישה של גבר אחד או לחלופין אישה ששוכבת עם כל אחד, ולכן טובה רק לסטוץ ולא לקשר רציני, לא wife material מה שנקרא. עכשיו את גם תומכת בלהביא ילדים מחוץ לנשואים, נו אני כבר לא מתפלא. יש לי כבוד לנשים שמכבדות את עצמן, מי שלא מתנהגת בצורה מכובדת אין סיבה שאני יכבד אותה. בכל מקרה כבר הבנתי שאת בתולה לא מבחירה, בהתחשב בכך שיש לך חשיבה כל כך מתירנית. בכל מקרה תשכחי מזה, את לא הולכת לשנות את דעתי, כפי שגם אני לא הולך לשנות את דעתך, אני פה בעיקר כדי להציג חוות דעת שונה, ואולי גם להכיר אנשים שמסכימים איתי בנושא.

 

[tinkerbally]

באמת?

אישה שמתנהגת או לא מתנהגת כראוי לא נמדד על זה שהיא בתולה או לא.
ואיך בדיוק אתה מגדיר אישה שמתנהגת כראוי? תן לי לנחש... (בציניות)

וזה שאתה אומר שיש קשר גם לא הופך את זה לנכון.
בוא תסביר לי איך זה קשור? ושוב, אני לא מדברת על נשים ששוכבות כל יום עם גבר אחר. אתה קיצוני משהו!
כל עוד אישה לא שכבה עם גבר אחר בזמן שהייתה עם מישהו בקשר רציני אין פה שום דבר שקשור לבגידה. שוב, בוא תסביר לי מה הקשר??
יש הבדל גדול בין "שלו" ל"איתו"!
תודה לאל שיש פמניסטיות! אחרת לא היינו מתקדמים לשום מקום והיינו ממשיכות לחיות על פי דעות של גברים כמוך.
יש אנשים שלא מתאים להם לחיות במערכת יחסים רצינית או לא מאמינים במוסד הנישואין מהרבה סיבות אבל הם כן רוצים לגדל ילדים, אני לא רואה בזה דבר פסול.
כמו שיש כאלה שלא מתאים להם בכלל לגדל ילדים וגם בזה אני לא רואה שום דבר פסול.
מי בדיוק קבע שבשביל להביא ילדים חייבים להתחתן??
אישה שמכבדת את עצמה היא אישה שחיה לפי איך שטוב ונכון לה ולא לפי איך שמישהו אחר החליט או קבע בשבילה איך היא צריכה לחיות ולא נותנת לאף אחד לכפות עליה את דעתו.
לא נראה לי שאתה מבין מה זה אומר להתנהג בצורה מכובדת, תקרא בויקיפדיה אולי תבין.
לכתוב על נשים את מה שכתבת זאת לא התנהגות מכובדת בכלל!
מאיפה בדיוק הבנת שאני בתולה לא מבחירה? אני בתולה מבחירה (לא שזה בכלל עניינך) ואם הייתי רוצה הייתי מקיימת יחסים ממזמן.
אני מתירנית בעיינך למה כי לא הסכמתי עם החוקים שקבעת.

 

[Berethor]

את מתחילה ללכת במעגלים, את שואלת שאלות שכבר עניתי לך עליהן

הסברתי לך כבר למה מישהי בתולה היא יותר טובה מבחינתי, את סתם רוצה לגרום לי להשתמש בביטויים יותר נוקבים. אני לא צריך להסביר למה זה שגברים אחרים יגעו באישה שלי מפריע לי, ויגעו זה כמובן בלשון המעטה. הביטוי יד ראשונה צריך להספיק בנושא הזה, יש סיבה למה דברים(ואנשים) שהם יד ראשונה נוטים להיות מוערכים הרבה יותר, על ידי אנשים רבים. לפעמים כדי להעביר נקודה צריך לתת דוגמא "קיצונית", וניגוד הגמור לבתולה זה אישה ששכבה עם הרבה גברים, מה שמכונה גם אישה קלה להשגה, ויש גם עוד כינויים, אבל אני לא ישתמש בהם כאן. לכן גם אמרתי שאני שאני אומר את מה שצריך להגיד בנושא הזה, בצורה הכי בוטה שאפשר. אם האישה שלי שכבה עם גבר אחר, בהחלט יש פה דבר שקשור לחוסר נאמנות לגבר הנוכחי שלה, וכן זה קשור גם לעבר ולא רק להווה ולעתיד, זאת גם אחת הסיבה שזה מפריע לכל כך הרבה גברים, אם האישה שלהם הייתה עם אחרים, אפילו גברים שלא אוהבים להודות בכך בפני אחרים או אפילו בפני עצמם, גם לי לקח זמן להבין עד כמה זה דבר שחשוב לי ותהיגיון מאחורי זה, אבל עכשיו אני מבין. כן מפריע לי אפילו אם זה היה "רק" מישהו אחד אחר, אבל כבר אמרתי שככל שיותר ככה זה יותר גרוע מבחינתי. מפריע לי שהיא לא שמרה על עצמה בשבילי. אמרתי לך גם כבר שיש הרבה נשים שמשקרות בנושא, הן אומרות שהן שכבו עם פחות גברים מאשר באמת, וזאת עוד סיבה שעם בתולה יותר קל לדעת על בטוח. זאת לא קיצוניות, זאת האמת. אני לא כופה על נשים להתנהג כראוי, אני פשוט לא מעוניין בנשים שלא מתנהגות כראוי, וזאת זכותי המלאה. התפיסות שלך לגבי כבוד ולגבי מיניות שונות לגמרי משלי, ואין ממש טעם שתמשיכי לתווכח איתי על זה. שנינו כבר אמרו מה שיש לנו להגיד, ושכל אחד בפורום יחליט לעצמו עם מי הוא מסכים, עכשיו את יכולה לשתות כוס תה ולהירגע.

 

[tinkerbally]

תקרא שוב את מה שכתבתי..

אני הולכת במעגלים? ולך יש בעיה הבנת הנקרא.
"כל עוד אישה לא שכבה עם גבר אחר בזמן שהייתה עם מישהו בקשר רציני אין פה שום דבר שקשור לבגידה. שוב, בוא תסביר לי מה הקשר??"
לא שאלתי אותך למה מישהי בתולה יותר טובה בעיינך. אתה זה שהולך במעגלים.
ואתה מוזמן לקרוא בויקיפדיה את ההגדרה של "בגידה".
אז יש לי עוד משהו לחדש לך! חפצים עתיקים וחפצי וינטג' ופריטי אומנות הרבה יותר מוערכים מחפצים חדשים - "יד ראשונה" (אם כבר אנחנו עסוקים בהשוואות).
אתה מצחיק אותי מאוד!
"מפריע לי שהיא לא שמרה על עצמה בשבילי" איך אתה רוצה שאישה תשמור על עצמה בשביל מישהו שהיא בכלל עוד לא הכירה ולא ידעה שבכלל תכיר?
אולי אתה גם חושב שהנסיכה צריכה לשבת לבד במגדל גבוהה ולחכות שנים לאביר על הסוס הלבן (שאולי אפילו בכלל לא יגיע)?
וגם אני כבר אמרתי שגם גבר יכול לשקר לגבי כמות הנשים שהוא היה איתן, נו אז? בכלל.. כל אחד יכול לשקר לגבי כל דבר.
אולי גם תבדוק את את האישה "שלך" במכונת אמת? לך תדע על מה היא עוד תשקר לך..
אתה בכלל בתול שאתה שאתה מברבר? (לא שזה באמת משנה).
אני רגועה לחלוטין

אכלתי קודם קצת גלידה טבעונית, היה טעים