שרשור בדיחות

[רזושיתתת]

חחחחחחחח מגניב ../images/Emo13.gif

 

[MANY MEN]

בסוף שכחתי את האות ה` , אתה*

 

[MANY MEN]

הנה בדיחה ששמעתי לא מזמן . . .

יצא כרוז בשטחים :``דרוש מתאבד הומו`` , כולם היו בשוק אחרי שבוע הגיע הכרוז שמסביר את זה :``...כי חסרות בתולות בגן עדן`` , , ,

 

[ליחנוש 1]

חח נחמד..

 

[הדם ש ל י מקטשופ]

סתם בדיחה.

איזה אתיופי אחד סיכם עם שכנה שלו שמתי שבעלה יהיה בעבודה הוא יבוא אליה ושהבעל יגיע הוא יקפוץ מהחלון וחברים שלו יחכו לו למטה עם מזרנים. באמצע שהוא מסדר לשכנה שלו איזה הריון דופקים בדלת. האתיופי מתלבש וקופץ מהחלון האשה פותחת את הדלת ורואה שלוש אתיופים. היא שואלת מה הם רוצים. אז אחד האתיופים אומר לה תגידי למשה שלא מצאנו מזרן.

 

[MANY MEN]

חח אהבתי . .

 

[ליחנוש 1]

חחחחחחחחחחחחח../images/Emo6.gif

אהבתיי!!

 

[הדם ש ל י מקטשופ]

עוד אחת.

איזה ילד כושי רואה את אבא שלו מחרבן. הילד רץ לחוץ ובוכה הביתה. אמא שלו שואלת אותו מה קרה אז הילד בבכי: אבא מתנמס

 

[ליחנוש 1]

חחחח ישראל יא קרוע..

 

[הדם ש ל י מקטשופ]

אחרונה לעכשיו.

איזה כושי בטעות דרך על חרא ברחוב. הכושי בשיא הפחד אומר לחרא. מצטער אחי.

 

[ליחנוש 1]

חחח גם זה טוב..

אבל מה יש לך מכושים?חחח מסכנים

 

[הדם ש ל י מקטשופ]

הומואים לא אוהבים כושים.

סתאם. פשוט הם עם שכיף לצחוק עליו. רוצה בדיחות לא על שחורים?

 

[ליחנוש 1]

חחחח הומואים?

רומז משהו?

חח סתם,וסתם צחקתיי על הבדיחות..לא התכוונתי שזה מפריע לי או משו כזה..

 

[HeNoOsH]

עוד כמה... =]

מורה מבקשת מהתלמידים לכתוב חיבור שיכלול את המילים: "אמא יש רק אחת" תלמד כתב חיבור: אתמול אמא שלי ביקשה ממני להביא לה 3 ביצים. הלכתי למקרר, פתחתי אותו וצעקתי: אמא.. יש רק אחת.. -------------------------------- זאופיל, נקרופיל, פדופיל, פירומן, סאדיסט ומזוכיסט הולכים ברחוב, זאופיל: בואו נאנוס חתולה פדופיל: בואו נאנוס גורי חתולה סאדיסט: בואו נתעלל בחתולה נקרופיל: בואו נהרוג ונזיין חתולה פירומן: בואו נשרוף חתולה מזוכיסט: מיאו ------------------------------- להלן סיפורים אמיתיים שנלקחו מאגף התמיכה הטכנית בחברת נטויז`ן בשיחות בין הלקוח לבין התומך ( support ‏): תומך: "איזה מחשב יש לך?" לקוח: "לבן..." תומך: "תלחץ בבקשה על אייקון `המחשב שלי` בצד שמאל של המסך." לקוח: "שמאל שלי או שלך?" תומך: "שלום, במה אפשר לעזור לך?" לקוח: ,שלום, אני לא מצליח להדפיס." תומך: "אוקיי, תלחץ בבקשה על ` START ‏`..." לקוח: "תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!" לקוח: "שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה `לא מוצא את המדפסת`. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה..." לקוח: "יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום." תומך: "יש לך מדפסת צבעונית?" לקוח: "אהההה... תודה." תומך: "ומה יש לך עכשיו על המסך?" לקוח: "דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר..." תומך: "תלחץ בבקשה על אף-שמונה." לקוח: "לא עובד." תומך: "בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?" לקוח: "לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה..." תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?" לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה." תומך: "אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?" לקוח: "כן - 5 כוכביות..." תומך: "באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?" לקוח: "נטסקייפ." תומך: "זה לא תוכנת אנטי וירוס..." לקוח: "סליחה, התכוונתי אינטרנט אקספלורר..." לקוח: "יש לי בעיה עם המחשב, חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!" תומך: "תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?" לקוח: "ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?" תומך: "אה.. סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?" לקוח: "עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?" תומך: "במה אפשר לעזור לך?" לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי." תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?" לקוח: "בכתובת מופיעה האות a ‏. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???" ---------------------------------- 45 דרכים לשגע מוכר פיצההה 1. תזמין את הבצק בלי כלום. 2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים. 3. תזמין המבורגר. 4.תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף פעם לא דיברנו......." 5.כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או! תפתיעו אותי.." 6. תענה על השאלות בשאלות. 7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות. 8. תאיית את התוספות. אל תגיד אותם. 9. תנגן שיר של מטליקה ברקע. 10. תגמגם באות "פ". 11. תשאל מה היא לובשת היום. 12. תעשה קנקים ליד הטלפון. 13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך. 14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך. 15. תשנה מבטא כל 5 שניות. 16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......." ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא! אני לא......" 17. תשכיר פיצה. 18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, וכאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה. 19. במהלך השיחה תרחיק מעצמך את הטלפון לאט לאט. כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי קולות "להתראות!!!!" 20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה. 21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר. 22. אל תשתמש בפעלים במהלך כל השיחה. 23. תבקש לראות תפריט. 24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי, אליעזר בן יהודה, הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא וושינגטון ולינקולן. 25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה. 26. תתקע באמצע גרפס של בדואי לתוך הטלפון. 27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: "איפה אני?!?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!?!?!" 28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב. 29. תתחיל לבכות. 30. תזמין זיתים ופטריות, ואז תגיד "לא, לא טוב. הם יתחילו לריב........" 31. אם הם ממליצים משהו תצעק: "אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!" 32. תנסה לדבר כשאתה שותה משהו. 33. תשאל האם הפיצה אורגנית. 34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה. אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה. 35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!!!" 36. תשים אותם בהמתנה. 37. תמלמל. 38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה. 39. תזמין פיצה עם פטריות. בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק. 40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת. 41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר. 42. תשאל אם הפיצה קיבלה חיסונים. 43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים דור תצעק "איייייייי!!!!!!!!!!!". 44. תגיד שאתה תשלם להם מתי שהסרט יגיע לקולנוע. 45. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך. אני שונא חשבון....."

 

[רזושיתתת]

חחחחחחחחחחחחחחחח איזה מצחיקק ../images/Emo13.gif

 

[רזושיתתת]

טוףף גם לי יש

זוג זקנים באמצע ארוחה רומנטית . הזקנה : מנחם , כשאנחנו יחד , אני מרגישה חום בגוף . הזקן : בלה , תוציאי את הציצי מהמרק .