תאריך עברי, יום הולדת, לבטים...

[אלי פלס]

תאריך עברי, יום הולדת, לבטים...

היום צד התאריך העברי המופיע על גבי העיתון את תשומת ליבי. י"א בכסלו. נזכרתי בתאריך אחר. ז´ בכסלו. יום ההולדת של אמא שלי... היא חגגה את יום ההולדת לפני כמה ימים. לא התקשרתי להגיד מזל טוב. אני אוהב את אמא שלי. מאוד אוהב. אבל היא, כמו רוב המשפחה, לא ממש עשתה מאמץ להיות איתי בקשר. בשנים האחרונות התקשרתי לאחל שנה טובה, גמר חתימה טובה, חג שמח, מזל טוב (ליום ההולדת) ועוד... אבל השנה, איבדתי את החשק להתקשר. נמאס לי מהקשר החד-צדדי הזה. קשה לי איתו נפשית. עכשיו אני חושב שאולי עשיתי טעות... אולי הייתי צריך להתעלות וכן להתקשר ולאחל מזל טוב. אבל... אבל שיחת טלפון כזו הייתה הופכת לדכאונית. היא הייתה אומרת תודה ואז הייתה אומרת ש"הלוואי שנשמע בשורות טובות" וש"אמן שהרבי יעזור לנו"... במקום להתייחס אלי כאל ילד היא ישר הייתה מקשרת את השיחה לדת. אני הייתי הופך לאדם המדכא ובאופן אוטומטי זה היה משפיע עלי... לא יודע אם נהגתי נכון אבל אני לא מרגיש שאני מתחרט על כך. הודעה מבולבלת? בהחלט. אני אדם מבולבל.

 

[דער_רוסישער]

תראה,

אם לשאול אותי- כבר מזמן הפסקתי לומר שלום למי שלא עונה. הפסקתי להתקשר לרב שלי מכיתה ז´ בישיבה תיכונית (עד כיתה ז´ ועד בכלל למדתי עוד במערכת חינוך ממלכתי דתי), כי כל פעם כשאני רוצה לומר לו שנה טובה אני צריך להזכיר לו, תוך קצת מאמץ, מי זה יונה.. אני כבר לא בקשר עם כל מי מעברי שאני עבורו לא יונה אלא אחד שעזב (או אחד שעזב ומצווה לקרב אותו). אבל כאן זו לא סתם דמות מהעבר. זו אמא. אז מה עושים? לדעתי תתקשר כשצריך, "אבי יויצע זיין", וגם כדי לענות על הצורך של עצמך בקשר מינימאלי, תאחל מזל טוב/א גוט יומטוב או מה שזה לא יהיה, תוציא מהאוזן השניה את כל מה שלא היית רוצה לשמוע (אפשרי, אפשרי), ותדע ש"יצאת" ושאתה שומר פה ושם על קשר. מה אתה עוד צריך? את מה שבמילא לא תקבל, אלא אם כן יערה יהוה עליך רוח ממרום?

רע, רע לרצות את מה שלא תקבל. רע לך. זה מה שהיה לי לומר. יונה דער רוסישער

 

[iX]

הממ..אמא היא אמא היא אמא..

יכול להיות שהיא לא עשתה מאמץ להיות אתך בקשר, וזה רע..מאד רע..ומציק והכל.. אבל אני בכל זאת מרגיש צורך שכזה לראות מה קורה איתה, ומשום מה - אם היא אמהית, ראויה לאהבה, ואם אתה אוהב אותה - נדמה לי שהיא - כאדם וכאמא - זקוקה לשמוע ממך..משהו בתוכה בטח לא נותן לה מנוחה, וזה לדעתי לא משהו שכפוף לדת, זה טבע האדם, משהו בסיסי בהרבה מזה. באיזשהו מקום היא רוצה לדעת שטוב לך, שאתה בסדר, שאתה מסודר, שמשהו קורה איתך.. הממ..מה נניח לגבי כרטיס ברכה? ככה אתה משמיע את שלך, מעביר את המסר, ולא נאלץ לשמוע את קישור השיחה לדת..מצד שני, בכל זאת עדיפה שיחת טלפון, לדעתי. בשבילה, רק בשבילה (!), וכאן אולי צריך להתעלם לרגע ממה שטוב לך, השאלה כמובן עד כמה זה פוגע בך..ועד כמה זה חשוב לך, והאם לא תיפגע גם מזה שגם הקשר המצומצם הזה לא יתקיים יותר.. אבל זו בהחלט לא תשובה חד-משמעית..כי לשמוע מה קורה אתך היא יכולה גם דרך אחיך..למרות שכזה בא ממך, יש פה משום התעלות כזאת..חידוד המסר..ומחווה אמיתית של רצון טוב, ולך תדע אם לאורך זמן זה משהו שאפשר לעמוד בפניו..

 

[י-וס-י]

אני חושב שכדאי לך להתקשר, כי זו אמא

ואמא תמיד נשארת אמא אפי´ שאתה חושב שהיא לא רוצה לשמור על קשר, אבל זה קשר בדם זה נשאר, וכשהיא תתחיל לדבר על הדת, אז תהיה קר ותענה כן כן ותמשיך הלאה, לא לעורר ויכוח כי זה סתם יאכל לכולם את הלב, אבל לשמור על קשר עם משפחה זה דבר טוב, כי בסופו של דבר אין כמו משפחה, זה אותו דם זה משהו שונה מחברים.

 

[פורומית]

לי כבר לא נשאר מה להגיד

כי כולם כבר אמרו הכל, גם אני חושבת שאמא זה אמא ולא משנה מה, ורק בגלל זה הייתי מתקשרת, גם בשביל ההרגשה שלך, שתדע שאתה את שלך עשית נשאר לי רק לאחל לך ב ה צ ל ח ה !

 

[ניצבת]

הודעה לפורומית מכל הלב

תמיד ידעתי שאת משהו מיוחד. ועכשיו אני בטוחה.

 

[.m]

לבטים?

"אדם צריך לשנות את עצמו, לא את העולם" יקירי, לך אם האינסטינקטים שלך, הם צודקים! סביר להניח שיש בך צד שמרגיש אשם, בסה"כ היא אמא שלך. אבל תזכור שבסוף היום אתה צריך לחיות רק עם ההחלטות שלך, ולעשות דברים כדי לרצות מישהו אחר (באופן ספציפי דברים שגורמים לך אי-נוחות) לא מומלץ... שולחת חיבוק גדול mai

 

[בתי-נייטין]

אלי,

ההודעה הזאת שלך משקפת בדיוק למה חזרת בשאלה. בדיוק. בתי נייטין (נייטין´ס הייזער).

 

[yariv~2]

אני לא רוצה להתערב אבל איפה

בדיוק בהודעה שלו מצאת את הסיבה לחזרתו בשאלה? חיפשתי וחיפשתי ולא מצאתי.. תעזרי לי?

 

[oren*]

אולי העובדה שאמא שלו מתייחסת אליו

כאל עוד אחד במפעל הזה של הדת והרבנים ולא כאל הבן שלה? אוקיי, את לא מקבלת את הדרך שלו, את לא מסכימה איתה, אבל מה הסיבה שהבאת ילדים לעולם אם ככה את מפנה אליהם את העורף? הבן שלך לא מסומם, לא פושע, לא אנס - הוא אפילו לא חי בבית שלך ולא מכריח אותך לראות אותו, אבל שיחת טלפון אחת אי אפשר להעביר בלי להזכיר את הרבנים או את הדת ואלוהים? איזה חוסר אונים זה לראות את אמא שלך תלויה בכל כך הרבה אנשים ולא מצליחה לומר משפט אחד שלא קשור בדת או רבנים. לא חסרים סיפורים על הורים שיושבים על ילדיהם שבעה בעקבות תהליך החזרה בשאלה. לעומת זאת תראו חילוניים שהילדים שלהם חוזרים בתשובה, אריק איינשטיין למשל - עדין שומר על קשר עם הבנות שלו ועדיין מתייחס בכבוד לנכדים שלו. אמא זו אמא, צריכה לרצות לתת לילדים שלה חום ואהבה ולא להתייחס אליהם כמובנים מאליהם - יש לי עשרה ילדים, לא נורא אם אחד הלך - הרבי יעזור ב"ה.

 

[neXos]

ישנם הרבה מאוד סתירות בדבריך

מצד אחד אתה אומר שלהורים לא אכפת מילדם , אבל מצד שני הם יושבים שבעה עליהם....לא נראה לי שישבו שבעה על מישהו שלא אכפת להם ממנו. זה די שטויות הקטע הזה שיש כמות מסוימת של אהבה שהורה יכול להעניק וזה מתחלק על פני הילדים(ילד אחד - יקבל הכל , 10 ילדים - כל אחד יקבל 1/10) הורים אוהבים את ילדם לא משנה מספר הילדים. לא כולם מושלמים , וגם חרדים עושים טעויות. והקטע של שבעה על ילד שחזר בשאלה לדעתי זה טעות , ולא רק לדעתי - גם הרב שח ז"ל חשב כך (מסופר על נכדו שבא לבקר אותו עם המדים של צנחנים בישיבה והוא קם וחיבק אותו ונישק אותו וחטפו שם שוק מזה...) ודבר שני , לא חסרים סיפורים של הורים חילונים שילדם חזר בתשובה ונותק הקשר בגלל כל מיני גורמים . יש אפילו זוג הורים שכתבו ספר על כוחות האופל ש"חטפו" את בנם וכו´. כל הורה מתמודד עם הדרך החדשה שבנם בחר בצורה שונה. אל לנו להתערב ביגונם של אחרים. ובמיוחד לא לשפוט אותם על כך.

 

[yariv~2]

גם אני חושב שבקשר לאימהות

אין מה להכליל בנושא הזה, ואני יודע על מה אני מדבר כי גם אני בסרט.. בכל מקרה אני חושב שההיא התכוונה שאלי כתב שהוא אדם מבולבל ולכן הוא חזר בשאלה אבל לא היה לה את האומץ לכתוב את זה בגלוי וחבל,

 

[oren*]

אני מבין, מבחינתך לשבת שבעה על אדם

חי זה מתוך דאגה ואהבה? לא עלינו, אפילו לאויביי אני לא מאחל שבני משפחתם ישבו עליהם שבעה בעודם בחיים. יש סיפורים לשני הצדדים, בוודאי שקשה לקבל שינוי שכזה - אבל שאלו שאלה ספציפית ואני הגבתי לגבי מקרה ספציפי. אם אני בתור ילד שואל את אבא שלי שאלה והוא הולך לרבי - בפעם הבאה אני אלך לרבי ולא אשאל את אבא שלי. מבחינתנו יש כאן פספוס של הייעוד המשפחתי, מי שם את הרבי להיות הכל יודע והמחליט הגדול? על חשבון הקשר שלי עם ההורים שלי? אל לנו להתערב ביגונם של אחרים, אבל זכותי המלאה להביע סייג מהדרך בה אמא מביעה את ייגונה.

 

[neXos]

זה ממש לא ככה

הרי ההורים מגדלים את הילדים אז אתה אומר שאם יש לבן שאלה והאבא לא יוע והוא הולך לרבי לשאול אותו אז לאבא אין יותר זכויות בתור אבא?! אם משיהו שואל את הרבי שלו שאלה אז אין יותר קשר בין ההורה לילד? הרי יש כלכך הרבה דברים שקשורים לגידול ילדים.אז אתה נתפס רק להליכה להתייעצות עם בןאדם גדול יותר בתורה מאשר האב?? ואגב , זה שהאבא הולך לרבי , יש כאן כן פן חינוכי לילד. ומי ששם את הרבי למחליט זה הבן אדם שהולך אליו וזוהי זכותו להתייעץ עם מי שהוא רוצה במה שהוא רוצה . ואין בין התייעצות לבין גידול ילדים שום קשר.

 

[AYELET1]

להורים חשוב

שילדיהם יהיו כמותם, יחשבו כמותם, ימשיכו את השרשרת... זו כנראה אינה חשיבה רציונלית, אבל זה כך... ברור שזה אינו מוצדק, אבל זה תהליך לא קל שעל הורה לעבור! (וחלק נכשלים בכך, למרבה הצער...) ובקשר להליכה אל הרב, אתה חושב\ שהורים לחילוניים אינם מתייעצים? עם פסיכולוג או אישש מקצוע אחר. אז מה? בגלל זה חל נתק ? בגיל מסויים אכן תלך לבדך לרב או לפסיכולוג וכו´, אבל זה עקב תהליך של התבגרות והתנתקות מסויימת מההורים.

 

[ינקל]

אני הייתי נוהג בדיוק כמוך, אבל

אלי, בוא נפסיק "להתחשבן". עצם העובדה שזה מציק לך ואתה מתלבט, להערכתי הרם הטלפון, ברך, התעניןו... התעלם מהלא רלוונטי (רבנים וכו´). אנחנו נרגיש כולנו טוב עם זה. שים לב שזה מה שכולנו (החילונים הרעים) חושבים/מרגישים. ספר לנו איך היה כדי שגם אנחנו נאזור אומץ לעשות בלי להתחשבן... אגב התיעצתי בענין עם הרב וגם הוא חושב כמוני. שכחתי לציין שהאישור הוא מהרב של טול-כארם

 

[ניצבת]

ואולי אמא שלך לא יודעת אייך לאכול

אותך? אולי היא בקונפליקט בין הרגשות כלפי הילד שלה והנאמנות לערכים ואורח החיים שלה, ואם תשים לב היא מנסה בכלים שלה לרמוז לך שאתה שייך הרבי יעזור לנו לך ולה. וגם אתה מבולבל כי אתה לא בדיוק יודע מה לעשות תחושתי שאתה מאוד רוצה לשמוע הודעה פומבית שאמא שלך תגיד אני אוהבת אותך ולא משנה מה אפילו אתה שרץ, מרץ, הומו, לא דתי הכל נוגד את ערכי ואורח החיים שלי אבל אתה הילד שלי- ואתה תלך הכי רחוק שאפשר כי אתה מחפש אצל משפחתך הכרה באלי שאתה עכשיו ורק כשזה יקרה תהיה מוכן לחשוב אחרת. חבל שהוריך ואתה לא הלכתם לטיפול משפחתי לפני שנים הייתם חוסכים הרכה כאב.

 

[iX]

טיפול משפחתי?! יש בכלל פסיכולוגים

בעולם החרדי?

 

[ניצבת]

יש בעולם החרדי פסיכולוגים וגם

פסיכיאטרים. תשאל את דר-רוסישאר על פסיכיאטרים חרדיים... אני מכירה אנשי מקצוע מעולים בתחום שהם חרדים מזרמים שונים. וגם חלק מהם בעלי תשובה . ומי שרוצה לעזור לעצמו יכול בהחלט לפנות.

 

[דער_רוסישער]

דרך אגב,

זו הפעם הראשונה שאני שומע את הביטוי "הרבי יעזור"... מזכיר לי קצת את הסגידה לגורו בוויישנאויזם...