תוכניות לעתיד.

[juggernaut]

תוכניות לעתיד.

לכולנו יש את ה Vision, של איך שאנחנו רואים את העתיד שלנו.
לא מזמן סיימתי קשר על משהו כזה. לא הייתה לנו את אותה ה"תוכנית". אני רציתי(בעתיד, לא כרגע) משפחה וילדים והיא לא רואה ילדים ומשפחה בעתיד שלה.
וידעתי שאם אני רוצה להישאר איתה, אני חייב לקבל את העובדה שיכול להיות שלא יהיו לי לעולם חלקים מהעתיד שרציתי לעצמי.

הרבה זמן התלבטתי. הרבה זמן חשבתי לעצמי - מה יותר חשוב?
האם "רשימת המכולת" הזאת של איך אני רואה את העתיד שלי, יותר חשובה מכל בת זוג ספציפית אחת, או פשוט למצוא את ה"אחת", ואם זה יתאים לשנינו יום אחד - אז לעשות את זה.ואם זה לא מתאים לשנינו, אז לוותר על הVision שלי של העתיד בשביל בת הזוג. או לפחות חלקים ממנו.

בסופו של דבר החלטתי לא לקרוא לזה "רשימת מכולת", אלא פשוט רצונות לעתיד. דברים שמגדירים אותי ושאני רוצה שיגדירו אותי בעתיד ולכן לסיים את הקשר בגללם. כי ידעתי שבמקום מסוים לא אוכל להרגיש שלם ואולי אפילו אנטור טינה בשלב מסוים.
אני עדין נאבק לפעמים עם ההחלטה הזאת.

ואתם?
מה אתם הייתם עושים?

 

[DogsPCI]

לרצות משפחה וילדים - זו ממש לא רשימת מכולת...

 

[Shamy]

טוב לראות אותך!

שמחה לראת שחזרת להגיב פה

&nbsp
אני עדיין סמויה אצלך אבל קוראת , אני אשתדל להגיב יותר

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

עזוב תכניות, התייחס לקשרים שלך באופן רגשי. מי שאתה אוהב וטוב לך אתה, תישאר אתה והמיסוד כבר יגיע בעצמו.
&nbsp

 

[חובטת שטיחים]

כל הכבוד על היושרה

הנטייה של אנשים (ובעיקר נשים) במצבך היא להגיד לעצמם "שטויות... מי לא רוצה משפחה וילדים, היא סתם אומרת, בבוא העת אני כבר אשכנע אותה... בנתיים נזרום..." וככה מדחיקים ומושכים עוד שנה ועוד שנה ואחרי 3-4-5 שנים נשברים ונפרדים בכעס וכאב לב ובצער גדול ואחרי שביזבזו לעצמם זמן יקר.
יש דברים שלא קשורים ל"רשימת מכולת" אלא למהות הקשר, משפחה וילדים זה אחד מהם. הייתי מוסיפה גם עניין של אידאולוגיה (למשל אם אחד רוצה לחיות בישראל והשני שואף להגר).
התעלמות מדברים כאלו זה מתכון לצרות ואת התוצאות שלה אפשר לפגוש בפורום השכן: זוגיות במשבר.

 

[ELLA1992]

לדעתי זו לא עילה לפרידה

כי תכניות לעתיד עשויות להשתנות, גם אצלך וגם אצלה
זה שכרגע היא אומרת שהיא לא רוצה ילדים ומשפחה
זה לא אומר שהיא תישאר באותה דעה גם בעוד שנתיים, שלוש
מבטיחה לך שזה משהו שמשתנה, בגיל מבוגר יותר היא תסתכל על הכל אחרת לגמרי
מה גם , שאם נגיד הייתם נכנסים למערכת יחסים ארוכה ומשמעותית ומגיעים נגיד ל-5 שנים ביחד, אולי האהבה אליך והאושר עמך כן ישנו את דעתה ופתאום כל מה שהיא תרצה זה רק להתחתן איתך ולעשות איתך ילדים

אני כרגע בזוגיות עם גבר שממש אבל ממש לא רצה להתחתן , לא האמין במוסד הזה ולא ממש רצה ילדים, אנחנו יחד כבר הרבה זמן, וכרגע הוא לפתע ממש ממש רוצה ולא מפסיק לדבר על זה בהתלהבות רבה, פתאום הוא שינה את דעתו והוא ממש רוצה

לדעתי אל תפסול אותה בגלל זה, להיפך, אתה עשוי להיות זה שישנה את דעתה
זה שהיא אומרת שהיא לא רוצה ילדים ומשפחה זה כי כנראה היא לא חוותה מערכות יחסים מאושרות ואיבדה את התקווה

אתה לא אמור לסיים קשר עם מישהי רק בגללה משהו שהיא טענה
זו לא הדעה הסופית שלה, העמדה הסופית עוד עשוי להתגבש עם הזמן

תחשוב על זה

בהצלחה

 

[juggernaut]

מה שאמרת היה יכול להיות נכון

אם היינו בני 22 (וגם זה, לא באמת)
&nbsp
אנחנו יותר קרובים לגיל 30.
ואנחנו לא ביחד כמה חודשים, אלא כמה שנים
ההחלטה הזאת לא קפצה משום מקום, היא באמת פשוט לא רוצה את המוסד הזה.
&nbsp
להגיד שתוכניות לעתיד עשויות להשתנות זה נכון לגמרי
אבל כמה להשתנות באמת? ואם בגיל 30 היא אומרת שזה לא משהו שהיא רוצה, זה באמת יכול להשתנות? בספק.
&nbsp
בנוסף, חלק מתנאי הלהישאר ביחד מבחינתה, היה שאני צריך לקבל את האפשרות שיש סיכוי לא קטן שלא תהיה משפחה וילדים. וזה לא משהו שהייתי מסוגל לקבל.
אז אפשר להגיד "תוכניות משתנות", אבל זה חסר אחריות להיכנס לקשר ולצפות לשנות את הצד השני. זאת טעות גדולה מאוד ואני מקווה שאת לא נותנת לאנשים עצות כמו "מבטיחה לך שזה משהו שישתנה" - כי אין לך מושג מה יהיה. אגב, אנחנו בגיל מספיק מבוגר כדי שהדעות שלנו יהיו מגובשות.
אין לך מושג מה אנשים ירצו או לא ירצו ולהבטיח לאנשים שהם יקבלו את מה שהם רוצים מקשר כזה - זה דיי נורא.
&nbsp
בנוסף, להגיד "זה לא העמדה הסופית שלה" זה אפילו יותר זלזול
כי אם *היא* אמרה שזאת העמדה שלה ואני חייב לקבל את זה אם אני רוצה להיות איתה - אני לא חושב שאת יכולה לבוא ולהגיד "זאת לא העמדה הסופית שלה".
זה בסדר לא לרצות משפחה
זה בסדר לרצות דברים שונים ולא להישאר ביחד בגלל זה.
&nbsp
זה בסדר שאם מישהו אחד בקשר רוצה להגר למדינה מסוימת והשני לא בעוד כמה שנים, לא להישאר ביחד. זה חסר אחריות להגיד "יהיה בסדר."
&nbsp
ואם היינו מתחתנים(למרות שגם זה לא היה קורה) ואז היא לא הייתה רוצה?
להגיד "מבטיחה לך שזה משהו שמשתנה" זה ממש דבר חסר אחריות להגיד. זה לא מדויק במקרה שאנחנו בני 20, אבל ממש טעות כשאנחנו כבר יותר קרובים ל30.

 

[ELLA1992]

אז זהו שבן זוגי יותר מבוגר ממך

 

[ELLA1992]

תראה, אני בסך הכל ניסיתי לעזור.

לצטט משפטים שלי ולהגיד עליהם שזה "זלזול" ו"חוסר אחריות" קצת לא מדויק.
בהודעה הראשונה שלך בפתיחת השרשור לא ציינת את כל הפרטים שאתה מציין כעת
מין הסתם שהתשובה שלי הייתה בהתאם, אילו הייתי רואה את התמונה המלאה, התגובה שלי הייתה משתנה בהתאם.

שאלת "מה אתם הייתם עושים" משהו כזה, לא?
אז סיפרתי לך על מקרה אישי שלי שבו כן היה שינוי עמדה של אחד הצדדים בעקבות הזרימה של הקשר...
מלבד המקרה שלי אני מקרה עוד הרבה מקרים,
בסך הכל נתתי לך דוגמאות לכך שזה כן קורה, כדי להכניס קצת אופטימיות.

אם המצב שונה מכפי שאני הבנתי אותו אז מצוין, אז טוב מאוד שנפרדתם
מאחלת לך שתמצא מישהי עם השקפת עולם כמו שלך
זה לא קשה,
90% מן הנשים רוצות חתונה וילדים

בהנחה שהיא באמת הייתה עד כדי כך נגד משפחה וילדים, אם הייתה בינכם אהבה גדולה וטהורה אז בהחלט מבאס מאוד , מבינה את העצב שלך
אבל כנראה שזה לטובה

"אני מקווה שאת לא נותנת לאנשים עצות כמו- 'מבטיחה לך שזה יכול להשתנות'.."
אתה בחרת להבין את זה ככה, אני מבטיחה שזה- יכול להשתנות, לא שזה ישתנה,
יש הבדל.

בהצלחה וכל טוב

 

[ELLA1992]

אגב כשכתבתי "מבטיחה לך שזה משהו שמשתנה"

התכוונתי ל-השקפות עולם , כמשהו כללי
השקפות העולם שלה ישתנו וזה בטוח
אבל אולי לא כל ההשקפות, אולי ההשקפה לגבי מוסד הנישואין (שהיא כל כך נגדו) לא תשתנה,
אני רק אמרתי שדעות זה משהו שמשתנה ולא מתגבש, גם לא בגיל 30, הכל יכול להשתנות כל הזמן,
גם בגיל 40 וגם ב50, תתפלא

ואם יצאת איתה כמה שנים כמו שאתה אומר, אז זה קצת סותר את מה שאמרת "זה חסר אחריות להיכנס לקשר ולצפות לשנות את הצד השני" - אתה ידעת לאורך כל הדרך שזו ההשקפה שלה? ובכל זאת נשארת...אז זה סותר את מה שאמרת
Just saying

ובן זוגי בן 38, ורק לאחרונה שינה את דעתו לגבי מוסד הנישואין!
וזו הוכחה שאף פעם לא מאוחר לשנות את דעתך!
וגם האנשים שנראים לך הכי מקובעים עוד עלולים לפתוח את הראש ..

 

[juggernaut]

לאלא,

לא ידעתי את זה לאורך כל הקשר!
מהרגע שגיליתי את זה(כמעט שנתיים לתוך הקשר) ידעתי שיש בעיה וניסיתי למצוא מה לעשות הלאה.
לא נשארתי איתה למרות שידעתי.
&nbsp
אם כבר זה הפוך.
היא נשארה למרות שידעה מאיפה אני מגיע ומה אני חושב על כל הסיטואציה והכל.
&nbsp
כן, מתנצל. לא נתתי לך מספיק פרטים והבנת את זה לא נכון.
ובכל זאת אני חושב שצריך לקחת את מה שבת הזוג אומרת כ"תורה מסיני".
לא להסתכל על זה כפוטנציאל להשתנות.
אלא לקחת את זה כמו שזה ולפי זה להתנהג.
&nbsp
תודה

 

[ELLA1992]

למה לסבך כל דבר ? שאלת מה אנחנו היינו עושים

עניתי לך מה אני הייתי עושה או אפילו עשיתי, ואתה אומר שמה שאני אומרת לא נכון,
אם זה לא נכון אז למה שאלת מה אנחנו היינו עושים,
ממתי בדברים כאלה יש נכון או לא נכון.
אם החלטת מה נכון לך עוד לפני שכתבת את ההודעה הזו, אז לא היית שואל מה אנחנו חושבים.

 

[juggernaut]

כתבתי "אני חושב"

לא כתבתי שמשהו נכון או לא נכון.

 

[ELLA1992]

מצוין

אז תיקח את מה שעניתי רק בתור עוד דעה ולא עובדה, רק רציתי להגיד מה אני חושבת על זה, כי שאלת,
רק ניסיתי לתת לך תשובה אופטימית כדי שתדע שהכל אפשרי והכל יכול להיות, אולי במקרה שלך לא אבל באופן כללי כן, בסך הכל הכנתי אותך למקרה שבו תכיר עוד בחורה שגם תהיה באותה דעה כמו האקסית אז אל תמהר להירתע,
כי אנשים אומרים הרבה דברים "אני לא רוצה להתחתן" "אני לא רוצה ילדים" , לעתים אלו רק מילים, ולא מה שהם באמת חושבים או רוצים,
במקרה של האקסית שלך היא הייתה ישירה וכנה, מצוין

בהצלחה וכל טוב

 

[juggernaut]

תודה!

 

[חובטת שטיחים]

זה שבן הזוג שלך שינה את דעתו לא מעיד על הכלל

לדעתי חשוב מאוד להאמין למה שאומר בן הזוג ולכבד את זה. אם את הינחת לעניין וקיבלת בלב שלם את הבחירה שלו לא להינשא, זה בסדר גמור להישאר יחד (וזה שפתאום כן בא לו להתחתן ממש לא משנה).
לשבת ולחכות שבן הזוג ישנה את דעתו בעניין כל כך מהותי כמו משפחה וילדים (ובדרך גם לגשש, לנסות לשכנע, להכריח, לתת אולטימטום ולכו') זה רעיון רע ומתכון לזוגיות לא טובה.

 

[juggernaut]

 

[ELLA1992]

הוא שאל בפירוש- "מה אתם הייתם עושים?"- אז עניתי !

אם הוא שאל כדי שנגיד את מה שהוא רוצה לשמוע כדי להיות שלם עם הפרידה שלו אז שלא ישאל "מה אם הייתם עושים?"
אבל הוא שאל- אז עניתי בשיא הכנות , עניתי מה הייתי עושה ואפילו סיפרתי מה עשיתי ולא רק מה הייתי עושה, את ההודעה שלי הוא יכול לקחת לאיזה מקום שהוא רוצה, נקודה. למה לסבך כל דבר?

 

[Shamy]

הכל בסדר אלה

בהחלט הוא שאל מה אתם הייתם עושים , שאלה אישית

ענית בהתאמה , זכותך והוא ענה בהתאמה זכותו

מותר גם להסכים לא להסכים-זה בסדר!

תמשיכי לענות בצורה נעימה ונחמדה לגולשים תודה על ההשתתפות שלך

 

[ELLA1992]

נכון , הכל טוב