[kagome10]

 

[הפסימית האופטימית]

האמת מסכימה....

הוא גר בישראל והוא יהודי מצד אבא שלו, למה שלא יתגייר? ז"א האם הדת השנייה עד כדי כך חשובה לו? אני הייתי חושבת שלא כי הוא גר בישראל....

אבא של חבר מאוד טוב שלי בחר להתגייר בשביל אישתו כי הדת לא הייתה כל כך חשובה לו כמו לה... ואני חושבת שזה די מקסים כי הוא אהב את אשתו כל כך שהיה מוכן להתגייר בשבילה ולגדל את הילדים כיהודים...

 

[איש המתח]

גיור ממניע של אהבה...

לא תופס.
'צטער.

 

[Another Girl]

אז למה שהיא לא תתנצר/תתאסלם/ whatever?

בשם האהבה, וזה...

 

[הפסימית האופטימית]

אפשרי

אבל לא קשור לכלום.

היא כתבה את ההודעה כי קשה לה עם זה שהמשפחה שלה לא מקבלת את החבר שלה, כי הוא לא יהודי. - אז מה הקשר שהיא יכולה להתאסלם או להתנצר? איך זה יעזור למשפחה שלה לקבל את החבר שלה או אותה? אני מבינה שאנשים אוהבים לכתוב כאן - תזרקי את המשפחה שלך, אם הם לא יכולים לקבל מישהו שאת מכירה 4 שנים אז הם לא משפחה אמיתית בלה בלה בלה. למי אכפת שאלו האנשים שגידלו אותך ואם חס וחלילה תפרדי מהחבר הם האנשים שיהיו לצידך.

מצד שני - החבר שלה חצי יהודי, גר בישראל - אולי גיור זה לא משהו כזה נוראי... במיוחד אם הם יחד 4 שנים והיחסים עם המשפחה שלה נהרסים בגלל זה. אולי הדת השנייה שלו כן מאוד משמעותית בשבילו אבל אם לא, למה לא לעשות את זה? במיוחד אם הם רציניים וימסדו את היחסים, אז כל החיים להיות בריב עם המשפחה שלך כאשר הבן אדם חצי יהודי?

 

[קרן השמש2]

אולי הם מעוניינים במישהו

שישרת להם אינטרסים אחרים מאלו שהוא מספק לך.

ברגע שתפסיקי להיות גומי ותעמדי על שלך מולם ותאמרי להם - הוא שלי ותתמודדו עם זה, הם יעזבו אותך.
אבל כל עוד את מתנדנדת והקשר לא מתייצב לאיך שהם רואים אותו מהצד, הם ימשיכו לזרות שם מלח ולנסות לסכסך ביניכם עד ממש להרחיק אותך ממנו.
ברגע שהקשר יציב- הם יתפוצצו.

תלוי רק בך ואיך את נתפסת בקשר הזה איתו.
אנשים לא נכנסים לקשרים של אחרים אלא אם כן הם רואים שהקשר באמת לא יציב.

 

[פבארוטי השלישי]

הילדים שלך יהיו יהודים

אז מה זה משנה?

 

[LIANSH21]

את מקסימה !!!

מדהים שאת אוהבת אותו ומקבלת אותו כפי שהוא ללא תנאים!!! דברים כאלה מרגשים אותי!!!
אבל אם את לא רוצה לבחור צד אז הדרך היחידה היא לבקש ממנו להתגייר - אין דרך אחרת...זה לא כזה קשה ואני אישית מכירה כמה אנשים שעברו את זה בקלות ובהצלחה רבה.
את צודקת בזה שהוא לא צריך להשתנות רק כדי לרצות את הסביבה שלך אבל אין ברירה...אין דרך אחרת שתפתור לכם את הבעיה הזו- וזו באמת וואחד בעיה!
תחשבו על זה
שיהיה המון בהצלחה ותמשיכו לאהוב אחד את השנייה ללא תנאים ועוד שנים רבות!

 

[אוריינטאלי]

מניסיון שלי

הכרתי בחורה ישראלית שעלתה מברהמ לשעבר,והתאהבנו .
בחורה זהב משפחה טובה והמשפחה שלי אהבה אותה מאוד בניגוד למקרה שלך
אבל, בגלל בעית היהדות לא היה ניתן להנשא כדת וכדין והיא סירבה להתגייר
וויתרתי על האהבה למען המשפחה שלי והרצון להמשיך את המסורת היהודית
לומר שלא חושב על זה הרבה יהיה שקר אבל את צריכה לעשות את כל ההשלכות לכשיהיו בעתיד
אחרי הכל משפחה זה דבר שלא מחליפים
לפחות אצלך זה גם פחות קריטי כי הילדים שלך יהיו יהודים בכל מקרה.
ומה בן הזוג שלך חושב על הנושא?
לו לא אכפת מהמשפחה שלך שמבודדת אותך?

 

[LIANSH21]

הוא חייב להבין

שאת אמנם תקבלי אותו כפי שהוא והכל אבל יש דברים שהם קצת יותר מורכבים וכדי שכולם יהיו מרוצים שיתגייר (אם לא אכפת לו כמובן)
אם הוא מסרב זו זכותו המלאה- משם כבר תחליטו מה תעשו...אבל לפחות תנסי לשכנע אותו

 

[קריסטה]

אל תבואי לשם

ותבהירי להם שזה בגלל זה.
את לא יכולה להכריח אותם לאהוב אותו, את יכולה וצריכה להכריח אותם לכבד אותך ואותו.
אני מאמינה שברגע שהם יבינו שההתנהגות שלהם פוגמת בקשר שלהם איתך - הם יעשו מאמץ לגרום לכם להרגיש יותר בנוח.

אגב, מבינה את הבעיה מול המשפחה אבל לא עם החברים.
תשתיקי אותם פעם אחת ולתמיד, פשוט תאסרי להעלות את הנושא.
הנושא עולה? תחליפי נושא שיחה או תקומי ותלכי.
הגזענות שלהם לא צריכה להיות הבעיה שלך.

 

[אייבורי]

בעיה קשה

וזה באמת מבאס וקשה להיות קרוע בין המשפחה לבין הבן זוג.

אני חושב שאת לא צריכה לבקש אלא לשתף אותו במלוא חומרת הבעיה.
אני מניח שאם למשפחה שלך זה כלכך חשוב ואם לו זה פחות חשוב.
הוא יעשה גיור.

מקווה שתמצאו נחת

 

[רואה 6 6]

נורא עצוב לי לקרוא את זה

אין סוף לגזענות...

אני חושבת שאת צריכה עיצה יותר מקצועית מאשר מה שפורום כללי מספק.
את נקרעת ממש כי הם חשובים לך אחרי הכל.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה מה שמפריע להם??

את בטוחה?
אולי זה דברים אחרים? אולי הם חוששים שתעזבי את הארץ? אולי הוא נראה להם לא רציני? לא יציב מספיק? מה הוא עושה בארץ? לומד? עובד?

אני הייתי מנהלת איתם שיחה כנה וכואבת.
פותחת הכל על השולחן.
אומרת להם שזה בן הזוג שלי, עם כל המינוסים והפלוסים.
ושהמשפחה חשובה לי מאוד. שאני לא רוצה להתנתק מהם.
בלי איומים. רק מקשיבה למה שיש להם לומר.
אולי יצא מזה משהו טוב ואולי זה יגרום לך להתרחק ולנתק את הקשר איתם.

אני מכירה אישית הרבה זוגות של חד-מיניים, בני דתות שונות או לאומים שונים שעברו דברים דומים. בחלק מהמקרים המשפחה הבינה שעדיף לקבל את המצב כמו שהוא ולא לאבד את הילד/ה. בחלק מהמקרים יש נתק כמעט מוחלט.

ליבי איתך!

 

[lee145]

מה שאת צריכה לעשות זה להתרחק מהם,

ולהבהיר להם שהתרחקת מהם משום שהם לא מקבלים את בן זוגך בדיוק כפי שהוא.

אם קשר תקין עמך חשוב לבני משפחתך הם יעשו את כל המאמצים הנדרשים כדי לכבד אותך, את בן זוגך ואת מערכת היחסים ביניכם. נכון, הם כנראה לא יאהבו אותו, ונכון, זה באסה, אך זה מה יש. מה שחשוב הוא שהם יכבדו אותו ויתנהגו כלפיו כפי שצריך להתנהג כלפיו, וההתרחקות היזומה מהם תגרום להם להבין שעצם העובדה שהם לא מקבלים את בן זוגך לחיק המשפחה פוגמת באופן מהותי בקשר התקין ביניכם. אני לא רואה כאן פתרון אחר חוץ מהתרחקות יזומה מהם, ולטעמי, אין לך מנוס ואין לך פתרון אחר חוץ מהפתרון הנ"ל.

חשוב לי להבהיר - אני לחלוטין לא מסכימה עם כל מי שהמליץ לה להמליץ לו להמיר את דתו ולהתגייר, בעיני, זה לא פתרון ראוי. זה נשמע לי איום שבן זוגה יצטרך להשתנות ולשנות את אורח חייו כדי שבני משפחתה יקבל אותו לחיקם ולזרועותיהם. הוא לא צריך להשתנות עבורם, נקודה. הבעיה מצויה בהם, לא בו. בני משפחתה צריכים להפנים, ואחרי ארבע שנות זוגיות הגיע הזמן להפנים, שעליהם לכבד אותו, לקבל אותו ולהתנהג כלפיו כראוי גם אם זה לא מוצא חן בעיניהם שהוא איננו יהודי.

 

[AlabamaW0rley]

אין צורך להתנתק, אבל תיאלצי להכנס איתם לעימות

אל תשתקי כשמישהו מהמשפחה אומר משהו על בן זוגך. תבהירי להם שוב ושוב מה בלתי נסבל בעיניך. הבעיה היא שנוצרה נורמה של לזלזל בו, ואת לא עושה כלום בנוגע לזה. אם יש להם בעיה שיבואו ויתעמתו איתך ישירות.

מצד שני, תהי מוכנה לקבל מציאות שבה ההורים שלך לא יהיו מרוצים מהבחירה שלך, אבל יכבדו אותה. זכותם.

 

[Spidi man]

האם לדעתך זו הסיבה שהוריך לא אוהבים אותו?

האם את יכולה לומר שזו הסיבה היחידה או שאולי דברים נוספים מפריעים להם?

מאוד יכול להיות שמעבר להיותו לא יהודי ״רשמי״ ישנם דברים נוספים שלא נראים להוריך, ויש צורך לדעתי לשבת לפתוח את הנושא - כמובן שלא בנוכחותו...

 

[הברווזה עליזה84]

בשיא הרצינות- הייתי מנתקת על זה קשר

מהחברים בטוח, וגם מהמשפחה. מעפנים מותר להם להיות אבל לא על חשבון בן הזוג שלי, האהבה שלי והחבר הכי טוב שלי... הוא במקום הראשון ומי שפוגע בו פוגע בי.

 

[שוש מהדואר]

יש לך חרא של הורים וחרא של משפחה

שימי עליהם פס ואל תבואי אליהם הביתה, בטח לא עם בן זוגך. לא מגיע להם שתכבדי אותם.

 

[הפרי האסור 2003]

ניסית לתפוס אותם לשיחה

ולהבהיר כמה הם פוגעים בך וגורמים לך להתרחק מהם?