שרשור גרפי, לא לבעלי לב חלש

dori78

New member
שרשור גרפי, לא לבעלי לב חלש


אני מראש אומרת:
לדעתי, גם מי שחסר ניסיון, עשוי להתעניין בדבר עצמו ולא רק לדון בסטטוס שלו.
בעוונותי, מעולם לא ראיתי סרט פורנו, אבל אני מניחה שחלקכם ראו והדברים האלה נמצאים שם.
מי שלא מעוניין לקרוא ולדון בנושאים הקשורים להתנסות מינית - זה הזמן לסגור את ההודעה ולהתעלם.
תודה.

והפעם - תהייה בנוגע לקשר שבין רתיעה מהגוף לבין חוסר ניסיון מיני.
מעבר לעניין של תקשורת בין אנשים,

כמו בתחומים אחרים, לכל אחד מאיתנו העדפות שונות ויחס שונה לדברים.
כשזה מגיע לסקס, יש אנשים שנרתעים/נגעלים/רגישים לנוזלי גוף/ריחות.
האם אתם חושבים שבהכרח אדם שנרתע מריחות גוף חזקים/נוזלי גוף תהיה לו בעיה עם התנסות מינית?

דוגמה:
אשה שיש לה בעיה רצינית עם דיבור או התייחסות לריחות ונוזלי גוף, יכולה להרתע ממגע (כל מגע שאיננו חדירה) של גבר באיבר המין.
באותה מידה, היא עשויה להגעל ממגע באיבר מין גברי, וכל מה שקשור במגע עם זרע שלא בחדירה.
אותו דבר לגבי גברים - גבר שלא מוכן לגעת באיבר המין של בת הזוג שלא בחדירה, או לענג אותה אוראלית, כי הוא נרתע מריחות חזקים.

בעיניי, כדי להיות מוכן להתנסות מינית, אדם צריך קודם כל לקבל את גופו ואת בגוף של הפרטנר, על כל מה שכרוך בזה.
מי שנגעל מהגוף, לא באמת יכול להנות מהאקט המיני ועלול אפילו לגרום לתחושת דחיה אצל בן הזוג...
פחות מעניין אותי לשמוע סיפורים אישיים, אלא דעה כללית. אין לי עניין ברכילות צהובה.
תודה מראש לכל מי שיבחר להגיב.
 

HH husa

New member
השאלה , הרתעות ממה.

מהחשבה על כך או רתיעה מהלא נודע , סיבות ביוגרפיות רגשיות , אסוציאציות , כל מיני סיבות תתכנה.

יש גם אנשים עם רגישות לריחות בכלל , ואלרגיות וסיבות רפואיות אחרות.


זה בצורה גסה רק שני סוגי רתיעות , יכולות להיות לאנשים שונים המון סיבות.
 

dori78

New member
הייתי מאוד ספציפית

לא דיברתי על עניינים פסיכולוגיים או רגישות פיזית רפואית (אלרגיות וכד').
אני מתייחסת רק לעניין ההעדפה.

לדעתי, אם אשה חושבת שנוזל הזרע זה דבר מגעיל, זה לא מפתיע אם היא נשארת חסרת ניסיון עד גיל מאוחר.
כי זה חלק אינטגרלי מיחסי מין, לא כל סקס הוא חדירה-כמה פמפומים-אורגזמה.
 
אני אוהב את ריח גופי. זה לא העניין

פתחת הודעה שעוסקת בחויה מאוד רגישה ואינטימית שהתשובה אליה מורכבת ושונה מאדם לאדם. נושא שקשה להפתח אליו
להרתע מריחות.. הרתיעה עצמה קשורה לחויה ראשונית לא נעימה, הרי צריך להיות חרוט בזיכרון מידע המיצר רתיעה
אם צריך קודם כל לקבל את גוף הפרטנר, האם לדלג על תהליך ההכרות. רגע, החיבור הריגשי הוא זה שיוביל לזוגיות
אנשים שונים, ריחות שונים, הגיינה שונה... מתי הזמן לדעת, להכיר את ריח הפרטנר אליו אנו נקשרים?
את, לפחות מבחינתי נוגעת בנושא מסעיר, מאוד בעייתי.
אכן


ואם יורשה לי לשאול: מה הביא אותך לגעת בנושא הזה?
 

dori78

New member
שאלתי על הגוף של הפרטנר

אני חושבת שזה מרכיב חשוב.
יכול להיות שמי שנרתע מהגוף או נגעל מאספקטים מסויימים בסקס באופן כללי, זה מה שעוצר אותו מלהתנסות.

לא זוכרת באיזו עונה, היה ב"ארץ נהדרת" מערכון על כתב לענייני ערבים שמדווח מעיר ערבית כלשהי.
הוא מובל בעיניים קשורות לפגישה עם מנהיג טרור כלשהו, תוך דיווח על הסביבה.
כשהוא עובר בשוק ליד דוכן של דגים, הוא אומר "מימיננו ביה"ס לבנות".

תחשוב רגע, כמה פרסומות יש לשלל מוצרי היגיינה נשית שמתהדרים ב"חסימת ריחות".
מישהו פעם העלה בדעתו לייצר סבון מיוחד להסוואת ריחות גבריים? גם לנוזל הזרע יש ריח אופייני, לא כולן מסתדרות עם זה.

כתיכוניסטית, עבדתי בפיצריה. אחד מעובדי המטבח, בכל פעם שהיתה מגיעה הזמנה לפיצה עם אנשובי, הוא היה משווה את החוויה והריח, לביצוע מין אוראלי בבת הזוג שלו. מיותר לציין, שכשאדם שומע ביקורת על משהו שהוא חלק אינטגלי מהגוף שלו, זה יכול לגרום לאי נעימות, אפילו עד כדי חרדה מחשיפה. אתה יכול להבין למה, אחרי ההערה הזאת, לא הרשיתי לבן זוגי במשך הרבה זמן לנסות אפילו.

יצא לי להכיר מישהו, שמאוד אהב גבינות עם ריח וטעם חזק.
ציטוט: "הגבינה הצפתית היא בת דודתה החיוורת והפחות מוצלחת של הגבינה הבולגרית".
הבחור הזה מאוד אוהב להעניק מין אוראלי (לא מניסיון אישי).
אני תוהה, האם אנשים שלא אוהבים מאכלים בעלי טעם/ריח חריף, נרתעים גם מריחות אחרים?
האם זה משפיע על ניסיון/חוסר ניסיון מיני?
 
טוב. הוסיפי בבקשה את הפרסומות

במקביל ל"לחויה ראשונית לא נעימה, הרי צריך להיות חרוט בזיכרון מידע המיצר רתיעה"
השאלה עכשיו היא האם את, וגם אני, לא משווים בין מה שמוכר לנו מגופינו
לבין משהו שאינו ידוע לנו ומואר שלילי. זה עוד אספקט לא נעים
 

Reyn

New member
אני חושב שתמיד יש מידה *כלשהי* של רתיעה.

בני אדם רגילים לעשות את צרכיהם בפרטי, לשים דאודורנט, ובאופן כללי לטשטש את הסממנים החייתיים שנשארו לנו, שחלקם קשורים לגוף ולצרכיו. אפילו לגבי עצמנו אנחנו רגילים לחשוב על ריחות ונוזלי גוף באופן שלילי, ועל איברי מין כדבר אינטימי שצריך להצניעו. אז מה הפלא שיש רתיעה מהדברים הללו אצל אדם אחר?

כמובן שזה מתנגש עם אקטים מיניים, ואכן: משיכה מינית משמעה לרצות לגעת ולחוות את הגוף של אדם אחר באופן שחורג מהנימוסהיומיומי הבסיסי. זה לא אומר שברגע שאנחנו נמשכים למישהו, נעלמת מייד ההתנייה נגד ריחות, נוזלים ואיברים אינטימיים. אבל המשיכה עצמה, יחד עם היצרים שמתעוררים בזמן המגע האינטימי (הורמונים שמשתחררים בגוף וכו'), עוזרים לנו להתגבר על הרתיעה הזו.

אני מאמין שזה עובד כך עבור הרוב הגדול של האנשים, ומי שלא, כנראה סובל מאיזשהו מעצור פסיכולוגי עמוק יותר מהרתיעה ה"פיזית" הפשוטה מהדברים שציינת.

למרות שביקשת שלא, בכל זאת אתן דוגמא אישית קטנה. מאז ומעולם נגעלתי לשתות מבקבוק או כוס שאנשים אחרים שתו מהם. רוק של אנשים אחרים, חיידקים וכו'.
הפעם הראשונה בחיי שהיה לי קראש על מישהי התרחשה בתחילת גיל ההתבגרות. אני זוכר שישבתי ופינטזתי עליה יום אחד, דמיינתי שאנחנו מתנשקים - ולפתע הבנתי שזה בדיוק כמו לשתות מבקבוק של מישהו אחר, ויותר מזה. לכאורה המחשבה הזו היתה אמורה להגעיל אותי, עם כל הרוק והחיידקים. אבל כשחשבתי על כך הבנתי שאני לא נגעל, עדיין הייתי רוצה לנשק את הבחורה הזו.

נכון שאם חושבים על זה בצורה טכנית, רוק שמועבר מאדם לאדם, או לגעת עם הפה באיבר מין של אדם אחר (שממנו או בקרבתו גם יוצא שתן) - אין ספק שזה מעורר גועל קל. אבל כשנמשכים למישהו, הרתיעה מכך נעלמת.
 

dori78

New member
זה בדיוק העניין, תודה.

הדוגמה שלך מצויינת.
אין לי בעיה עם דוגמאות, רק רציתי להבהיר שאני לא מחפשת סיפורים אישיים באספקט הרכילותי.

כבר יצא לי לפגוש אנשים, שדקה אחרי שסיימו להתנשק עם מישהי, סירבו לשתות מאותו בקבוק שהיא שתתה ממנו...
 

avi1283

New member
שאלה מענינת

ורלוונטית קצת לנטייה שלי שהיא לרוב א-מינית.
בעיקרון אנחנו בשיח הא-מיני רוצים כמה שיותר לקדם את הלגיטמיות ושזה בסדר לא לרצות ולהימשך לכל אקט מיני שהוא.
והלגיטמיות הזאת נכונה גם לאנשים שלגמרי מיניים, (וכמובן שזה לגיטמי גם לרצות ולקיים כל אקט שהוא כל עוד זה ברצונם של כל הצדדים).

אז בנוגע לעניין של להגעל, מניח שזה בהחלט משפיע.
השאלה היא האם זה בעייה? וזה כבר תלוי באדם עצמו, יכול להיות שהוא כן מאוד נמשך לאקט מיני מסוים, אבל קשה לו למשל עם ריחות, ואז אולי הוא ינסה לפתור את זה בדרכים שונות, כדי לממש את הרצון ושהוא יוכל להנות.
אבל אולי זה שהוא נגעל, גם משפיע על רצונו לקיים את האקט, ואז לגיטמי שהוא פשוט לא ירצה לקיים אקטים מסוימים, ולא רואה שום דבר בעייתי כאן.
 

dori78

New member
נקודה חשובה

לא התייחסתי לא-מיניים, ברור לי שזה אגף נפרד.
אני גם מפרידה פה בין חוסר ניסיון זוגי למיני, כי יכול בהחלט להיות זוג א-מיני שמנהל זוגיות מופלאה ללא חיי מין.

הכוונה שלי היתה לחסרי הניסיון המיני שמעוניינים להתנסות.
באותה מידה שדיברתי על ריחות והפרשות, אני יכולה לדבר גם על שיעור.
הרבה גברים לא יתקרבו לבחורה שלא מסירה שיער במפשעה. לא קו ביקיני, מפשעה מלאה.
יצא לך לראות את "מונולוגים מהוואגינה"? יש שם התייחסות לזה.

אני לא כל כך יודעת על איזה פתרונות אתה מדבר.
אם אני רוצה להתנסות במין אוראלי, אבל חושבת שנוזל הזרע זה דבר דוחה, איך בדיוק אפשר לפתור את זה?
עזוב מין אוראלי. יש גברים שהזרע יוצא אצלם רק באורגזמה עצמה, יש כאלה ש"מטפטפים" מרגע שמתחיל גירוי.
אם בחורה נגעלת מזרע, היא לא באמת יכולה להיות עם אדם כזה, כי היא תיחשף לזרע עוד לפני שתהיה לבחור הזדמנות לשים קונדום.
זה הדבר שאני מתייחסת אליו, לדוגמה בחורה כזאת, שנגעלת ולא באמת יכולה להמשיך למרות הרצון.
 

avi1283

New member
א-מיניים

זה אולי באמת קצת שונה, אבל זה רלוונטי גם אליהם, וגם למיניים, למשל מכיר מישהי שלא מוכנה להתנשק כי זה מגעיל אותה, אך כן אוהבת את כל האקטים המיניים הנפוצים.
כך שניסתי להגיד שכל אקט עומד גם בפני עצמו, וכל אחד יכול לאהוב ולהימשך אליו ויכול גם שלא, ולא חשוב מה הסיבה היא לגיטמית, אבל מניח שהסכמת איתי.

לגבי מי שמעונין ומשך להתנסות, אבל מרגיש שהוא לא יכול או נרתע בגלל שזה דוחה אותו, שזאת היתה הכוונה שלך -
אז גם לי אין מושג על איזה פתרונות אני מדבר, חשבתי שאת יודעת

אולי למטפלים יש פתרונות איך להתגבר על זה, מניח שזה צריך להיות גם בשיתוף עם הפרנטר, עם תקשורת כמה שיותר פתוחה, ולעשות את זה בהדרגתיות כשיש בטחון שאפשר להתחרט בכל שלב.
ויכול להיות גם פתרונות של מוצרים שונים שצריך להמציא.
הבעיה היא באמת שאין פתח לדבר על זה, ואנחנו אמורים אוטמטית לא להגעל ולאהוב את זה, אחרת משהו כאילו דפוק, למרות שבעיני זה טבעי גם להגעל.
אז כמה שיותר ידברו על זה יותר טוב, ומצוין שהעלת את זה לדיון.
 

sanaya7

New member
אבי יש פתרונות

דיי פשוטים, במיוחד למין אורלי. לגברים יש קונדומים בטעמים(לא ניסיתי
) ולאישה גבר יכול לשים קצפת או קצת שוקולד או סירופ מייפל -מה שהוא אוהב יותר
 

iba90

New member
זה ברור שצריכה להיות קבלה של גוף הפרטנר..

גם לי יש כמה דברים, שלא משנה כמה אני אוהב את הגוף של הפרטנרית שלי, שאני לא אסכים לעשות וזה פשוט יידחה אותי (חח מניסיון).בשביל שקשר יצליח חייבת להיות התאמה מינית אחרת אין סיכוי לקשר.
 

dori78

New member
רגע,

אני לא לגמרי בטוחה למה אתה מתכוון כשאתה כותב "התאמה מינית".
לדוגמה, שאם אתה לא מוכן לרדת לבחורה, ההתאמה תהיה לבחורה שלא רוצה שיירדו לה?
או שבחורה שנגעלת מלגעת בזרע, מתאים לה בחור ש"משפריץ" רק באורגזמה עצמה?
 

iba90

New member
חח לא נכנסתי להגדרות..

אני לא מתיימר להבין בסקס אבל בסופו של דבר אני חושב שזה עניין של ניסוי ותהייה והקשבה ולמידה אחד של השני. התאמה מינית מבחינתי זאת משיכה הדדית..כשמגיעים לסקס אני בעד לומר\להרגיש את מה שאוהבים לעשות ולראות איפה "אפשר להתגמש" ולהתחשב במידה ויש דברים שאנחנו לא אוהבים לעשות...אם אוהבים - מקריבים
 

sanaya7

New member
לדעתי יש קשר חזק

בלי לספר סיפורים אישיים רק אגיד, שאני מכירה בן אדם שאין לו נסיון מיני בגלל הרתיעה שלו לנוזלי הגוף והריח.
 
למעלה