סקסקסקס.... אשמח לעזרתכם

[DogsPCI]

... בהחלט גם דרך מעולה!!! אמיתי! עלי זה

היה עובד מייד!!! (בלי צחוק... ).
&nbsp

&nbsp
&nbsp

 

[DogsPCI]

טוב... נו, אז לא מסכים איתך לחלוטין...

אוי אלוהים... מיצי, כמה אני יכול לא להסכים איתך... ואת איתי? .

וחלילה זה לא אומר משהו על הכבוד שאני רוכש לך, כי יש המון!!!
מבין המון אנשים... את אחת מאלה שאכן ישירה, אומרת את הדברים כמו שהם, לא מתחבאת מאחורי "ססמאות" - ובעיקר בעיקר - והכי בעיקר!!! - לא משקרת לעצמה... (או לפחות משתדלת - וזה המקסימום שכולנו יכולים לעשות, לא?)

.

מה כן, לא אמרת כלום על השיר שצרפתי לך בשרשור השני שיש בינינו אי-הסכמה .
לא יפה...

אז במקרה הנוכחי... האמת היא שאין לנו באמת מושג מה המקור "לבעיה"...

יש בעיות שהעצה שלך אכן תהיה - "הכי טוב", כמו למשל גבר שפשוט לא אוהב או נמנע מכך... וזו באמת הדרך הטובה ביותר לחשוף את העניין... ולסגור את העניין לכאן או לכאן (אגב סגנון העצה שאני נתתי בשרשור האחר - לסגור את זה לכאן או לכאן, ואת לא הסכמת

).

וגם אולי מישהו שהוא בעד העניין אבל קצת מרגיש לא בנוח - ביישן = unsure (לא בעיה עמוקה...) . ואז הוא מקבל הזמנה - וסבבה לו... .

אבל יש כאלה שבאמת יש להם מחסום כל-שהו בעניין, רוצים, אבל עצורים, מופנמים, חסרי-ביטחון (אולי קיבלו בעבר פידבק שלילי... או השד יודע למה...) = insecure (ויש בעיה רגשית עמוקה...), ואז לדעתי - לא תהיה תועלת בכך כלל, אם כבר "רק נזק". לפחות לדעתי... אותה הצגתי בשרשור...

שבת שלום...

 

[Ginger L Honey]

You said it

המילים שחששתי שחורגות מחוקי הפורום,
אבל עכשיו הן נראות סבירות לחלוטין

 

[A לוןA]

זה מצויין בתור התחלה

אם הוא מתעלם/מסרב (ולא פעם אחת, רצוי לנסות כמה פעמים, אולי בפעם האחת פשוט לא בא לו- אין מנוס מפשוט לדבר על זה, פתוח אמיתי וכנה, וממקום הכי אמפתי.
&nbsp
ואז להחליט.

 

[s EsH]

תכלס אני בזוגיות שלי מתמודדת כמו שאלנה הציעה

אנחנו מאמינים בתקשורת ישירה ולא עקיפה בכל תחום שהוא.
אבל עם הזמן למדתי שיש אנשים שמתנהלים אחרת ומתקשרים מסרים בצורה פחות ישירה מאיתנו. זה לא בהכרח פחות טוב, העיקר שהמסר עובר.
השאלה היא איזה סוג מערכת יחסים את רוצה -
כזאת עם תקשורת ישירה ופתוחה או כזאת עם מסרים עקיפים?
אם את רוצה את הסוג הראשון אז תתחילי ליצור את זה מעכשיו - תגידי את מה שמפריע לך בצורה ישירה וללא רמזים.
אם את רוצה את הסוג השני אז תגידי בצורה עדינה כמו שהציעו לך: עכשיו תורי? ותראי לאן זה הולך.
מה שבטוח - אם את מעוניינת בסוג הראשון ואת לא בנאדם של מסרים עקיפים, לדעתי להתנהל ככה יגרום לך להתפוצץ בעתיד וחבל...

 

[sweetdreams]

 

[A לוןA]

זה לא שחור ולבן- אפשר גם וגם

 

[DogsPCI]

הלו אלון... אישית, מסכים איתך לחלוטין...

או אולי חושב טיפה שונה - כי לדעתי האישית - "תמיד" יהיה צורך בגם וגם.... אלא אם אנחנו מדברים על בני-אדם מושלמים, שאין להם שום נקודה חלשה... ואני לא אומר שאין כאלה... . (לכן ה- "תמיד" במרכאות...).

לא מסכים עם המשפט שנכתב - "אנחנו מאמינים בתקשורת ישירה ולא עקיפה בכל תחום שהוא."...

מסכים שזו אמורה להיות השאיפה, בעולם מושלם עם בני-אדם מושלמים... אבל לא כולנו כאלה .


אני אומר - עדיף להיות חכם ולא צודק!

אני מאמין שלכל אחד ואחת יש נושא אחד או יותר - שאם נהיה ישירים לגביו - הם קצת "יתחילו לגמגם", מה לעשות? לכולם יש "כפתורי הפעלה רגשיים" (קראו לזה בשרשור בפורום בינו לבינה?), וכשמגיעים ללהתיחס אליהם, אז עדיף לעשות זאת בעדינות ובצורה "עקיפה" - ולא בבום לפנים.

אז אצל אחד זה יהיה בעניין סקס, אצל אחר בעניין המשקל, או "פגם" אחר שהוא מזהה בעצמו, אצל אחר ביחסים עם ההורים, אצל אחר חוויה שלילית מקשר קודם, ועוד...

סליחה, לא מבין את ההחלטיות של האנשים פה.
יקום האחד (או האחת) שאין לו מקום אחד רגיש - שאם ילחצו עליו ישירות - הוא לא ירגיש לא בנוח...

אף-אחד לא המליץ להתעלם מהבעיה, רק לפנות אליה בדרך עדינה יותר...

.

 

[A לוןA]

בדיוק

ולכן כתבתי מעלה- עניין הרמזים יכול להיות התחלה.
אני הכי נגד להתחיל לשחק משחקי "אני אנשוף פעמיים והוא כבר יבין את הרמז", מצד שני לא כל דבר צריך לשבת משני צידי השולחן ולדסקס תוך הוצאת סיכום דיון לנמענים. אם הנושא עדין/מביך/קשה אפשר לנסות לרמוז בהתחלה, לנסות להגיד בעדינות ובעקיפין בהמשך ואם גם זה לא עוזר- אז לדבר על זה ממש (אבל שוב- ממקום אמפטי ומכיל, ולא מאשים ומפנה אצבע).

 

[Felis Leo]

קודם כל, זה משמח לשמוע על זוגיות פורחת כזאת!

(מסביב לנושא ההדדיות במיטה)
אבל חוץ מזה, נשמע שהוא לא הכי בטוח ביכולות שלו לענג אותך...
לא מזמן יצאתי עם בחורה לא מנוסה ובחלק ניכר מהמערכת שלנו היא לא הייתה מסוגלת לענג אותי בכלל,
היא לא ידעה מה לעשות ובכלל לא הייתה בטוחה בעצמה במיטה.
מה שעזר לנו להתגבר על זה היה בעיקר שהכוונתי אותה ונתתי לה כמה שיותר פידבק על מה היא עושה טוב ומה פחות.
היא כמובן מאוד שמחה ללמוד ולהתנסות וזה מאוד חשוב בשביל להתגבר על הבעיה הנ"ל, אחרת אם אין רצון מאחד הצדדים, להשתפר ולענג את השני, אז אין טעם לנסות.
אחרי כמה חודשים היא נהייתה טובה בצורה ניכרת ביחס לעבר, היא ידעה בדיוק מה מענג אותי ומה לא כי הנחתי אותה ונתתי לה טיפים ועצות בכל פעם.
אם לא ניסית את זה עדיין אז אני מאוד ממליץ, את יודעת הכי טוב מה עושה לך טוב.
אבל קודם כל צריך לראות אם הוא בכלל בראש לענג אותך באותה מידה שאת מענגת אותו...
כדאי לשאול אותו מה מונע ממנו לעשות את זה לפני שממשיכים. אם זה חוסר רצון לענג אותך באותה מידה אז קיימת פה בעיה.
בהצלחה.

 

[אנה לנקין]

כל מה כתבת כאן

רק להפנות אליו.

 

[a wild rose]

אכן נושא רגיש ולא נעים

מה שיש לי להוסיף זה שיכול להיות שיש כאן בעיה אחרת: מישהי כתבה שמניסיונה בחורים שאוהבים לרדת לא מחכים שיבקשו מהם, ככה זה גם מניסיוני, אבל מניסיוני יש סוג נוסף של בחורים - כאלו שלא יודעים לרדת, בין אם מדובר במישהו שלא עשה את זה מעולם או שניסה והובך מאוד בגלל שלא ידע מה לעשות. אני לא רוצה להיכנס לתיאורים גרפיים, אבל במצב כזה הבחור סביר להניח שיתפדח להגיד שהוא לא יודע/לא מנוסה, ואם "תשלחי" אותו לעשות את זה יש סיכוי לא רע שהתוצאה תהיה מביכה לשניכם.
&nbsp
אז מה עושים? לנסות לדבר על זה בעדינות, להסביר למה את מצפה ומה חסר לך, להציג את זה כשיתוף פעולה ביניכם ולא כביקורת... ולראות לאן זה זורם. אם המצב הנוכחי ימשיך, רוב הסיכויים שתהיי פשוט מתוסכלת וחבל.