עד כמה אני נוראית?

עד כמה אני נוראית?

אני חייבת לשאול אתכם שאלה, כי חשוב לי להתייעץ עם אנשים באופן כללי ואולי זה יגרום לי להצליח להיכנס ל״ראש אחר״...
יש לי חבר. ויש לו שתי ידידות, שהן הידידות הכי טובות שלו.אולי במילים אחרות ״החברים הטובים שלו״.
האם אני כל כך נוראית בכך שקצת צובט לי בלב העובדה שהוא רוצה לצאת איתן לבד? יש להן גם קבוצה איתו בוואטסאפ.
אני באמת אמורה לפרגן לדבר כזה? זה כל כך תקין שאני אפרגן לו ואגיד לו ״זה בסדר, לך איתן״? כי זה מה שאני מתכוונת לעשות,
אני לא מתכננת להפריד ואין לי שום כוונה כזאת. רוצה שהוא יהיה מאושר ושימשיך לעשות מה שעשה לו טוב עד עכשיו,
אבל כן - זה מפריע לי. אתמול הוא הבטיח להן להיפגש בשעה מסויימת. והבטיח לי לפני כן להספיק להעניק לי זמן ״איכות״ איתו,
בסוף על חשבון הזמן איכות הוא עשה משהו ״ברגע האחרון״, ורצה לדחות אותן בשעה כדי להיות איתי, הן היו בטוחות שאני ״שולטת״ בו ורצו לנתק איתו קשר בגלל זה.
בסופו של דבר יצא שאני החלטתי לוותר על ה״זמן איכות״ בשביל שהוא יפגש איתן ויהיה איתן, כדי שהקשר איתן לא יתנתק ושלא יחשבו שאני כזאת נוראית כמו שהן חושבות שאני.


לא יודעת. כואב לי. לא מסתדר לי. ואני יודעת שאני קנאית (כי חוויתי בגידה בעברי)ואני מנסה להילחם ביצר הקנאות ולשתוק..והכי לפרגן לו.
אבל חשוב לי לדעת, אם יש לכן חבר והחברים הטובים שלו זה בכלל ידידות שלו. האם גם אתן חושבות שזה תקין ובסדר גמור ואני סתם נוראית?.
 
את לא בנאדם נוראי בכלל


נשמע שבאמת איכפת לך ואת באמת מנסה לפרגן. למען האמת נשמע שהן די שתלטניות

&nbsp
אני חושבת שזה טבעי לקנא אבל הם חברים כבר תקופה מה, כנראה לפנייך ואין מה לעשות-זוהי החבילה. הוא לא יעזוב אותן בתור חברות רק כי יש לו חברה.
&nbsp
אני מניחה שגם הוא לא ממש רואה אותן בתור נשים אלא כמו כל חבר רגיל.
&nbsp
אולי יעזור לך לקבל את זה יותר אם תיפגשי איתם או תצטרפי אליהם לפעמים למפגשים?
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

sweetdreams

New member
שאלה אלייך..

בואי ניקח את אותו הסיפור בדיוק, רק תחליפי את הידידות הכי טובות בחברים הכי טובים: הוא מבטיח להם להפגש, דוחה את הפגישה איתם בשעה, הם עושים לו סצנות ״חברה שלך שולטת בך״, את מוותרת על זמן האיכות שלך והוא יוצא איתם.
מפריע לך או לא? באותה מידה? מפריע אבל אחרת?
 

sweetdreams

New member
זה מה שחשבתי


תראי, אני אגיד לך את האמת, לפי דעתי חבר שלך לא בסדר, אבל זה בכלל לא קשור לזה שיש לו ידידות. בעיניי שני התרחישים האילו הם אותו הדבר, ויש לו בעיה בלנהל את מערכות היחסים שלו ואת הלו״ז שלו כראוי.
העניין הוא שאת מוסחת ע״י הקנאה לידידות האלה, ולכן את לא מבחינה בבעיה האמיתית, וכנראה גם לא תדעי להעביר לו את זה כראוי מבלי להשמע כ-״רוצה להפריד בינו לבין הידידות הכי טובות שלו״.
אז בואי תתחילי בתרגיל בינך לבין עצמך, ותחשבי שוב על המקרה עם החברים הכי טובים במקום הידידות. את יכולה לנסח ולשים את האצבע על מה פה בדיוק מפריע לך?
 

kisslali

New member
מסכימה - לא משנה אם מדובר בידיד או ידידה

אם הזמן איתך לא בא לפני הזמן עם אחרים יש בעיה והיא לא שלך :)

ללי
 

A לוןA

New member
ומוסיף

אם מישהי היתה אומרת לי משפט כמו "בגלל שאתה איתה אתה דוחה את היציאה איתי בשעה? אני מנתקת איתך את הקשר!" היא היתה שוברת את שיא גינס למהירות התעופה ללא כלי טיס. חוצפה של אנשים...!
 
אני יודעת, הסמיילי עצוב כי..

אני מבינה שהוא לא במצב כזה בכלל, וחייבת לקבל את זה שלידידות האלו יש עדיפות עליי ולא משנה מה.

גם אם הוא יגיד שזה לא נכון, זה כן נכון. ואני הייתי רוצה להאמין שהקשר הזה ימשיך, כי יש השתדלות מאוד גדולה אצל שניינו (בהרבה מאוד תחומים זה אצלו, גם אם לא בזה..)

ומצד שני... אני לא יודעת אם זה יחזיק מכל מני סיבות (וגם מהסיבה הזאת) ועצוב לי .. זה הכל
 

A לוןA

New member
את לוקחת את זה למקום מאוד לא נכון

אתם רק התחלתם, והם ידידים של שנים. את לא מתיישבת על כסא החברה ומיד כל היתר יורדים בדרגה. זה תהליך שנבנה עם העמקת הקשר. זה ממש לא "יש להן עדיפות על פני לא משנה מה". זה "בנקודת הזמן הזו משיקולים שונים וגו'"
&nbsp
לא שזה מצדיק את מה שהחבר שלך עשה, לדעתי הוא גילה פה רפיסות מדאיגה- אבל לכי תדעי, אולי זה ישתנה (זה קורה לפעמים)
 

sweetdreams

New member
אני אוסיף גם עוד משהו..

.. בעיקר כי המגיבים מעליי לקחו את התגובה שלי למקום שלא התכוונתי אליו.


אני למשל מאלה שחושבים שאם אתה קובע עם אנשים בשעה מסויימת, אז זה לא מנומס ואף מזלזל לנסות לדחות ולדחוף את הפגישה הזאת ברגע האחרון. אני יודעת שהרבה אנשים מתייחסים לזמן (בעיקר לזמן של אנשים אחרים) כאל המלצה בלבד, אבל אני לא כזאת, ואם אני קובעת עם מישהו, אז אני מגיעה. ואם אני לא מגיעה, כי *ממש* צץ לי משהו בלתי צפוי, אז אני ממש מתנצלת. ואני גם לא מנסה לצבוע את זה שהשני לא בסדר, כי למה הוא לא מבין שלא יכלתי לבוא?
כל זאת עוד בכלל לפני שהגענו לשלב שבו הם אומרים לי ״חבר שלך שולט בך״. אמירה כזאת, כמו שאלון אמר, היתה מעלה אותם על טיל. אבל בזה שאני לא בסדר כי לא הגעתי הם צודקים.

אי לכך, אני חושבת שהבחור שלך שגה פעמיים:

א. קודם כל, הוא כנראה מאלה שמתייחסים כאמור לזמן כאל המלצה בלבד. וכאן גם את וגם הן זוכות לאותה ״פריבילגיה״. גם על הזמן איתך הוא ויתר, כי צץ לו משהו ״ברגע האחרון״, וגם על הזמן איתן. הן התעצבנו (בצדק), את ויתרת והבנת (ואני מציעה שקצת פחות תוותרי ותביני). בעיניי הוא היה צריך להתנצל בפנייך על זה שהוא לא הספיק להפגש איתך, ללכת לפגישה שקבע איתן, ולהבא ללמוד לנהל את הלו״ז שלו בצורה נבונה יותר. או אם הוא בכל זאת בוחר לבטל/לדחות את הפגישה איתן, אז להבין שהן יכעסו עליו (ובצדק!).
בהקשר הזה, כשאחרים הציעו שהזמן שלו איתך צריך להיות לו חשוב יותר, אני מציעה שלהבא זה לא יבוא בדמוי ״בשביל פגישה איתי תבטל פגישה עם X״ (כי זה בגין להגיב על חטא בפשע), אלא ״תקפיד בבקשה לכבד את הזמן המשותף שלנו״, שזה אומר שבין אם הוא ממשיך להתנהל ככה עם אנשים אחרים ובין אם לא, זה לא עניינך וגם לא צריך לעניין אותך, אבל שאיתך זה לא יהיה ככה!

ב. קודם כל, בואי נוריד מהשולחן את עניין ה״חברה שלך שולטת בך״ וההתניות השונות בניתוק הקשר. הן כמובן לא היו צריכות להגיד את זה, והן אלה שלא בסדר וביצ׳יות ומניפולטיביות במקרה הזה. אבל הן לא מעניינות, כי הקשר שלך הוא לא איתן, אלא איתו. ולפי דעתי הטעות שלו כאן היא יותר חמורה. קודם כל, כי זו היתה אמירה חצופה ביותר והוא לא העמיד אותן במקום ועמד על זה שלא ידברו כך על החברה שלו. אבל יותר מכך, כי הפאדיחה כאן היתה **לגמרי שלו**. הוא זה שיצר את כל הסיטואציה, ולא את. ועם זאת, לא היתה לו שום בעיה עם אמירה כזאת שמפילה כביכול את האחריות עליך (ומוציאה אותו אמנם נשלט, אבל סוג של נקי), ועוד יותר מכך, הוא כאילו מאשר את הדברים שלהן בכך שהוא בסופו של דבר הופך את ההחלטה שלו, והולך ונפגש איתן.
 
תודה רבה לך!!!

איזה כיף לדעת שמישהו באמת לקח ללב את ההודעה שלי והשקיע כל כך והגיב ככה...

לקחתי במלוא הרצינות ללב כמה דברים ממה שכתבת.. תודה לך!
 
למעלה