אירוח בפורום

Elle992

New member
אירוח בפורום


אני יודעת שזה הכי ספונטני שיש ובלי יותר מדי הכנות
אבל מאוד מקווה ומחזיקה אצבעות שזה יצליח.

הפעם מתארח אצלנו חבר החבר פורום ommerl המקסים שהסכים
להתארח אצלנו ולענות על שאלותיכם.


כמה מילים על המתארח שלנו:
עומר לוין הוא מאסטר ב-NLP והוא עוזר לגברים להתגבר על הפחדים
והחששות ולבנות ביטחון עצמי במטרה להצליח לייצר קשרים חברתיים וזוגיים
עם הצד השני. בלי משחקים. פשוט לפתח את היכולות החבויות בנו
במטרה להצליח בתחומים הללו. וכל זה נעשה סדנה שהוא מקיים
שפרטים מלאים עליה ודרכי הרשמה יש באתר(לחצו על המילה "סדנה" ותועברו לאתר)

לעומר יש אתר שבו הוא מסביר בקפידה מה בדיוק כוללת הסדנה שלו שבו תוכלו להתרשם ולהרשם במידה וזה מתאים לכם: למעבר לאתר של עומר


מטרת האירוח:
זהו המקום שלכם, גברי ונשות הפורום, לשאול ולנסות ולהתייעץ עם עומר
בכל הקשור לפחדים ולחששות שלכם באיך לייצר אינטראקציה עם בנות ובני
המין השני. בתקווה שאת העצות האלה תוכלו ליישם במציאות ולעזור לכם בהמשך.


תרגישו חופשי להגיב להודעה הזו עם כל שאלה/ייעוץ שאתם זקוקים
לו בנושא הזה.

*שימו לב* נא להגיב את שאלותיכם להודעה זו בכדי שעומר יוכל לראות
ולהגיב לכם.


פרטים טכניים:
האירוח יתקיים *היום* החל מהשעה 20:00 הערב.
אתם מוזמנים כמובן לשרשר את השאלות שלכם כבר עכשיו והחל מהשעה
20:00 הערב עומר יגיע לכאן ויענה על שאלותיכם.



בואו נלך על זה! אל תאכזבו אותנו ותותירו את האירוח נטול שאלות.
עזרו לי ולעומר לעזור לכם, נצלו את האירוח הנפלא הזה לאינטרסים האישיים שלכם



*קרדיט לתמונה

 

dori78

New member
אני אמנם לא גבר אבל יש לי שאלה

בתור אשה שהתחילו איתה כמה פעמים בצורה עקומה לחלוטין, אני יודעת לספר על החוויה של הצד השני,
זה שמרגיש מוטרד מגברים שלא מצליחים לקרוא סימנים כמו שפת גוף, הבעות פנים ועוד.

1. איך אפשר ללמד מישהו לייצר אינטראקציה עם נשים, אם יש לו מגבלות חברתיות שפוגמות ביכולת לייצר אינטראקציה באופן כללי?

2. ואיך אפשר ללמד מישהו לייצר אינטראקציה עם נשים, כאשר כל אשה היא שונה מרעותה, מתעניינת בדברים אחרים ומגיבה באופן שונה?

נראה לי שהשאלות הללו רלווטיות גם לכיוון השני, אבל בהודעות שפורסמו בפורומים השונים
היה כתוב שזה מיועד לגברים בלבד וגם הסדנה שלך שפורסמה מיועדת לגברים בלבד...

ובלי קשר אני אשמח אם תסביר בכמה מילים מה זה NLP בלי קשר לסדנה שלך.
 

ommerl

New member
שאלת שאלות מצויינות תודה רבה!

1- שאלה מצוינת. כשאני עובד עם גברים על הנושא אנחנו מגיעים לשורש העניין. המקור שיצר את הבעיה. כשזה נפתר- הכל נפתר. אותו גורם שורשי יוצר גם את הקושי לייצר אינטראקציות עם נשים וגם את הקושי לייצר אינטראקציות בכלל וגם עוד קשיים בחיים.
&nbsp
2- אינטראקציה זו תקשורת. לתקשר אפשר עם כל אדם וגם עם חלק מבעלי החיים. אינטראקציה זו לא בעיה.
אני משער שאת מתכוונת למשיכה.
קודם כל בואי נגדיר על מה אנחנו מדברים: כשאני אומר משיכה אני מדבר אך ורק על הרגש שאומר לך "זה גבר ששווה לשכב איתו". זהו. לא זוגיות, לא משיכה אינטלקטואלית אלא משיכה מינית גרידא.
משיכה מינית מושפעת מגורמים גלובליים שקיימים בכל בני האדם. ההבדלים באופי בין אישה לאישה הם יחסית קטנים ליד הגלובליות של הגורמים האלה. זה משהו אבולוציוני ששמר על המין האנושי.
&nbsp
אני אתן לך דוגמה: האקסית המיתולוגית שלי הייתה משוכנעת שהיא נמשכת רק לגברים שחומים, שעירים, מזרחיים. היא חשבה את זה כי זה מה שהיא באמת נמשכה אליו באופן עקבי. היא חשבה ככה עד שהיא פגשה אותי. הפליא אותה שהיא נמשכת אליי (אני לבן, לא שעיר ולא ממש מזרחי. ההיפך מהטעם שלה לכאורה). איך זה יכול להיות? כי מה שהיא חשבה שהיא נמשכת אליו- זה קמצוץ מהאמת... האמת הרבה יותר רחבה ומשיכה זה משהו מאוד מאוד גלובלי.
 

dori78

New member
אז זהו,

שהתכוונתי לאינטראקציה.
הרבה מההודעות פה בפורום מתארות מצבים שגבר או אשה לא מצליחים אפילו להביא את עצמם להגיד חצי מלה למישהי/מישהו שמושך אותם. לא פעם עלתה השאלה "אבל על מה אני יכול לדבר איתה?" או "ואם הוא לא אוהב בחורות שלא נועלות עקבים?"
איך אפשר ללמד מישהו לייצר את האינטראקציה הבסיסית שאתה מתייחס אליה כמובנת מאליה, כשהחששות מתחילים הרבה קודם לכן?
 

ommerl

New member
יש הרבה מאוד דרכים

בדרך כלל בעיה מסויימת התחילה בשלב כלשהו בעבר הרחוק. אירוע שהוביל להחלטה. את ההחלטה והאירוע אנחנו נוטים לשכוח אבל ההשפעה שלהם נשארת איתנו.
&nbsp
אפשר בעזרת NLP ודמיון מודרך למצוא את אותה החלטה ולהתייחס אליה אחרת דרך עיניים חדשות של אדם בוגר ומועצם וליצור החלטה חדשה.
&nbsp
בשיטות כמו המסע עושים תהליך שהוא מאוד מאוד רגשי כשיורדים לשורש. תהליך של שיחה וסליחה עם כל הגורמים שהיו באותו אירוע ושחרור של הרגש שהוא יצר. כל זה בדמיון מודרך. אני פחות עובד עם הכלים האלה ויותר עם NLP.
 
תודה רבה על התשובה
אז NLP שיורד לשורש עושה

שימוש יותר בדימיון מודרך? ו.. אם האדם לא זוכר? יש אנשים שמתקשים להכנס למדיטציות ( יכולת נרכשת אך עדיין),ומתקשים לזכור את תקופות החיים או האירוע שפקד אותם ושינה אותם
אתה משתמש בבדיקות שריר?
 

ommerl

New member
אני לא יודע מה זה בדיקות שריר

משער שזה קשור לביו-אנרגיה. פחות מכיר את התחום הזה.
&nbsp
יש הבדלים בין אנשים בקלות שבה הם נכנסים לדמיון מודרך. יש כל מיני דרכים וכלים של דמיון מודרך לעזור להם. בדרך כלל פשוט לתת להם עוד זמן עוזר מאוד.
&nbsp
אם האירוע לא צף בדמיון מודרך זה סוג של הגנה של תת המודע. זה פידבק שיש נקודה אחרת שצריך לעבוד עליה בדרך כלל.
 
תודה על התגובה. אז אם יש הגנות תת מודעיות

איך עוקפים את המחסום? ומגיעים לשורש?
מצטערת על הקשיית הקושיות זה מעניין אותי
 

ommerl

New member
שאלה יפה

בגדול צריך לזהות את ההתנגדות פשוט בשיחה. מה שעוזר לי זה שלמדתי המון מאנטוני רובינס ואני יודע פשוט לאן לכוון את השיחה בדרך כלל כי יש לו המון תיאוריות שמאוד עוזרות לי כמטפל. קורה שיש התנגדות שמטפל לא יודע איך להתמודד איתה. לי זה לא קרה הרבה.
&nbsp
בכל מקרה, צריך להבין את ההתנגדות, ואז לתת לה מסגרת התייחסות חדשה.
בדרך כלל ההתנגדות היא לא רציונלית בגלל שתת המודע הוא לא ממש רציונלי.
אז כשמבינים את ההתנגדות הלא רציונלית ובודקים אותה אל מול המציאות, ומציעים דרך חדשה להסתכל עליה- תת המודע משחרר.
&nbsp
כלי נוסף שאני מאוד אוהב נקרא "עבודה עם חלקים". נותנים לבן אדם מסגרת התייחסות לעצמו- הוא שלם שבנוי מכל מיני חלקים (למשל החלק היצירתי, החלק שאחראי על לוגיקה, החלק שאוהב גיוון וכו'...). ואז מבקשים לפנות לכל מיני חלקים שקשורים לנושא שהבן אדם רוצה לפתור, ואחר מהחלקים האלה יכול להיות החלק שיוצר את ההתנגדות.
אפשר ממש לפתח איתו שיחה.
&nbsp
זה נשמע קצת מוזר אבל בהקשר טיפולי ועם הנחיה נכונה זה באמת עובד. זה מאפשר לבן אדם להתמקד בנפרד כל פעם באספקטים שונים של הנפש שלו כי בדרך כלל האספקטים האלה פשוט עובדים בו זמנית וקשה לו להבין אותם.
 

ommerl

New member
מה זה NLP?

NLP זו שיטה ללמוד יכולות אנושיות יוצאות דופן וללמד אותן.
התחום צמח מדיגום של פסיכולוגים ופסיכיאטרים מוצלחים בצורה יוצאת דופן שממש פרצו דרך בשיטות שהם פיתחו (פריץ פרלס, וורג'יניה סאטיר ומילטון אריקסון) ולכן רוב מי שלומד NLP בעצם לומד מודלים שמתאימים לטיפול נפשי.
&nbsp
רוב הכלים של NLP הם סמויים ורק למראית עיין הם חלק משיחה רגילה. הכלים הגלויים של NLP הם יותר חווייתיים, למשל- דמיון מודרך.
 

dori78

New member
מעניין.

זה ממש לא קשור למה שכתוב בויקיפדיה על זה.
 

ommerl

New member
יש שני תחומים שנקראים NLP ואין ביניהם קשר

יש Nueru Linguistic Programming שזה מה שאני עושה
&nbsp
ויש Natural Language Processing שזה בכלל קשור לתכנות (זה מה שגוגל עושים).
&nbsp
אז קודם כל- אולי לא הסתכלת בערך הנכון בוויקיפדיה. דבר שני לא כל מה שכתוב בוויקיפדיה נכון ומדויק.
&nbsp
את יכולה לשמוע היישר מפי אחד ממייסדי השיטה:
&nbsp

 

dori78

New member
הערך שקראתי הוא בדיוק הערך הנכון.

שום דבר בהסבר שלך לא היה קשור לזה.
 

ommerl

New member
אני לא יודע איזה ערך קראת

אבל בוויקיפדיה בעברית הכל מופיע.
&nbsp
"ה-NLP פותח בארצות הברית בשנות ה-70 של המאה ה-20 על ידי ריצ'רד בנדלר ופרופסור ג'ון גרינדר שניסו לפצח את חידת המצוינות האנושית, ולבחון מדוע מטפלים אשר נחשבו מומחים בתחומם ואשפי תקשורת מסוימים מצטיינים בתחומם. הם הניחו שאם יצליחו לבודד את מרכיבי התקשורת של אותם מצטיינים, יהיה בידיהם המפתח לשיפור התקשורת. הם דגמו תחילה ארבעה אישים בולטים בארצות הברית בתקופה זו. ד"ר מילטון אריקסון – אבי ההיפנותרפיה המודרנית, ד"ר וירג'יניה סטיר – עובדת סוציאלית ומייסדת תחום התרפיה המשפחתית, פריץ פרלס – אבי תורת הגשטלט וגריגורי בייטסון – אנתרופולוג נודע."
&nbsp
https://he.wikipedia.org/wiki/ניתוב_לשוני_פיזיולוגי
&nbsp
 

ommerl

New member
וג'ון גרינדר- המייסד השני של ה- NLP גם רוצה להגיד מילה:



 

מעיין א3

New member
אני מצטרפת לשאלה הראשונה של דורי+ מוסיפה עליה


נתקלתי באתר היכרויות בבחור מבוגר ממני (ב-12 שנים) שכל הזמן מציע לי לצאת איתו.
בפרופיל שלו כתוב כל מיני דברים, ובין היתר שמעולם לא הייתה לו חברה (ולכן זה נראה שהוא לא כל כך יודע להתנהג עם נשים)

העניין הוא, שלא הייתי יוצאת איתו: א. בגלל הפרש גילאים ממש גדול. עם כל הכבוד- יש לי גבולות מאוד ספיציפים עם מי אני מוכנה לצאת ועם מי לא.
ב. הוא באמת ממש מציק, ולא מבין מתי להניח לבחורה לנפשה.

באיזשהו שלב, נרשמתי לחדר כושר, ומצאתי את עצמי (כמובן) מתאמנת בחדר הכושר עם הבחור!

כרגע הוא מתעלם ממני, וכל פעם שאני מגיעה למכשיר הוא הולך לצד השני של החדר, אבל אני כן רואה אותו מנסה לגשת אלי לפעמים.

עד כה נקטתי בגישה, באתרי היכרויות, שלא לדבר עם בחורים שאני לא רוצה לצאת איתם, וכמובן לחסום אותם אם הם מציקים (כי הגעתי למסקנה שכל דרך אחרת לא עובדת- כולל להסביר להם מדוע אני לא מעוניינת לדבר איתם. הם פשוט ממשיכים להציק ולהטריד).

כאן יש ממש פרובלמטיות- כי הבחור מתחיל לגשת אלי בחיים האמיתיים (ולא הוירטואלים), והוא ממש הציק לי באתר היכרויות (בצורה מטרידה ביותר).

אני מנסה להבין האם לגשת לבחור ולהסביר לו בדרך נעימה שאני ממש לא מעוניינת?
או להיות תקיפה? (כי עם כל הכבוד, יש לי גבולות, ואני לא מוכנה שיציקו לי בחיים האמיתיים בנוסף לוירטואליים).
אני לא בחורה תקיפה, ולא נעים לי לעשות דבר כזה,
אבל מצד שני אני מפחדת שהוא לא מבין שום רמז- וזה יגיע לפסים שאני לא רוצה בהם.......
 
למעלה