לא אוהבת שאלות מכלילות בד"כ

[dori78]

נכון. הקצנתי בכוונה.

ברוב המקרים אתה לא מקבל אפילו את ההגינות המינימלית של תשובה ברורה.

ויחד עם זה - הרבה פעמים כשלא אומרים לך את כל האמת אתה נשאר עם ה"למה", עם סימני השאלה:

האם הוא אומר לי ש"זה לא זה" כי:
הוא פשוט לא אוהב בחורות עם שיער חום וחזה קטן (שאז אין לי מה לעשות בנידון, כמו שלי יש טעם גם לו יש טעם)
או
שמא עשיתי משהו בדייט שגרם לו להתרשם ממני באופן שגוי? ואולי עוד אפשר לתקן את הרושם הזה?

האם מודיעים לי שלא התקבלתי לעבודה כי:
מלכתחילה חיפשו מישהו עם קורות חיים קצת שונים משלי וזה היה "long shot" ידוע מראש
או
משהו שאמרתי או עשיתי בריאיון התפרש בצורה לא נכונה ואולי עוד אפשר לתקן?

 

[Matzeket]

רק לדייק בהקשר המקורי-

לא מעניין אותי ה'למה לא'. זכותם.

מעניין אותי למה למרות שלא הם מנסים להציג את זה כאילו כן ואפילו מאד.
לא מעורפל, לא מכבסת מילים , לא ביטויים שגורים שכולם יודעים בדיוק למה הם מתכוונים-
הרעפה של הבעת רצון ואז אלם.

וזה הרבה יותר מורכב, מסובך ודורש אנרגיות מכל טקטיקה אחרת.
טרם הבינותי למה זה טוב
אבל גם את תאוריית המיתרים עדיין לא הבנתי עד הסוף

 

[DogsPCI]

תתמקדי במיתרים... ) תביני יותר, וגם יותר מהר...

 

[Reyn]

חייב לומר שדווקא המשחקים שאת מתארת פחות מוכרים לי

אני רגיל להרגיש בעיקר שהפגנת הרצון מגיעה מצד אחר, או לפעמים שיש הפגנת רצון גם מהצד השני אבל הרצון הזה דועך או נעלם. לא יצא לי להרגיש שמישהי מרמה אותי שהיא מעוניינת כשבעצם לא, או משהו כזה. אולי זה אופייני יותר מצד גברים? לא יודע, אני לא מצליח לדמיין בדיוק את הסיטואציות שאת מתארת. היה מעניין לשמוע יותר בפירוט על כמה מהדוגמאות - לא בשורה מסכמת, אלא ממש תיאור פרטי המקרה, איזו התנהגות הפגינה רצון ועניין, ובאיזה שלב העניינים השתבשו.

 

[Matzeket]

הם פחות מוכרים לאנושות

אם הם היו מוכרים הם לא היו מצדיקים פוסט כנראה .
[just my luck כנראה]

לא הרגשתי שרימו אותי;
או שקרה משהו שלא שמתי לב אליו ששינה את דעתם
או שפתאום הרצינות הפחידה אותם
או שאלוהים יודעת

אין הרבה פירוט כי לא מדובר בדברים ארוכים-
היה מישהו שהתחיל איתי, נפגשנו פעמיים שהיו מאד פיזיות.
הוא הכיר אותי כבר תקופה ארוכה דרך מסגרת משותפת. הפעם הראשונה שקרה ביננו משהו הייתה מאד לא צפויה והוא אמר שחייבים לדבר על זה.
בפעם השניה שהייתה קצת יותר מיושבת (ועדיין מאד פיזית) הוא אמר שכבר הרבה זמן הוא חשב על זה.
ואז הוא אמר שהוא בדילמה בגלל איפה שאני גרה (אע"פ שהוא ידע בדיוק איפה אני גרה- ככה גם נפגשנו)
זו דילמה שלו והשארתי לו את ההחלטה (-ככלל, אני תמיד אהיה בעד לנסות) אז הוא אמר 'לא'.
אה? מה? מאיפה זה בא?! ...
מה היה כל הערב שעבר עלינו!? החליט, החליט.
כאמור, לא היה שם מידע חדש.

לא עברו להם יומיים מטאפוריים ולבחור בת זוג. נחש איפה היא גרה?! שכנה

שלא תבין לא נכון- אין בי קנאה או כעס. אני חושבת שהם נהדרים יחד ומפרגנת להם לגמרי.
אבל מה נסגר?!

שאר הדוגמאות היו בדיוק מה שהיה כתוב:
מישהו אמר למישהי שהוא נמשך אליה וממש היה רוצה לשכב איתה והפסיק לדבר איתה.
מישהו שיצא עם משהי כמה פעמים , התכתב באינטנסיביות וכו' ואז פשוט הפסיק (אני מניחה שכאן קרה משהו שהיא פשוט לא מודעת.אולי כי היא לא שכבה איתו? אולי משהו שהיא אמרה לו?!... אין לי מושג. אבל פתאום ניתוק)
ועוד מקרה שקרה לי שמישהו אמר לי , ואני מצטטת את השטות הזו:"זה יכול להיות ממש טוב , אני לא מאמין שדבר כזה קיים ולכן אני אפילו לא מנסה"
אגב, הוא היום נשוי מקווה שבאושר.

אבל כן, היה יותר פשוט אם אנשים היו ברורים ואומרים מה הם רוצים
(או במקרה שלי- לפחות יודעים מה הם רוצים |: )

 

[Reyn]

במקרה הראשון,

ההשערה שלי היא שהבחור רצה אותך לסקס אבל לא לזוגיות, והשתמש במרחק בתור תירוץ לא-מעליב. למה הוא לא רצה אותך לזוגיות? יכולות להיות אינספור סיבות, מה שמחזיר אותנו לתהייה הפילוסופית האם באמת היית רוצה לדעת את הסיבה האמיתית.
&nbsp
נכון שתירוצים כאלה נראים ממש אדיוטיים כשהשקר מתגלה, אבל תחשבי כמה נמוך הסיכוי שהבחור יכיר מייד אחרייך בחורה שגרה לידך, ושאת תשמעי על זה. בסה"כ הוא לקח הימור סביר שלא תעלי על התירוץ שלו, וכך לא תיפגעי.
&nbsp
רוצה לשמוע מקרה אפילו יותר אדיוטי? בחורה דחתה אותי באמצעות המשפט הקלאסי "יש לי חבר". איפה הבדיחה? זה קרה באתר הכרויות. הזכרתי לה את העובדה הפעוטה הזו, והיא המשיכה בתירוץ: "פתחתי את הכרטיס מזמן ואני כבר לא נכנסת לאתר". אבל פניתי אליה כי היא היתה מחוברת לאתר באותו יום, והיא גם המשיכה להתחבר לאתר לאחר שדחתה אותי.
&nbsp
אני מודה שגם לי יצא להשתמש כמה פעמים בתירוצים, כי לפעמים קשה לחשוב על דרך לא-מעליבה לומר משהו כמו: "את נראית מעולה אבל עושה רושם של מטומטמת. בגלל שאני בתקופה של חיפוש התנסויות אני אזרום איתך לסטוץ, אבל לא יותר מזה".
[אני לא אומר שזה היה הנימוק במקרה של הבחור הזה איתך, אלוהים יודע מה היתה הסיבה האמיתית]
&nbsp
לגבי המקרה השני, אני מניח שהוא פשוט מצא מישהי אחרת זמינה יותר לשכב איתה. כשמחפשים סתם סקס, זה פחות משמעותי מי הפרטנר (כך לפחות מרגישים גברים), ולכן תירוצים, היעלמויות ומשחקים הם נפוצים יותר בהכרויות שנועדו להוביל לסקס (לפחות מנקודת המבט של אחד הצדדים). חבל שההתנהגות המטופשת הזו מחלחלת גם להכרויות רציניות.
&nbsp
המקרה השלישי יותר מקומם, נראה לי הזוי ולחלוטין לא מכובד לצאת עם מישהי כמה פעמים ואז להיעלם בלי הסבר. זו דוגמא קיצונית אבל קלאסית להתנהגות הלא-מתחשבת של אנשים בעולם החיזור.
&nbsp
לגבי האחרון אין לי הסבר, אני שונא שאנשים יוצאים בהצהרות אדיוטיות כאלה. מה שבאמת עצוב זה שלא תמיד מדובר בתירוץ, יש אנשים שבאמת חושבים דברים כאלה, לא רק ברמה האמוציונלית (גם אני מתקשה לפעמים לשמור על התקווה שאמצא פעם את הזוגיות שאני מחפש), אלא באמת פועלים לפי הגחמות התבוסתניות האלה.

 

[dori78]

אני לא יודעת מה זה תיאוריית המיתרים.

תיכף אשאל את דוד גוגל.

בנוגע ל"מנסים להציג את זה כאילו כן ואפילו מאד":
אני לא חושבת שמישהו מהם משקר לך, בעיניי עצמו;
הוא כן רוצה ואפילו מאד. לא בהכרח את אותם דברים שאת רוצה, אבל רוצה.
יכול להיות שמה שבעיניי ובעינייך נתפס כ"לא רוצה" הוא שווה ערך ל"לא רוצה קשר רציני" או "לא רוצה להיות הוגן", אבל בעיניי הבחור נתפס כ"רוצה סטוץ קצר ולא מחייב, אבל איתך מרגישים שזה לא הכיוון". זו יכולה להיות סיבה אחת לזה שאת מקבלת שדר של "רוצה" למרות שבסוף לא קורה עם זה כלום. אני מניחה שיכולות להיות עוד הרבה סיבות.

מעבר לזה - בעידן האינטרנט ושפע ההיצע באתרי ההיכרויות - בהחלט יכול להיות שהם רוצים, עד שמגיעה מישהי שהם רוצים יותר. אין לך הרבה מה לעשות בקשר לזה, חוץ מלהחליט לפניו מה את רוצה או לקבל את העובדה שאנשים לפעמים משנים את דעתם. מותר להם, כמו שמותר לך להתאכזב מזה. רק קחי בחשבון שתצטרכי ללמוד להתמודד עם האכזבה.
זה אולי קצת ציני (במובן הלא מאוד חיובי של המילה, זה שרומז על חוסר ברגש ואמפתיה) אבל זה חלק מהמציאות כמו שאני מכירה אותה.

ברמה הפרקטית - קחי נשימה עמוקה, פנקי את עצמך באיזו כוס שוקו חם, תבכי על זה לילה אחד ותעברי הלאה.

 

[Reyn]

אולי באמת היה אידיאלי אם כל אחד ואחת

היו מקדישים את הזמן ומציינים נקודות לשיפור עבור האדם שדחו, או לחילופין מסבירים בנימוס שהדחייה נובעת מדבר שאין ביכולתו לשפר (למשל מראה חיצוני). אבל זו הרי לא ציפייה ריאלית שאנשים ינהגו כך, והאמת היא שבהרבה מקרים הצד השני לא באמת פתוח לביקורת ולעצות, וכנראה ייעלב.
אז אנחנו לא מצפים שאנשים יפרטו, אלא כמו שאמרת, שינהגו בכבוד בסיסי ויגידו ביושר כן או לא. שלא ישאירו את הצד השני תלוי באוויר (סוגיה מתסכלת במיוחד בעולם ההכרויות; במקרה לגמרי כתבתי על זה פוסט אתמול..). לגבי סימני השאלה אין מה לעשות.

 

[tzachy]

ראי

תגובתי ל-dori78 לעיל.

 

[A לוןA]

זה קורה אצל גברים, נשים ומה שבינהם

אנשים לא יודעים איך לסיים קשר שהם כבר לא מעוניינים בו- אז הם נעלמים/משקרים/מורידים מינון/מספרים סיפור וכו'.
אין מה לחפור בזה יותר מדי, זה באמת לא את- זה הם.

 

[spring666]

קוראים לתקופה שלנו "דור הפורקן המהיר" רץ ברחוב ובנייד ממהר ל

חוויות חדשות וזונח את הישנות..
נע מנקודה לנקודה בלי קו מנחה
אז לא פלא שכשמדברים על "מגע" מתכוונים למסך מגע.