בדיחית

../images/Emo140.gifבדיחית

אחד נכנס למסעדה משפחתית בכפר קטן "מה תאכל"? שואלת בעלת הבית "בשר וסלט בבקשה" אומר האיש. "אני מצטערת האיש מהירקות חולה והבשר נגמר",אומרת בעלת הבית "טוב,אז שיהיה דגים וציפס",אומר האיש. "מצטערת אדוני,הדייגים עוד לא הביאו את הדגים ונגמר השמן לציפס". "בסדר אומר האיש,תביאי איזה ביצים וגבינה". "אין אומרת בעלת הבית,,יש מסיבה בכפר והם לקחו את כל הגבינות והביצים". "ולחם יש לך?שואל האיש בעלת הבית מסתכלת עליו בתימהון ואומרת:בחיים שלי לא ראיתי כזה גרגרן חחחחחח זו בדיחה שמצאתי בספר בדיחות שקיבלתי(ספר הבדיחות האדום) שיהיה לכולנו אחלה יום ולא לשכוח יום שלא חייכת בו הוא יום מבוזבז
 

wan

New member
../images/Emo6.gifחיבוקיתי קחי../images/Emo24.gif על הבדיחה../images/Emo6.gif

וגם על המשפט האחרון שכתבת..
 

פוקסי99

New member
וסתם בדיחות מכולת

אישה נכנסת למכולת ומבקשת 15 חבילות צמר פלדה. שואל אותה בעל המכולת: בשביל מה את צריכה כל כך הרבה צמר פלדה ? ענתה לו :אני רוצה לסרוג סיר. נכנסת לקוחה למכולת ומבקשת 100 גלילים של נייר טואלט כאשר היא יוצאת שואלת לקוחה אחרת: בשביל מה לה כל כך הרבה גלילים של נייר טואלט. עונה בעל המכולת:אילו ראית כמה אוכל היא קנתה הבוקר גם זה לא יספיק. נכנסת אישה למכולת ומבקשת מהנער אשר מוכר יין לבן. אומר לה הנער אין לנו יין לבן. והאישה יוצאת. כועס עליו בעל המכולת וצועק ככה לא מוכרים, "הייתה צריך להגיד ולהציע יש לנו יין אדום. יין מתוק . ואז נכנסת עוד אישה ומבקשת נייר טואלט. עונה לה הנער:נייר טואלט נגמר, אבל יש לנו נייר זכוכית או בד שמיר
 
עוד בדיחית

כל מה שהמלצר מציע לא נראה ללקוח הצעת היום שלנו היא נהדרת:לשון עגל,אומר המלצר לא לא!אומר הלקוח,מגעיל אותי אפילו לחשוב שאני אוכל משהו שהיה קודם בפה של העגל. אז אולי ביצה?שואל המלצר
 

פוקסי99

New member
בדיחות קאניבלים

מה עושה קאניבל כאשר הוא רואה שאוכלים את אישתו. חוטף שוק אימא קאניבלית אומרת לבן בזמן ארוחת צהריים: למה אתה לא אוכל את הבשר הרי תמיד אהבתה את אבא. וילד שואל את אמא אפשר לשחק עם סבתא עונה האימא: כן אבל שתגמור לשחק תחזיר את העצמות לארון.
 

פוקסי99

New member
ועוד אחד

בחור הגיע לצפון תל אביב ראה שיש מסיבה גדולה באחד הבתים נכנס אכל ושתה עד שהשתכר. בבוקר פגש את אחד מחבריו וסיפר לו על המסיבה והדגיש במיוחד שבבית הייתה אסלה מזהב. כמובן שהחבר לא האמין. כדי לשמור על כבודו ביקש מהחבר לגשת איתו לבית ששם הייתה המסיבה. דופקים בדלת פותחת בעלת הבית ואז אומר הבחור נכון שיש לכם אסלה מזהב. מפנה האישה את ראשה וצועקת לעבר בעלה:גרשון בוא ותראה מי השתין בסקספון רק לחייך ולא בושה להנות ועוד אף אחד לא מת מצחוק פוקסי
 

wan

New member
../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo45.gif

 
עוד בדיחיות לכבוד שבת

באירלנד יש מרפאה מצויינת שמבצעת הפלות. היא כל כך מוצלחת שמחכים שם לתור להפלה לפחות עשרה חודשים פרסי אחד נוסע במונית בירידה תלולה לפתע צועק הנהג הלכו הברקסים! אז תעצור את המונה! צועק הפרסי. 400 שנה עמדו זה מול זה שני פסלי שיש,גבר ואישה, שניהם ערומים בפתח פארק הומה אדם בעיר גדולה. אלוהים הכל יכול,שראה את השניים במשך השנים החליט לתת להם חופשה של יום והפיח בהם רוח חיים. יש לכם יום חופשי שבו תוכלו לעשות כל מה שחלמתם במשך מאות שנים, אמר אלוהים לשניים,וראה אותם מיד נעלמים בסבך השיחים של הפטרק. שתיים עשרה שעות מאוחר יותר יצאו השניים והתייצבו חזרה בעמדותיהם. התכוונתי ליממה שלמה אמר להם אלוהים,יש לכם עוד 12 שעות, תמשיכו לעשות חיים. פנתה האישה-הפסל לגבר-הפסל ואמרה לו: יופי מותק,אז עכשיו תורי. אתה תחזיק את היונים ואני אחרבן עליהם.
בחרו באושר ברחו מעצב העצב הוא מסמר בארון הקבורה שלכם האושר שולף מסמר זה
 

shakola

New member
../images/Emo6.gif../images/Emo24.gif, פוקסי וחיבוקיתי

תמשיכו כך, כיף לקרוא אתכם, תודה שגרמתם לי לצחוק.
 
דברים שמעלים חיוך../images/Emo140.gif

אחד הגיע לגיל המופלג של 150שנה.יום אחד הגיע צוות טלויזיה לצלם ולראיין את הפלא.באופן טבעי השאלה הראשונה היא:מה הסוד שלך? איך הצלחת להגיע לגיל כל כך מופלג? הסוד שלי?השיב הקשיש אני לא מקלל ,לא שותה,לא מעש.. כוסאמ אמ אמק,בגללך נפלה לי הסיגריה לבירה. שיחה שנשמעה בבית חולים: פציינט:תני לי נשיקה. אחות:לא! פציינט:בבקשה אחותי,נשיקה קטנה... אחות:בשום אופן. פציינט:מה איכפת לך,אחות,רק נשיקה אחת. אחות:לא אדוני.האמת שאסור לי אפילו לשכב איתך במיטה. בעלי חושה שהוא מתנה הבעיה שהוא בא בלי פתק החלפה א.האם בשעת יחסי המין אתה מדבר עם אישתך? ב.אם יש ליד טלפון למה לא? א.משה,נורא חם לי. נראה לך שהשכנים יגידו משהו אם אני אצא למרפסת בחזיה ותחתונים? ב.כן הם יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף אנחנו ישנים החדרים נפרדים, אוכלים בנפרד, יוצאים לחופש בנפרד, בקיצור אנחנו עושים הכל כדי להישאר יחד הרופא סיים לבדוק את הבעל וביקש ממנו לחכות בחוץ, והזמין את אישתו פנימה:אני חייב להיות גלוי איתך, אמר הרופא בעלך במצב קשה,הוא בלחץ אדיר ואם הלחץ ימשיך הוא יחטוף התקף וימות. את יכולה לעזור לואם תורידי ממנו קצת לחץ.תני לו לישון מאוחר,תגישי לו את ארוחת הבוקר למיטה,וכשהוא חוזר מהעבודה מאוחר,אל תנדנדי לו ואם הוא ירצה קצת סקס,תמצאי את הדרך לעשות את זה בלי שהוא יצטרך להתאמת,אם את מבינה למה אני מתכוון. בדרך הביתה שואל סמי את אישתו:מה אמר לך הרופא? הוא אמר שאתה הולך למות אמרה האישה.
חיוך פותח שערי ברזל
 

פוקסי99

New member
וסתם אחד

חוזר בעל הביתה ממילואים. דבר ראשון נכנס למיטה ושוכב עם אישתו. יורד למטבח לשתות קפה ורואה את אישתו שותה קפה במטבח מתפלא ושואל מה את עושה כאן ? הרגע הרי שכבתי איתך למעלה. עונה האישה בתמהון איתי? הרי במיטה שלנו ישנה אימי. עולה האישה ושואלת את אימא למה לא אמרת לו שזו את. עונה האימא :20 שנה לא מדברת איתו אז עכשיו אני אדבר איתו?????? יושבות שני פולניות בבית הכנסת מספרת האחד לבני יש חברה יפיפיה ומאד חכמה ואני מאד שמחה. מספרת השניה לבני יש חבר גבר רציני מתפלאת הראשונה בנך יוצא עם גבר ואת שמחה גבר אבל רופא. בקומה עליונה של בית בבניה יושבים פולני ומרוקאי ואוכלים פותח המרוקאי את הסנדוויץ טונה עים מטבוחה אומר לפולני עוד פעם טונה ומדבוחה ואני קופץ למטה למותי פותח הפולני את הסנדויץ נקניק עם מלפפון ואומר שהוא יקפוץ עם שוב יהי נקניק ומלפופון. למחרת יושבים פותח המרוקאי את הנדוויץ טונה עם מטבוחה קופץ ומת פותח הפולני את הסנדויץ מלפפון עם נקניק קופץ ומת למחרת באות הנשים לראות היכן מת הבעל אומרת המרוקאית אילו בעלי היה אומר לי, הייתי עושה לו משהו אחר. אומרת הפולניה בעלי טמבל הוא מכין את הסנדויצים לבד
 
צחוקים../images/Emo6.gif

כורדי הולך לפיצריה ורוצה לקנות פיצה משפחתית. המוכר שואל אותו: "לכמה לחתוך לך אותה, ל 4 או 8 ?" הכורדי עונה: "4 ! מי יכול לאכול 8 ?!" אישה ערומה נכנסת למונית של פרסי, וכל הנסיעה הוא מסתכל עליה דרך המראה. האישה מתעצבנת ושואלת: "מה אתה מסתכל, אף פעם לא ראית אישה ערומה?" הפרסי עונה: "ראיתי הרבה נשים ערומות, אבל אני לא מבין מאיפה תוציאי את הכסף..." שאלה: "איך מתחיל ספר בישול פרסי?" תשובה: "לכי לשכנה ותביאי 2 ביצים, קמח, כוס מים בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין. הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט ישראלי אחד בחו"ל פוגש ישראלי אחר מאיפה אתה? שאל הישראלי הראשון מצפון תל אביב ענה השני במה אתה עובד פה?" שאל הראשון אני מתפרנס מכתיבה ענה השני הו! מה אתה כותב? שאל הראשון, כותב לאבא שלי שישלח לי כסף ענה השני גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."
 

פוקסי99

New member
בדיחות להנאתכם

המון פולניות שתי פולניות נפגשות ברחוב. בז'יז'ינה א': "איפה היית?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ". @@@ אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". @@@ פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: "מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג!!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...". @@@ "תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו. " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות". @@@ פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!". החברה:"נו, ומה עשית?". הפולנייה: "ירדתי לו". החברה: "בז´יז´ינה, את ממש חולת סקס!". הפולנייה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: למה את בוכה?". הפולנייה: "דודה שלי מתה". מתעניינת החברה: "ומה היה לה?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
 

wan

New member
ענק פוקסי וחיבוקיתי../images/Emo67.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo140.gif

 
למעלה