שאלה של מקצוע

[נימשון]

../images/Emo150.gifשאלה של מקצוע../images/Emo68.gif

אנחנו מדברים פה הרבה על כך שאנחנו רוצים להכיר ועל אתרי ההכרויות ואיך ועל מה מסננים בהם. אחד הפרמטרים שלי חשובים ואני יודעת שאני בהחלט לא לבד בסיפור הזה הוא התעסוקה של בן הזוג הפוטנציאלי. ברור לי שיקומו פה אנשים ויצעקו שזה לא משמעותי וכי חשוב להכיר את האדם קודם אבל אני חושבת שבגילנו התעסוקה של אותו בן אדם כבר בהחלט אומרת עליו משהו ואם מישהו עדיין עוסק במהו זמני בגיל 30+ אז זה לבטח אומר עליו לא מעט. אולי זה ישמע רע ואולי זה ישמע שוביניסטי אבל מאחר ואני אכן שוביניסטית זה לא לגמרי מציק לי, אני רוצה שבן זוגי יעבוד בעבודה בה הוא ירוויח טוב, היא תאתגר אותו וגם אם ישקיע בה שעות רבות אני אכבד את זה. אני כבר לא בשלב בו אני נכונה לצאת עם סטודנט העובד במשמרות וגם לא מוכנה לצאת עם מי שלא למד מקצוע ואלה לא חייבים להיות לימודים אקדמאיים. מה לכם/ן יש להגיד בנושא זה

 

[אקסייטרית]

מאוד חשוב יקירתי

נקודת המבט שלנו כיום, אל העתיד והבטחון שונה מנק' הבט של גיל ה עשרים.. בכלל, תעסוקה זה עוגן חיים, עוגן של יישום, מדד להצלחה, מדד להרגשת חיוניות, מדד להשקעה ועוד תכונות שמתלוות למקצוע ולאחריות. אין לי בעיה עם רמת השכר, כל זמן שהיא תקיים, כל זמן שהיא תכבד, כל זמן שהיא לא תעיב על הזוגיות בחסכים מהותיים. היום, לאחר שרוויתי עושר כלכלי וחומרניות נוטפת, כל שאני רוצה זה שקט תעשייתי, 2.5 שקלים שיכסו הוצאות מחיה ועודף לגחמות קטנות לזוגיות ולילדות, נדמה כי זה חלומם של כל אחד, לא לנגוס באובר, לא לנגוס בחוסר, לא להיות חלק מהשיעבודים.. רוצה להוסיף, כעצמאית, ואחת שהיתה נשואה לעצמאי, לא מוותרת היום על חלקיות המשרה, לא מוכנה שהוא או אני נשתעב לשעות עבודה מרובות.. מוותרת על הכנסה "עודפת" ובלבד שהתמורה תהיה בזמן פנוי לי, לו, לזוגיות לילדים...הייתי שם, כלום בעולם לא שווה את זה. השכלה היא כח, ידע הוא מפתח, עבודה יציבה היא עוגן לבטחון כלכלי, אם זכית מההפקר, אשרייך, אבל אל תתלי על זה את האושר והזוגיות שלך.

 

[ד נ י ת3]

צודקת בהחלט../images/Emo45.gif

עבודתו של אדם, פרנסתו, השכלתו מעידים על שאפתנותו. בנוסף לכך - אם בכוונתו להקים משפחה, ילדים עולים כסף.

 

[no 33]

אם כך

אם אני ימצא מישהי שהיא בלי מקצוע עבודות זמניות גרה עם ההורים אז לא כדאי לי לפתח קשר איתה דינה לרוקות

 

[נימשון]

ממש לא

דינה להתחיל לקחת אחריות על החיים שלה ולעשות עם עצמה משהו ואם לא אז למצא מישהו שנכון לצאת עם בחורה חסרת שאיפות ועצמאות.

 

[ד נ י ת3]

זה לא נכון, מה שכתבת.

כל אחד והטעם שלו. לאחד זה לא ישנה, לשני כן. זה כמו שתגיד - אחת שהיא גרושה עם 2 ילדים - אף אחד לא ירצה אותה.

 

[מירב מהרהרת]

מסכימה עם מרבית דברייך

בהסתייגות אחת, מהותית. הסיבה שלי חשוב המקצוע שונה לחלוטין מסיבתך. לי חשוב המקצוע והעבודה מבחינת האדם והמקום בו הוא נמצא בחיים. אני מוכנה לזוגיות לכל החיים (did i say that?!

) וחשוב לי למצוא אדם שנמצא באותו מקום כמוני. אדם שבגיל 30+ עדיין בשלב הסטודנטיאלי שלו, אומר שמדובר באדם שטרם מצא את עצמו. לי אין זמן לחיפושים, את עצמי מצאתי, כעת תרה אחר בן זוגי. לי חשוב שיהיה לו מקום עבודה יציב לא בשביל הבטחון הכלכלי שלי, אלא בשביל הבטחון הרגשי/מנטלי שלי. חשוב לי לדעת שאני נמצאת עם אדם שבתחום אחד בחייו, לפחות, כבר הכה שורשים. חשוב לי שמקום עבודתו לא יהיה מוכר בקיוסק, כי מה שאתה עושה זה מי שאתה (לא באופן מושלם, אבל מצביע על קוים לדמותך). אני אדם ששואף להגיע למעלה וגבוה, חשוב לי שבן זוגי יהיה כמוני. לא מקום עבודה ללא עתיד וללא עבר. וחשוב לי יותר מכל שהוא יאהב את מה שהוא עושה, לא בשבילי, בשביל עצמו. ברור שאין טעם לשקר, בצורה עקיפה זה גם בשבילי. אדם מתוסכל, מגיע מתוסכל הביתה ובסוף היום זה משפיע גם על הזוגיות.

 

[Bongo Bong]

אני חושב שהגישה שלך כוללנית מדי

ולא כ"כ נכונה.. אמנם יש בדברייך מן ההגיון - אדם שהוא בגיל ה 30+ ועדיין סטודנט הוא אדם שעדיין בונה את עתידו ואולי אפילו לא יעסוק בתחום שבו הוא לומד. אבל..וזה אבל גדול - ישנם אנשים שהתחילו ללמוד בגיל מאוחר יחסית מכל מיני סיבות כשהעיקרית שבהם זה חוסר יכולת לכלכל את עצמם כבוגרים ועדיין לחיות חיים של "תלמיד" באוניברסיטה ונאלצו לעבוד כמה שנים בכדי שיוכלו ללמוד בראש שקט. לא כולנו נולדנו עם כפית של כסף בפה ולא כולנו זכינו למימון של שכר הלימוד ע"י ההורים בגיל 21, מיד אחרי שהם שילמו על הטיול-אחרי-שחרור-לתאילנד. האם בטווח הארוך זה אומר שאותם "חסרי מזל" פחות טובים מאותם אנשים שנאלצו לממן את עצמם ואת שכר הלימוד שלהם? אני חושב שלא.. לא רק זה - אני אעריך יותר אנשים שמימנו לעצמם את הלימודים גם אם זה בגיל מאוחר יחסית כי אני יודע עד כמה זה קשה לשלב לימודים ועבודה. אני סיימתי רק השנה את הלימודים וזאת בגלל הסיבות שצויינו לעי"ל.

 

[מירב מהרהרת]

אנסח את דבריי מחדש

לפעמים אני שוכחת שאני כותבת במקום שלא מכירים אותי ולכן מה שלי מובן מתוך מילותיי, לא מובן לאחרים ולא יכול להיות מובן. יש הרבה מקום לאי הבנות

להיות סטודנט "בגיל מבוגר" מהווה בעיה בשבילי אך ורק אם זה נעשה מתוך בחירה חופשית בלבד. לא מתוך הכרח והעדר אפשרות כלכלית. אני מדברת על אנשים שעד גילך 30 + עדיין עובדים בעבודות סטודנטיאליות, מתוך בחירה, לא באמת יודעים מה ומי הם רוצים להיות ולאן פניהם מועדות. אני לא מצפה שאדם בן 30+ יאמר לי מי הוא יהיה בגיל 50+, אבל אני כן רוצה לדעת שהמתונה קצת פחות מטושטשת מגיל 20+. גם אני לא יכולה לומר היום מה אהיה כשאהיה גדולה, אבל אני עומדת יציב ומביטה קדימה, יש לי כיוון ברור. אני בהחלט לא מדברת על אדם שהציב לעצמו מטרות ברורות וכל חייו הלך בכיוון שלהן. והנקודה הכי חשובה, לא היתה לי כל כוונה לומר שבעיניי מדובר באנשים פחות טובים. אפחד לא שם אותי לאלוהים ולשופט בני אדם. אני רק אמרתי שאני מחפשת בן זוג שיודע מה הוא רוצה מעצמו ומחייו. אני אמרתי שלי "התכונה" הזו חשובה. הערה אחרונה

אמרת שתעריך יותר כאלו שמימנו את לימודיהם. כפי שאתה מעיר את תשומת ליבי לעובדה שלא כולם התמזל מזלם ואין זה הוגן לשפוט אנשים בשל כך, אותו הדבר הפוך. אתה לא יכול לשפוט אותי רק בגלל שהתמזל מזלי והוריי מימנו את לימודיי. אני לא שופטת אותך על מימון לימודיך (הכוונה לסטודנט בגיל מאוחר), אל תשפוט אותי על "כפית הכסף" (אשמח אם תאתר לי אותה, אני בהחלט אשמח לעשות בה שימוש

). שורה תחתונה, והמציאות הראתה לי זאת אין ספור פעמים, אתה תלך לישון עם האדם ולא עם התארים שלו, ולא עם הקריירה שלו, ובטח ובטח שלא עם הכסף שלו. ש יש כמה קווים מנחים שבעולם הכרויות וירטואלי מתאפשר לנו לבחור על פיהם. זה לא בהכרח עומד במבחן המציאות. סוג של רשימת מכולת.

 

[Bongo Bong]

"בחירה חופשית"

אני בחרתי להיות סטודנט בגיל יחסית מאוחר - יכולתי לוותר על הלימודים ולפתוח איזו שווארמיה...

אני מצטער שאני ככה "נאחז" לך במילים, אבל שוב, אני לא חושב שצריך להסתכל על מישהו שהוא כרגע בשלבים של איזה תואר והוא אחרי גיל 30 כעל מישהו שהוא לא כ"כ מוצלח.. יש לרדת לעומקו של כל אדם ואני לא הייתי פוסל מישהו בגלל סיבה שכזו, כמו שחלק כאן התבטאו. אני לא מדבר על בטלנים שלא עושים כלום עם חייהם, על זה אין לי ויכוח וגם אני לא הייתי נכנס למערכת יחסים עם אדם שלא רוצה לעשות כלום עם עצמו אבל המציאות בארץ היא שזה לא זול לרכוש השכלה ולכן יש לא מעט סטודנטים שמתקרבים לגיל 30 או חצו את הגיל הנ"ל. אם את מתכוונת לכאלה שעובדים במה שמכונה "עבודות סטודנטיאליות" אבל בעצם כבר סיימו או שאפילו לא התחילו את הלימודים, זה כבר סיפור אחר ולכל אחד יש את רף הדרישות שהוא מחפש מבן הזוג שלו לגבי מקום עבודתו. לגבי כפית הכסף, אני בוודאי לא שופט אותך, אולי אפילו איפשהו מקנא בך

עם השורה התחתונה שלך אני מסכים לחלוטין

 

[מירב מהרהרת]

יאללה טרזן, תאחז.. תאחז ../images/Emo3.gif

בחירה חופשית אינה בחירה של "אין כסף, אז אי אפשר" אלא בחירה של "לא בא לי, לא רוצה, לא תמאים, לא יודע מה". אין כל כוונה להיבט הכלכלי של הנושא, כשאין אז אין. לכן אני לא פוסלת אדם שלא למד בגלל שלא יכל ללמוד, אלא אדם שלא למד כי העדיף למכור פלאפל כל חייו. שווארמיה... המממ... אני מוכנה להיות הלקוחה שלך בשלבי ההרצה

(זה הציור הכי דומה שמצאתי, תאשים את תפוז לא אותי!) "כפית כסף".... זה לא באמת כפית כסף. בורכתי, אני יודעת, אבל אין לנו עץ דולרים (שתלנו לפני שנים, טרם צמח... אנחנו מחכים). כל עוד אנחנו מסכימים על השורה התחתונה, מה זה משנה כל מה שבא מעליה...

 

[Bongo Bong]

אנחנו אולי צוחקים

אבל אלה עם השווארמיות מגלגלים מליונים על חשבון כאבי הבטן של כולנו..

שלא יובן כאן לא נכון - אני לא מגיע מבית עני חס וחלילה ואף פעם לא היה חסר לי כלום, פשוט החלטתי שאני לא מוכן שהוריי יסבלו את הנטל הכלכלי של לשלם לי את שכר הלימוד(וזה לא שהם לא ניסו לשכנע אותי, תאמיני לי..) הבעיה הייתה שבתור חייל משוחרר עם חור בארנק ורצון לחיות כאדם בוגר ולא כ"תלמיד" בבי"ס יסודי, הייתי חייב לעבוד ולחסוך בשביל לממן לעצמי את הלימודים. היום, כשאני אחרי הלימודים ואחרי שהתחלתי עבודה במקום מסודר עם תנאים לא רעים, אני יכול להסתכל אחורה בגאווה, גם אם יש את ההרגשה שזה יכל כבר לקרות לפני כמה שנים אם הייתי מתחיל ללמוד מוקדם יותר.

 

[מירב מהרהרת]

לי הם לא עושים כאב בטן ../images/Emo3.gif

אבל בנימה רציניות יותר, ללא ספק הדרך שאתה עברת להגיע לאן שהגעת היא ללא ספק הרבה יותר משמעותית מהדרך של רבים מאתנו, כולל אני. אני למדתי ממזמן שאין לבכות על חלב שנשפך, כל מה שקורה קורה מסיבה וקורה מתי שצריך לקרות. סיימת עכשיו? אני משום מה הבנית שסיימת שנה ראשונה השנה... חחחח לא יפה מצידי... שניה מביאה תגבור:

שיחקת אותה!

 

[Bongo Bong]

כן סיימתי עכשיו. תודה ../images/Emo24.gif

 

[ד נ י ת3]

אני מאוד מעריכה

אנשים שעבדו ומימנו לבד את לימודיהם. זה לא משנה מתי אתה לומד. העיקר שיש לך שאיפות בחיים. יש כאלה שנתקעים בגיל 17. אני מורידה בפניך את הכובע.

 

[Bongo Bong]

../images/Emo140.gif

 

[בת כספית]

מעמד כלכלי כתוסף

אין ספק שכל אחד מאיתנו יחפש דמיון שחופף לזהות האישית שלו והוא המיצוב כלכלי. המדינה שלנו הפכה לנאורה יותר בעמדותיה למעמד האישה ומציאת בת-זוג עובדת ואף עובדת קשה הוא שכיח. אדם מצליח בעל תפקיד נחשק כגון ממנהל- עד מנכ"ל יחפש כחלק ממכלול התכונות בבת/בבן הזוג, במעמד דומה וכל זאת בכדי שלא תהייה הישענות בזוגיות על המצב הכלכלי של אחד מבני הזוג כ"כספומט יחיד וכסיוע כלכלי" ואחד מבני הזוג לא יעבוד, או יהיה בתפקיד שאין בו הכנסה סבירה, העצמה והתפתחות ( תפקיד זוטרי, פקידותי וכו') או אבטלה. (אנשים שבאים ממקום חלש ונחות לא מאמינים שבאמת הם יכולים להגיע להישג דבר שמוביל אותם לעבודה גרועה, הכנסה מזערית, יחסים תמוהים, חוסר סיפוק, תיסכול וכו'). אברהם מאסלו מבהיר יפה מאד את התקדמות האדם ושאיפתו להישגיות, האמונה בעצמו ואי התלות שלו באחר. יש אנשים שכל חייהם יסתפקו בביטחון הבסיסי הכלכלי בלבד (אוכל, קורת גג, הכנסה מזערית). יש שיעלו שלב ויחפשו את הסביבה שתתמוך בהם ותעריך אותם בעשייה שלהם ואף תקדם אותם. יש שיעלו שלב נוסף ויחפשו את הערך המוסף, המעבר, השידרוג וכך גם חייהם יראו בכל דבר שיגעו בו, כשאיפה למצויינות בשביל האושר הפנימי שיוביל גם להצלחה בתחומים אחרים. יש כאלו שגם זה לא יספיק להם ויחפשו עוד ועוד. מי שלא מקדיש מחשבה על בניית העתיד שלו כאבני יסוד כלכליות ישן בעמידה, פסיבי, מסגרתי, מוותר על השליטה בחייו. רק חשוב להבהיר שהכסף הוא כלי שיש יתרון רב להשיג דברים מלבד אהבה אמיתית וצריך למצוא את דרך המלך לשתף ולהשתמש בו, כי יש מכלול של תכנים במציאת בן זוג שהמצב הכלכלי לא יכול לאמוד אותם.

 

[מנוחה ונחלה]

לא חושבת

שזה קשור לגבר או אישה , כמו שאני חושבת ורוצה להתקדם בחיי האישיים והמקצועיים אני רוצה להכיר בן אדם דומה שהדברים האלה חשובים לו,פעם או פעמיים ראיתי באינטרנט גברים שמחפשים מישהי עם השכלה תיכונית בלבד(מעניין מה זה אומר), זה לא עניין של כסף או לא , הכרתי אנשים מאוד עשירים אבל לא מצאתי איתם שום נושא משותף.

 

[טורטית היחידה]

אדם הוא מכלול של גורמים..

בדיוק כמו שרונה אמרה. חשוב מאוד לבחון את סך כל הנתונים. כלומר ישנם אנשים שעובדים במשרות זמניות אך בסך הכל הן עצמאיים: יש להם רכב, שוכרים דירה לבד ויש להם שאיפות לעתיד. המשרה הזמנית היא מעין ירידה לצורך עלייה, כי יכול להיות שהם לומדים ולכן אין להם אפשרות להשקיע בעבודה "רצינית". אם כבר מעלים את הנושא הזה, לי יש בכלל תיאורייה שגברים קצת חוששים מנשים שמאוד מצליחות בעבודה שלהן ושמביאות יותר כסף מהם הביתה... כבר שמעתי על לא מעט זוגות שהקשר התפוצץ, לא מסיבה ישירה כזאת אך עקיפה, הגבר למעשה קצת הרגיש "מסורס" בבית.. לי זה לא ממש ברור אבל עובדתית זה קורה.

 

[תימניה 68]

נימושון, אם אני אכיר גבר שעובד

בעבודות מזדמנות באמת זה יראה על חוסר רצינות של הגבר, חוסר יציבות אז מראש אני לא אכנס לקשר כזה, אבל אני לא אשלול גבר שעובד בעבודה קבועה והכנסתו לא ממש גבוה מכיוון שבמקרה הספיציפי שלי אני מחפשת חבר לחיים גבר שיהיה לצידי ולא גבר שיפרנס אותי מכיוון שאני עובדת יש לי בית ואני די מסודרת אבל את החוסר אני מרגישה בזוגיות ואם אני בתוך זוגיות כשהגבר שלי מפרגן, אוהב, עדין, ויש בו תכונות חיוביות אני לא ארצה לפספס אותו. רבות מאיתנו רוצות אהבה ולא גבר מפרנס ואני מדברת על נשים שחוו נישואין ושיש להן ילדים ולא מעוניינות להכנס שוב מתחת לחופה (כמוני למשל) אז גובה המשכורת לא כל כך תעניין אותנו אלא הבן אדם עצמו. אבל אם הייתי חושבת שוב להתחתן אז הראיה שלי היתה משתנה וכן הייתי רוצה גבר מבוסס מכיון שמאוד קשה לבנות פרק ב' כשבן הזוג לא יציב מבחינת עבודה וכל שני וחמישי מחליף עבודה אחרת.