2 שאלות רציניות לגברים

[shellush]

../images/Emo35.gif 2 שאלות רציניות לגברים ../images/Emo35.gif

1) אתם מתעניינים במישהי, אתם יוצרים איתה קשר, היא נענית לכם ואז אתם נרתעים / נסוגים / נעלמים... מה פשר העניין? הייתכן שבאמת רצוי לא להיענות לכם כל-כך מהר כדי שתזיעו ואז תרגישו שהתאמצתם כדי להשיג את הבחורה שרציתם? אני שואלת ברצינות. 2) האם סקס בפגישה ראשונה באמת ישפיע על המשך הקשר שלכם? כלומר, אם בחורה נענית לסקס בפגישה ראשונה, היא לא תשמע מכם בגלל זה? (בהנחה שהיא מצאה חן בעיניכם מכל הבחינות). גברים, תענו בכנות. אנחנו הנשים באמת רוצות להבין אתכם.

 

[פטושקי]

הפרדוקס המרקסיסטי...

על השאלה, איך ייתכן שגבר ישאף לקשר רומנטי, אך מאבד את הרצון מיד אחרי שמחזירים לו אהבה? ענו האחים מרקס בבדיחה המספרת על אחד שמסרב להשתייך למועדון חברים שמוכן לקבל אחד כמוהו כחבר... לדעתי, מקומו הראוי של הנושא הוא בתחום רפואת הנפש

 

[בלתי צפויה]

../images/Emo45.gif נשמע לי מתאים לאנשים עם רגשי

נחיתות...

 

[Sefy]

אני חושב שזה קשור לאדם עצמו בלבד

במיוחד אם זה אחד שמחפש אתגרים ולא אהבה

 

[הזהב הלבן]

shellush שאלה רצינית אלייך... ../images/Emo3.gif

אבל לפני השאלה, אני מבטיחה לך, שסקס, ולא משנה מתי הוא נכנס לתוך הקשר ביניכם, אם בפגישה הראשונה, או אחרי שנה, לא משפיע על הקשר עצמו. גבר, שבאמת מעוניין, כדברייך, בדיוק כמו אישה, שבאמת מעוניינת, לא מסוגל לסבול מסרים כפולים מהבחורה. ומסרים כפולים בתוך הקשר מעביר רק מי שלא בטוח במה שהוא רוצה מעצמו. נכון, רוב הנשים מוכנות לסבול יותר זמן את המסרים הכפולים, רק למען תחושת הביטחון המדומה, שמקנה לה הקשר. אישה, שנמצאת בתוך קשר עם גבר, שמעביר לה מסרים כפולים, מתחילה לפתח טריקים של שליטה, במטרה להגיע לוודאות, כשהגבר פשוט מבין מהמסרים הכפולים: "או.קיי., היא לא באמת רוצה, אז ביי." כן, מה לעשות, הגבר לא יושב לחשוב על מה שמתנהל בתוך החיים שלך, הוא לא יטרח לחשוב, שאולי את מעבירה מסרים כפולים, בגלל שהתקופה האחרונה הייתה לך קשה מאוד, ואת קצת מבולבלת בגלל הקשיים. הוא פשוט יבין, שהוא לא רצוי וילך לדרכו! והשאלה שלי אלייך: את בטוחה, שאת יודעת מה את באמת רוצה מעצמך, כדי שתוכלי להבהיר זאת לגבר, שאיתך?

 

[shellush]

היום אני כל-כך יודעת מה אני רוצה

מעצמי ובכלל, כמו שלא ידעתי אף פעם. היום אני מרגישה יציבות הכי יציבה שיכולה להיות ואני יודעת בדיוק מה אני רוצה בכל תחום בחיים שלי.

 

[הזהב הלבן]

ומה את רוצה מהגבר שאיתך?

 

[גאיה55]

קצת לתרום מנסיוני,

עם זה שהיום נשוי לי, ואנחנו כבר 11 שנה ביחד ושתי ילדות קטנות, : הוא היה הראשון שאמרתי לו בפגישה הראשונה או השניה.: אני לא מחפשת לשחק. אני מחפשת בן זוג לחיים. זה לא אומר לו שזה דווקא הוא, אבל על הכיוון הוא ידע מהרגע הראשון. אם זה יהיה הוא או לא זה כבר ענין לבדיקה ולאורך זמן, זה ברור. זה לא שאמרתי לו: הנה אתה החתן שלי. ממש לא, לא אחרי שתי פגישות וגם לא אחרי שנה. אבל כיוון כללי כן ידע ועובדה שלא ברח. נכון? כמו שנאמר, מאוד מוערך הענין שבחורה יודעת מה היא רוצה מעצמה ומחייה ומהגבר שאיתה, בין אם זה יהיה אתה או אחר. כל השאר - פונקציה של זמן והתנסות יחד, ואת הזמן הזה צריך לקחת גם אם השעון הביולוגי מתקתק, אין ברירה (אנחנו נפגשנו כשהייתי בת עשרים ותשע נושקת לשלושים. הוא 11 שנה מבוגר ממני. ) חומר למחשבה.

 

[הזהב הלבן]

גאיה יקרה

אני עד עכשיו לא מבינה, מה הקשר לגילאים שלכם? אני חייתי עם גבר, שהיה מבוגר ממני ב-19 שנים - מה קשור? ולהגיד במילים, זה לא תמיד להתכוון! - הכוונה היא מבפנים, מה שאת מוציאה מילולית ממך, לא תמיד חייב להיות בעל כוונה! אני שמחה שאת חיה באושר ובעושר עם אותו גבר, ובמקרה שלך, המילים היו מכוונות מבפנים, ונאמרו נכון. אבל לא כולם יודעים לכוון את המילים נכון, והרבה נצלנים ישתמשו במילים שלך, כדי להפיל אחרים בפח. תחשבי, איזו דוגמא את נותת, ולמי את מעבירה אותה. אל תשכחי, שיש גם כאלה, שלא כותבים בפורום, אבל קוראים את כל מה שאנחנו כותבים, והם לומדים מזה! חומר למחשבה בשבילך!

 

[גאיה55]

לא ממש הצלחתי להבין, מה הבעיה

עם זה שנתתי קצת חומר רקע על המקרה (כמו הגילאים שלנו, קשור או לא קשור, אבל עדיין חומר רקע, יש הבדל באין גילאים כאלה לבין גיל 19), או איזה נזק בדיוק אני יכולה לגרום לאיזה קורא או קוראת פה ממה שכתבתי מנסיוני האישי. שכל אחד יקח את זה לאן שמתאים לו. מה שניסיתי ללמד, ושוב, מנסיוני בלבד, זה אכן לכוון את המילים נכון ולתפוס קצת בטחון . זה הכל. מעבר לזה לא מובנת לי כל ההתקפה הזו.

 

[הזהב הלבן]

למה הערתי...

כי את הגעת לאיזו שהיא השלמה פנימית, להכרת הרצון-העצמי האמיתי שלך, לפני שאמרת את המילים. זה דבר שלא הבהרת, זה לא מספיק להשתמש במילים, צריך לדעת גם את מה שעומד מאחור. כי אנשים ירצו לקחת את הדוגמא ממך, ויתחילו להשתמש במילים שלך, בלי ההשלמה, שאת הגעת אליה.

 

[בלתי צפויה]

גם אני לא מבינה למה הערת לה

אז היא אמרה את מה שהיא מרגישה (גם אני אמרתי דרך אגב, מן הסתם גם אני הורסת לדעתך את הנוער), והצליחה לה הזוגיות. גם אני חושבת דרך אגב, שתכנון תכנונים ובניית תכסיסים הם האמא של הבולשיט, אף פעם בחיים לא יצרתי תוכניות מחושבות איך בונים ומתי אומרים, וסבבה לי בחיים. היא נותנת לדעתי דוגמא מעולה, הרבה יותר טובה משל כל הילדות בפורומים שמסבירות עד כמה אסור להגיד לגברים את מה שמרגישים ואחר כך באות להתבכיין ששוב לא רצו אותן. אז הנה מסר ממני: ילדות, תעשו את מה שבא לכן ותגידו את מה שמתחשק לכן. בסוף יהיה מישהו שה"אני" שלכן יתאים לו יותר מכל הזיופים בעולם. ובינתיים - אם לא הצליח לכן קשר, לפחות תרוויחו זיון. נקודה חשובה!!! אם היה לכן זיון טוב - זה אומר שהרווחתן משהו, לא שניצלו אתכן או כל שטות אחרת מבית היוצר של סבתא שלי.

 

[בלתי צפויה]

וואלה גם לי קרה משהו דומה

כשבן זוגי לחיים בא אלי בפעם הראשונה, אמרתי לו באמצע הלילה: איזה כיף, סוף סוף אני מרגישה משהו. וזה היה הביקור הראשון שלו והזיון הראשון שלנו. אבל ככה הרגשתי, ורציתי לשתף אותו בהתלהבות. לדעתי, מה שאמרתי השפיע עליו. שנינו היינו בני 30, ומאז צבא לא הייתה לו חברה רצינית. הוא נכנס מזמן ללופ של קשרים סתמיים, והמילים שלי, לדעתי, הזיזו שם משהו שהיה רדום מזה שנים רבות. תוך פחות משנה עברנו לגור ביחד, ואפילו אין לנו בעיה של שעון ביולוגי, כי אין לנו תוכניות להתרבות. סתם כי זה הרגיש נכון.

 

[AlteX]

2 תשובות רציניות...

1. אני לא נרתע / נסוג / נעלם, בטח שלא אם יש הגדרת מטרה משותפת מפורשת ויש עניין ברור מהצד השני בהמשך הקשר... מה שכן, יש תקופות בהן אני מעדיף להתחיל קשרים לאט לאט, וגם לא להגדיר מטרות מראש. להכיר ולראות לאן זה מתקדם, בלי לרוץ ובלי לחץ, כשהכל פתוח. 2. אני לא רואה שום יתרון בלעשות את זה בפגישה הראשונה, אבל אם כבר עושים, אז אני מקווה שלפחות זה יביא לכך שכל הדיסטאנס בפגישה השניה יעלם - כלומר שהפגישה השניה תתחיל עם חיבוק ענקי, נשיקה רטובה

ואח"כ נלך מחובקים או לפחות בשילוב ידיים כל הזמן. בכל מקרה, מעבר להתקרבות מהירה יותר או שבירת דיסטאנס, אני לא רואה שום השפעה שצריכה להיות לזה על המשך הקשר...

 

[גאיה55]

ואני רואה המון יופי בבניה איטית של

החיזור. המתח, הציפייה, בניית הציפיות האיטית (בתקוה שלא ניפול על הפנים..), יש בכל אלה משהו שמרים את כל החיזור לרמה אחרת גבוהה יותר. ברור שיש יוצאים מהכלל, שבהם פשוט חייבים לקפוץ על המציאה כי כך מרגישים, אבל ברוב המקרים משלמים על זה את מחיר אובדן החיזור ומבהילים את הקשר לשלב הבא קצת מוקדם מדי לטעמי (שוב, אני מסייגת את זה כי כמובן שיש יוצאים מן הכלל, כמו שצויין פה קודם לכן בצדק)

 

[shellush]

../images/Emo45.gif

 

[קיפוד מצוי]

2 תשובות כנות

1) אני לא יכול לדבר בשם כל הגברים, אבל כשאני נדלק על מישהי חדשה אז זה בדרך כתוצאה משילוב של מראה חיצוני מושך והיכרות קצרה . אחרי כמה פגישות כשמכירים את הבחורה רק אז אפשר לדעת עם יש התאמה ועניין ויכול לצאת מזה משהו רציני, וזה בדיוק הדבר שגורם לי להחליט אם להמשיך או לחתוך. מצד אחד אם היא משחקת אותה נורא קשה להשגה ומתחמקת סתם לפעמים, זה די מתסכל ויגרור דחייה מן הסתם. מצד שני אם בחורה משדרת לי שהיא מעוניינת לגמרי בלי שום הסתייגות מינימלית ואיזה שהם מעצורים, זה מצביע טיפה על תלותיות ונואשות שזה דבר שמאוד מאוד מרתיע אותי- בחורה תלותית. אז בשורה התחתונה בחורה (וגם גבר...) לדעתי צריכה להיות מאוזנת- לא ביצ'ית ולא "קלה להשגה" יותר מדי, והכי חשוב זה די צריך לבוא בטבעיות בלי תכנונים. פשוט לזרום. 2) סקס בפגישה הראשונה משפיע מאוד, וגבר שיגיד לך אחרת הוא סתם אחד שממש רוצה זיון. חד וחלק. לשכב עם מישהי לפני שהכרת אותה לעומק זה קצת הופך את הסקס לסתם משהו לא מחייב. למרות שפעם חשבתי שסקס לא אמור להוריד מערך של בחורה גם אם הוא בא בפגישה הראשונה/שנייה - זה נשמע נורא יפה בתיאוריה, אבל הוא פשוט מוריד את העניין בבחורה אחר כך מניסיון. כשאין כל כך מה להתאמץ והכל בא בקלות- אז העניין יורד.

 

[shellush]

מעריכה את הכנות שלך

 

[בלתי צפויה]

סותר את עצמו

מצד אחד, אתה טוען שאתה לא מדבר בשם כל הגברים. מצד שני, אתה חורץ ש"גבר שיגיד לך אחרת הוא סתם אחד שממש רוצה זיון". אין לי מושג אם כמה גברים שכבת, אבל אני מודיעה לך שזה פשוט לא עובר את מבחן המציאות. ויש לזה גם הסבר לוגי פשוט. הבעת עניין מיידית לא חייבת להצביע על תלות, כמו שהצעת. היא יכולה להצביע גם על החלטיות וביטחון עצמי. גם הנימוק של "אין מה להתאמץ והכל בא בקלות" רחוק מלהיות אוניברסאלי. א' לא "הכל" בא בקלות, בסך הכל הזיון בא בקלות. מערכת היחסים אף פעם לא תבוא בקלות. ב' עבור אנשים עם יסוד רציונאלי חזק מאוד זה בכלל לא משנה. הם רואים משהו טוב - אז הם רוצים אותו, לא משנה אם זה "בא בקלות" או "בא בקושי". בקיצור, כל ההודעה משדרת המון אימפולסיביות, וזה מתיישב עם הסתירה הלוגית. סליחה על הפלצנות.

 

[קיפוד מצוי]

אין פה שום סתירה, רק אי הבנה

בלתי צפויה יקרה צר לי על אי ההבנה, אך הסתירה הלוגית אינה קיימת מסיבה פשוטה: בתשובתי הראשונה התייחסתי אך ורק לנקודת מבטי האישית,שלי ורק שלי. עם זאת בתשובה השנייה התייחסתי לכלל הגברים, מתוך היכרות אישית שלי עם כמה מהם (היכרות אפלטונית שלי איתם ...) וכמובן היכרות שלי עם עצמי . סליחה על אי הבהירות שנבעה מתשובותי הקודמות. ובקשר לנושא הבעת העניין המיידית, אני מסכים איתך באופן שלעיתים מדובר בהחלטיות וביטחון עצמי, אבל קיימים גם מקרים שמדובר בחוסר ביטחון ובתלותיות, ואני בטוח שרוב הסיכויים שנתקלת במהלך חייך בבחור אחד לפחות שגילה התלהבות ממך קצת יותר מדי בשלב מוקדם מדי של הקשר בצורה שהרתיעה ודחתה אותך, וכל אחד יגדיר מוקדם בצורה אינדיודואלית. וחוץ מזה לגבי השאלה השנייה, ביננו- את באמת מאמינה שגבר שרוצה ממך סקס בפגישה הראשונה באמת מעוניין במערכת יחסים רצינית?? ותעני בכנות עם יד על הלב. אני לא מכיר מערכת יחסים רצינית אחת שהתחילה ככה, לא אצלי ולא אצל אף אחד שאני מכיר. מה שמתחיל מהר נגמר עוד יותר מהר. הכל טוב ויפה ועובד מעולה בתיאוריה אבל אנחנו חיים בעולם לא מושלם, החיים שלנו הם אימפולסיביים כי אנו מונעים ע"י דחפים ורגשות בדרך כלל שהם חזקים לא פחות מההיגיון הבריא שלנו, ולכן רובנו לא מתנהגים כ"אנשים עם יסוד רציונאלי חזק מאוד" למרות שלרובנו יש את הנטייה לראות את עצמנו ככאלה. לסיום: לכל אחד מאיתנו יש את האופי שהוא סבור שיש לו, את האופי שאחרים חושבים שיש לו, ואת האופי האמיתי שלו.