פינת השעשועים
- פותח הנושא hatul
- פורסם בתאריך
טבלת קלוריות ../images/Emo178.gif../images/Emo94.gif
הורדת בגדים ----------- עם הסכמתה - 12 קלוריות בלי הסכמתה - 187 קלוריות הורדת החזייה ---------------- בעזרת שתי הידיים - 8 קלוריות ביד אחת - 20 קלוריות בעזרת הפה - 85 קלוריות חבישת קונדום ----------------- בעת זיקפה - 6 קלוריות בלי זיקפה - 315 קלוריות רשימת תנוחות ----------------- מסיונרית - 12 קלוריות שישים ותשע בשכיבה - 8 קלוריות שישים ותשע בעמידה - 329 קלוריות אורגזמה ------------ אמיתית - 112 קלוריות מזוייפת - 345 קלוריות אחרי אורגזמה ----------------- להשאר במיטה - 19 קלוריות להתלבש - 36 קלוריות לתרץ למה אתה חייב לטוס - 790 קלוריות לעשות את זה פעם שניה -------------------------------- בין גיל 16-19 - 12 קלוריות בין גיל 20-29 - 36 קלוריות בין גיל 30-39 - 108 קלוריות בין גיל 40-49 - 324 קלוריות בין גיל 50-59 - 972 קלוריות אחרי גיל 60 - 2916 קלוריות להתלבש ---------- בניחותא - 23 קלוריות במהירות - 98 קלוריות בזמן שבעלה עולה במדרגות - 1248 קלוריות
הורדת בגדים ----------- עם הסכמתה - 12 קלוריות בלי הסכמתה - 187 קלוריות הורדת החזייה ---------------- בעזרת שתי הידיים - 8 קלוריות ביד אחת - 20 קלוריות בעזרת הפה - 85 קלוריות חבישת קונדום ----------------- בעת זיקפה - 6 קלוריות בלי זיקפה - 315 קלוריות רשימת תנוחות ----------------- מסיונרית - 12 קלוריות שישים ותשע בשכיבה - 8 קלוריות שישים ותשע בעמידה - 329 קלוריות אורגזמה ------------ אמיתית - 112 קלוריות מזוייפת - 345 קלוריות אחרי אורגזמה ----------------- להשאר במיטה - 19 קלוריות להתלבש - 36 קלוריות לתרץ למה אתה חייב לטוס - 790 קלוריות לעשות את זה פעם שניה -------------------------------- בין גיל 16-19 - 12 קלוריות בין גיל 20-29 - 36 קלוריות בין גיל 30-39 - 108 קלוריות בין גיל 40-49 - 324 קלוריות בין גיל 50-59 - 972 קלוריות אחרי גיל 60 - 2916 קלוריות להתלבש ---------- בניחותא - 23 קלוריות במהירות - 98 קלוריות בזמן שבעלה עולה במדרגות - 1248 קלוריות
סיפור מביך ../images/Emo9.gif
בתחנת רדיו קנדית הציעו פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר. זה הסיפור שזכה בפרס. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "היה לי תור אצל הגינקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה. היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי היה לי חשוב... אני מאוד מקפידה על הגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת... עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון. זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה. די מהר הוא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה, במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה. הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: "ואוו, היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה"! לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל... בשעות הערב, אחרי שבתי סיימה את שיעורי הבית, שאלה מחדר האמבטיה: "אימא, איפה המגבת שלי?" צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה... המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי: "לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי כל הכוכבים הנוצצים והזוהרים שאיתם אני משחקת!"...
בתחנת רדיו קנדית הציעו פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר. זה הסיפור שזכה בפרס. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "היה לי תור אצל הגינקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה. היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי היה לי חשוב... אני מאוד מקפידה על הגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת... עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון. זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה. די מהר הוא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה, במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה. הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: "ואוו, היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה"! לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל... בשעות הערב, אחרי שבתי סיימה את שיעורי הבית, שאלה מחדר האמבטיה: "אימא, איפה המגבת שלי?" צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה... המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי: "לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי כל הכוכבים הנוצצים והזוהרים שאיתם אני משחקת!"...
בדיחות |גייז|
שאלה: "איך שמונה הומואים נכנסים בג´יפ?" תשובה: "ארבע על ארבע..." **** שאלה: "למה ההומואים עליזים?" תשובה: "כי אין להם אישה..." ***** שני הומואים נפגשים בבריכה פתאום ההומו הראשון קופץ למים. שואל אותו חברו: "איך המים?" החבר עונה: "קרים כמו זין!" אז ההומו השני קפץ תחת... **** שאלה: "מדוע כל כך קשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם נראה טוב?" תשובה: "מפני שלגברים כאלה כבר יש חבר..." **** שאלה: "מה זה לסבית?" תשובה: "עוד אישה שמנסה לעשות עבודה של גבר..." **** שאלה: "מה זה שלד בארון?" תשובה: "הומו בלי אומץ..." **** הומו נכנס לקצב ואומר לו: "תביא לי נקניק בבקשה." הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק עבה או דק?" עונה לו ההומו: "עבה!" הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק ארוך או קצר?" עונה לו ההומו: "ארוך!" הקצב שואל: "אתה רוצה את הנקניק פרוס או שלם?" ההומו מתעצבן ואומר: "מה אתה חושב שאני משחק וידאו?" **** שני זוגות החליטו לצאת ביחד לארוחת הערב. תוך כדי הארוחה אמר אחד הבחורים: "מה אתם אומרים על הרעיון של חילופי זוגות?" הרעיון הדליק את הבחורות וכולם החליטו לבצע את החילופים כבר באותו הערב. לאחר מספר שעות, בסיומו של זיון סוער, הסתובב הבחור ואמר: "בחיי, כבר מזמן לא נהניתי ככה." "גם אני! מה אתה אומר, גם הבנות נהנו ככה?" **** שני הומואים מזדיינים, פתאום ההומו מלמעלה מפסיק. אז ההומו מלמטה שואל אותו: "מה קרה?" אז ההוא מלמעלה עונה: "עזוב, אני מרגיש חרא..." **** שאלה: "איך לסביות מתנשקות?" תשובה: "עם השפתיים..." **** שאלה: "מה משותף להומואים ולאמבולנסים?" תשובה: "לשניהם מכניסים מאחור..." **** שני הומואים משחקים טניס עם עוד שני בחורים. פתאום אחד הבחורים מעיף את הכדור על אחד ההומואים וההומו נופל. חברו של ההומו לוחש לו: "אל תקום, יש לי רעיון קטן." הבחורים ממול מתחיל לצעוק עליו: "נו, קום כבר!" ההומו לוחש לו שוב: "אל תקום, יש לי רעיון!" אחד מהבחורים ממול צועק: "אם אתה לא קם לסיים את המשחק אני מזיין אותך עכשיו!!!" ההומו מרוצה אומר לחברו: "זהו, אתה יכול לקום, אני חושב שהגענו לפשרה..." **** שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?" תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..." **** שאלה: "עם איזה סולם מורידים הומו מהעץ?" תשובה: "עם סולם ריכטר..." **** הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!" גבר אחד התעצבן לרגל האפליה נגד הגברים וצעק: "זין בתחת אני אתן להם!" פתאום קם הומו אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???" **** ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!" אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל." הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..." **** שאלה: "מה זה הומו במקלחת של גברים?" תשובה: "עליז בארץ הפלאות..." **** שאלה: "מה זה טובה תחת טובה?" תשובה: "לסביות..." **** שאלה: "איך אומרים ´הומואים´ בעברית יפה?" תשובה: "שלום על ישראל..." **** כמה הומואים שוחים בבריכה. פתאום רואה אחד מהם קונדום צף. הוא מתעצבן וצועק: "חיים, אמרנו שלא מפליצים במים..." **** שאלה: "איך הומו מוריד קונדום?" תשובה: "מפליץ..." **** איש אחד מגיע לעיר חדשה. הוא שואל את אחד מתושבי המקום: "איפה פה הרחוב של ההומואים?" עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..." **** שאלה: "איך הומו דופק בחורה?" תשובה: "לא מגיע לפגישה..." **** שני הומואים מדברים בין עצמם. האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?" משיב לו ההומו השני: "מה לי ולכדורגל?" אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..." **** שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?" תשובה: "לפי הטבעת..." **** חייל חדש מגיע לבסיס צבאי, ותפס חייל ותיק כדי לקבל מעט מידע. החייל החדש: "נו, אז איך הבסיס הזה?" החייל הותיק מספר לו: "אתה צריך להיזהר, יש בבסיס הזה הרבה הומואים!" החייל החדש שואל: "מה באמת?" החייל הותיק אומר: "כן, אתה רוצה שאגיד לך מי הם בדיוק?" החייל החדש אומר: "כן, בטח!" החייל הותיק דורש: "בסדר, אבל קודם תן לי נשיקה..." **** ילד שואל את אימו: "אבא, מה זה לסבית?" עונה לו האם: "תשאל את אבא, היא יסביר לך..." **** שני הומואים מטיילים בפארק כשעוברת מולם בחורה בלונדינית חתיכה, עם גוף משגע, ממש לא מהעולם הזה. הומו אחד אומר לחברו: "אתה רואה את החתיכה הזאת?" משיב לו החבר: "כן, מה איתה?" אומר לו ההומו: "שלוש חודשים חיזרתי אחריה כדי להשיג את אחיה..." **** שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?" תשובה: "שישבו עליו שבעה..." **** הומו אחד עולה לאוטובוס ונלחץ לאיש שאחריו. האיש העצבני אומר לו: "אם אתה לא זז ממני עכשיו, אני תוקע לך את המטריה בתחת!" ההומו לא זז. אז האיש לוקח תנופה ותוקע לו אותה בתחת. ההומו אומר לו: "עכשיו תפתח לאט לאט..." **** שאלה: "מה זה ארבע הומואים במכונית טרנזיט?" תשובה: "איידס טים..." **** שני הומואים נפגשים בפאב. הומו אחד אומר לשני: "איזה מגפיים יפות יש לך! ממה הן עשויות?" משיב לו השני: "מעור של איבר מינו של פיל." אומר ההומו הראשון: "איזה יופי, תן לי בעיטה בתחת..." **** שאלה: "כמה לסביות צריך כדי להחליף נורה?" תשובה: "עשר. אחת כדי להחליף, והשאר כדי לתעד את האירוע..." **** שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?" תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"
שאלה: "איך שמונה הומואים נכנסים בג´יפ?" תשובה: "ארבע על ארבע..." **** שאלה: "למה ההומואים עליזים?" תשובה: "כי אין להם אישה..." ***** שני הומואים נפגשים בבריכה פתאום ההומו הראשון קופץ למים. שואל אותו חברו: "איך המים?" החבר עונה: "קרים כמו זין!" אז ההומו השני קפץ תחת... **** שאלה: "מדוע כל כך קשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם נראה טוב?" תשובה: "מפני שלגברים כאלה כבר יש חבר..." **** שאלה: "מה זה לסבית?" תשובה: "עוד אישה שמנסה לעשות עבודה של גבר..." **** שאלה: "מה זה שלד בארון?" תשובה: "הומו בלי אומץ..." **** הומו נכנס לקצב ואומר לו: "תביא לי נקניק בבקשה." הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק עבה או דק?" עונה לו ההומו: "עבה!" הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק ארוך או קצר?" עונה לו ההומו: "ארוך!" הקצב שואל: "אתה רוצה את הנקניק פרוס או שלם?" ההומו מתעצבן ואומר: "מה אתה חושב שאני משחק וידאו?" **** שני זוגות החליטו לצאת ביחד לארוחת הערב. תוך כדי הארוחה אמר אחד הבחורים: "מה אתם אומרים על הרעיון של חילופי זוגות?" הרעיון הדליק את הבחורות וכולם החליטו לבצע את החילופים כבר באותו הערב. לאחר מספר שעות, בסיומו של זיון סוער, הסתובב הבחור ואמר: "בחיי, כבר מזמן לא נהניתי ככה." "גם אני! מה אתה אומר, גם הבנות נהנו ככה?" **** שני הומואים מזדיינים, פתאום ההומו מלמעלה מפסיק. אז ההומו מלמטה שואל אותו: "מה קרה?" אז ההוא מלמעלה עונה: "עזוב, אני מרגיש חרא..." **** שאלה: "איך לסביות מתנשקות?" תשובה: "עם השפתיים..." **** שאלה: "מה משותף להומואים ולאמבולנסים?" תשובה: "לשניהם מכניסים מאחור..." **** שני הומואים משחקים טניס עם עוד שני בחורים. פתאום אחד הבחורים מעיף את הכדור על אחד ההומואים וההומו נופל. חברו של ההומו לוחש לו: "אל תקום, יש לי רעיון קטן." הבחורים ממול מתחיל לצעוק עליו: "נו, קום כבר!" ההומו לוחש לו שוב: "אל תקום, יש לי רעיון!" אחד מהבחורים ממול צועק: "אם אתה לא קם לסיים את המשחק אני מזיין אותך עכשיו!!!" ההומו מרוצה אומר לחברו: "זהו, אתה יכול לקום, אני חושב שהגענו לפשרה..." **** שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?" תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..." **** שאלה: "עם איזה סולם מורידים הומו מהעץ?" תשובה: "עם סולם ריכטר..." **** הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!" גבר אחד התעצבן לרגל האפליה נגד הגברים וצעק: "זין בתחת אני אתן להם!" פתאום קם הומו אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???" **** ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!" אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל." הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..." **** שאלה: "מה זה הומו במקלחת של גברים?" תשובה: "עליז בארץ הפלאות..." **** שאלה: "מה זה טובה תחת טובה?" תשובה: "לסביות..." **** שאלה: "איך אומרים ´הומואים´ בעברית יפה?" תשובה: "שלום על ישראל..." **** כמה הומואים שוחים בבריכה. פתאום רואה אחד מהם קונדום צף. הוא מתעצבן וצועק: "חיים, אמרנו שלא מפליצים במים..." **** שאלה: "איך הומו מוריד קונדום?" תשובה: "מפליץ..." **** איש אחד מגיע לעיר חדשה. הוא שואל את אחד מתושבי המקום: "איפה פה הרחוב של ההומואים?" עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..." **** שאלה: "איך הומו דופק בחורה?" תשובה: "לא מגיע לפגישה..." **** שני הומואים מדברים בין עצמם. האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?" משיב לו ההומו השני: "מה לי ולכדורגל?" אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..." **** שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?" תשובה: "לפי הטבעת..." **** חייל חדש מגיע לבסיס צבאי, ותפס חייל ותיק כדי לקבל מעט מידע. החייל החדש: "נו, אז איך הבסיס הזה?" החייל הותיק מספר לו: "אתה צריך להיזהר, יש בבסיס הזה הרבה הומואים!" החייל החדש שואל: "מה באמת?" החייל הותיק אומר: "כן, אתה רוצה שאגיד לך מי הם בדיוק?" החייל החדש אומר: "כן, בטח!" החייל הותיק דורש: "בסדר, אבל קודם תן לי נשיקה..." **** ילד שואל את אימו: "אבא, מה זה לסבית?" עונה לו האם: "תשאל את אבא, היא יסביר לך..." **** שני הומואים מטיילים בפארק כשעוברת מולם בחורה בלונדינית חתיכה, עם גוף משגע, ממש לא מהעולם הזה. הומו אחד אומר לחברו: "אתה רואה את החתיכה הזאת?" משיב לו החבר: "כן, מה איתה?" אומר לו ההומו: "שלוש חודשים חיזרתי אחריה כדי להשיג את אחיה..." **** שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?" תשובה: "שישבו עליו שבעה..." **** הומו אחד עולה לאוטובוס ונלחץ לאיש שאחריו. האיש העצבני אומר לו: "אם אתה לא זז ממני עכשיו, אני תוקע לך את המטריה בתחת!" ההומו לא זז. אז האיש לוקח תנופה ותוקע לו אותה בתחת. ההומו אומר לו: "עכשיו תפתח לאט לאט..." **** שאלה: "מה זה ארבע הומואים במכונית טרנזיט?" תשובה: "איידס טים..." **** שני הומואים נפגשים בפאב. הומו אחד אומר לשני: "איזה מגפיים יפות יש לך! ממה הן עשויות?" משיב לו השני: "מעור של איבר מינו של פיל." אומר ההומו הראשון: "איזה יופי, תן לי בעיטה בתחת..." **** שאלה: "כמה לסביות צריך כדי להחליף נורה?" תשובה: "עשר. אחת כדי להחליף, והשאר כדי לתעד את האירוע..." **** שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?" תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"
בדיחות |פולניות|
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? - שאהיד ** למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? - כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. ** מה ההבדל בין פולניה ותולעת? - התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת ** איך קוראים לנערה יפה בפולין? - תיירת ** פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". ** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". ** אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". ** פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". ** פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". ** "אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה. "יופי", עונה אמא. "הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן. "אין בעיה - תביא אותה" "אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן". "אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה". "את בטוחה?". "כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור". ** פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל... אני רציתי להגיד לו את זה". ** פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!". ** פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!". ** אורח חיים של פולניה קצת חולה. חולה. חולה מאוד. גוססת. אלמנה. ~~~~~ תודה לזיקו
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? - שאהיד ** למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? - כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. ** מה ההבדל בין פולניה ותולעת? - התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת ** איך קוראים לנערה יפה בפולין? - תיירת ** פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". ** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". ** אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". ** פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". ** פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". ** "אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה. "יופי", עונה אמא. "הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן. "אין בעיה - תביא אותה" "אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן". "אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה". "את בטוחה?". "כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור". ** פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל... אני רציתי להגיד לו את זה". ** פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!". ** פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!". ** אורח חיים של פולניה קצת חולה. חולה. חולה מאוד. גוססת. אלמנה. ~~~~~ תודה לזיקו
משפטי חוכמה
(הודעה שקיבלתי באימייל, אני לא אחראי על הניסוח
) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. נישואים זה הכלא היחידי ממנו אתה יכול להשתחרר רק על התנהגות רעה!!! 2. "האדם ששווה את הדמעות שלך, לא יגרום לך לבכות" 3. הזמן הוא המורה הטוב ביותר - הצרה היא שהוא הורג את כל התלמידים שלו. 4. כדי לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון צריך לשתוק רוב הזמן. 5. בן אדם אינו יודע כמה הרבה עליו לדעת כדי לדעת כמה מעט הוא יודע. 6. היום זוהי דרך הטבע לתת לאתמול הזדמנות נוספת. 7. הידע צריך לדבר החוכמה צריכה להקשיב. 8. יותר טוב לשתוק ולהיחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון. 9. בדקה אחת של עצב איבדת 60 שניות של שמחה 10. never love a love that hurts ,never hurt a love that loves 11. החברים הם ההתנצלות של אלוהים על קרובי המשפחה
(הודעה שקיבלתי באימייל, אני לא אחראי על הניסוח
המקלל האוטומטי
לפעמים, אנו מחפשים קללה שמתאימה במקרה של תקלה המקלל האוטומטי יכול להציל אותכם תנו לו למצוא את מיטב ההצעות שלו בנושא זה או, לחליפין, למצוא בעצמכם את המתאימה ביותר!!! (האתר עזר להחזיר את החיוך לידיד טוב שלי) ------------------------ נסו ותהנו
לפעמים, אנו מחפשים קללה שמתאימה במקרה של תקלה המקלל האוטומטי יכול להציל אותכם תנו לו למצוא את מיטב ההצעות שלו בנושא זה או, לחליפין, למצוא בעצמכם את המתאימה ביותר!!! (האתר עזר להחזיר את החיוך לידיד טוב שלי) ------------------------ נסו ותהנו
מלצר, יש זין במשקה שלי!
יום ראשון, 30 בספטמבר 2001, 16:14 מאת: מערכת וואלה! ~~~~~~~~~~~~ מה עושה אדם ששותה בקבוק מיץ ומגלה בתוכו איבר מין גברי? תשאלו את חואן סנצ'ז מקולורדו; חברת המשקאות: זה לא קרה במפעל; סנצ'ז, אגב, הספיק לשתות את רוב המשקה; טעים? מה יותר גרוע מלמצוא זבוב בבקבוק מיץ? – למצוא בו איבר מין גברי. התקרית המצערת ביותר הזו אירעה בקולורדו שבארה"ב, כאשר עובד בחנות גילה את התגלית הפאלית לאחר שסיים לשתות את רוב המשקה. במשטרת קולורדו לקחו את העניין מאוד ברצינות והעבירו את הבקבוק לבדיקת פתולוג שקבע בוודאות כי אכן מדובר באיבר מין גברי אמיתי. כעת חוקרים השוטרים כיצד הגיע האיבר באורך כ-10 סנטימטר, לבקבוק המיץ. עוד נבדק האם האיבר שייך לבוגר או ילד (זה מתכווץ במים...). הלקוח המבוהל, חואן סנצ'ז בן 41 , טוען כי החותם שעל פיית הבקבוק היה שלם בעת שפתח את הפקק לראשונה. מנהלי המפעל בו יוצר הבקבוק הכחישו בכל תוקף אפשרות שהבקבוק נחתם כשבתוכו איבר המין. דוברת המשטרה, איליין ראו, אמרה כי "בשבילנו זאת תעלומה. איננו יודעים האם מדובר בפשע. יכול להיות שמדובר בהונאה, קטיעה או ניסיון רצח". כדי לא לפגוע קשות במכירות חברת המשקאות - לא פורסם שמה.
יום ראשון, 30 בספטמבר 2001, 16:14 מאת: מערכת וואלה! ~~~~~~~~~~~~ מה עושה אדם ששותה בקבוק מיץ ומגלה בתוכו איבר מין גברי? תשאלו את חואן סנצ'ז מקולורדו; חברת המשקאות: זה לא קרה במפעל; סנצ'ז, אגב, הספיק לשתות את רוב המשקה; טעים? מה יותר גרוע מלמצוא זבוב בבקבוק מיץ? – למצוא בו איבר מין גברי. התקרית המצערת ביותר הזו אירעה בקולורדו שבארה"ב, כאשר עובד בחנות גילה את התגלית הפאלית לאחר שסיים לשתות את רוב המשקה. במשטרת קולורדו לקחו את העניין מאוד ברצינות והעבירו את הבקבוק לבדיקת פתולוג שקבע בוודאות כי אכן מדובר באיבר מין גברי אמיתי. כעת חוקרים השוטרים כיצד הגיע האיבר באורך כ-10 סנטימטר, לבקבוק המיץ. עוד נבדק האם האיבר שייך לבוגר או ילד (זה מתכווץ במים...). הלקוח המבוהל, חואן סנצ'ז בן 41 , טוען כי החותם שעל פיית הבקבוק היה שלם בעת שפתח את הפקק לראשונה. מנהלי המפעל בו יוצר הבקבוק הכחישו בכל תוקף אפשרות שהבקבוק נחתם כשבתוכו איבר המין. דוברת המשטרה, איליין ראו, אמרה כי "בשבילנו זאת תעלומה. איננו יודעים האם מדובר בפשע. יכול להיות שמדובר בהונאה, קטיעה או ניסיון רצח". כדי לא לפגוע קשות במכירות חברת המשקאות - לא פורסם שמה.
אין קשר בין גודל כפות הרגליים לגודל
איבר המין ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ יום חמישי, 3 באוקטובר 2002, 9:54 מאת: מוטי גל, מערכת וואלה! המיתוס נשבר: חוקרים בריטים קובעים כי אין קשר בין מידת הנעליים לאורכו של האיבר אם בחרתן/ם עד כה את בני זוגכם לפי מידת הנעליים, ממהרים חוקרים בריטיים השבוע וסותרים את הנוסחה הוותיקה - כפות רגליים גדולות = איבר מין גדול. "אין כל עדות הקושרת בין מידת הנעל לאורך הפין", קובעים החוקרים. לאחר שבדקו את איבריהם של יותר מ- 100 גברים, סיכמו החוקרים מהמכללה האוניברסיטאית שבלונדון כי אין לאמונה כל בסיס מדעי. שנים ארוכות רווחה הדעה לפיה איברים שונים בגוף הגבר, כגון אפו, ידיו או כפות רגליו, עשויים לרמז על גודל איבר המין. ד"ר ג'איוטי שאה ועמיתיו טוענים כי ממצאיהם סותרים את הטענות, לפחות באשר לכפות הרגליים. החוקרים בדקו 104 גברים אשר הגיעו למרפאת האורולוגיה בבית החולים סנאט מאריז שבלונדון. בין הגברים נכללו בני נוער ופנסיונרים. גילם הממוצע עמד סביב 54. החוקרים בדקו את גודל איבר מינם בעודו רפוי ומתוח קימעה. פרסומתבמאמרם, אשר פורסם בגליון האחרון של כתב העת Journal of Urology International, כתבו החוקרים כי האורכים נמדדו ע"י שני רופאים אורולוגיים מומחים בדיוק של חצי ס"מ. החוקרים מצאו כי גודל הפין הממוצע היה 13 ס"מ הן במצב רפוי והן במצב מעט מתוח. גודלי איברי המין נעו בין 6 ס"מ לקטן שבהם, לבין 18 ס"מ לארוך ביותר. גודל הנעל הממוצע היה 43. כאמור, לא מצאו החוקרים כל קשר בין גודל הכף הרגל לאורך הפין. "רבים מאמינים כי ניתן להעריך את גודל הפין על פי גודל הנעל" כתבו החוקרים, "אולם זוהי אמונה מוטעית והמחקר מעניק עדות מדעית לכך שאין כל קשר שכזה".
איבר המין ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ יום חמישי, 3 באוקטובר 2002, 9:54 מאת: מוטי גל, מערכת וואלה! המיתוס נשבר: חוקרים בריטים קובעים כי אין קשר בין מידת הנעליים לאורכו של האיבר אם בחרתן/ם עד כה את בני זוגכם לפי מידת הנעליים, ממהרים חוקרים בריטיים השבוע וסותרים את הנוסחה הוותיקה - כפות רגליים גדולות = איבר מין גדול. "אין כל עדות הקושרת בין מידת הנעל לאורך הפין", קובעים החוקרים. לאחר שבדקו את איבריהם של יותר מ- 100 גברים, סיכמו החוקרים מהמכללה האוניברסיטאית שבלונדון כי אין לאמונה כל בסיס מדעי. שנים ארוכות רווחה הדעה לפיה איברים שונים בגוף הגבר, כגון אפו, ידיו או כפות רגליו, עשויים לרמז על גודל איבר המין. ד"ר ג'איוטי שאה ועמיתיו טוענים כי ממצאיהם סותרים את הטענות, לפחות באשר לכפות הרגליים. החוקרים בדקו 104 גברים אשר הגיעו למרפאת האורולוגיה בבית החולים סנאט מאריז שבלונדון. בין הגברים נכללו בני נוער ופנסיונרים. גילם הממוצע עמד סביב 54. החוקרים בדקו את גודל איבר מינם בעודו רפוי ומתוח קימעה. פרסומתבמאמרם, אשר פורסם בגליון האחרון של כתב העת Journal of Urology International, כתבו החוקרים כי האורכים נמדדו ע"י שני רופאים אורולוגיים מומחים בדיוק של חצי ס"מ. החוקרים מצאו כי גודל הפין הממוצע היה 13 ס"מ הן במצב רפוי והן במצב מעט מתוח. גודלי איברי המין נעו בין 6 ס"מ לקטן שבהם, לבין 18 ס"מ לארוך ביותר. גודל הנעל הממוצע היה 43. כאמור, לא מצאו החוקרים כל קשר בין גודל הכף הרגל לאורך הפין. "רבים מאמינים כי ניתן להעריך את גודל הפין על פי גודל הנעל" כתבו החוקרים, "אולם זוהי אמונה מוטעית והמחקר מעניק עדות מדעית לכך שאין כל קשר שכזה".
טוב-רע-גרוע
טוב: הבן לומד כל היום לבד בחדר.
רע: מצאת שם סרטי פורנו.
גרוע: אתה מופיע באחד הסרטים.
טוב: בעלך מבין יותר ממך באפנת נשים.
רע: הוא משתמש בבגדים שלך.
גרוע: עליו זה ניראה יותר טוב.
טוב: הבן התבגר סוף סוף.
רע: הוא שוכב עם השכנה.
גרוע: גם אתה.
טוב: אתה מסביר לבתך את משמעות הסקס.
רע: היא כל הזמן מפריעה בזמן ההסבר.
גרוע: היא מתקנת את ההסברים שלך.
טוב: הבן שלך יוצא עם מישהו.
רע: זה גבר.
גרוע: זה החבר הכי טוב שלך.
טוב: אישתך בהריון.
רע: זה תאומים.
גרוע: לפני 5 שנים חתכת את צינור הזרע!
טוב: הבת שלך מצאה עבודה.
רע: היא עובדת בתור זונה.
גרוע: הלקוחות הם החברים הכי קרובים שלך.
גרוע מהכל: היא מרוויחה יותר ממך.
אינדיאנים
משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית מודרני. באמצע הלילה מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני." האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה קלה שוב מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני." האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאישה, "מים לאינדיאני." האישה הולכת, מתעכבת, ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו, "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."
משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית מודרני. באמצע הלילה מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני." האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה קלה שוב מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני." האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאישה, "מים לאינדיאני." האישה הולכת, מתעכבת, ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו, "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."
כיפה אדומה
כיפה אדומה הולכת ביער ופתאום היא רואה זאב. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך אוזניים כל כך ארוכות?" הזאב בורח ממנה. היא ממשיכה ללכת ושוב נתקלת בו. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך פה כל כך גדול?" הזאב המסכן עוד הפעם בורח ממנה. היא ממשיכה ללכת ושוב פעם נתקלת בו. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך עיניים גדולות כל כך?" הזאב מתעצבן עליה ואומר לה, "אולי תתני לי כבר לחרבן בשקט???"
כיפה אדומה הולכת ביער ופתאום היא רואה זאב. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך אוזניים כל כך ארוכות?" הזאב בורח ממנה. היא ממשיכה ללכת ושוב נתקלת בו. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך פה כל כך גדול?" הזאב המסכן עוד הפעם בורח ממנה. היא ממשיכה ללכת ושוב פעם נתקלת בו. היא שואלת אותו, "זאב זאב, למה יש לך עיניים גדולות כל כך?" הזאב מתעצבן עליה ואומר לה, "אולי תתני לי כבר לחרבן בשקט???"
פגישת עסקים
איש עסקים פגש אישה יפהפייה ויחד הם סיכמו לבלות יחד את אחר הצהרים, ובתמורה הוא ישלם לה 500$. וכך הם עשו, אך כשהוא עזב, הוא הבחין שאין לו כסף מזומן עליו וסיכם איתה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה את הצ'ק, בתירוץ של "שכר דירה". בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח, בחושבו שכל האירוע לא היה שווה את המחיר, ולכן הוא ביקש ממזכירתו לשלוח צ'ק על סך של 250$ בלבד, בצירוף המכתב הבא: "גברתי היקרה! מצורף בזה תשלום על סך 250$, על שכר הדירה שלך. איני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן, הדירה מחוממת כהלכה והיא קטנה בצורה שתתן לי תחושת נוחות וביתיות. לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה בעבר, לא היה בה חימום והיא הייתה גדולה מידיי." הבחורה מיד החזירה לו את הצ'ק עם המכתב הבא: "אדוני הנכבד! ראשית, איני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כל כך יפה תישאר ללא שימוש. ביחס לחום, יש בדירה חום רב, אך ייתכן ואתה לא ידעת כיצד להפעיל אותו. באשר לגודל הדירה, הדירה בגודל רגיל, אך אם אין ברשותך רהיטים מספיק גדולים כדי למלא אותה, אינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות. אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!"
איש עסקים פגש אישה יפהפייה ויחד הם סיכמו לבלות יחד את אחר הצהרים, ובתמורה הוא ישלם לה 500$. וכך הם עשו, אך כשהוא עזב, הוא הבחין שאין לו כסף מזומן עליו וסיכם איתה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה את הצ'ק, בתירוץ של "שכר דירה". בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח, בחושבו שכל האירוע לא היה שווה את המחיר, ולכן הוא ביקש ממזכירתו לשלוח צ'ק על סך של 250$ בלבד, בצירוף המכתב הבא: "גברתי היקרה! מצורף בזה תשלום על סך 250$, על שכר הדירה שלך. איני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן, הדירה מחוממת כהלכה והיא קטנה בצורה שתתן לי תחושת נוחות וביתיות. לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה בעבר, לא היה בה חימום והיא הייתה גדולה מידיי." הבחורה מיד החזירה לו את הצ'ק עם המכתב הבא: "אדוני הנכבד! ראשית, איני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כל כך יפה תישאר ללא שימוש. ביחס לחום, יש בדירה חום רב, אך ייתכן ואתה לא ידעת כיצד להפעיל אותו. באשר לגודל הדירה, הדירה בגודל רגיל, אך אם אין ברשותך רהיטים מספיק גדולים כדי למלא אותה, אינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות. אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!"
גננת וסוס
יום אחד החליטה הגננת לקחת את ילדי הגן לטיול בחיק הטבע. לפתע הבחין אחד הילדים בסוס שאיבר מינו משתלשל על האדמה. "הגננת", שאל הילד את הגננת, "מה יש לסוס למטה בין הרגליים?" הגננת הנבוכה הסמיקה ואמרה, "זה שום דבר!" ואז הילד הקטן אמר לחבריו בשקט, "שמעת את הגננת השובבה? כזה ארוך ובשבילה זה שום דבר..."
יום אחד החליטה הגננת לקחת את ילדי הגן לטיול בחיק הטבע. לפתע הבחין אחד הילדים בסוס שאיבר מינו משתלשל על האדמה. "הגננת", שאל הילד את הגננת, "מה יש לסוס למטה בין הרגליים?" הגננת הנבוכה הסמיקה ואמרה, "זה שום דבר!" ואז הילד הקטן אמר לחבריו בשקט, "שמעת את הגננת השובבה? כזה ארוך ובשבילה זה שום דבר..."
צייד ופקח
צייד הולך ביער, כשעל כתפו רובה צייד. ולפתע רואה צבי. הוא יורה בו בהנאה, פוגע בו, שם את רובהו על כתפו האחת, ואת הצבי על כתפו השניה. בהליכה הביתה הוא נתקל בפקח יערות. הפקח שואל, "מה יש לך על הכתף?" "רובה", עונה הצייד ומראה לו את רובהו. "לא", מתעקש הפקח, "על הכתף השניה." הצייד מסתכל על כתפו השניה, וצועק בבעתה, "איכס, צבי..."
צייד הולך ביער, כשעל כתפו רובה צייד. ולפתע רואה צבי. הוא יורה בו בהנאה, פוגע בו, שם את רובהו על כתפו האחת, ואת הצבי על כתפו השניה. בהליכה הביתה הוא נתקל בפקח יערות. הפקח שואל, "מה יש לך על הכתף?" "רובה", עונה הצייד ומראה לו את רובהו. "לא", מתעקש הפקח, "על הכתף השניה." הצייד מסתכל על כתפו השניה, וצועק בבעתה, "איכס, צבי..."
סדנה לעצבים
מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא." לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו. בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?" "זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס. המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו." המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?" הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר." המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו." המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?" הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק. מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות." פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת." המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה." הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???"
מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא." לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו. בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?" "זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס. המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו." המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?" הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר." המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו." המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?" הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק. מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות." פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת." המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה." הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.