אירוח בפורום: מירי קובלסקי- שרשור שאלות

[פרפרי אהבה]

../images/Emo41.gifאירוח בפורום: מירי קובלסקי- שרשור שאלות../images/Emo41.gif

מחר בין השעות:- 21:00-23:00 תתארח אצלנו המטפלת הזוגית והמשפחתית מירי קובלסקי מתל"מ, ותענה על שאלות הקשורות ליחסים בין אחים, סכסוכים לא פתורים בתוך המשפחה, דרכים לשיפור התקשורת בין אחים ובני משפחה אחרים, דרכים להתמודדות עם יחסי אחים מתוחים כהורים ועוד. הנכם מוזמנים לשרשר לשרשור זה שאלות שברצונכם לשאול. אנא הקפידו על תרבות דיון נאותה

אירוח מהנה

 

[sweet148]

שאלות.

*איך אפשר למנוע ריבים? ואם כבר אח שלי ממש מעצבן אותי? איך אני לא אגיב-אני לא מסוגלת! טיפים לאיך לא להגיע לריב בכלל!1 *ואיך לפתח שיחה מעניינת?..

 

[sweet148]

תודה.

סליחה,שחכתי להגיד תודה. תודה..

 

[מירי קובלסקי תלמ]

שלום לכולם!

שמי מירי קובלסקי, וכפי שהוצגתי כאן, אני מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מת.ל.מ ירושלים- המרכז לטיפול פסיכולוגי יעוץ ואבחון. אני שמחה להתארח כאן הערב ואנסה כמיטב יכולתי לענות על שאלותכם בנושא אחאות.

 

[האוקינוס השקט]

ברוכה הבאה

תודה שבאת לענות ולייעץ.

 

[מירי קובלסקי תלמ]

מה עושים עם אח מעצבן

שלום לך , sweet148 , שאלתך היא מאד כללית ועל כן קצת קשה לי לענות בפירוט.לא ציינת בת כמה את ובן כמה אחיך? האם הוא צעיר ממך או מבוגר יותר? בכל אופן, הייתי מבררת איתך מתי ובאילו מקרים את מרגישה שאח שלך מעצבן אותך. אם זה קשור לקשר עם ההורים- צריך לפנות אליהם לבירור. גם אם מדובר בדברים אחרים, לעיתים קרובות מעורבות ההורים היא נחוצה וחשובה- אך לא כדי שיצצדו בך או באחיך- אלא כדי שיעזרו לכם לפתור את הסכסוך שנוצר. כדי למנוע ריבים- כדאי לנסות ולפתח את תחומי העניין המשותפים שלכם. האם יש לכם דברים משותפים ששניכם אוהבים לעשות? נסו לפתח אותם בזמן שאתם ביחד- ברגע ששניכם עוסקים בפעילות שמהנה את שניכם יש פחות סיבות להיכנס לריבים מיותרים.למשל- במקום לריב מי יהיה על המחשב- שחקו יחד במשחקים ששניכם אוהבים.

 

[meravido]

שלום

יש לי ארבעה ילדים שיהיו בריאים. בין שני הגדולים(10.5 ו-6) יש מתיחות וריבים ואפילו שנאה תהומית. זה פשוט נורא - איך שאחד מהם נכנס הביתה מתחילים ריבים וצעקות ולפעמים מכות עד שהם הולכים לישון (או עד שנשלחים לחדרם) - ניסיתי לדבר עם הגדול, ניסיתי עם הצעיר יותר, ניסיתי בטוב (מחמיאה להם המון כשהם מסתדרים למשך דקה וחצי בערך) ניסיתי ברע (עונשים וסנקציות), ניסיתי הפרדת כוחות ואפילו כפיתי עליהם שלא ידברו אחד עם השני, אבל כלום לא עוזר והם בשלהם. זה סוחט ממני כ"כ הרבה אנרגיות ואני מגיעה לשעות הערב סחוטה מעייפות ומעצבים. מה אפשר לעשות כדי שיבינו שדם סמיך ממים ושהם לנצח ישארו אחים וכדאי להפיק מזה תועלת? תודה

 

[מירי קובלסקי תלמ]

איך לשפר את היחסים בין הילדים

שלום , ראשית, כל הכבוד על חיפוש הדרך והנסיונות וכך גם על המחמאות שאת נותנת לבנייך כאשר את רואה הטבה ביחסים. על פי רוב, עונשים וסנקציות אינם פתרון לטווח ארוך- הם יכולים לעבוד באותו הרגע, אך השפעתם חולפת במהרה. נראה, שבשלב זה, למרות רצונך כאם, בנייך לא ממש מתרשמים מכך שאחים אמורים לאהוב אחד את השני. יתכן שדווקא היותך שבויה בתפיסה זו (שהיא אמנם חיובית ויפה, אבל לא תמיד ממש תופסת במציאות), היא זאת שגורמת לך למעורבות יתר בקונפליקט בין בנייך. הייתי ממליצה לך שני דברים עיקריים: א. נסי למצוא, על בסיס קבוע, זמן פנוי אותו את מקדישה לכל אחד מבנייך בנפרד. יתכן מאד, שחלק מהקונפליקטים נובעים מהצורך בתשומת לב אישית- וברגע שיקבלו אותה המתיחות תפחת מעט והסכסוכים יתמתנו. שנית: נסי ללכת באופן פרדוקסלי על ההפוך: אמרי לבנייך, שאת מבינה שהם חייבים לריב ולכן הדבר היחיד שאת מתנה בעניין הוא את המקום והזמן לכך: כל יום בין 14:00-15:00 הם נכנסים לחדר שלהם ומתחילים לריב. ברגע שהשניים יקבלו לגיטימציה לכל עניין הריבים וגם יבינו שבכך לא יצילחו למשוך את תשומת הלב אליהם- הם יאבדו את העניין הגדול שיש להם בריב. את מוזמנת לעדכן אותי דרך המסר איך זה עובד. בהצלחה!

 

[meravido]

תודה - אני אנסה את זה ומקווה שיעבוד

 

[האוקינוס השקט]

בהצלחה גם ממני

בתור אחת שעוד קצת זוכרת איך זה להיות כל היום בריבים עם האחים אז אני מקווה בשביל הבנים שלך שיעברו את זה בשלום (ומהר)

 

[פרפרי אהבה]

השאלה של noa212../images/Emo26.gif

מה עושים כשהיחסים על האח היו קרובים מידי ותלותיים מידי ועכשיו הם רחוקים מידי ואין שום קשר? וכל מבט שאנחנו מחליפים כשאנחנו יחד עם המשפחה צובט לי בלב על זה שאני לא יושבת לידו כבר ולא אוכלת איתו מאותה צלחת כמו שהיינו פעם...כבר לא מרגישה כמו אחות קטנה שלו...

 

[מירי קובלסקי תלמ]

התרחקות מהאח

שלום לך noa212, מצטערת לשמוע על הכאב שגורמת לך הפרידה מאחיך. האם הפרידה מאחיך קרתה באופן טבעי או שבאה בעקבות אירוע מסויים שגרם להתרחקות ביניכם? אם מדובר מדובר בהתרחקות טבעית- הרי שיתכן שאחיך הגדול עבר לשלב אחר בחייו- שלב בו הוא יוצא לחיים עצמאיים ומפתח את עצמו כבוגר צעיר מחוץ למשפחה. זהו שלב טבעי ובריא בהתפתחותו של כל אדם. אך, את, בהיותך צעירה יותר, נמצאת בשלב אחר בחיים, בו את כנראה זקוקה למשפחה ורואה את הקשרים שבתוכה כמשמעותיים ביותר.יתכן, שבגלל הפער הזה שנוצר ביניכם, נובע הכאב אותו את מתארת. אך יש סיכוי רב, שבמהלך השנים, לאחר שכל אחד מכם יבנה את חייו כבוגר, שוב יתפנה מקום לקשר החזק והאמיץ שהיה ביניכם בעבר. יחד עם זאת,אם היחסים ביניכם מאפשרים זאת, יש מקום לגלות לאחיך את מה שאת מרגישה- לדבר איתו על כך שהוא חסר לך ועל כך שתהיי שמחה לחזק את הקשר ביניכם. יתכן, שאחיך לא נתן את דעתו שכך נראים פני הדברים מנקודת מבטך, אך ברגע שתביאי זאת לתשומת לבו הוא יהיה מודע יותר וישנה מעט את התייחסותו.

 

[יכנאית]

שאלות

כמובן שרציתי גם לשאול על ריבים אבל כנראה זה נושא בוער וקדמו אותי. האהבה והדאגה שיש בין אחים זה משהו גנטי או שבגלל שחיים ביחד הרבה זמן זה יוצר את האהבה והדאגה?כלומר אם ניקח סתם 2 אנשים שהם לא אחים בדם, והם יגורו יחד מגיל 0 זה יהיה אותו יחס? יש מקום לפרטיות של כל אח בחפציו האישיים או שזה צריך להעליב שאח מסויים לא מרשה לגעת בחפציו? תודה

 

[מירי קובלסקי תלמ]

יחסי אחים- מולדים או נלמדים

שלום יכנאית, ממחקרים שערכו בין תאומים זהים שהופרדו בילדותם, גילו שישנו קשר מיוחד ביניהם, שנובע בדיוק מהמטען הגנטי הזהה שיש להם. אולם, מתוך אין ספור דוגמאות בחיים, אנו למדים כי, ראשית- אהבה בין אחים היא אינה תמיד מובנת מאליה. מדובר ביחסים מורכבים, בהם אהבה, שנאה, קנאה, תחרות וחברות משחקים בערבוביה. שנית, מנסיוני, כמטפלת במשפחות מאמצות, אני יכולה לומר, שגם כאשר אין קשר דם ביולוגי בין האחים, ההתייחסות ביניהם היא דומה מאד ליחסי אחים ביולוגיים. הגורם המשפיע הוא פחות הגנטיקה, אלא הידיעה: כאשר אדם יודע שאחיו הוא אינו אח ביולוגי- התייחסותו יכולה להיות מושפעת מכך וכך גם כאשר, אדם מאומץ מגלה את אחיו הביולוגי- ומתחיל לאהוב אותו, רק מתוקף הידיעה שהוא אחיו, ולא מתוך אינסטינקט גנטי בלתי נשלט. לגבי עניין הפרטיות, בהחלט יש מקום לפרטיות, ואף רצוי שהיא תכובד בבית הן על על ידי האחים והן על ידי ההורים. אם היחסים בין האחים הם טובים, ויש שותפות וחברות בהרבה תחומים,אין סיבה להיעלב מכך שהאח לא מרשה לגעת בחפציו.להפך, אם אתה מכבד את רצונו של אחיך ולא נוגע בחפציו, כך י ש יותר סיכוי שגם הוא יכבד אותך בבקשותיך.

 

[תות השמנמן הקטן של]

אח חדש..

שלום רב, יש לי תינוק בן שנה וחמישה חודשים ועוד שלושה חודשים אמורה להצטרף אלינו אחות קטנה. השאלות שלי: 1. האם צריך לספר לו ואיך, והאם הוא בכלל יבין על מה אני מדברת בגילו? 2. מה הדרך הטובה ביותר לעזור לו לקבל את אחותו החדשה? אני מרגישה שכרגע הוא מאד קשור אלי והולך אחרי כמעט לכל מקום בבית 3. האם נראה לך שההפרש שיהיה בינהם הוא הפרש טוב (למרות שזה כבר מאוחר מידי להתחרט...)? תודה רבה וכל טיפ שהוא בנושא של אחים קטנים יתקבל בברכה

 

[מירי קובלסקי תלמ]

אחות חדשה

שלום לך אמא יקרה, בנך אכן צעיר מאד, ועל כן ההכנה לקראת הצפוי עם בוא האחות, צריך להיעשות בסמוך ללידה ובדרך פשוטה וברורה. במהלך החודש השמיני, כאשר בטנך תתנוסס בגאווה, כדאי לחזור ולומר לילד שלאמא יש תינוקת בבטן ושעוד מעט התינוקת תצא ותבוא להיות איתכם בבית. גם אם נראה לך שבנך אינו מבין את הנאמר, חלק גדול מהדברים יקלטו אצלו ויכינו אותו, ולו במעט, לכך שעומד להתחולל שינוי. כמה ימים לפני הלידה, הכיני אותו לגבי עניין ההתארגנות סביב ההיעדרות הצפוייה שלך (אם את מתכוונת ללדת בבית חולים)- איפה הוא יהיה ומי ישמור עליו. כדאי להביא אותו לביקור קצר בביה"ח במהלך שהייתך שם. אפשר לקרב את בנך לנושא גם באמצעות צפייה בתמונות של תינוקות ובאמירה: עוד מעט גם לנו תהיה תינוקת בבית. אפשר להראות לו את העריסה של התינוקת ולספר לו איפה היא תישן וכד'. אך כאמור, כדאי לעשות זאת לא לפני החודש השמיני- תשיעי. לגבי ההפרש- ישנם יתרונות וחסרונות לכל הפרש. מבחינת הטיפול בילדים בשנים הראשונות- ללא ספק שההפרש בין ילדייך אינו האידאלי. אולם, במהלך הזמן, השניים גדלים יחד והפער הקטן ביניהם מאפשר להם להיות שותפים לפעילויות מסוג דומה, לשחק במשחקים דומים ולהיות שותפים יותר זה בחייו של זה. שיהיה בהצלחה,

 

[Because igot high]

שלום..

יש לי 2 אחיות (6 ו-14) אני הבכורה (18) מאז ומתמיד אני זוכרת שהייתי רבה עם אחותי האמצעית.. בכל מיני דברים קטנים(כמו חיטוט בחחפצים אישיים,או שסתם היא היתה מציקה לי) אחותי מאוד צעקנית ויש לה מין קטע כזה שמתי שהיא רוצה היא בוכה (בוכה בוכה,,) להורים והם מאמינים שהיא צודקת. וכל דבר שלא לרוחה היא צועקת ומתפרצת עלי.(היא סוג של ערסית קטנה..) מה אני יכולה לעשות בנוגע לזה?! שתפסיק להתפרץ ככה ונמאס לי שאנחנו ככה כי אנחנו יכולות ליהיות חברות טובות.(!?) אה ועוד משהו חח אחותי בת ה6 נכנסת לי לחדר ונוגעת לי בדברים אישיים והורסת, שוברת וכו' הזהרתי אותה כמה פעמים. אמא שליגם התערבה אך שום דבר לא עוזר היא חוזרת על כך שוב ושוב.. איך אני יכולה לשמור על הפרטיות שלי?!(אין לי מנעול בחדרי) תודה מראש

 

[מירי קובלסקי תלמ]

יחסי אחיות

שלום לך, יופי שאת רואה את הפוטנציאל ביחסים עם אחותך האמצעית. נסי לבחור בדיוק את אותם הרגעים בהם אתן חברות. דברי איתה בנעימות על הקושי שלך עם ההתנהגות שלה. אל תאשימי או תבקרי, רק תדברי על כך שהיית מאד שמחה לשנות את המצב, ושחשוב לך להיות איתה בקשר טוב, קשר של חברות. ברוח טובה זו, נסו למצוא פתרון משותף. כך, תגייסי את אחותך לטובת עניין שמירת היחסים ביניכן ואולי המרירות והצעקנות שלה תפחת. לגבי אחותך הקטנה, נסי למצוא מספר חפצים בחדרך בהם מותר לאחותך לגעת. תוכלי לרכז אותם בפינה מסויימת של החדר ולומר לאחותך שאת מבינה שהיא סקרנית לגבי הדברים שלך, ושלכן את מרשה לה לגעת רק בחפצים מסויימים (תראי לה את החפצים ואת המיקום המדוייק שלהם). יש להניח שהדבר יספק את רצונה ובנוסף, ההנחה היא שההרשאה לגעת בדברים, תקטין בודאי את הסקרנות והחטטנות שלה וכתוצאה מכך הנגיעה בחפצים שלך ללא רשות תקטן.

 

[eris1515]

שאלות

שלום,

יש לי 2 אחיות אחת בת 12 וחצי והשניה בת 8 וחצי... הם רבות המוןןןןןןןןןןן ואפילו סתם מתחילות לריב,האמת שזה כבר די נמאס... הם לא מכבדות אחת את השניה ומקאנות נורא אחת לשניה... איך אפשר לעצור דבר כזה?(אם בכלל אפשר...) ממה כל הריבים האלו באים? תודה

 

[eris1515]

מקנאות*