אירוח בפורום: מירי קובלסקי- שרשור שאלות

ריבים בין האחיות

שלום לך eris1515, למען הכנות, לאחים יש המון סיבות טובות לריב: אחת הסיבות הנפוצות היא מאבק על המשאב שנקרא- הורים. כל אחד מהאחים רוצה את ההורים לצדו, שיהיו שלו ורק שלו, ללא מתחרים. סיבה אחרת היא מאבק על טריטוריה: החיים בבית אחד מהווים גורם לחץ- יש מקום מוגבל בו צריך להתחלק וזה לא תמיד כל- כך פשוט. סיבה אחרת: חדירה לפרטיות- לכל אחד מהאחים יש גם חיים עצמאיים מחוץ לתא המשפחתי (מדובר כמובן על גיל בי"ס יסודי ומעלה), אחים יכולים להוות סיכון להתפתחות חיים אלה ולפגוע בפרטיות ובגיבוש העצמיות שכל חבר במשפחה מנסה לבנות לעצמו. ועוד סיבה: תחרות- מי יותר טוב, מי שווה יותר- שאלות שמטרידות אותנו וגורמות לנו להילחם זה בזה. לא בכדי, אחד הנושאים המדוברים ביותר בספר הראשון של התורה- ספר בראשית, הוא יחסי אחים(קין והבל, יעקב ועשיו, יוסף ואחיו). איך אפשר לעצור ריבים? זוהי שאלה כללית מאד וקשה לענות עליה באופן עקרוני. הכל תלוי ביחסים הספציפיים בכל משפחה ומשפחה. עצה כללית היא לנסות ללכת בדרך הדיאלוג ולא הריב. לדבר עם האח על מה שמפריע ועל הדרכים האפשרויות לפתרון. תלוי כמובן גם מה גיל האחים. במקרה שלך, אחד ההורים צריך להתערב ולהיות הבורר- לנסות למצוא דרך לפשר ולאחד. כבוד הדדי הוא דבר שנלמד מתוך צפייה באנשים הקרובים לנו- אם ההורים מכבדים זה את זה וגם אתכם הילדים, יש סיכוי שגם אחיותייך ילמדו לעשות זאת בסופו של דבר.
 

מירה51

New member
ריב בין אחים מבוגרים על גבה של אמא

שלום רב, אני אשה עם נכות קשה בגיל ה"עמידה" ולי אח בריא, צעיר ממני בשלוש שנים. אבינו נפטר לפני כחצי שנה, ומאז אני מאויימת ע"י אחי, שכל הזמן מכנה אותי גנבת ומעליל עליי עלילות שווא, כאילו אני שמה ידי על כספי הירושה של אבי וכאילו יש לי כוונות זדון לעשות כל מיני מעשים לא כשרים. אמא שלי הועברה לבית אבות בלחצו של אחי והיא אומללה, הן בגלל המקום בו היא שוהה, הן בגלל שאחי מנסה למנוע ממנה רווחה כלכלית כלשהי כדי "לחסוך" בכספי הירושה (כדי שהוא לא יפסיד כסף), והן בגלל הסכסוך בינינו. אחי עושה לה מניפולציות נגדי ואינו חס על רגשותיה, נוקט בסחטנות רגשית ומתעלל בה ובי כלכלית, רגשית ונפשית. כואב לי הלב על אמא, והסכסוך הזה - כמו שכתבה קודמתי, אם לארבעה ילדים למעלה - סוחט ממני המון אנרגיות מיותרות וקורע אותי, בעיקר בגלל שאני רואה את אמי סובלת. התחלתי להבין, שההאשמות הבלתי פוסקות שמאשימני אחי בגניבה נובעות מחשדנות יתר ומחרדות קשות, שמקורן כנראה במחלת הפרנויה. עשיתי טעות וכתבתי לו זאת ואמרתי, שהוא זקוק לעזרה פסיכיאטרית. מאז, הוא הכריז עליי מלחמת עולם, שהוא מנהל נגדי באמצעות עורכי דין במטרה לקבל אפוטרופסות על אמא ולנשל אותי מכל זכויותיי בירושה. איני רואה כל מוצא מהסכסוך הזה, שנכפה עליי נגד רצוני. אני יודעת, שלא משנה מה אעשה או אגיד, תמיד אהיה בבחינת חשודה ו"גנבת", כי עומד מולי אדם חולה, מלא זעם, קנאה, שנאה וטינה (הקנאה נובעת מכך, שבילדותנו קיבלתי יחס מועדף והגנת-יתר מהוריי בשל נכותי). מה עושים נגד הטירוף הזה? איך מתמודדים עמו? אשמח לכל עצה. תודה.
 
ריב בין אחים מבוגרים על גבה של אמא

למירה51 שלום, מצטערת לשמוע על הקושי הרב שאת חווה ביחסים עם אחיך. המצב שאת מתארת אכן נשמע מסובך וכאוב. אינני מכירה את אחיך כמובן, אך מתוך דברייך, ניתן להבין כי התעמתות ישירה עמו לא תביא לשום תוצאה רצוייה. צר לי על כך שאת חשה נחיתות ואולי אף תלות בחסדי אחיך, בשל מצבך הפיזי. נראה שבמצב הנוכחי הדבר הנכון ביותר לעשות הוא לנסות ולהתרחק מאחיך עד כמה שאפשר, ולעומת זאת, לפתח ולהישען על קשרים אחרים, בהם את מרגישה בטוחה. בשעה שכזו, תמיכה מבן משפחה או חבר קרוב היא בעלת חשיבות מכרעת. אינני יודעת עד כמה את אכן תלוייה באחיך, אך אם יש באפשרותך, נסי לצמצם את התלות הזאת עד כמה שאפשר. נסי לפנות גם למקורות תמיכה אחרים. התייעצי עם העובדת הסוציאלית בבית האבות בו שוהה אימך. יתכן שהיא אף תוכל לעזור לך לפשר בינך לבין אחיך בהחלטות שקשורות לאמך. נסי לגייס לצדך כמה שיותר אנשים שיכולים לשמש לך קרקע בטוחה, על מנת שלא תחושי את האיום אותו את מתארת עכשיו. גם עזרה מאיש מקצוע בתחום הטיפולי- עבורך יכולה לעזור בהתמודדות עם הלחץ בו את נתונה.
 

מירה51

New member
האם הפורום מיועד רק לילדים?

כיוון שלא זכיתי להתייחסות - תמהני. שיהיה לכם לילה טוב.
 

מירה51

New member
סליחה, ההודעה הקודמת בטעות מקורה

משום מה לא נראתה התשובה לעין על המסך אלא רק אחרי פתיחת כל השרשור. אז קודם כל, תודה על ההתייחסות. שנית, לא אמרתי שאני תלויה בחסדי אחי כלכלית או מרגישה נחיתות לעומתו, פיזית או מבחינות אחרות. העניין הוא, שאחי יכול להתעלל באמא ובי כלכלית, משום שהירושה שהשאיר אבי היא חשבון בנק, שבו שלושתנו שותפים - אמא, אחי ואני - ואחי חסם את החשבון מתוך כוונה למנוע מאמא וממני שימוש בכספים, שכן הוא רואה את הירושה העתידית לנגד עיניו ואת ה"הפסדים" הצפויים לו אם אמי ואני נשתמש בחלק מהכסף לרווחתנו. לכן, כרגע - כל עוד אמא חיה - אני במצוקה, כיוון ששתינו איננו יכולות להשתמש בכספים להיטיב את מצבנו ולשכור את העזרה ששתינו זקוקות לה. אכן, אני סבורה שלא תהיה לי ברירה אלא להתרחק ממנו, אך כל עוד אמי בחיים מרחפת מעל חיי עננה שחורה וכבדה מאוד. מיהו איש המקצוע שיכול לעזור, אינני יודעת. לגבי שאר האנשים שיכולים לסייע בעקיפין - אכן, מי שמכירני, כולל העו"סית בבית האבות, מבין את מצבי ויודע שאינני המפלצת שהוא מנסה להציג, אולם יש הרבה אנשים שמושפעים מההסתה שלו, וכשאדם בעל כסף וקשרים עם עורכי דין מסית וצועק כל הזמן "גנבת", יש מי שלוקחים את דבריו ברצינות, ומזה אני חוששת. אני מודה לך בכל מקרה.
 
ראשית, תודה על האירוח ../images/Emo39.gif

שנית, אני מאמינה שכל תהליך מתחיל בצעד אחד, אז מה לדעתך הצעד הראשון בלהתחיל לשפר את הקשר בין אחים שהם אחים מבוגרים יחסית
איך אפשר לעבור הלאה לסדר היום אחרי שנפגעים בקשר עם אחאים ולנסות כן לעבוד על הקשר עימם למרות הפצעים
תודה לך
 
מיומנויות תקשרות בין אחים

לפרפי אהבה שלום, מהשאלות הכלליות והעקרוניות הרבות שנשאלו אני מבינה שאכן נושא יחסי האחים הוא נושא רגיש ואף כאוב לעיתים קרובות. גם בשאלה שלך, יש יותר סמוי מן הגלוי- ולכן תשובתי תהיה כללית ואולי בשל כך לא ממש קולעת. אבל בכל אופן, קשר בין אחים הוא כמו כל קשר, מצריך מיומנויות תקשורת מפותחות. הצעד הראשון, אם כך צריך לדעתי להיות בדיאלוג, בהעברת מסר ברור לאח שלמרות כל פגיעות העבר, חשוב לך להישאר ולשמור איתו/איתה על קשר טוב וקרוב. כמובן, שדיאלוג פתוח כזה, הוא לא פשוט וגם אינו תמיד אפשרי. ניתן להעביר את המסר הנ"ל גם במחוות של קרבה ורצון טוב. חשוב לזכור, שאין לשחק משחקי כוח ולבחון מי מוכן להשקיע יותר בקשר. אם יש החלטה להתגבר על הפצעים ולהיות בקשר- הרי שהצד המחליט צריך ללכת עם ההחלטה הזאת, מבלי לתת לגאוותו להיפגע. יחד עם זאת,עם התחושה העמוקה של הפגיעה אינה נותנת מנוח, יש מקום לשקול פנייה ליעוץ מקצועי- אישי או אפילו משפחתי- יחד עם האח/אחות, אם יש לכך מוכנות כמובן. בירור משקעי העבר ועבודה על היחסים בהווה יכולה לשפר לא רק את הקשר עם האח אלא גם את ההסתכלות כולה על יחסים בינאישיים. יציאה מתוך התקיעות ביחסים עם האחים יכולה לפתור גם תקיעויות במקומות אחרים בחיים- ולכן שווה להשקיע בה. מקווה שעזרתי,
 
תודה למארחים ולמשתתפים

נהניתי להתארח אצלכם היום ולפגוש אתכם דרך השאלות- שהעלו סוגיות חשובות ורגישות שמשותפות לכה רבים מאיתנו. אשמח להתארח כאן שוב בעתיד,
 
למעלה