מה אתן הקרבתן בשביל...

אביטלתל

New member
מה הקרבתי

חזרתי לעבודה חצי שנה אחרי הלידה חזרתי ל 7.5 שעות עבודה (75% משרה) חצי שנה לאחר מכן התפטרתי וכבר 2.5 חודשים אני עם איילה בבית הקרבתי עבודה בחברת מחשבים ידועה ומכובדת שבה יום עבודה רגוע הוא בן 10 שעות הקרבתי לחץ אטומי להשיג דברים הקרבתי משכורת נהדרת אני לא אוהבת את המילה הזאת הקרבה אנחנו בוחרים את מעשינו אם חיים בתחושה של הקרבה, אנחנו מפילים על הילדים שלנו עול גדול מאוד - "בשבילך הקרבתי" אני בחרתי להתפטר כדי שאוכל להתקרב להיות אמא כמו שאני רוצה להיות זו בחירה כמו כל בחירה אחרת בחיים
 

מעיןבר

New member
לא אוהבת את המינוח "הקרבה"

הילדה שלי היא לא האלוהים שלי ואינני מעלה לה קרבנות. אני עושה בחירות וויתורים, זה כן - אבל להקריב
וכמו רבות אחרות כאן - בחרתי שלא להישאר עם ילדתי שנה מרגע היוולדה. בעיני לא אמורה להיות נורמה בדברים מהסוג הזה (מה שקצת עולה מהאופן שבו ניסחת את הודעתך). כל אחת צריכה לעשות מה שמתאים *לה* ומה שנעים לה ובכלל, מה שגורם לה סיפוק.
 

sharonmx

New member
לא בדיוק אבל בערך...

לא הקרבתי מקום עבודה כי נשארתי במקום הקודם עם פחות שעת עבודה, ואותה משכורת. כמו שאת מבינה, לא נשארתי שנה בבית- ארבעה חודשים וזהו. כן הקרבתי- השקעה בעבודה, למרות שנהיתי יותר יעילה זה עדיין לא מספיק. בהחלט אין לי זמן לקניות, לא נשאר לי כח לשיחות טלפון וגם הטיפוח האישי די סובל. זו הקרבה? אולי, יותר עצלנות...
 
מה שעשיתי היה בעיקר עבור עצמי

גמני לא מתחברת למונח "הקרבה". אף אחד מהילדים שלי לא ביקש ממני שאשאר איתו בבית. אם נשארתי - זה היה עבורי, זה היה הצורך שלי. האם כדאי? כדאיות נמדדת בכל כך הרבה דרכים. אם לא טוב לך עם הילד/ה בבית אז כנראה שבשבילך זה לא כדאי, ולא משנה מה יגידו אחרים.
 
בעיניי "הקרבה" זה ביטוי

שמביע וויתור מסויים לטובת משהו אחר, בעיניי "הקרבה" לטובת התינוק זה לאבד מקום עבודה, לחיות על משכורת אחת, וכן, לרדת ברמת החיים (לא באיכותו...), זאת אומרת: אין בתי קפה, בילויים, קניות מיותרות וכו', אבל כן, לתת לתינוק שלי מקסימום חום, אהבה, נתינה ותשומת לב, ומינימום חומריות שמתבטאת בחוויות שאולי תינוקות אחרים מקבלים כי בבתים שלהם לא וויתרו/הקריבו מקום עבודה כמוני, ואצלהם זה אולי עובד הפוך. אני חלילה לא אומרת שבבתים ששני ההורים עובדים, הילד מקבל פחות חום ואהבה, אבל אני כן חושבת שמשהו בא על חשבון השני וכל זוג הורים עושה את השיקולים שלו לכאן או לכאן. השאלה שלי היא האם כדאי להיות עני ומאושר, או עשיר ואומלל בהקשר של הורים לתינוקות, ואל תגידו לי שהמילה "הקרבה" לא מתאימה כאן, כי מה לעשות, רובנו לא יכולים להנות מכל העולמות...
 

אביטלתל

New member
מבחינתי המילה הקרבה אינה שייכת

כי בחרתי גם בשבילי ואל רק בשביל הבת שלי וכמו כל בחירה שאני עושה היא טומנת יתרונות וחסרונות
 

אדר שלי

New member
זה לא שחור ולבן כמו שאת מציגה

את זה. אני לא חושבת שהבחירה היא בין "עני ומאושר" לבין "עשיר ואומלל". ואני עדיין לא חושבת שהמילה "הקרבה" מתאימה.
 

מעיןבר

New member
הקרבה משמעה העלאת קרבן

אם תעשי חיפוש על המילה קרבן תגלי שמדובר בה או בהקשר דתי של העלאת קרבן או בהקשר עצובים כמו אסונות - אנשים שמתו בשואה או באסונות טבע גדולים וכו'. הקרבה זה ביטוי חזק מאוד שאני ממש לא מתכוונת להתייחס אליו בחיי האישיים מרצון, גם אם יש תקופות בהן אני נאלצת שלא מרצוני לוותר על משהו. בעיני זה עדיין לא קרבן. ברגע שאני נאלצת להקריב משמע משהו משמש כקרבן, ואם זה משהו כמו החופש הכלכלי שלי אזי אני בעצמי הקרבן ואני לא מוכנה להיות כזו. לא חושבת שאפשר לעשות הכללת של עני ומאושר ועשיר ואומלל. מהיכרות קרובה עם מחסור כלכלי אני יכולה לומר לך שהמחסור תמיד גרם לי אומללות, במיוחד כשיש לי ילדה קטנה שמכניסה המון אושר לחיי אבל אני עומדת בפני הסכנה שלא לא להיות מסוגלת לספק לה צרכים מסויימים. אני לא מדברת על מותרות, אלא על בדיקה נוספת של כמה עולה קופסת תמ"ל או לסחוב עוד קצת עם הטיטול ולא לרוץ להחליף כי זה נורא יקר. אישית אני גם מוצאת שההנחה שאם אני אשאר בבית עם הילדה שלי אני אהיה מאושרת היא הנחה לא ראויה. אני משתגעת מלשבת איתה בבית, מטפסת על הקירות ולה יש אמא עצבנית ומרירה ולא אחת ששופעת חום ואהבה. אני לא מוכנה שכל זמני יהיה מוקדש ללעשות אך ורק מה שטוב לה מבלי לחשוב על מה שטוב לי, וכן, לצאת לעבודה חשוב לי מעבר לעניין הכלכלי. שלא לדבר על כך שאני הרבה יותר מאושרת כשאינני מצויה בחסרון כיס. חומרנית? אולי, אבל זאת מי שאני.
 

אדר שלי

New member
אין דבר כזה "להמשיך את החיים כרגיל"

אחרי שנולד ילד, לדעתי לפחות. אני לא דוגמא טובה, כי אני מקיבוץ וכאן, אמנם יש לי ביטחון כלכלי, גן מעולה ומשפחה תומכת, אבל הייתי חייבת לחזור לעבודה אחרי שלושה חודשים או פשוט למצוא לי מקום אחר לגור בו... אז נכון שלו הייתה לי ממש בחירה, הייתי נשארת איתו בבית חצי שנה (לא יותר - לי אישית זה לא כל-כך מתאים), אבל גם ככה אני שלמה עם הגידול שלו. חזרתי לעבודה תובענית, אבל נוחה מבחינת השעות ולמעשה מ-16:00 אני איתו נטו, משתדלת שלא יהיו שיחות טלפון לעבודה וכו'. זה הסגנון שמתאים לי ואני לא מתחרטת שזה יצא ככה. גמני לא מתחברת למונח "הקרבה".
 

טיפוטף

New member
אם יש "אמת מוחלטת" שאת מעוניינת

לשמוע, אז האמת המוחלטת היחידה שאני יכולה להעביר לך, היא שילדים קטנים לא מפסידים שום דבר כתוצאה מכך שהוריהם לא יכולים להרשות לעצמם מבחינה כלכלית דברים מסויימים. כלומר- מבחינה קוגנטיבית הם עדיין לא מודעים ל"מחסור" (במרכאות כפולות ומכופלות כמובן) ומבחינת התפתחותם הרגשית/שכלית/חברתית וכל אספקט אחר - אין לי שום ספק שהתרומה לילד קטן היא אפסית אם: 1. יבקר בחו"ל 2. ילך לחוגים לתינוקות/פעוטות (ע"ע יוגה לתינוקות, עיסוי תינוקות, רייקי לתינוקות/ שחיה לתינוקות, דרמה/התעמלות לפעוטות וכו'). גם אם יש בכל מה שציינתי איזושהיא תועלת, את כל הפעילויות האלה אפשר להחליף בפעילויות "חינמיות" לא פחות מעשירות ומטפחות. 3. ילבש בגדים יקרים וכמובן שאפשר להוסיף על הרשימה הזו עוד ועוד. אז השאלה היא למה מתכונים כשמנסים לעמוד על חשיבות הדברים שרוצים להעניק לילדים ואין אפשרות מבחינה כלכלית? מאידך - אין לי שום ספק שכאשר מדובר בילדים גדולים יותר, יש להם מודעות ברורה מאוד לגבי הדברים שהם רוצים ובהחלט ניתן לראות את האופן שבו הדברים שאנו מספקים להם מעשירים את עולמם. אני יכולה לומר לך מניסיון אישי כאם ל- 3 ילדים, שכל הזמן צריך לעשות פשרות ושפשוט אי אפשר לספק את הכל. נכון, יש לי ילד אחד שלא מעוניין ללכת לשום חוג "העשרה" (ומסתפק באמנויות לחימה וכדורסל). אנחנו היינו מוכנים לרשו אותו לשני חוגים נוספים - אמנות ומדעים. הוא לא רצה בשום פנים ואופן. עלות כל חוג - בין 150 ל- 250 ש"ח לחודש. מאידך, אחיו הגדול, הולך בנוסף ללחימה ולכדורסל גם לחוגי רובוטיקה ונגינה ומצידו היה ממלא את כל ימי השבוע בחוגים. ובהחלט, יש חוגים רבים שניתן היה לרשום אותו אליהם ושהיו מאוד מעשירים אותו. התקשרו אלינו מהעירייה, ואמרו שנמצא מתאים לחוג מדעים למצטיינים, בעלות "מסובסדת" של 300 ש"ח לחודש. אמרנו - לא. יש לו חבר שהולך לחוג של "מבוכים ודרקונים" - 400 שח לחודש - אמרנו לא. אמא אחת ניסתה לארגן קבוצה של ילדים שתלמד אנגלית באופן פרטי - אמרנו לא עוד לפני שדיברו על המחיר. מה לעשות, יש גבול לכמה שאפשר להוציא על חינוך הילדים. על "סמלי סטטוס" כמו פלייסטיישן וגיים - בוי שגם הם עולים אלפי שקלים, ויתרנו באופן מושכל מהסיבה הפשוטה שאנחנו לא רואים שום תועלת שתצמח מהם, ושההידבקות למחשב מספיקה בעינינו. אם לא הייתי עובדת, לא היה ניתן לממן שום חוג. שום נסיע הלחו"ל, לא לנו ולא לילדים, הייתי צריכה לקצץ מאוד בהוצאות על ביגוד (לנו ולילדים - לגביהם למשל להפסיק לקנות בחנויות כמו פוקס, כיתן וסולוג ולעבור לשווקים ולבזארים, לקנות נעלי ספורט הכי פשוטות - דרך אגב זו הוצאה מאוד משמעותית, 3 ילדים שכל אחד זקוק ל- 3-4 זוגות נעליים חדשות כל שנה, וכהנה וכהנה). לגבי חסכון לעתיד הילדים, זה גם כן שיקול בעיני. נכון שאני התחלתי מהאפס המוחלט, כלומר בלי שום עזרה אפילו לא בשכ"ל לאוניברסיטה, אבל אני כן הייתי רוצה שילדי יעמדו במצב טוב יותר, ולכן אנחנו דואגים להפקיד לקופות גמל שלהם כסף כל חודש, גם 200 ש"ח לילד לחודש זה משמעותי כשיש 3 ילדים, ואני מניחה שגם את זה אי אפשר היה לעשות אם לא הייתי עובדת. בקיצור, תוכלי למצוא על הסקאלה כל מיני החלטות, והכי חשוב לזכור, שתמיד אפשר לשנות כיוון תוך כדי שיוט!!! שום החלטה היא לא "לכל החיים".
 

אמאאור

New member
לא הקרבתי כלום. בחרתי בחירות../images/Emo70.gif

בחרתי להישאר עם הסופגניה בבית. בחירה אישית שלי. בחרתי לשים ב"הולד" מסוים את הקריירה שלי, ולהישאר איתה - לפחות עד גיל שנה (זה מה שאני רואה כרגע). אני לא מפחדת מלשים את עצמי ב"הולד". אני רק משתבחת עם השנים, זו התפיסה שלי. כשארצה לחזור לשוק העבודה במסגרת מלאה, תמיד יהיה לי מקום. אני לומדת ומתפתחת וגדלה ומתעצבת, וכל חוויה שעוברת עלי, רק מוסיפה לשלם שלי. אני כן עובדת, אבל חלקית. אני מלמדת קורסי הכנה ללידה ואפילו חזרתי לטפל חלקית, בשעות שאבא חוזר מהעבודה והוא יכול לשמור על הקטנה. נכון שזו עבודה מאוד מוגבלת, ואין לי כמעט גמישות, אבל זה מרגיש נכון, וזה מה שחשוב. חסר לי רק זה שאני לא מלווה לידות. מאוד-מאוד חסר, אבל אני לא רוצה להתנתק לפרקי זמן ארוכים כל כך כרגע. אז נכון, יש פחות כסף, והמצב הכלכלי
, אבל יש לנו תינוקת, והחיים השתנו. שנינו מאמינים, שאף אחד לא ישקיע בה כמו שאנחנו משקיעים בה, אף אחד לא יטפל בה כמו שאנחנו מטפלים בה, היא שלנו, ואף אחד לא יאהב אותה כמו שאנחנו אוהבים אותה. מתוך המקום הזה, אנחנו בוחרים לחיות פחות טוב מבחינה כלכלית, והאמת? זה לא כזה ביג-דיל.
 
למעלה