אשת השבוע- שירלי קליין

[מיכל קנדל]

../images/Emo47.gifאשת השבוע- שירלי קליין

הי שירלי, האם יש לקוחות מיוחדים שריגשו אותך ונחקקו במיוחד?

 

[shirlykl19]

../images/Emo140.gifתודה ובוקר טוב.

הי מיכל, כאשר עובדים עם משפחות ועם ילדים, חייב להיות קשר מצויין עימם. לכל משפחה יש את הסיפור ואת המורכבות משלה, בדיוק כמו המשפחה של כל אחת מאיתנו. ובכל זאת, ישנה משפחה אחת שנכנסה ללב במיוחד. האמא במשפחה נפטרה ממחלה לפני מספר חודשים. אני מטפלת באב ובילדיו. משפחה זו מרגשת אותי עד דמעות בהתמודדותם ובשינוי השגרה הן המשפחתי והן האישי. אנו עוברים יחד את תהליך עיבוד האבל והפרידה מן האם. לא פשוט. במעבר חד, יש לי משפחה נוספת, שבאה להדרכה לגבי פעוט חמוד וקטן. ההורים צעירים וטריים בהורותם.בעזרת הדרכה קצת טווח התנהלותם מול בנם השתפרה מאוד. הם למדו להציב גבולות ללא כעס וללא מאבקי כוח. משפחה היא עולם ומלאו. שירלי

 

[shirlykl19]

מטפלת משפחתית זוגית-מה זה אומר ?

ישנן גישות טיפוליות רבות ומגוונות. אני מטפלת משפחתית זוגית בשיטת אדלר. טיפול משפחתי עוסק במהותו במערכת המשפחתית השלמה וביחסים בין הפרטים במשפחה (חברי המשפחה). הטיפול עוסק בכמה מישורים - 1. הדרכה או טיפול קצר מועד, כאשר במשפחה ישנו קושי או בעייה ממוקדת. 2. טיפול ארוך טווח, שבו מבררים לעומק את סגנון החיים של חברי המשפחה (המבוגרים), ומשחררים תקיעויות. 3. הרצאה - מעגל הקסם בהורות - שיטת חינוך בגישת אדלר שמביאה שינוי ואיכות חיים למשפחה. 4. קבוצות הורים וקבוצת אימהות - לימוד השיטה לעומק, שיתוף והיוועצות קבוצתי. שירלי

 

[shirlykl19]

טיפ לקניות עם ילדים

קניות בסופר עם הילדים - אם החלטתם לצרף את ילדיכם לקניות בסופר, יש "להכינם מראש": קבעו יחד כללי התנהגות בסופר - מה מותר ומה אסור. שתפו אותם ברשימת המצרכים, ובשיקול דעכם בבחירת המוצרים. הדגישו בפניהם, שלא קונים מוצרים נוספים, שאינם קיימים ברשימה. עודדו אותם במהלך הקניות, לדוגמה : אני שמחה שבאתם לעזור לי ולהקל עלי בקניות, כייף לנו יחד. רצוי לא לערוך קניות עם ילדים צעירים, כשיש לחץ של זמן. לחץ זה יכול להוביל לכעסים הדדיים ומיותרים. מהלך זה ניתן ליישם גם בקניית בגדים לחג למשל. קניות מהנות, שירלי

 

[שירה תזונאית טבעית]

הי שירלי

טיפול משפחתי בעיני דבר כל כך חשוב , והייתי בקבוצה של הורות לפי שיטת אדלר ורק נשארתי עם טעם של עוד, התחום פשוט מרתק, ולהיות הורים זה כל כך לא דבר פשוט ואנחנו זקוקים כל הזמן ללמידה והכוונה כדי להיות הורים טובים יותר. ראיתי את הטיפ שרשמת לגבי קניות עם ילדים ,סוגיה שאני מתמודדת איתה לאחרונה. הבת המקסימה שלי בת השנתיים וחצי בזמן האחרון שאני הולכת איתה לסופר היא רוצה לטעום מכל דבר אוכלת דבר אחד ,ואחרי שני ביסים רואה מוצר אחר ורוצה אותו האם גם בגיל שנתיים וחצי אפשר לעשות איתם הסכמים או פשוט רצוי להימנע מלקחת אותה איתי לקניות? נ.ב עזרו לך הצמחים לאלרגיה לא יצא לי לדבר איתך מאז והייתי חסרה היום במעגל חג שמח

 

[shirlykl19]

חינוך ילדים

הי שירה ותודה על השאלה. חינוך ילדים מתחיל מרגע היוולדם. יש הורים שנוטים לעשות זאת מיד, וישנם שממתינים לגילאים "קצת" יותר בוגרים. בגילאים הצעירים קל יותר לערוך שינוי חינוכי. ככול שהילדים גדלים, כך עולה הקושי במעבר לשיטת חינוך אחרת או לשיטה שונה ממה, שהמשפחה היתה רגילה עד כה. לגבי בתך המתוקה - נגעת כאן בשני נושאים חשובים : שלב התפתחותי של בתך והצבת גבולות. ישנם המכנים את גיל בתך (גיל שנתיים ומעלה) כגיל ההתבגרות הראשון של הילדים. בתך יותר עצמאית, כך שלמרות גילה הצעיר יש לה דיעה ורצון משלה. היא מתנגדת לגבולות ולסמכות ההורית שלך, כפי שהיה מוכר לשתיכן עד כה, כדי להפגין מולך עצמאות. זו תקופה לא פשוטה בעבורך, מכיוון שהילדה יכולה להוציאך מדעתך בעקשנותה (גם אם את רגועה מטבעך). חשבי עם עצמך על גבולות, שהם "גבול בל יעבור" בו יש "לא" ברור, מוחלט ועקבי ולא "אולי". על דברים שאינם עקרוניים מבחינתך, אין חשיבות בהצבת הגבול. לכן גם כאשר עורכים קניות ניתן לשתפה, ולהפוך את הקניות למטלה משפחתית ולימודית, נחמדה ונעימה. נסי לאתר את הגירויים,שמובילים אותה "לרצות דברים", כמו: דוכנים בסופר או מאכלים אהובים במיוחד. תני לה לבחור בין כמה אפשרות, שאת בוחרת בעבורהאת האפשרויות - את רוצה מלקי או גמדים ? הכיני אותה מראש למצבים שיש בקניות. ניתן לערוך עימה משחק תפקידים מקדים של הליכה ב"כאילו" לסופר. אם יש באפשרותך לא לקחתה לקניות, מה טוב. ישנן עוד פעילויות לימודיות נחמדות ורבות מעבר לקניות. לגבי הטיפות לאלרגיה - תודה גדולה (שלחתי לך גם פרגון), אלו הקלו עלי מאוד. חג שמח, שירלי

 

[אמאמיה]

שירלי היקרה, תודה על הרעיונות

בדיוק עשיתי קניות אתמול עם בן ה- 6 שלי , והיה ממש מוצלח - הוא הביא דברים לעגלה לפי הרשימה שלנו, הציע דברים משלו ואפילו בחר לו ממתק כמי שמקפידה על אוכל בריא בבית, חשוב לי לשתף אותו גם בבחירה של המאכלים, כך שהערך (והרווח) הוא כפול ומכופל... וזה המקום להוסיף עד כמה עבודתך חשובה - מרגישים כי את מדברת מנסיון רב שנים, שופעת טוב ואהבה, ומייצגת את שיטת אדלר נאמנה. הצלחה בהמשך הדרך מיה

 

[shirlykl19]

תודה מיה ../images/Emo140.gif

אין כמוני מאושרת, כשאני שומעת שמיישמים את הדרך החינוכית הזו !! שיטת אדלר אכן עובדת נהדר. תודה ושבוע טוב, שירלי

 

[רותם טדגי]

היי שירלי, את עושה עבודה מאוד חשובה!!!

למה דווקא אדלר? מה מייחד כל כך את שיטת אדלר לדעתך? תודה, רותם

 

[shirlykl19]

שיטת אדלר

רותם יקרה, תודה על השאלה החשובה. שיטת אדלר הנה חלק בלתי נפרד הן מחיי המקצועיים והן מחיי האישיים. מה זה אומר "אדלר" ? אלפרד אדלר היה פסיכולוג ידוע, שהתייחס אל האדם כיישות הוליסטית ושלמה. הוא היה ממיסדי הפסיכולוגיה האינדיוידואלית, שהנה גישה חברתית-חינוכית. במילים אחרות, האדם רואה את העולם מתוך המקום הסובייקטיבי שלו. דרך הקשרים והאינטראקציות החברתיות הוא לומד על עצמו ועל עולמו. בנוסף, לאדלר ישנם כמה מושגי יסוד מאוד חשובים, שעוזרים בתהליך הטיפולי, ובהבנה לגבי עצמנו ולגבי זולתינו, כמו: סגנון חיים, מערך משפחתי, עידוד, אווירה משפחתית, פינוק יתר, גבולות, בחירה, שייכות, מאבקי כוח ועוד. השיטה הזו משתלבת נפלא בטיפול משפחתי ואישי בכלל ובחינוך ילדים בפרט, מכיוון שקודם רואים את האדם וצרכיו (כיצד הוא רואה בתפיסתו את העולם), ולאחר מכן רואים איך הקשרים עם סביבתו משפיעים או אינם משפיעים על התנהגותו. אתן דוגמה מעולם המבוגרים : אדם שמשקיע בעבודתו מקבל על כך בונוס כספי גדול עם מכתב הערכה אוהד. תחושת הערך העצמי שלו מיד תעלה, והוא ירגיש מוערך ושייך למקום עבודתו. לעומת זאת, אם לאותו אדם תינתן ביקורות וחוסר סיפוק מעבודתו ממעסיקיו, הוא ירגיש שאינו מוערך ומעורער במקום עבודתו (אני לא מספיק טוב).כלומר, אנו מפרשים את התנהגות האחר לבניית הערך העצמי שלנו. דוגמה זו באה לידי ביטוי בקשרים בתוך המשפחה. מצבים בין הורים וילדים גורמים לתגובות הדדיות, להתייחסויות ולפרושים שונים בין חברי המשפחה. למשל: האמא חוזרת הביתה לאחר יום עבודה ארוך. הבית בבלגן גדול. האמא אומרת לעצמה: "אף אחד אינו מעריך את המאמץ שלי, וחברי המשפחה אינם עוזרים לי בסידור הבית". התגובה של האב תהיה כעס על הילדים ו/או הבעל. הילדים/ הבעל יכולים לפרש את התנהגות האם: האמא תמיד עצבנית כשהיא חוזרת מן העבודה. אין לה זמן לשבת איתנו לרגע ואנו מרגישים מוזנחים. פירוש זה יכול להוביל לבעיית התנהגות, כמו- חוצפה או מאבקי כוח. לסיום אומר, ששינוי תפיסה שמוביל לשינוי בהתנהגות המבוגר מוביל לשינוי גדול בחייהם של הילד, של הוריו ושל המשפחה - כך ניתן ליצור איכות חיים טובה באווירה טובה. שירלי

 

[רותם טדגי]

שירלי, תודה רבה!!

שירלי, תודה על תשובה ברורה ומושקעת במיוחד!!! אני עצמי עברתי קורס "הורים לפעוטות" באדלר ולקחתי מזה המון!!! השיטה הזאת פשוט עובדת! ואין לי ספק שאם תצוץ בעיה כלשהיא אדע לפנות אלייך! תודה, רותם

 

[shirlykl19]

אשמח לעזור !

 

[יעל דורון יבין]

הי שירלי תוכלי לפרט מיהו קהל היעד שלך?

את מדברת על קשיים או תקיעויות. תוכלי לתת דומאות?

 

[shirlykl19]

../images/Emo8.gifתודה על השאלה

יעל, קהל היעד שלי הוא משפחות, זוגות ומתבגרים. במשפחה העבודה היא מאוד דינמית, ותלויית גורמים רבים. לעיתים אני מטפלת במשפחה כולה, כלומר כל המשפחה מגיעה לטיפול בהרכב מלא. לפעמים מגיעים רק ההורים או אחד ההורים במקרה של חד הוריים או אי שיתוף פעולה של בן/בת הזוג. בנוסף, אני מטפלת בזוגות, שנמצאים במשבר זוגי ו/או בהליך של גירושין ושל פרידה. לטיפול מגיעים כאשר יש קושי במשפחה, למשל: בעיות התנהגות של ילדים ושל מתבגרים (מאבקי כוח), קשיים בין אישיים במשפחה ובזוגיות (חוסר תקשורת) ומצבי משבר בעקבות שינוי (מעבר דירה, לידה, גירושין). לגבי תקיעויות - יש פעמים בחינוך ילדים, שההורים מרגישים שהם עשו כבר הכל, ושום דבר לא עוזר. זה הזמן לברר כיצד הם נוהגים, מדוע הם נוהגים כך ? (מה כל אחד מבני הזוג מביא בסגנון חיים שלו להורות) וכיצד ניתן לשנות התנהגות של ילד בשינוי התנהגותו של ההורה. ככול שההורה גמיש בחינוכו ובשל לשינוי, כך העבודה תהיה יותר פורייה. אם ההורה נוקשה בחינוכו יש צורך לברר מה גורם לכך, ולשחרר את התקיעויות. ואחרונים חביבים - המתבגרים ! אני מטפלת במתבגרים באופן פרטני במעורבות ובשיתוף ההורים, כאשר מדובר בקשיים ובעיות נורמטיביות של גיל ההתבגרות בבניית הזהות העצמית. אני עוזרת למתבגר ולהוריו לעבור את התקופה תוך פיתוח תקשורת ושיחה הדדית. יום נפלא, שירלי

 

[מירי ישראלי]

הפניות מתאימות לטיפול משפחתי

שירלי יקרה, אשמח לדעת בדיוק, איזה הפניות מתאימות לך לטיפול משפחתי בשיטת אדלר? כ"כ איך מייעצת שיטת אדלר להדריך הורים לילדים שהקימו משפחה משלהם כיצד להנחות את ילדיהם לחינוך נכון עבור נכדיהם, מבלי לתת תחושה של התערבות בהחלטותיהם

אלא מתוך נסיון החיים שצברו שמנחה אותם לטוב או לרע. שלך בברכה, מירי ישראלי אומנות ירוקה מושיטה את ידה לסביבה

 

[shirlykl19]

סבתאות ../images/Emo6.gif

מירי יקרה, בשאלתך עולה סוגיית הסבתאות בהקשר המשפחתי. כיצד שומרים על יחסים הרמונים עם הילדים ועם הנכדים ללא חיכוכים מיותרים ? בטיפול המשפחתי, כאשר ישנם סבא או סבתא דומיננטיים (מגורים משותפים, טיפול בילד, קשר קרוב ועוד) , ניתן לצרפם לטיפול, כדי לראות את נקודת מבטם על חיי המשפחה ואת עזרתם בשינוי המשפחתי. זאת כמובן בהסכמת כל הצדדים תחילה. בקשרים אלו יש להלך על חבל דק מאוד על מנת לא להפר את האיזון המשפחתי. מסכימה איתך בעניין "זקני השבט" ו"ניסיון חיים מצטבר", אך כדי שעצת החכמים תתקבל ותתיישם יש צורך שהילד יבקשה תחילה. כלומר, סבים וסבתות רוצים לתת לילדיים מנסיונם הרב, כדי שלא יחזרו על טעויות או כדי ללמדם לעשות את הדברים נכון. אולם, ילדים (שהם כבר בוגרים ואולי גם הורים בעצמם) לא תמיד פנויים לקבל "עצות" או "הדרכה" מהורייהם. דבר זה מעמיד אותם שוב בתפקיד ה"ילד". אנשים מטבעם זקוקים להתנסויות, כדי ללמוד לטוב ולרע. על-כן ניתן לשאול האם הם זקוקים לעצה או לעזרה, ולא להגישם באופן מידי. בטוחני מהכרותי אותך, שאת משכילה היטב לדעת מתי להיות לעזר ומתי לתת לילדייך ולנכדייך להתמודד בכוחות עצמם. לא הבנתי את שאלתך לגבי הורים שהקימו משפחה משלהם. האם את מתכוונת לפרק ב' בחיים. הורים גרושים עם ילדים, שנשאו או חיים בזוגיות שנייה ? אם זו כוונתך, המורכבות במקרים אלו הנה גדולה עד מאוד, אך בבסיס הדברים עומדים ילדים, שלא בחרו ואולי אף לא רצו את פרק ב' של הוריים. הורים (אנשים מבוגרים) רוצים לפעמים לפתוח פרק ב', דף חדש בחייהם מבחינה זוגית. ילדים לרוב אינם רוצים פרק ב' בחייהם ומעדיפים את הורייהם כזוג. (אני מתייחסת לכלל, כמו שציינתי המורכבות הרבה יותר גדולה). לכן יש להיות אמפטיים וקשובים לילדים, ולהעזר באנשי מקצוע בהכוונה ובהדרכה בתהליך. תודה לסבתא מירי המקסימה ויום קסום, שירלי

 

[מירי ישראלי]

זקוקים להתנסויות בחיים

לשירלי היקרה, היית חסרה אתמול במפגש, אהבתי את תשובתך השנונה כי ילדינו לא תמיד פנויים לקבל "עצות" או הדרכה מהוריהם. אך ילד לא משנה בן כמה הוא יהיה, תמיד יישאר ילד של אימא. אנו מרוב דאגה שלא יקרה משהו קשה חלילה לילדינו, מגוננים עליהם ולפעמים זה אכן מזיק. כל יום אנו מתמודדים למצוא את האיזון בין לגונן לבין לתת להפיק לקחים לטוב או לרע בכוחות עצמם. כמו שעשו הורינו איתנו וכמו שילדינו יעשו עם הילדים שלהם. כל דור יתמודד עם השגיאות של הדור הקודם שלו. קבלי חיבוק גדול|

| בברכת חג שמח, מירי ישראלי אומנות ירוקה מושיטה את ידה לסביבה www.greenart.co.il

 

[shirlykl19]

מירי יקרה,

תודה וחג שמח לך ולבני ביתך, חבוקים גדולים בחזרה. שירלי

 

[נטלי בן ישראל]

מטפל משפחתית זוגית

הי שירלי, הייתי שמחה לדעת קצת יותר על אופן הטיפול שאת מבצעת. אני מניחה כי מדובר בטיפול המתבסס על שיח טיפולי? האם מדובר בטיפול פסיכולוגי רגשי לכל דבר, או שמא ישנה אבן דרך מנחה מסוג אחר? ובנוסף, מכיוון שבאמת מדובר בדינמיקה משפחתית, אשר בבסיסה איננה פשוטה ומכיוון שאת מטפלת, למיטב הבנתי בכל שכבות הגיל (ילדים בגילאים שונים, הורים), האם את משלבת מלבד השיח הורבאלי גם אופני טיפול יצירתיים יותר הפונים לשיח בלתי אמצעי, כמו חומרי אמנות, דרמה? המשך דרך צלחה

 

[shirlykl19]

בטיפול

נטלי יקרה, תודה על השאלה. לצורך הכרת המשפחה, אני נפגשת ראשית עם ההורים לשתי פגישות לערך (תלוי בקושי ובמורכבות). לאחר מכן אני נפגשת עם המשפחה כולה לפחות לעוד שתי פגישות, מכיוון שלעיתים הילדים אינם מרגישים בנוח ואינם "עצמם" בפגישה הראשונה. לאחר מכן אנו קובעים יחד (בהכוונתי המקצועית), את המשך הטיפול ואת ההרכב הטיפולי. ישנן משפחות שאני נפגשת לסרוגין עם המשפחה במלואה ועם ההורים בנפרד. אם יש צורך אני נפגשת לבד עם אחד מבני המשפחה, למרות שפגישות אלו הינן שכיחות. בטיפול זוגי אני נפגשת עם הזוג , ולאחר מכן אני נפגשת לפעם אחת לפחות עם כל אחד מבני הזוג בנפרד. בטיפול עם מתבגרים העבודה המרכזית היא מול המתבגר, כשלעיתים אנו מצרפים את ההורים לשיחה. בטיפול זה ישנו קשר קבוע עם ההורים בידיעתו של המתבגר. הטיפול בעיקרו מתנהל בשיח טיפולי, אך מכיוון שמעורבים בו ילדים, אני נוהגת לשלב אמצעים אחרים, כמו : משחקים, ציור, כתיבה, דמיון מודרך, קלפים, משחקי "כאילו" (סימולצייה) ועוד. הכל בהתאם למשפחה המסויימת והמיוחדת שנמצאת בטיפול. כלומר, לכל משפחה יש צרכים שונים, וכך אני מתאימה את הטיפול לצרכי המשפחה. התקדמות הטיפול תלוייה בשני גורמים עיקריים – 1. העבודה והתובנות בשעת הטיפול . 2. המחשבות, הקשיים וההצלחות בשעה שהמשפחה אינה בטיפול. הטיפול המשפחתי אינו טיפול שגרתי, מכיוון שבחדר נוכחים לפחות אדם מבוגר אחד וילד או ילדים. לכן הדינמיקה בחדר רווית פעילויות ודינמיקות משפחתיות, למשל: תגובת ההורים לילד או תגובות הדדיות של ההורים לסיטואציות שמתהוות בחדר. מכל אלה ניתן ללמוד, להחכים ולהוביל לשינוי הרצוי. מקווה שעניתי על מכלול שאלתך, תודה - שירלי