[spidi2]

../images/Emo52.gif

אני מסתכלת כאן, ורואה את אחד הפורומים היותר חשובים (בלי לזלזל בכבודו של אף פורום אחר...) ואני רואה פורום שקט... פורום שאינו פעיל. וצר לי על כך. לא באה ללמד כיצד צריך לנהוג בו בפורום הזה... אבל בטוחה שהיה חשוב שתהיה בו פעילות רבה יותר. אולי במקום לדבר גבוהה גבוהה... קורסים.. לימודים.. חינוך.. צריך להפעיל אותו כפורום שבתכתובת שבו מכבדים אחד את השני. מעלים נושאים אקטואליים, נושאים שנויים במחלוקת.. ורואים איך יוצרים תקשורת שאינה אלימה (מילולית)... חבל לי לראות שמקום כזה חשוב... זוכה לכלום "רייטינג". בהחלט חושבת שזה מספיק חשוב כדי ליצור סביב הפורום הזה עניין רב יותר. שוב...

... קפצתי... ראיתי... ולא יכולתי להישאר בשתיקה...

שבת של

 

[מחשבה אחרת]

על מה סליחה ?

יש לך רעיונות איך להחיות מתים?

 

[spidi2]

דיונים, ויכוחים פילוסופיים....

לשים את שם הפורום הזה ברשימת הפורומים הפעילים. (הוא לא מופיע שם) למשל.... להעלות נושאים שנויים במחלוקת... נושא חברתי כלשהו... פוליטיקה... גזענות - ערבים/יהודים עדתיות - אוי כמה שכאן יש מה להגיד ולכתוב... ופה לפתח "שיחה"... כדי שיהיה עניין... להוציא הודעה שכזו לשער של תפוז... שם יש חשיפה גדולה... ולראות מה קורה... כמובן, שההתמקדות בדיונים לא תהיה רק ברמת העניין והנושא... אלא ברמת התקשורת שנוצרת כאן. כבוד אחד לדעתו של השני, דרך לבטא את הדברים ולשמור על דרך ארץ. זה מה שעולה לי בראש כרגע... בטוחה שכשהגלגלים יתחילו להתגלגל... הרעיונות ימשיכו לזרום... לאו דווקא ממני... אלא מבאי הפורום... שוב

 

[מחשבה אחרת]

אני חייב להתוודות

כשאת מוסיפה במשפטיך שלוש נקודות, ולי נדמה שאת עושה את זה הרבה, אני בטוח שאת מתכוונת להעביר איזה מסר, אבל לא ברור לי מהו. זה יוצר אצלי רושם שלילי שאין לך מה להגיד בדיוק. אנא פקחי את עיני בנקודה זאת.

 

[spidi2]

גם על שלוש נקודות אפשר לפתח דיון...

האמת, שלוש הנקודות מגיעות כשזה איזשהו רעיון לא גמור. אבל... בוא נדון אולי מדוע בחרת להשתמש ב"רושם שלילי שאין לך מה להגיד בדיוק". אני חושבת שבהודעה שלי היה מספיק מידע ומספיק דברים חיובים, ומשום מה בחרת לבדוק את עניין שלושת הנקודות שלי... על זה בדיוק אני מדברת... על הדרך בה אנחנו מבטאים דברים, מבלי לחשוב איך זה ישפיע על השני. אז המעטתי להשתמש בנקודות בהודעה זו... אבל התחושה שלי לא הייתה נוחה במיוחד. ותגיד... נדמה לי שרק אנחנו כאן

ושים

... ההודעות שלנו שמתפרסמות פה... הן לא יפורסמו בכרטיס האישי שלנו, אז מה זה אומר

שהפורום הזה בעצם כבר לא קיים

 

[מחשבה אחרת]

אוקיי, בואי נדון

במדוע בחרתי להשתמש ב"רושם שלילי שאין לך מה להגיד". נדמה לי שנפגת מהביקורת והרגשת חוסר נוחות מאופן כתיבת הדברים. מכיוון שאין לי כוונות זדוניות לפגוע באחרים אלא דווקא ליצור קירבה, אנסה להבהיר את דברי. אם אני מבין נכון אז את מוסיפה שלוש נקודות במקומות שהרעיון עוד לא גמור, כאילו את אומרת (זה פרוש שלי לדבריך) "רגע... אני חושבת...." או במקרים אחרים "זרקתי כאן רעיון למחשבה... הנושא פתוח לדיון..." או במקרים אחרים שלוש נקודות מופיעות כאתנחתא שאומרות לקורא לעצור רגע בקריאתו הרצופה, משהו שמשמש כמו פסיק. בהודעתך הקודמת למשל, שמת 7 פעמים שלוש נקודות וקראת לזה "המעטתי להשתמש בנקודות בהודעה זו". 7 פעמים בהודעה אחת בשבילך זה מעט ובעיני זה נראה המון. מה שאני מדבר עליו כאן הוא הפער בין המסרים שמישהו מנסה להעביר ומה שאחרים קולטים. רציתי להסב את תשומת ליבך לכך. כשמישהו משתמש בשלוש נקודות יותר מפעם אחת בהודעה אני קולט את זה כבילבול, כמחשבות לא מסודרות, מקוטעות, לא בהירות. ומכיוון שהצורה משפיעה על התוכן - המסר עלול להתפספס. כשאני חושב על זה שוב, בחרתי להשתמש במילים קשות כמו "רושם שלילי" כדי להיות ישיר, כן ואמיתי. להביא את הדברים כהוויתם, ללא כחל ושרק. לדבר בגלוי גם על מחשבות שליליות שעולות בי בנסיון להתחקות אחר מקורן. זה אכן עלול לסתור את הרצון לקירבה כי מחשבות שליליות מרחיקות, אך אם יש פרטנר לדיון פתוח בנושא זה יכול להביא דווקא לחיבור. יש לי פרטנר ?

 

[spidi2]

לא../images/Emo70.gif אין לך פרטנר../images/Emo70.gif

יש לך פרטנרית

"פערים בין מסרים שמישהו מנסה להעביר, ומה שאחרים קולטים" האין זו תמיד הבעיה

אולי בדרך הכתיבה הבעיה אף קשה יותר, מכיוון שאין דרך לשמוע את כוונתו של ה"משורר". מילים קשות כדי להיות ישיר, כן ואמיתי - האם הן מחוייבות המציאות

האין דרך להביע ביקורת מבלי להישמע שלילי או תוקפני

באופן אישי, מאמינה שזו בהחלט אפשרות להביע את דעתך ולו גם את הקשה ביותר, בדרך שלא תגרום לצד השני להתרחק, או להרגיש מאוים בדרך כזו או אחרת. וכאן בעצם החוכמה. להביע את דעתך, ובכל זאת לדאוג שהצד השני ישאר קשוב. ברגע שהבעת את דעתך, והשני התרחק - פספסת את כל הפואנטה, כי בביקורת לא היה ממש מאחר והיא לא גרמה לשום שינוי. בהודעה זו - לא שמתי שלישיית נקודות באפ'מקום... (אופס... החליק לי...

)

 

[מחשבה אחרת]

צדקת ממני...

אבל איך עושים את זה?... איך מעבירים ביקורת ודואגים שהצד השני ישאר קשוב?...

 

[spidi2]

../images/Emo6.gifאם זה היה כל כך @שוט....

אז לא הייתה בעיה, לא כך

בדרך אחת, השתמשת - וזו הדרך של שימוש ב"שפה" אחת כמו זה שמולו אתה מביע את הביקורת, (... נקודות - הובחנו לאלתר

). משוב - זו בדרך כלל שיטה שעובדת - הרבה פעמים מהגיל הרך עד הגיל המבוגר יותר. דרך נוספת - היא דרך החיזוק - לחפש את המקום החיובי ולצאת ממנו - אם ניקח את הביקורת שהעברת אותה כלפיי, ואני אנסה להעביר אותה בדברי ביקורת בונים אולי אנסה להתנסח בצורה הבאה: "את יודעת, את העלית כאן כמה נקודות שמצאתי בהם עניין. רק יש לי שאלה... מדוע הינך משתמשת כל כך הרבה פעמים בשלוש נקודות ומה הן בעצם באות לומר". (חיזוק, שימוש ב"שפתי", שאלת השאלה ומקום שמשאיר אותי קשובה, כי הרי ברוב המקרים ארצה להסביר את עצמי, לא כך

) בכל מקרה, כל מה שבאתי להביע בהודעה הראשית שלי, הייתה באמת הניסיון לצאת ממבוכים שכאלה. לדבר גבוהה על "תקשורת מקרבת", לדבר גבוהה על סדנאות/קורסים/מפגשים - הכל טוב ויפה, אבל קורה דווקא אצל אנשים מאד מודעים. לעומת זאת, דיונים מהסוג הזה ואחרים שיש בהם מחלוקות - משם לומדים לנהל דיון בונה, דיון שיש בו הפקת למידה כזו או אחרת לכל הצדדים שנוגעים בדבר. דרך אגב, אם הייתי נסגרת בנקודה שכתבת לי את הביקורת שלך, סביר להניח שלא הייתי מוצא הודעה שלי ללא שימוש בשלושת הנקודות. לעומת זאת, מהמקום שהסתכלתי אני על הביקורת, בחרתי לתת לגיטימציה לדברים שלך, לאחר שבחנתי אותם. ובכך הבאת לשינוי. שיהיה לך ערב של

 

[מחשבה אחרת]

../images/Emo51.gif

תודה שלא נסגרת בנקודה שכתבתי לך את הביקורת ובחרת להמשיך לדון בנושא. תודה על שהארת את עיני והבאת רעיונות חדשים לדרך העברת ביקורות, והדוגמה שנתת לי במקרה הספציפי הזה עזרה לי מאד. ותודה על השיחה הנפלאה. כיף לדבר איתך. שיהיה לך ערב

 

[spidi2]

בכיף../images/Emo70.gif

Anytime

 

[מחשבה אחרת]

את רוצה להעלות נושא לדיון ../images/Emo35.gif|רמקול

להעלות נושאים שנויים במחלוקת... נושא חברתי כלשהו... פוליטיקה... גזענות - ערבים/יהודים עדתיות - אוי כמה שכאן יש מה להגיד ולכתוב...

 

[spidi2]

../images/Emo6.gifחחחח הפנמת... ../images/Emo8.gif

גם את עניין הנקודות (...) וגם את עניין התוכן של דבריי. היום אני יושבת ב

, כי אני חשה ברע. וכתבתי בפורום ה

שלי את הדבר הבא. אולי יבוא לך לפתח את העניין:

12 המושבעים

יתרון עיקרי לישיבה ב כשמרגישים רע, לפחות אצלי, זה היכולת לראות טלויזיה. משפט רצח (אנחנו הצופים לא עדים למשפט עצמו) קבוצה של 12 גברים שיושבים בחבר המושבעים ואמורים לתת את דעתם: "זכאי" / "אשם" משפט קלי קלוטו. משפט שהאשם ברור לכולם. חבר המושבעים נכנס לחדרו כשהחלטה אחת מאד חזקה שם. גומרים. הולכים. 11 חברים מצביעים - "אשם" 1 מצביע - "זכאי". מצביע זכאי - לא כי .... יש הוכחות... לא כי יש משהו שמחזיק בדעתו. @שוט כי נראה לו שזה מוגזם תוך מספר דקות להצביע "אשם" ולהחליט בהינף יד על מאסרו לחיים (במקרה הטוב) או דינו למוות (במקרה הרע). השני שמצביע זכאי אחרי זמן מה - הוא אדם נוסף... לא שהוא שוכנע לחלוטין בצדקת המושבע הראשון... אבל חשב שאין זה הוגן שהוא יעמוד מול כל השאר. אחד אחרי השני... נוטשים הם את עמדת ה"אשם"... ומצביעים "זכאי"... (כמובן, ש"ספק סביר" עולה שם כל הזמן) אבל מה שיפה שם... זו הדרך בה הם מצביעים זכאי... החשש שלהם לצאת זה אחר זה כנגד הקבוצה שאליה השתייכו. הרצון לעשות את הדבר הנכון... למרות ואף על פי... כולם עוברים לצד השני בצורה כזו או אחרת... אבל הסתכלתי על הקבוצה הזו.. וחשבתי לעצמי... כמה פעמים עמדתי במצבים שכאלה... אחד מול הכלל... עמידה על שלי למרות הכל... וניסיתי לבדוק איפה אני במצבים כאלה ואחרים. ניסיון מעניין ... (מצטערת על כל הנקודות, אבל לא היה לי כוח לערוך זאת מחדש. ושם בפורום ה

שלי רגילים לשטויות שלי...

) רוצה לפתח

 

[מחשבה אחרת]

לחץ חברתי

זה משהו משתק

. הוא יכול ליטול ממני את כח השיפוט ואת חוש הביקורת

. אני מנסה להזכר במקרה ספציפי אבל לא מצליח כרגע, אך אני שם לב איך החברה (ח' בסגול) משפיעה על המון תחומים בחיי, החל באיך להתלבש, במה לעבוד ואיך להתנהג. אני חייב לזוז, אז נפתח את זה מחר. תרגישי טוב, טוב? אני צריך אותך בריאה עד מחר

 

[spidi2]

אתה מנסה להפעיל עליי לחץ חברתי../images/Emo35.gif

"צריך אותך בריאה עד מחר"

האמת, זהו לחץ שאני מוכנה להישבר מולו

. בכל מקרה... (כן כן... אומרים: קשה להשתחרר מהרגלים ישנים

) נחכה לפיתוח הנושא מחר. שיהיה לך ערב של

, או בוקר של

, או צהריים של

, עד שני@גש

 

[מחשבה אחרת]

נו... נשברת ??

 

[spidi2]

אופס... אתה כאן מוקדם../images/Emo70.gif

ולא, לא נשברתי... אבל רק בזכות זה שלא נשברתי אני כאן כל כך מוקדם

והאמת, גם שאני חולה אני אגוז לא @שוט לפיצוח, אז תנסה אותי

@תח ביטחון ו@תח את הנושא

יום של

 

[מחשבה אחרת]

הממממממממ...

אם באגוזים אסכינן, אני מקווה שהמילוי שווה את פיצוח הקליפה... נמשיך מאיפה שהפסקנו... אני כולל בלחץ חברתי לא רק השפעה של קבוצה שלמה (כמו חבר מושבעים) אלא גם השפעה של אדם אחד על התנהגותו של חברו. אפשר לראות את זה מצוין במערכת יחסים קרובה כמו מערבת זוגית (איך הגענו לנושא הזה כל כך מהר). הרבה פעמים עושים דברים רק כדי לרצות את בן\בת הזוג, ולא כי באמת רוצים. את חושבת שאפשר לקשור את זה ללחץ חברתי?

 

[spidi2]

לחץ חברתי במערכת זוגית...

מכינה אותך מראש... יהיו כאן הרבה נקודות... פשוט כי אני חושבת בקול רם (וכאן בקול המקלדת...) לחץ חברתי, אני מניחה שזה יכול לקרות בכל מערכת בת שני אנשים ויותר. ולכן גם במערכת זוגית יש אפשרות לכנות זאת כך. למרות, שבמערכת זוגית (באמת הגענו לזה מהר...

) זה בטח יכונה בשמות/כינויים אחרים. בטח יהיה שם ויתור/פשרה/ביטול עצמי ועוד ועוד. מהמקום בו אני נמצאת קצת קשה לי לראות מערכת זוגית ראויה בה אני עושה את הדברים רק כדי לרצות את בן הזוג. ברגע שהרצון שלי מתבטל מול הרצון של בן הזוג - יש כאן משום הונאה שלי את הבן זוג, הונאה שלי את עצמי... ולטווח הרחוק זה יזיק לזוגיות. (אבל ... תסביר לי איך הגענו לזה

) לגבי האגוזים... אין לי מושג מה זה אסכינן, אבל אני מניחה שהתכוונת לעסקינן... ועם בעסק מדובר... אז הרי ידוע שאלוהים נותן אגוזים למי שאין שיניים... (ואל תשאל מה רצתה המשוררת לומר בזה...

)

 

[spidi2]

../images/Emo18.gif../images/Emo59.gif../images/Emo88.gifמעניין ש....

דווקא בפיתוח הנושא לא נגענו... זה בגלל האגוזים