../images/Emo6.gif
שאלה: למה היד הימנית של הגבר רכה יותר מהשמאלית? תשובה: עודף קרם לחות! רופא מבשר לאיש אחד שהוא הולך למות תוך 3 חודשים. האיש מתחיל ללכת לברים ולספר לכולם שהוא הולך למות מאיידס תוך 3 חודשים. כעבור חודשיים פוגש אותו הרופא ושואל: "ראיתי שעם המוות השלמת, אבל למה אתה מספר לכולם שזה מאיידס? אמרתי שיש לך סרטן". עונה האיש: "עם המוות אולי השלמתי, אבל עם העובדה שכולם עלולים לדפוק את אישתי אחרי שאמות, עם זה עוד לא השלמתי". אומר למנותח: "יש לי חדשות רעות וטובות." שואל הפציינט: "מהן הרעות?" עונה הרופא: "היינו צריכים לכרות לך את שתי הרגליים." שואל הפציינט בשנית: "אז מה החדשות הטובות?" עונה הרופא: "מצאנו מישהו שמוכן לקנות את הנעליים שלך..." בחור ובחורה נפגשים בבר. אומר הבחור: "אני רוצה להראות לך את השעון החדש שלי. הוא מראה לי שאת בלי תחתונים". הבחורה מסתכלת בבוז ואומרת: "השעון שלך משקר, אני עם תחתונים". עונה הבחור: "צודקת... נכון... אני באמת רואה שהוא מקדים בשעה". ילד אחד מביט בתמונות החתונה של סבו וסבתו. לפתע הוא קורא לאביו. "אבא", הוא שואל, "איך זה, שבכל תמונות החתונה אני רואה, שסבא כל הזמן יושב וסבתא כל הזמן עומדת?" עונה אביו: "חמודי, התמונות צולמו יום אחרי החתונה של סבא וסבתא. סבא באותו יום כבר לא יכול היה לעמוד. וסבתא... סבתא לא יכולה היתה לשבת." איש אחד נכנס לחנות ומבקש כפפות. המוכר מפנה אותו למחלקה הנכונה. האיש מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"? האיש: "לחורף". המוכר: "זה במחלקה ממול". הוא הולך למחלקה ומבקש שוב כפפות. המוכר: "כפפות עור או רגילות?" הקונה: "עור". המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא". הקונה מתעצבן ועובר למחלקה הבאה. "שלום אני צריך כפפות חורף מעור". המוכר: "ריפוד מצמר אמיתי או לא?" הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי". המוכר: "אתה צריך את המחלקה ממול". כך משגעים המוכרים את האיש ממחלקה למחלקה. לפתע, נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצידיה יש עדיין חתיכות מרצפות מהריצפה. הוא ניגש למוכר ואומר: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!" משפט חכם: שבעים אחוז מהאנשים בעולם מדברים על סטטיסטיקות, כדי להישמע אמינים. גמד שמואשם באונס מגיע לבית משפט. השופט שואל אותו: "איך אתה, כזה קטן, הצלחת לאנוס אישה?" עונה הגמד: "בעזרת דלי". שואל השופט: "עמדת עליו ואנסת?" עונה הגמד: "לא, שמתי אותו על הראש של האישה ונתליתי..." נישואים הם כמו בית ספר. מתחילים... בכימיה. ממשיכים בפיסיקה - לפי חוק ההתמדה. ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר. בעל אחד מחליט להפתיע את אישתו ומקעקע את איבר מינו. כשהוא מגיע הביתה ומראה לה את מה שעשה, מתחילה האישה לצעוק: "אני לא מוכנה לזה... כל היום אני מנקה מכבסת ומבשלת, אני לא מוכנה שאתה עוד תכניס לי מילים לפה?"
שאלה: למה היד הימנית של הגבר רכה יותר מהשמאלית? תשובה: עודף קרם לחות! רופא מבשר לאיש אחד שהוא הולך למות תוך 3 חודשים. האיש מתחיל ללכת לברים ולספר לכולם שהוא הולך למות מאיידס תוך 3 חודשים. כעבור חודשיים פוגש אותו הרופא ושואל: "ראיתי שעם המוות השלמת, אבל למה אתה מספר לכולם שזה מאיידס? אמרתי שיש לך סרטן". עונה האיש: "עם המוות אולי השלמתי, אבל עם העובדה שכולם עלולים לדפוק את אישתי אחרי שאמות, עם זה עוד לא השלמתי". אומר למנותח: "יש לי חדשות רעות וטובות." שואל הפציינט: "מהן הרעות?" עונה הרופא: "היינו צריכים לכרות לך את שתי הרגליים." שואל הפציינט בשנית: "אז מה החדשות הטובות?" עונה הרופא: "מצאנו מישהו שמוכן לקנות את הנעליים שלך..." בחור ובחורה נפגשים בבר. אומר הבחור: "אני רוצה להראות לך את השעון החדש שלי. הוא מראה לי שאת בלי תחתונים". הבחורה מסתכלת בבוז ואומרת: "השעון שלך משקר, אני עם תחתונים". עונה הבחור: "צודקת... נכון... אני באמת רואה שהוא מקדים בשעה". ילד אחד מביט בתמונות החתונה של סבו וסבתו. לפתע הוא קורא לאביו. "אבא", הוא שואל, "איך זה, שבכל תמונות החתונה אני רואה, שסבא כל הזמן יושב וסבתא כל הזמן עומדת?" עונה אביו: "חמודי, התמונות צולמו יום אחרי החתונה של סבא וסבתא. סבא באותו יום כבר לא יכול היה לעמוד. וסבתא... סבתא לא יכולה היתה לשבת." איש אחד נכנס לחנות ומבקש כפפות. המוכר מפנה אותו למחלקה הנכונה. האיש מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"? האיש: "לחורף". המוכר: "זה במחלקה ממול". הוא הולך למחלקה ומבקש שוב כפפות. המוכר: "כפפות עור או רגילות?" הקונה: "עור". המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא". הקונה מתעצבן ועובר למחלקה הבאה. "שלום אני צריך כפפות חורף מעור". המוכר: "ריפוד מצמר אמיתי או לא?" הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי". המוכר: "אתה צריך את המחלקה ממול". כך משגעים המוכרים את האיש ממחלקה למחלקה. לפתע, נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצידיה יש עדיין חתיכות מרצפות מהריצפה. הוא ניגש למוכר ואומר: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!" משפט חכם: שבעים אחוז מהאנשים בעולם מדברים על סטטיסטיקות, כדי להישמע אמינים. גמד שמואשם באונס מגיע לבית משפט. השופט שואל אותו: "איך אתה, כזה קטן, הצלחת לאנוס אישה?" עונה הגמד: "בעזרת דלי". שואל השופט: "עמדת עליו ואנסת?" עונה הגמד: "לא, שמתי אותו על הראש של האישה ונתליתי..." נישואים הם כמו בית ספר. מתחילים... בכימיה. ממשיכים בפיסיקה - לפי חוק ההתמדה. ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר. בעל אחד מחליט להפתיע את אישתו ומקעקע את איבר מינו. כשהוא מגיע הביתה ומראה לה את מה שעשה, מתחילה האישה לצעוק: "אני לא מוכנה לזה... כל היום אני מנקה מכבסת ומבשלת, אני לא מוכנה שאתה עוד תכניס לי מילים לפה?"
