g a z

New member
../images/Emo7.gif

הצלחתי.. הפסדתי.. כל הלילה התהפכתי במיטה. לקח לי שעה וחצי להרדם, ועד שנרדמתי הגיעו חלומות הזויים, קצת מפחידים אפילו. מזל שבאו להעיר אותי. שש שעות של שינה טרופה.. כל היום אני על הרגליים, ריצות, עניינים, לימודים. חזרתי הבייתה גמורה. אבל קבענו, אז so what עייפה. יש תכניות. חיכיתי שהוא יתקשר, כי הבטיח לפצות על אתמול. כמובן שהוא היה עסוק בעבודה, לחץ עניינים.. טוב. אחלה, אז ב20:45 צלצלתי. רק עכשו הוא מגיע הבייתה, שפוך מעייפות. הפעם זה כבר באמת נמאס לי. "מה אתה רציני?!" -שותק "גם אני עייפה, מהבוקר אני על הרגליים. אבל קבענו. וכמו שאני מכבדת את הזמן שלך, הייתי רוצה לחשוב שגם לך אכפת מהזמן שלי. אתה רואה שדברים לא מסתדרים? סבבה, אז תרים טלפון, שלח הודעה מצידי. אבל תגיד לי. זה לא שאני יושבת בבית ומחכה לך. גם לי יש דברים לעשות. במיוחד חזרתי הבייתה בזמן מהלימודים כדי שאני אספיק להגיע בזמן לצאת". "לא יודע מה להגיד לך.. אני מצטער". וזהו.. אני מדברת והוא שותק. אחלה.. הכי טוב. חחח.. והוא עוד מעז להגיד לי: "תשקיבי.. זה כבד לי.. נדבר על זה מחר. חחחח.. וואלה.. אז עשיתי משהו שבחיים לא עשיתי קודם. החלטתי שזה מספיק חשוב לי ואני לא רוצה לעזוב את זה ככה. אני יודעת שהוא באמת זן נדיר.. לא רציתי לוותר כל כך בקלות. רציתי לשמוע אולי פנים אל פנים הוא יוכל להגיד משהו. התקלחתי, התארגנתי, תוך פחות משעה כבר הייתי אצלו. התקשרתי, "הי.. צא שניה החוצה, אני פה". יוצא, כולו שפוך ומבולבל.. נותן לי נשיקה חטופה על הלחי ומתיישב במרחק של דיסטנס מולי. "תקשיב", אני אומרת לו, "בחיים לא עשיתי דבר כזה. אז או שאני ממש מטומטמת, או שאתה באמת זן נדיר כמו שהייתי רוצה לחשוב, כדי שאני אעשה דבר כזה". והוא יושב שם על המדרכה, ברכיים לכיוון החזה, ידיים שלובות ובתוכן הראש שלו, ושותק. "אין לך מה להגיד לי? חח.. וואו <מגחגחת לעצמי> אתה אפילו לא מעז להסתכל עליי.." "לא יודע מה להגיד לך.. אף פעם לא השקיעו בי ככה" "אתה לא נותן שישקיעו בך. ואני כל כך מנסה.. וואו.. כל כך. מזמן לא רציתי ככה משהו, ולא עשיתי כל כך בשביל משהו שאני רוצה". והוא שותק.. אפילו לא מעיף מבט. אני מסתכלת עליו, מדליקה סיגריה שלישית <11 להיום>, מחכה שהוא יפלוט משהו. "לא יודע אם מתאים לי קשר עכשו.. אני חושב על זה הרבה.. " "אני לא מצפה שתדע. אתה גם יכול להיות עם מישהי שנתיים ולא לדעת. אבל אתה לא נותן לי לנסות. אתה אומר משהו אחד, ואז מחבק אותי כל כך חזק ומרגיע, נותן לי לעשות צעד, ואז דוחף אותי ומרחיק ב200 אחורה". סיימתי ת'סגריה, בשתיקה, חשבתי אולי הוא ינסה להגיד עוד משהו. אבל הוא השאיר את הראש בין הידיים, וכלום.. אז אמרתי לו שהוא יכול ללכת לישון. הוא לא ענה. לקחתי את הקופסא, המפתחות, אמרתי לו ביי. הסתכלתי עליו לשניה, ציפיתי לתשובה. אבל הוא נשאר ככה, לא הביט בי ולא ענה.. אז במה הצלחתי? כנראה שבלהבריח אותו. חח.. הוא אמר לי: "את נותנת כל כך הרבה, ואין לי מה להחזיר לך בתמורה". "בולשיט! יש לך כל כך הרבה מה לתת.. כל כך הרבה!" ברור.. הוא לא ענה. מה הפסדתי? קסם של בן אדם. באמת באמת סוג של מושלם.. הוא פשוט בורח מדברים ומטביע את עצמו בעבודה. לא רוצה לתת לעצמו להפתח ולנסות להכניס לעצמו לחיים משהו שיכול לעזור לו להפסיק לטבוע ולהתחיל לצוף לאט לאט בחזרה.. ואני לא מדברת ספציפית על עצמי..
 
טוב, קראתי את ההשתלשלות שלך די מההתחלה

ואפשר להגיד שהכתובת הייתה על הקיר. די הלחצת אותו מהתחלה, די חנקת, ואני יודע שלא הייתה לך כוונה, פשוט הוא מצא חן בעינייך, אבל אם הוא היה טיפוס קצת יותר אסרטיבי הוא היה חותך איתך הרבה לפני. ובלי קשר למעשים שלך, בנאדם שמבטל פעם אחת כי הוא גמור מעייפות זה סביר, אבל יותר מפעם אחת, שדוחה, מבטל, משנה, מותק, כנראה שהוא לא היה להוט ממש אחרייך, וזה יכול להיות ממיליון סיבות וחלק גדול מהם בכלל לא חייב להיות קשור אלייך. לנסוע אליו הביתה בלי הסכמה ובלי הודעה מוקדמת? תאמיני לי שזה קצת קיצוני... איך שאת מתנהלת בהיכרות חדשה ובתחילת מערכת היחסים כך בדיוק היא תתנהל, וכך בדיוק תוערכי בהמשך. אל תמעיטו בערך הפאסון, יש לו תפקיד חשוב בתחילת מערכת יחסים.
 

magenta73

New member
התשובה שלי תהיה אמביוולנטית...

מצד אחד, אני מבינה את הסרטים שלך ואת זה שאת רוצה שהדברים יקרו. ואת זה שאת רוצה סוג של חותמת או גושפנקא שזה בסדר. שקורה שם משהו. מצד שני, את לחלוטין היית אגוצנטרית וחשבת רק על עצמך ולא היה אכפת לך בשיט מאיפה הבחור נמצא, מה עובר עליו, מה הוא צריך וכו'. מצד שלישי, דאחיל ראבק, אתם בקושי מכירים ואת מפילה עליו סרטים כאילו הוא חייב לך את החיים שלו. מצד רביעי, זה אכן היה הוגן מצידו אם הוא היה אומר לך שלא מתאים לו להיפגש היום. לפני השיחה של הכמעט להיפגש... מצד חמישי, אולי הוא רצה וניסה ואז כשחזר הביתה הבין שאין מצב... מצד שישי, אין מה לעשות, זה נגמר. להבא אולי תלמדי לא להבריח. משמע, לא לדרוש דברים שהם לא חייבים לך, כמו דו"ח על החיים שלהם בשנייה שהם מכירים אותך. כמו לתת להם להסתגל בזמנם לזוגיות, או בכלל, להכיר משהו חדש. ובכלל, לתת לבנאדם ספייס. לא הכול קשור אליך. או שנגיד לזה שלא רוצים אותך. הבחור כנראה באמת עסוק. קורה. תנסי להבין ולקבל את זה. ותלמדי לכבד בן אדם. אומר לך כבד לו להיום. אז כבד לו. אל תאלצי בכוח סיטואציות. זה לא נגמר טוב.... בדרך כלל....
 
טוב, תראי...

גם אם את מאוד רוצה זה לא חייב ללכת מאלף ואחת סיבות... כרגע די איבדת את הקטע של ההדדיות שהוא מחויב המציאות בכל קשר, כך שלדעתי מה שנשאר לך לעשות כרגע זה להתחיל בתהליך התגברות עליו, ונקווה שהוא לא קיבל את מה שעשית כ"כ קשה, ואולי ההפך, והוא יצור קשר באיזה שלב ויתחיל לתפקד... אבל בכל מקרה, את כנראה כבר עשית מספיק...
 

Old Girl

New member
לא יודעת איך לנסח את זה טוב יותר

אבל מצאתי בהודעה שלך שלושה דברים שלדעתי חשוב לך לאמץ לפני שאת בכלל שוקלת להכיר מישהו חדש: 1. את צודקת לגמרי כשאת מצפה, שהפרטנר יתקשר בלי קשר לאורך יום העבודה שלו. עם זאת, כל העניין של טלפונים, הודעות, יציאות - צריך להיות רצוני לחלוטין. כשזה לא בא לו מבפנים, כשהמחשבות על הפגישה אתך לא מאפילות על כל העייפות והלחץ אלא גורמות תחושה של לחץ נוסף - אי אפשר לפתור את זה על ידי פנייה למצפון/ התחשבות/ כבוד הדדי. את לא באמת רוצה שיתקשר כי הוא "מכבד את הזמן שלך", את רוצה שיחכה לפגישה הזו ושום עומס עבודה לא ישנה את זה. גם את לא באמת "מכבדת את הזמן שלו", מי ש"מכבד את הזמן" - אולי יתקשר ויתנצל מראש על הביטול, אבל לא יפעיל מכבש כדי להוציא לפועל פגישה. בשורה התחתונה - ההתנהגות שלו מעידה לדעתי על חוסר התלהבות, והסיכוי שההתלהבות עוד תצמח קיים רק כשלא כופים או סוחטים מבן אדם התנהגויות, שצריכות לבוא באופן טבעי בקשר הדדי. 2. בקשרים מתחילים יש הרבה מאוד דברים שלעולם לא ייאמרו כדי לא לפגוע. צריך לדעת לקרוא אותם. כמו שאף אחד לא שואל "מה שלומך" כדי לקבל דיווח על עצירות חמורה ודרכי הטיפול בה - כך גם בזוגיות, יש דברים שלא צריך לפרש באופן מילולי. למשל: "אף פעם לא השקיעו בי כך", "היה לי לחץ בעבודה", "אני מרגיש שלא מתאים לי קשר עכשיו". כל הדברים האלה באו לכסות על דברים יותר חד משמעיים אבל פחות נעימים. לדעתי, חשוב מאוד ללמוד לקרוא קודים, כי גם בקשרים הבאים אף אחד לא יגיד לך אותם בצורה ברורה. עוד לא שמעתי על מישהו שאומר לבן/ת זוג חדש/ה: "קבענו לצאת אבל זה לא מספיק מלהיב אותי ואין לי מוטיבציה", "את אובססיבית וזה מאוד מרתיע" וכד'. 3. הבעיה כאן לא "הנתינה" שלך מול "חוסר נתינה" שלו, ולא שהוא "בורח מהדברים". הבעיה היא שהוצאת את הדברים מהפרופורציות ונכנסת לסוג של אמוק. לבוא לבן אדם שדחה את הפגישה אתך ואמר ש"כבד לו" לדבר אתך - זו לא התנהגות נבונה ומתוכננת, זו התנהגות של אדם שיצא לגמרי מהשליטה. את לא "מטומטמת", האינטליגנציה לא קשורה לעניין, אבל המעשה הזה מעיד עליך - לא עליו והסגולות הנפלאות שלו. ה"לא עשיתי את זה אף פעם" זה רק תירוץ, כי אם את לא רואה את הביקור הלילי הזה כהתנהגות אובססיבית וחריגה - זה רק עניין של זמן עד שתעשי את זה שוב. ותשמעי, מאוד לא בריא להתנהל כך - גם כי זה מספיק כדי להבריח כל בן אדם (אפילו כזה שהתלהב יותר ממה שאת מתארת לגבי הבחור ההוא), וגם כי זה לא בריא לך, אנשים צריכים לשלוט בהתנהגות שלהם ולשקול אותה לפני שהם עושים משהו. מאוד מצטערת אם יצא לא מחמיא.
 

Barvazoom

New member
אני איתך לאורך כל התגובה..

אולדי - כרגיל את כותבת בצורה בהירה וברורה את כל מה שאני חושבת גם...חחח.. (חסכת לי) בכל מקרה אני רק אוסיף ל GAZ שאולי יוצא לך טוב שאת שואלת בפורום הזה מאחר ותקבלי פה תשובות כנות ודיעות חשובות להמשך. אני במקומך לא היתי מכתירה אותו כמקסים האולטימטיבי וזן נדיר רק מהסיבה הפשוטה שהוא לא האחרון שתמצאי "כזה" ולדעתי חבל על האנרגיות שאת משקיעה באחרים. אני אסביר את עצמי: תשקיעי בעצמך, תעריכי את מי שאת - ב א מ ת - ואז לא תשמעי משפטים כמו "אין לי לתת לך חזרה" וכל מה שתחשבי זה "אל תדאג בטח שיש לך" אלא תחשבי לעצמך שבטח הוא יודע על מה הוא מדבר ותעברי הלאה למישהו שיוכל לתת לך את מה שמגיע לך מכל הלב. מקווה שהובנתי... : )
 

cheshire9

New member
זה לא נגמר

אפילו אחרי שזה נגמר ....... אם הוא ממש מוצא חן בעיניך : תחכי קצת. תתקשרי. תתנצלי. תגידי שאת מרגישה רע שההלחצת אותו - זה היה קשור בפנטזיות שלך ולא שלו. תגידי שרוצה לפגוש אותו באיזי - מתישהו - כשבא לו. אפילו בהתרעה של רגע ורצוי בלי תכנונים מוקדמים. תפגשי איתו . בנחת. ותראי איך אתם מרגישים עם זה..... לפעמים נכנסים לסרטים שקשה לצאת מהם. לפעמים זה מצליח לעשות ריסטארט . מה אכפת לך לנסות - אם באמת מוצא חן בעינייך? החשוב לדעת שלמרות מה שאומרים החכמים - אנחנו בעצם אף פעם לא יודעים מה השני חושב ומרגיש. ואם לא ? אז באמת למדת שיעור חשוב בנושא הלחצות ודרישות . אם למדת באמת משהו מזה - אשריך.
 

Old Girl

New member
נראה לך שזה יעזור?

אני חושבת שיש טעם להתנצל ולנסות לקבל הזדמנות שניה רק במקרים בהם הצד השני נפגע. למשל, אם היא הייתה זורקת אותו בגלל שהבריז לה - הוא היה יכול לחכות ולהתנצל. אבל במקרה שלהם - הוא לא נפגע ממנה, לא נגרם לו נזק, פשוט ההתנהגות שלה הרתיעה אותו, או שהוא לא היה into her מהתחלה וההתנהגות שלה חיזקה את התחושה שזה לא מתאים. במקרה כזה - אני לא חושבת שניסיון ליצור קשר והתנצלות יעשה את העבודה, נראה לי שלאור ההיסטוריה שלהם זה רק יגרום לו יותר מועקה. מסכימה עם המשפט האחרון, גם אני חושבת שכל ניסיון תורם. אף אחד לא נולד עם כישורים חברתיים מושלמים.
 

ד נ י ת3

New member
אני מסכימה איתך בזה.

אבל לגבי המקרה הזה - אולי באמת כדאי שהיא תקשיב למה שהוא אומר לה - שאין לו כרגע מה לתת לה. זה שהיא רוצה קשר מסוג מסויים איתו לא אומר שהוא מסוגל כרגע לקשר הזה. ולגבי סרטים ובלאגנים - בהחלט מבינה על מה אתה מדבר.
 

ufffnick

New member
תראי.

אם את שואלת אותי, עשית הכל נכון. בעיקר בגלל שעשית באותו רגע, ואמרת באותו רגע את מה שיצא. גם אם זה יצא עקום. בסופו של דבר, לא "שיחקת" לפי החוקים, לא נכנסת ל-"קודים" ו-"תמרורים", פשוט הלכת ואמרת את מה שהיה לך לומר. היום, מחר עוד שבוע או בכלל, מתישהו הוא יעריך את זה מאוד. כרגע, הוא נמצא בתוך כלוב קטן שבנה לעצמו, ולא נראה לי שהוא יודע איך לצאת משם. ההתלהבות שלך כנראה גרמה לו לחשוב. וכולנו יודעים שלחשוב זה הדבר הכי גרוע לעשות בתחילת קשר. מה לחשוב? דברים כמו, מה לא בסדר אצלי? למה היא כל כך מתלהבת ואני לא מסוגל? וכד'. יכול להיות שהוא רוצה אותך, יכול להיות שלא. כי אם כן, מחשבות כאלה מביאות לפעמים לתחושה של שיתוק למצב שמרגיש כמו "אין לי מה לתת". שנינו יודעים שאין דבר כזה, ושזה עניין של רצון, אבל כרגע, הוא לא מצליח לראות עצמו מבחוץ ולהבין. שוב, הוא כלוא בתוך העולם שלו. הנוכחות שלך וההתלהבות שלך גורמות לו לעייפות, לחוסר רצון להתמודד. תתקשרי, שימי קלפים על השולחן, בלי כעס, בלי תקיפה, בלי דרישות, ץבואי בגישת שיח, בניסיון לדובב אותו, אל תציגי רשימת מכולת של איך את רואה ואיך את רוצה וכו'. תני לו את הבמה, תמשכי אותו אליה. תשאלי שאלות ישירות, כמו אתה רוצה? מה אתה רוצה? איך אתה רואה את זה מתגשם? שאלות מנחות ומאוד פתוחות, ככה מה שהוא יגיד יכווין אותך אל מקור הבעיה, כי תכל'ס אין תוכן או משמעות לשאלות, בגלל שהן מאוד לא ממוקדות, אבל התשובות שלו אליהן, תכווין אותך אל המקום שהוא נמצא בו. פעם מזמן, הייתי שם. בתחילת שנות ה-20 לחיי. זה חלק מהימים שהולכים קצת לאיבוד. היו לי לא מעט בחורות, כמוך, שלא ידעו לאכול את זה. לימים כשיצאתי משם, הצלחתי להכניס את זה למילים. זה פורסם (במדור שהמנהלת כותבת בו) ב- YNET. שיהיה בהצלחה. ותביני שלפעמים, הצד השני לא מעוניין במישהו שימשוך אותו החוצה. את לעולם לא תדעי למה. אגב, זה האות שלך, לוותר ולהמשיך הלאה.
 

באז באז

New member
לפחות עשית מה שיכולת

וזה לפחות גדול. אני לא חושב שיש מה לנסות להמשיך לגשש. אני גם לא חושב שזה היה משנה משהו אם היית שומרת על פאסון. להיפך, היית מגלה בעוד חודש (חצי שנה?) שהבחור לא רוצה\לא מוכן\לא יכול ואז באמת היית נפגעת. בכל מקרה, לי נראה שהוא יצא מושפל מכל העסק, חדל אישים. לא מסוגל לעשות כלום, לא להגיד שזה לא מתאים לו ולא לקפוץ על מישהי שמגיעה עם ידיים פתוחות. רק לשבת שם, לחכות שזה יגמר. תמשיכי הלאה עם ראש זקוף, את עשית כל מה שיכולת.
 

komita

New member
לא מצליחה להבין..

למה את מתעקשת שהוא זן נדיר, ולמה הרבה מהכותבים פה חושבים שהלחצת אותו.. לא יודעת מה היתה השתלשלות הארועים, ובאיזה שלב אתם נמצאים, אבל נראה לי שהדרישות שלך הן לגיטימיות. אם זה לא מתאים לו, כי הוא בשלב אחר, אז הוא כנראה לא הבנאדם המתאים לך. זה נראה לי כל כך לא נכון לוותר על הקצב שמתאים לך במערכת יחסים רק כדי שהקצב הזה יתאים לו. נראה לי שהתוצאה של השיטה הזאת היא להיות עם מישהו שלא מתאים לך... אני לא נגד לעשות פשרות ולהתגמש, להפך. אבל יש מקומות שכל אחד צריך לדעת מה מתאים לו בתוך קשר. קשה לי מאוד לקרוא את זה שאת חוזרת ואומרת שהוא סוג של מושלם.. מהתיאור שלך הוא לא נשמע כזאת מציאה גדולה, אלא בחור ששקוע בתסבוכים שלו, והמאבק עליו רק ירוקן אותך מאנרגיות וישאיר אותך שבורת לב..
 

Old Girl

New member
למה הכותבים חושבים שהיא

הלחיצה אותו (אני מסבירה את עצמי בתור אחת הכותבים הללו): כי בדיוק כמוך, אני חושבת שכל אחד צריך לדעת מה מתאים לו בתוך הקשר ולא צריך להילחם על מישהו שלא מעוניין להיפגש/ מתחמק מהפגישות/ מבקש לא לנהל שיחת יחסים או כל דבר אחר. הדבר הנכון הוא להבין שהאדם השני מתנהל באופן שהוא רואה לנכון, באופן שמתאים לו, ואי אפשר לתעל אותו בכוח לאפיקים אחרים. כל אחד יכול לשלוט רק בהתנהגויות של עצמו, ולכן כשמישהו אומר: לא בא לי להיפגש - אפשר לוותר על הפגישה, אפשר להתקשר מחר, אפשר לשלוח אותו לחפש את החברים שלו, אבל אי אפשר להטיח בו האשמות, כי רצון או אי רצון להיפגש עם בחורה חדשה הם לגיטימיים באותה מידה. כשאין לאדם מספיק מוטיבציה אפילו כדי לחלוק אתך רגעים של "פאן" - מאיפה תבוא המוטיבציה לעשות שיחות יחסים? אני לא חושבת שהבחור הזה שקוע בתסביכים, כי מהדיווחים הקודמים שלה - הם הכירו לא מזמן (אולי שבועיים?), ולאורך כל ההיכרות הקצרה הוא לא היה להוט להיפגש, והיא לחצה ועשתה לו נקפות מצפון (לפי מה שהיא עצמה סיפרה). מה מתוסבך בלא לשים מפגש עם מישהי שבקושי מכירים בראש עדיפויות? לגבי "זן נדיר" - אין לי מושג לגבי האיכויות שלו, נראה לי שגם היא לא מכירה אותו מספיק כדי להעיד על אישיותו, אבל יש לו תכונה אחת שאצלי לפחות מעוררת הערכה: הוא מאוד מנומס. בגילו (היום קצת התמתנתי), כשהייתי "נופלת" על מישהו נידי שכבר בשבוע הראשון של הקשר לא מכבד את מינון המפגשים שאני בוחרת, עושה לי נקיפות מצפון, ובתגובה לבקשה לסיים שיחת טלפון מתייצב אצלי בבית - הייתי מגיבה הרבה יותר בתוקפנות. צריך הרבה אורך רוח, איפוק ונימוס כדי להגיב בניסוחים מעודנים כמו "את נותנת הרבה" ו"לא מתאים לי קשר". אבל נימוסין טובים, נדירים ככל שיהיו, בטח לא מספיקים כדי להגדיר מישהו מושלם.
 

cheshire9

New member
אולדי ! ! ! ! ! ../images/Emo124.gif

לא יודע מי את או איך את נראית אבל תעזבי את הקופיף החביב שלך ו ת ת ח ת נ י א י ת י ! ! ! ! ! ! ! ! מת על התשובות המפורטות שלך ....... (עכשיו רק תהיה לי בעייה עם הסטארית שלה הבטחתי קודם... יכול להיות שהחנוניות מההיי-טק בסוף הכי עושות לי את זה ?)
 

Old Girl

New member
../images/Emo6.gif

אני לא קשורה להיי טק בשום צורה, בכלל תרבות העבודה בהיי טק מנוגדת לכל מה שאני מאמינה בו. לא שזה קשור לשרשור של גזי...
 
למעלה