[yuli c]

ככה...

אמנם אני לא כותבת פה הרבה אבל יצא לי לקרוא את השירשור הזה ואת השירשור הקודם, ותראי אני חושבת שכמעט לכל אחד יש את הקשר או השלב שבו הוא נכנס עם הראש בקיר ונלחם בתחנות רוח, עשית באותו רגע את מה שהרגשת להכון ואינני שופטת אותך על כך, נכון כולנו יותר חכמים בדיעבד ואם את שואלת אותי נשמע שהבחור מלכתחילה היה לא שלם ולא סגור על עצמו והיה עם רגל אחת בחוץ, כך שלא נראה ש"הברחת" איזה בחור נלהב ומעוניין במיוחד. תראי, אני אמנם צעירה אבל למדתי בחיי הקצרים שמשפטים בנוסח "אני לא יודעאם אני בנוי לקשר","אין לי מה לתת לך" ושות' הם לא סימנים המבשרים טובות בין אם אין לו עניין ספציפי בך ובין אם הם נכונים כפשוטם. אני לא חושבת שיש כאן צודקים ואשמים, כמו שאני רואה את זה יש כאן שני אנשים שלא נמצאים באותו מקום, הבחור לא רוצה/יכול להעניק לך מה שאת זקוקה מקשר וזה מכניס אותך לתיסכולים ולצעדים דרסטיים. אישית זה לא נשמע לי כמו מתכונת בריאה במיוחד. זה גם בעיני לא רק עניין של להתנצל או לא, אלא להבין שזה מה שהבחור רוצה/יכול לתת לך בשלב הזה ואם כל הרצון הטוב את לא יכולה להביא אדם למקום שהוא לא. הוא יכול להיות אדם מקסים ונפלא ונהדר אבל זה לא מספירק בכדי להחזיק קשר, אני למדתי שאם שני הצדדים לא נמצאים באותו מקום לגבי אופן תפיסת וחשיבות הקשר ושזה מגיע לכאלה דרמות, זה הזמן לעשות סטופ ולבדוק האם אני נמצאת במקום הנכון.

 

[g a z]

טוב.. ככה..

קראתי את כולכם, אפילו כמה פעמים.. אני די במערבולת עכשו.. אני יודעת שהדברים שאמרתי ועשיתי היו קיצוניים. אני לא מצטערת עליהם, כי אני חושבת שאמת וכנות הם דברים חשובים ודי נדירים היום, אבל מסתבר שיש דרך וזמן לכל דבר. אני יודעת שיש משהו משובש בהתנהלות שלי, לאו דווקא בקשר אליו, ואיך שהדברים התגלגלו איתו. משהו לא נכון כל כך באיך שאני רואה את הדברים ופועלת. יש לזה סיבה מבוססת ומובהקת, לא משהו מופרך בכלל. זה נשמע מוזר, אני מניחה, במיוחד לאור העובדה שאני לא מוצאת לנכון להסביר אותה כאן על גביי הפורום.. אבל זה בטיפול. אני מבטיחה.. רק לשם הבהרה, הוא אכן גם קצת מתוסבך בעצמו, עניינים של מוות קרוב מאוד שכנראה הוא מנסה לברוח מלהתמודד איתו ועוד כל מיני.. אבל זה לא שרציתי ו/או ניסיתי להציל אותו או משהו כזה. אני יודעת שגרמתי לו לחשוב על דברים שהוא לא נותן לעצמו לחשוב עליהם, בעיקר על עצמו.. אולי גם זה קצת הפחיד אותו. מאוד הייתי רוצה לדעת מה רץ לו בראש, הייתי רוצה להתנצל ולהסביר לו מאיפה זה בא. אבל זה לא משנה כבר.....

 

[smartblonda]

אני בדיעה שאת קצת מלחיצה

את רוצה הכל כאן ועכשיו וזה לא עובד ככה. יש צד שני שצריך להתחשב בו. נכון שהוא היה צריך להתקשר באותו היום ועוד יותר נכון שאת לא צריכה לשבת ולחכות לטלפון ,תמלאי את הזמן שלך ,לא הכל קם ונופל בגין הבחור הזה. את אומרת אחד ומיוחד אני לא חושבת ,יש עוד הרבה מיוחדים רק צריך לדעת איך לגשת אל הדברים ולא לרוץ ולעשות מעשים קיצוניים. כאשר הופעת לו בדלת כנראה זה היה כבר יותר מדיי בשבילו לאחר כל הלחץ של היום שהוא עבר. אל תתקפי את הצד השני ,תני לו קצת ספייס ותני לו לבוא אלייך.

 

[smartblonda]

בנוסף הרצון לדעת מה עובר לו בראש

זה גם סוג של לחץ,לחץ על עצמך. תירגעי אולי בעוד יומיים שלושה תשלחי לו מסרון ואולי הוא עדיין ירצה.

 

[בראיין כהן]

../images/Emo24.gif

שטויות גאזי, היה ועבר, לפעמים אנחנו מצליחים ולפעמים לא... איך אמר מאפיונר טלוויזיוני ידוע: you live and learn

 

[פרי פתאל]

אני רוצה להרגיע אותך ולומר לך

שיש כאלה קרציות ונודניקיות ברמות שלא יתוארו ועשו גרוע יותר מלהמתין לטלפון בקוצר רוח ולנסוע ללא הודעה מראש באמצע הלילה ולבקש מבחור שירד למטה לדבר איתם. ובכל זאת בסופו של דבר הגברים האלה הבינו שמדובר במישהי שבאמת רוצה והם בסופו של דבר נרגעו ונתנו עוד צ'אנס. לדעתי אם הוא באמת מעוניין הוא יחזור אלייך. אני לא הייתי פועלת כמוך ונוסעת האמצע הלילה לדבר איתו, כי לי אין רכב

אבל גם גברים עושים, לי עשו את זה..אז נא לא להגזים..הבחורה הייתה "במצוקה". מאמי למדת מהחוויה הזו, תפנימי ותמשיכי אין לדעת מה העתיד צופן לנו.

 

[magenta73]

את מבינה שמדובר במשהו שאת מכירה

בדיוק שבועיים, נכון? שמתוך השבועיים האלה דיברתם כמה פעמים? נפגשתם כמה פעמים? כלומר, כמה שעות של היכרות היתה בניכם? אני אגיד בדיוק לך כמה - כמעט כלום. את מדברת פה כאילו את מכירה אותו שנים, כבר יודעת מיהו (זן נדיר) ומהו (מנסה לברוח מהתמודדות ממוות קרוב) וכו'. והאמת היא שאת לא יודעת עליו בדיוק כלום. מכיוון שאת נמצאת במקום שלא מכיר אותו ואת הכי הרבה לוקחת כל מיני סיממנים של ההתנהגות שלו ומשליכה אותם על איך את היית מתנהגת או מה ההתנהגות הרצויה ל X או Y ומכאן מגיעה לכל מיני מסקנות אישיות לגביו, שהן, כמעט בוודאות, לאו דווקא נכונות. כמו כן את לוקחת על עצמך תפקיד קצת יותר מידי גדול בחייו. גרמת לו לחשוב על דברים שהוא לא רוצה לחשוב עליהם לבד? רילי? מותק, הכי הרבה גרמת לו להיכנס למצבים לא נעימים ומלחיצים בהם הוא לא ידע איך להתנהג. ע"ע לשבת בהלם על הכביש כשאת דורשת ממנו הסברים לדבר שאין לו ממש הסברים עליו. או שהוא עוד לא מספיק בטוח ופתוח לדבר איתך עליהם, מכיוון ששוב - אתם בקושי מכירים. את פשוט לא מציאותית בכול העסק הזה, אני מתנצלת אם אני קיצונית. אני מנסה לשים אותך בפרופורציה הנכונה - את לא מכירה את הבחור הזה שמשפטים מהסוג הנ"ל בכלל יצאו לך מהפה, או מהמקלדת. ועכשיו לדובדבן. "אני חושבת שאמת וכנות הם דברים חשובים ונדירים". אמת וכנות הם אכן דברים חשובים. אבל, יקירתי. מה שאת עשית לא בא מתוך אמת וכנות, אלא מתוך א. רכושונות מסויימת וב. אימפולסיביות מתוך מטרה ברורה להשיג את מה שאת רוצה להשיג פה ועכשיו. גם אם מה שאת רוצה זה פשוט לדעת "איפה את עומדת". לפעמים, במיוחד בתחילת קשרים, אין ממש לדעת איפה את עומדת, מכיוון שאת עוד לא ממש עומדת, את למעשה מבססת את משטח העמידה שלך תוך כדי תחילתו של הקשר והבנייתו. זה נחמד לקרוא לזה "אמת וכנות", ולהציג את הדברים שעשית, שהיו שוב - מאוד אימפולסיבים ואגוצנטריים - כערך עליון של "אמת". אם היית באמת אמיתית וכנה עם עצמך היית מסתכלת טוב טוב על למה באמת לקחת את האוטו שלך ושמת אותו במצב ממש לא נעים, רק לשם גחמה פרטית שלך.

 

[yuli c]

ככה...

אני מסכימה איתך לחלוטין שאמת וכנות הם דברים חשובים ודי נדירים היום, אם כי אני מאמינה שכל אדם צריך לדעת לבחור את ה"מלחמות" שלו, ובמקרה הזה מה שקרה זה שבחרת לנסות להביא אדם למקום שהוא לא נמצא בו ולא משנה מה הסיבה באם תסביכים שלו, בין אם צשהו בדינמיקה בינכם שלא ובין אם שילוב של שניהם או דברים נוספים, בשורה התחתונה זה לא כזה משנה. תראי כולנו בני אדם ולא תמיד יודעים לקרוא את התמונה ולעשות את הדבר הנכון בזמן הנכון, אני חושבת שזה דבר שלומדים הרבה עם הגיל והניסיון. אני גם חושבת שזה הרבה עניין של שלמות עצמית וביטחון עצמי אני חושבת שברגע שאדם מכבד את עצמו ומודע לערך עצמו הוא פחות ייתקל וימשך לכל הלא בנויים לקשר ולא סגורים על עצמם למינהם, וגם אם כן הוא ידע לזהות אותם ולשמור מרחק. אני מכירה את ההרגשה הזאת ויודעת עד כמה זה קשה שדברים מגיעים לקיצוניות ולדרמות, אבל באמת שהייתי מציעה לך לחשוב על עצמך מעבר למה שקרה, להבין שהבחור בשלב הזה לא יכול או מעוניין להעניק לך את מה שאת זקוקה מקשר וטוב שזה נגמר כרגע ולא בעוד כמה חודשים או יותר שאז זה היה הרבה יותר קשה לשניכם, ולכן לדעתי כל קשר בינכם כרגע יגרום לך למשקעים ולעצב וימנע ממך להתמודד ולהמשיך הלאה.

 

[Miss Thang]

אוי אלוהים ישמור.

אם מישהו היה עושה לי דבר כזה, הייתי מזמינה משטרה. טפלי בעצמך, דחוף.

 

[פעיגאלע]

אולי הוא לא כזה זן נדיר כמו שחשבת עליו?

אני לא מכירה את הקשר שלכם, ואני לא כ"כ בטוחה שאני מבינה מה הכוונה כשאת אומרת שהוא "זן נדיר", ממה שכתבת משתמע לי שהוא לא מעוניין בקשר. אולי התזמון שלכם פשוט לא טוב, זה פשוט שמידת ההתעניינות שלו בקשר שונה מזו שלך. בכל מקרה, אסביר למה אני חושבת ככה. דבר ראשון, כשגבר מעוניין בבחורה אין שום דבר שעומד ומפריע לו. לא העבודה שלו, לא הבוסים שלו, לא חוסר הזמן שלו, אין תירוצים! הוא יעשה שמיניות באוויר בשביל להיות איתה. דבר שני, נשמע כאילו הוא לא מכבד אותך, כשהוא נותן לך להיות היחידה שמדברת, והוא יושב ככה מכונס בעצמו, מרוחק ושותק. זה לא נשמע לי כמו זוגיות פתוחה או תקשורת טובה/בריאה איך שלא תרצי לקרוא לזה. אולי פשוט נוח לו כי הוא מרגיש את ההתעניינות שלך בקשר, וזה גורם לו לבטחון, ובגלל זה הוא מרשה לעצמו להתרחק/ לא להגיב לדברייך/ להשאיר דברים לא ברורים באוויר/ לשים אותך על אש קטנה. ממליצה לך לשקול שוב אם זה באמת סוג הקשר שאת מחפשת. ואולי כדאי שתחשבי למה את חושבת שהוא כזה מיוחד? אולי כי הוא לא מעוניין בך כ"כ? אולי כי הוא מתרחק ממך? אולי בגלל שתפס בטחון?