דברי חכמים

[Cגלית]

../images/Emo88.gifדברי חכמים

כל בעל/ת ניסיון וותק בעולם הבדס"מ מוזמן לשרשר בפוסט זה את אמונתו בדרך הבטוחה,התקינה,השפויה והנכונה לדעתו. ממה להשמר ואיך בתוך קשר בדסמי. פוסט זה יעלה לטאגליינס,לכן נא לתת את הנשמה

 

[אישה בפוטנציה]

מרימה את הדגל...

קשה לתת מישנה של מה מותר ומה אסור בבדס"מ, מה נכון ומה לא. כמו שכולנו אנשים שונים, כך לכל אחד בדס"מ שונה ועינוגים אחרים שעושים לנו טוב. יש שנהנים ומתגרים ממשחק מוחות יש שנהנים מכאב, יש שנטרפים מהשפלות ויש שלא. אין בדס"מ אחד! יש כמה דברים שיכולה לומר מניסיוני בתחום:

כמו כל קשר שאליו אנו נכנסים, ונילי או בדס"מי יש צורך לשמור על עצמך, על ההנאה שבקשר, על האהבה והכייף.

בדס"מ גורם לגירוי מיני, מנטאלי, פיסי או כל אקט אחר שיש בו. הוא לא דרך חיים, הוא לא כל החיים הוא חלק שיכול להיות מדהים בחיים, חלק שיכול להעלות את סף הריגוש וההנאה המשותפת, הוא חלק מענג ולא מעבר לכך.

כל מי שנכנס/ת לתחום מומלץ שיקרא חומר על התחום ויש המון חומר ברשת, בעברית ובשפות אחרות. כמו כל דבר חדש שאנו עושים,רצוי לבדוק לפני מה הסיכונים ובכלל מה מהות העניין.

החיים דינמיים, מה שטוב לך היום לא יהיה טוב מחר בהכרח ולכן חשוב לקחת אחריות על עצמך. האחריות בבדס"מ חלה על שני אנשים, שולט ונשלט. לא פעם הנשלט שולט מלמטה. אין לברוח מאחריות.

כאשר מכירים מישהו בצ'ט, באתרים כלשהם חשוב לבדוק ולברר, לא לפחד לשאול. ועדיין....לקחת הכל בערבון מוגבל. מישהו מסוכן לאחת לא בהכרח מסוכן לאחרת. חשוב לשמור על עירנות, להשתמש בהגיון בריא ואם משהו מרגיש לא נכון, לדבר, לשאול, להציף.

מילת ביטחון בעיני היא פיקציה, יודעת שיחלקו עלי רבים. כאשר אדם נמצא בסיטואציה שהוא נשלט, בסשן או כל אקט אחר, הוא בפנים. לא תמיד ישתמש במילה הזו. לרוב יעדיף שלא בגלל סיבות רבות.

אל היו גיבורים. תקשיבו ללב שלכם, לפנימה שבכם. מה שלא מרגיש נכון, לא נכון!

ומבחינתי הכי חשוב, אל תפחדו להנות, לנסות, להתאתגר. אל תפחדו לעצור. ובמידה וקרה משהו שלא עשה לכם טוב, עצרו. חשבו. קחו אחריות על עצמכם. לעיתים עם כל המקרים והאזהרות אנחנו שוכחים שבדס"מ נועד להנאה נטו. יש חיים אחרי הבדס"מ...והם יפים.

 

[אישה בפוטנציה]

ראבק!!!

מרימה את הכפפה!!! איזה דגל בראש שלי פטריוטית שכמוני?????? ראבק.

 

[Cגלית]

../images/Emo6.gif

את מרימה כל מה שיכול להתרומם,אל תיתממי, סקסית שכמותך!!!

אחלה פתיח,תודה על ההשקעה

 

[אייבורי]

../images/Emo45.gif

יופי של הרמת נס. מצטרף לכל מילה

 

[Dan_Kap_]

כמה קישורים

שנמצאים כבר בטאגליינס:

223576 target=_blank>1.gif>על ההבדל בין בדסמ להתעללות וניצול - 3576 target=_blank>1

223576 target=_blank>1.gif>בטוח, שפוי ובהסכמה הדדית (כולל האותיות הקטנות) - 2

223576 target=_blank>1.gif>על בדסמ ובשלות נפשית - 3 אפשר למצוא עוד הרבה מאמרים כאן למעלה בטאגליינס - http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/taglines.asp?id=507 אני מצטרף למה שכתבה כאן אישה בפוטנציה - לא לקבל את התורה מסיני מאדם אחד - ולשמור מרחק ממי שמנסים לבודד אתכם מקשר עם עוד אנשים, בין אם זה בצורה גלויה ("אל תדבר/י עם אף אחד/ת בלי רשותי") ובין אם במניפולציה ("אני אדם שנוי במחלוקת, יש הרבה שמקנאים בי ומעלילים עלי").

 

[Cגלית]

הקישורים לא עובדים

חוץ מהקישור לטאגליין, יש מצב להעתיק לפה?

 

[dr jekyl and MR hyde]

../images/Emo41.gif SSC או RACK ?

בתור קווים מנחים לבדסמ, האם כדאי לאמץ את ה"שפוי בטוח ובהסכמה" או שמא את הגישה הפחות מתחסדת - RACK. איך שכבר כתבתי בעבר: אני אישית לא דוגל ב-SSC המפורסם שאתה כה גאה לנופף בו. לדעתי האישית זו גישה קצת מתחסדת.הגישה המציאותית (זו שלא מחביאה דברים מתחת לשטיח ומוכרת לך שהעולם ורוד) היא הגישה של RACK. SSC = Safe, Sane, and Consensual RACK = Risk Aware, Consensual Kink זה דיי מצחיק שחושבים על ה-SSC שלך (הקטע עם האיטריה שם דיי טוב

).

 

[לולה 123]

גם אני אנסה

אישה בפוטנציה כתבה את העיקר , ויתכן שעל חלק מהדברים אני אחזור במילים שלי , אז מתנצלת מראש ...

להיות קשובים לעצמנו .לאמת הפנימית שלנו . מה מדליק לי , מה ממש ממש לא .

להמשיך להיות קשובים גם כשמצאתם את עצמכם בקשר כלשהו . לבחון כל הזמן , כמו בכל קשר , איפה אתם היום . אם זה עושה לכם טוב .

לאט . אין מה למהר. זו לא תחרות ולא מירוץ על השיגים . במקרה הזה הדרך חשובה יותר מכל .

ראש פתוח , מוכנות להיתנסות

תיקשורת , תיקשורת , תיקשורת ... כמו בכל קשר ובמקרה הזה אפילו יותר . זה חשוב .

 

[אייבורי]

הטיפה שלי.

מאחר ואין בדס"מ של זוג אחד דומה לזה של האחר, עדיין יש כללי בטיחות שנועדו לשמור על המערכת עבור שני הצדדים שולט ונשלטת מלאבד שליטה על היחסים.

בעיני הדרך מתחילה בהקשבה עצמית, הבנה של הצרכים שלך והרצונות שלך, סתו נתן שיטה שניתן להעזר בה להבין מה בעצם הרצונות שלנו. <אחפש קישור יותר מאוחר והוסיף> הרצונות יכולים להיות מגוונים, החל מצורך פנימי לשרת דרך חיפוש ריגושים שונים עד רצונות מלכות. בדס"מ אינו כלי טיפולי פסיכולוגי זה אינו אומר שאין דאגה אכפתיות ועזרה הדדית.

הגשימו את הפנטזיות לאט ובזהירות אכן כגודל הסיכון גודל הריגוש, אם קשרת את עצמך למיטה וחיכית לגבר שמעולם לא פגשת הרי אולי תזכי לריגוש גדול מצד שני את ללא ספק עלולה למצוא את עצמך בסיטואציות שלא דימיינת אותם. דאן כותב במספר מקומות |הגדש| האם היית נותנת צ'ק פתוח לאדם שלא מכירה ? אז מדוע להפקיר את עצמך לאדם כזה

דגלים אדומים במהלך קשר 1. דרישה של האדון לניתוק יחסים מחברים או משפחה. 2. דרישות כספיות. 3. תחושה שאת לא מסוגלת לדבר או שהוא אינו מקשיב. 4. שבירת גבולות אדומים שמשאירים עם תחושת רעה. 5. הרגשת תלות שלך בו מעידה על קשר לא תקין ומסוכן. מצטרף כמובן לדברים שנאמרו קודם ומקווה שלא חזרתי עליהם יותר מידי.

 

[Cגלית]

תהייה-

האם יש משפטים מסויימים שיכולים להדליק נורה אדומה? התנהגות נוספת מעבר לבידוד מהקהילה,חברים קרובים וכ"ו, שיכולים להראות ולהשמע כאזהרה? כיצד ניתן לשמור ולהקשיב לעצמך,לצרכיך ותשוקותיך כשאת/ה בקשר בדסמי ונדרשת ממך נתינה מלאה. יש דבר כזה נתינה מלאה? האם הפנימיות נעלמת? האם נשלטת/ת שמייסמת אך ורק את תשוקותיה ורצונותיה ואינה עוברת את הגבולות האדומים שלה היא שיפחה סוררת? מהי שיפחה לדעתכם? מהו שולט? שאלות קלות לבוקר

מוזמנים להכניס שאלות נוספות ותשובות.

 

[המתנזרת]

אני בדיוק קרה לי לא מזמן,

תהיתי על קנקנו של אחד. לא אידיוט, לא סוטה, נעים הליכות, לא מלחיץ מדי... בחור חמוד לחלוטין (אפילו שכן יכול לעשות פרצוף קשוח, גררר) כן קרה שהדליק אצלי הבהוב התלבטות, מה בדיוק? איזשהוא סוג של 'חוסר ביטחון', מעין הלך מחשבה של 'הכל ומייד או כלום בינתיים' שהוא שידר. לדעתי צריך פשוט ללכת עם תחושות הבטן, אם משהוא לוחש לך שאת לא יכולה לסמוך עליו שלא ילחץ בכיוון כשאת מבקשת מראש שמשהוא מסויים לא יקרה, אז יש פה בעיה. בקיצור- זו רק דוגמא אחת (א.ש.- כמה צבוע מצדי לדרוש סבלנות מהצד השני?), הנקודה היא- מבחינתי, בעיניי, בשבילי... זה צריך פשוט להרגיש נכון. דוגמא חיובית אחת למשל- מישהוא ביקש שאביא כיסוי עיניים לפגישה, בהתחלה לא הסכמתי, הוא התעניין ושאל למה לפני שפסק שהוא מחליט מה ואיך יהיה. בסופו של דבר, אותו משהוא בבטן הרגיש מספיק נכון שאביא את כיסוי העיניים ואסמוך על הבן אדם בשימושו. הוא לא ביקש בכלל לוודא שהבאתי (היה מספיק שאגיד שכן). כן, אפשר להגיד שההבדל הזה נובע מתכונות והתנהגויות מסויימות, אבל בפועל, במעשה, לא רואים את זה ממש (ועוד פחות מראש, תחילה)- יש רק את תחושת הבטן.

 

[אייבורי]

א-סימטריה

לעיתים רבות אני נתקל בתופעה של תחושת הצביעות, אני דורשת דבר שאינני מקיימת בהחלט לגיטימי לדרוש דברים שאיך בך או שאיננך ממלא. לגיטימי לרצות לצאת עם כוסית מידה 38 כאשר אתה דובון שמנמן לגיטימי לבקש שהבן זוג יהיה סבלני ורגוע שאת חסרת רגיעה או לא סבלנית. יש א-סימטריה לגיטימית ביחסים עליה אפילו מבוסס הבדס"מ, את נותנת כוח הוא מקבל אותו נוצר מצב א-סימטרי שבו צד אחד מחזיק בכוח רב והשני לא. מערכות א-סימטריות יכולות בוודאי להיות יציבות וטובות לכל החברים בהם. ככה יכול גם הבן של השכן לחלום על דוגמנית העל.

 

[הברונטית הדיסקרטית]

GOOD ONE

לא רק משפטים וסגנון התבטאות, אלא גם אורך חיים שיכול להדליק כל מיני נורות. למשל, מישהו שכל חייו מתנהלים סביב בדסמ/ פורומים וכל מה שקשור לקהילה בצורה אובססיבית עד כדי ניתוק מהמציאות. למעשה, כל דבר שהוא קיצוני ו/או חריג צריך לעורר תהיות, גם בתוך מסגרת חריגה כמו "בדסמ". בקשר לשמירה על "ראש פתוח ונכונות להתנסות" - בעיניי, אחד הדברים היותר קשים ליישום הוא הרצון לשמור על ראש פתוח ומוכנות להתנסות מצד אחד ובמקביל היכולת לשמור על עירנות ולהבחין בדברים חריגים מצד שני. זה בדיוק התחום האפור שמישהו מסוכן יזהה וינצל.

 

[אייבורי]

באופן כללי אני מסכים

ועדיין לא מעט אנשים טובים מרוכזים מאד בבדס"מ שלהם עדיין לא מצאתי נוסחא שתעזור להפריד בין אנשים טובים שכל מעיניהם בדס"מ לבין מסוכנים. אפשר לשפוך את התינוק עם המיים במסגרת זהירות. <הכותב איננו בדס"מ הארד קור ואינו מנותק מהמציאות>

 

[הברונטית הדיסקרטית]

אתה יודע מה

כשמדובר בחסרי ניסיון שעוד אין להם עין מספיק מחודדת לאבחן טיפוסים, עדיף שהתינוק יישפך עם המים. better safe than sorry

 

[אייבורי]

מקבל

אמרתי בפתיח שאני מסכים עם העניין בכלליות. אבל במחשבה על חלק מהאנשים שמכיר שהינם אנשים טובים ועדיין אינם תפקודיים וכל עניינם בדס"מ. אולי באמת חסרי ניסיון רצוי שיתרחקו מהם.

 

[Master Stav]

למה ?

מעבר לשפוי שהינו משהו יחסי בטוח שגם הוא יחסי והסכמה שהיא אבן הפינה הראשונה אישית היתי מוסיף אל הבקשה לשאלה למה .... שולט/ת מצווה משהו ....על הנישלט/ת לעצור לאלפית שלנייה ולשאול למה ?לאו דווקא את השולט אלא את עצמה/ו נישלטים/סאביות/עבדים/שפחותהם קודם כל בני אדם ובשל כך מגיע להם לדעת ולהבין מה מתבקש מהם מגיע על תקן חובה

 

[Cגלית]

../images/Emo45.gif

אילו עוד זכויות/חובות עצמיות יש על הנשלט/ת לדעתך?

 

[Master Stav]

אותם חובות וזכויות שחלות על כל אדם

לא מאמין בדברים קבועים יותר מאמין בהתפתחות קשר באשר הוא חובת הזהירות חלה על מוביל כעל מובל יש חארות בשני הצדדים .....