סקר- הנאה ובילוי-אשמח להשתתפותכם...

../images/Emo88.gifסקר- הנאה ובילוי-אשמח להשתתפותכם...

האם זמן לבד עם עצמנו נחשב לסוג בילוי והנאה או רק שמבלים בזוג או בקבוצה זה נחשב לבילוי והנאה? לא אחת אני מוצאת את עצמי אוהבת את הלבד שלי בתוך כל העשייה שלי מסביב, האנשים הנפלאים שאני מוקפת בהם האנשים שאני אוהבת כל המרץ והאנרגיה שלי של נון סטופ לארגן ולתכנן ולנסוע ולקנות ולראות ולטייל ולחוות, אני גם אוהבת את השקט שלי, הזמן שלי עם עצמי, לקרוא, לנסוע לבית קפה לבד מידי פעם לקרוא עיתון,ליזום כל מיני דברים שקשורים להתנדבות,סתם להתבטל מול הטלויזיה והמחשב וגם סתם לרחף לבד עם המחשבות. אני חושבת שבתוך העולם הנפלא שמקיף אותנו בהמון אנשים, מרוץ החיים, עיסוקים, זה נפלא גם לאהוב את הלבד להנות ממנו ולהבין שהלבד שלנו זה גם סוג של בילוי, להשקיע קצת בעצמנו זמן למחשבות,לרצונות, להנאה בשקט, לטיפוח הגוף,למדיטציה ומנוחה טובה. ובעיניי זה בילוי נפלא וסוג של הנאה. האם גם אתם חושבים ככה? לא אחת אני נתקלת באנשים שלא מבינים את הרצון והצורך של אנשים להיות לבד עם עצמם בעיסוקים שלהם. יש מצב שאותם אנשים פוחדים מהלבד שלהם וקשה להם להנות לבד עם עצמם?
 
../images/Emo79.gif חופשי זה...חופשי זה לגמרי לבד ../images/Emo79.gif

תהני...ובגדול
לחיי חופש הבחירה.
 

מול הים

New member
אמממ....להגדיר בילוי, זה קצת בעייתי.

אבל, ככה, בשלוף, אני מוצאת שכל דבר שגורם לי הנאה, הוא סוג של בילוי, (כולל, לפעמים, עבודה ומטלות). אני מאד נהנית בחברת עצמי והלבד. יש מין עוצמה שבשתיקה, ביכולת להכיל את עצמך, להיות חבר לעצמך. ולא, אני לא אדם בודד, יש לי הרבה חברים/ות, אבל מעדיפה לפעמים את החברה שנוח לי לשתוק בחברתה, בלי שתהיה תלויה מעל מועקה. עבורי, להיות לבד, לפעמים, הוא דבר שבשגרה, מתבקש.
 

R n L

New member
צודקת. רק כשנמצאים לבד אפשר באמת למלא מצברים

ולהתחבר אל עצמנו. יש אנשים שכמו בשיר, ביקרו בכל מקום בעולם אבל במקום אחד עדיין לא היו, המקום הכי מפחיד להגיע אליו, לעצמנו.
 
בעיה.....

גמני מוצאת שלהיות לבד זה לעיתים כייף צרוף אבל איך מורידים מהגב חברה מתקרצצת המחפשת בידור תמידי ורגושי קניות ושטוטים?
 
עוברים לדום ../images/Emo88.gif

מצדיעים לעצמנו ואומרים לה: "לא מתאים לי " דקה של אולי...חוסר נוחות שתגרור ימים של שקט נפשי. נעים מת בעיראק
 

maybesure

New member
מילא חברה

אבל מה עושים כשבא להיות לבד, סתם להשאר בבית וליצור או לקרוא או להתבטל און לעשות מטלות בית שמצטברות - או לצאת ליום בנות והבעל עושה פרצופי קוקר ספאניל שהוא לא כלול בעסקה ?
אצלי ללבד יש משמעות חזקה מאוד, לרוב אני צריכה ממש לתבוע אותו.
 
../images/Emo88.gif אני מציבה עובדה ללבד שלי../images/Emo6.gif והמלצה...

אני פשוט מציבה עובדה והולכת,חחחחחחח וזה בריא בשביל שנינו כי גם הוא למד לאוהב את הלבד שלו:)) אני חושבת שקודם בשביל להכיל את הסובבים אותנו, את בן הזוג והילדים והאנשים סביבנו אנחנו קודם כל צריכים לאפשר לעצמנו את הלבד שלנו להכיל את עצמנו. אני תמיד אומרת לחברות ולזוגי שלי ולכל אחד שלפני שנוצרה הזוגיות היה לכל אחד מאיתנו את העולם שלנו ואסור לנו לוותר על זה. פרצופים תמיד יהיה לגברים, החכמה היא לדעת להתעלם מזה, לקחת למקום של הומור ולא לוותר על שלך. פעם גם אני היתי מתרגשת מהפרצופים אבל עם הזמן הם נעלמו,חחח היום קראתי כתבה מדהימה במגזין "את" רובין מקגרו , אישתו של הפסיכולוג וכוכב הטלויזיה ד"ר פיל כתבה ספר "מה הגיל קשור לזה?" ספרה החדש הוא רב מכר והמוטו שלו "קודם כל אתן חייבות לאהוב את עצמכן". בספר היא מספרת שכיום היא מאמינה בדבר אחד- טיפוח אישי תזונה טובה,מכון כושר,איפור, תכשירי טיפוח, אמבטיה כל יום- זה יהפוך אותנו למאושרות. גם אם זה בא על חשבון העבודה, הבעל והילדים. כל אישה צריכה קודם כל לדאוג לעצמה קודם וזה לא אגואיסטי. רובין כותבת בספר שפעם היא היתה כמו רוב הנשים ששמות את עצמן בסוף כי חונכנו כולנו, לעבוד קשה, להמתקד במטלות, במשפחה. המהפך שלה בחשיבה קרה כשאמא נפטרה מהתקף לב תוך כדי שיחת טלפון איתה בדיוק שרובין ביקשה ממנה להכין לה פאי דלעת. אמא של רובין אף פעם לא דאגה לעצמה ולכן ניראתה מבוגרת מגילה ומוזנחת. רובין גם מציינת בספר את העובדה שנשים רגילות כל הזמן לרוץ ולרוץ ולחיות ברמות מתח גבוהות כדי לתפקד ברמה הגבוהה ביותר ואחר כך מגיעה השחיקה, העייפות והחרדה אבל אף אישה לא צריכה לחוש כך. כולנו עסוקות וטרודות ושוכחות את הדבר הכי חשוב בחיינו- אנחנו. זה בסדר לקחת זמן לעצמנו ולהגיד לבעל ולילדים "עכשיו אני נחה ולא מסיעה" גם הכביסה יכולה לחכות עוד יום...
 
../images/Emo24.gif

חברתי היקרה
כפי שבודאות עזבת את הילדים שהיו קטנים לבד למרות שהם בכו "אמא אמא" כפי שהיית אסטרטיבית להגיד: לא מגיעה למפגש בימי שלישי.
כפול עוד עשרות סיטואציות שאת מודעת להן כמה את חזקה ונחושה.
תתחברי לאישה הבוגרת שבך שיודעת מה עושה לה טוב. ההתמודדות שלך תהיה אחרת.
 
וואלה יש לי סיפור.מהחיים ......../images/Emo69.gif

יש לי חברה ותיקה משגעת שאחת לכמה זמן אנחנו גונבות זמן איכות ומתפננות באמצע השבוע. בעלה פרש לגימלאות . בשעתו עבד מצאת החמה עד כלות הנשימה בתפקיד במפעל בטחוני עטור פרסים גם באופן אישי , במשך כמעט ארבעים שנה חזר על הריטואל בית-עבודה-עבודה-בית. גבר אידיאלי מכבס תולה ,אם היה יכול היה גם חולץ שד ומניק את הילדים. ככה עברו השנים והאיש לא השכיל לפתח תחביבים, שלא לומר קשרים עם חברים. ובחיים כמו בחיים בסוף כל דרך מגיעים לקופה . והקופה אבוי ריקה
שון אינוונטר לא היה שם מלבד הפנסיה. תרבות קריאה| תחביב ...כבר אמרנו מנוי לתאטרון? ספורט? איזו קבוצת כדורגל להעריץ? טיולים? קלפים? משו מישו נאדה גורנישט שון כלון
ישב האיש על הספה ומרוב צ'יעמום התחיל כל בוקר את היום עם קרחצן....כואב לו פה ושם....ומידי כמה ימים הוא מתייצב על הספסל בקופת חולים שם נאספים טיפוסים כמוהו מהם הוא מקבל אהדה , וככה הוא מעביר חצי יום, אחר כך הוא הולך הביתה חותך סלט ,מזפזף בשלט בוהה במסך נרדם לשעתיים , מין הון להון הבנתם את הרעיון....הימים אליהם כלתה נפשו נשרפים בלי תועלת. הגיע גם יומה של חברתי וגם היא יצאה לגימלאות....אממה....היא מדלגת מהרצאה להרצאה , קצת פילטיס, שפציר בקניון לשטוף את העיניים , פה חברה שם קפה, בקיצקוצ מגיע סוף השבוע והיא בלי חמצן. מזתומרת את יוצאת כל יום שאל בן - זוגה ואת עוזבת אותי לבד??????? ......אני הרי לא מרגיש טוב ......ונפנף אליה את צרור הכדורים שקבל מהרופאה . בהתחלה נכנעה לסחטנות והיתה יושבת איתו ימים , מחזיקה לו את היד , מודדת לו דופק ולחץ דם וכל יום בקרה איתו במרפאה של רופא מקצועי אחר . אם היינו יוצאות שתינו לבילוי הכי קצרצר , הטלפון הנייד לא פסק מלצלצל ולבדוק את שעת ההגעה , כשהייתי מורידה אותה ליד הבית הוא כבר היה בתצפית בחלון. הבכיינות וחוסר האונים שלו גרמו לה נקיפות מצפון , עד שהבינה שאלו מניפולציות להשאיר אותה לידו. רגע לפני ששקעה לתוך הבור שהוא חפר לשניהם , קמה ועשתה סדר . בימים X Y ו F יש לי את הפעילויות שלי אליהן נרשמתי ואינני מתכוונת לוותר עליהן . את יום M אני מקדישה לשנינו לפעילות משותפת הנה תבחר הושיטה לו חוברת חוגים והרצאות מהעיריה יום R מוקדש לנכדים יום D למשק הבית ברגע שהציבה גבולות , לא הפכה לקורבן , ולא נשאבה אל הזמן הריק שהוא חי בו , הוא הפלא ופלא גילה שיש לו יכולת התנדבות הוא אוהב לפסל בעץ , התחיל ללכת לחדר כושר , הצטרף לפרלמנט השכונתי בבית הקפה , ובא לציון גואל! אז מה אני באה לומר אחרי נאום הסוכנות הזה..... שלפעמים צריך להיות קצת סדרן תנועה וקצת קצין תרבות, קצת פסיכולוג וקצת גננת לבדוק מהיכן כל דבר נובע ולתבוע מבלי להרגיש רגשות אשמה את הזכות ללבד שלנו.
 
../images/Emo63.gifאפרופו לבד והנאה ../images/Emo91.gif

מידי פעם נוחתת עליי מוזה לספרי פסיכולוגיה ומודעות, סוג של הנאה בשבילי לקרוא את הספרים האלו. הבוקר ניכנסתי לחנות ספרים וקניתי את הספר "כשהנעל מתאימה" - אושו, הרצאות על סיפורים של צ'ואנג צו מתוך הספר: "היה פשוט אתה עצמך, רגיל ומיוחד במינו, וממש את ייעודך, אף אחד לא יכול לעשות זאת בשבילך. אתה יכול לספוג אותי, אתה יכול ללכת אחרי, אני מעולם לא הלכתי אחרי אף אחד, הלכתי בדרך שלי. לך תהיה הדרך שלך. אתה תהלך בשבילך, שאיש מעולם עוד לא הילך בו, ואיש לא יהלך בו שוב". "הבנה אינה שייכת לזמן. אין זה עניין של יותר ניסיון. אין זו כמות ההתנסות שעושה אותך חכם, זו האיכות." "כשהנעל מתאימה, הרגל נשכחת. כשהחגורה מתאימה הבטן נשכחת. כשהלב נכון, בעד ונגד נשכחים."
 
גם אני בדיוק חשבתי על השיר הזה

חופשי זה לגמרי לבד להיות לבד יכול להיות הנאה צרופה כמו ששוקו כתבה, אבל בשבילי זה לא הלבד כמו השקט, שהטלפון לא מצלצל, ולא דופקים בדלת כל הזמן, ולא מקשיבים לחדשות. פשוט שקט, כמו שכתבת לראות תוכנית בטלויזיה, להקשיב למוזיקה טובה, לשוטט באינטרנט באתרים חדשים וללמוד דברים חדשים. אני מפרגנת לעצמי כל יום שעה לפחות של "לבד" שמה את אוזניות נגן ה-MP3 ויוצאת להסתובב בשדות. אם יורד גשם בחוץ אז פשוט מנתקת את כל הטלפונים. כמו שאמרת, אנשים עסוקים במירוץ החיים / עיסוקים שלהם, שהם לא מסוגלים לפרגן לעצמם רגע לבד להיות עם עצמם. זה לא שהם פוחדים או לא רוצים הם פשוט לא יודעים איך. בדור מתקדם כמו זה בו אנו נמצאים היום אנשים התרגלו שאנחנו כל הזמן זמינים בטלפון או במייל או במסנג'ר, לפתע אנחנו קמים ונעלמים להם, ופתאום כשאנחנו לא זמינים בשבילהם, הם מתחילים לדאוג שמא קרה משהו. זה טבעי, בגלל שאנחנו חיים במדינה מטורפת ובגלל שזה הטבע שלנו לדאוג כיהודים / אמהות / סתם אנשים שאכפת להם מהחברים שלהם. מניסיון העבר שלי כשניסיתי סתם להיעלם לכמה ימים בלי להודיע, למשל כשאני נוסעת לחו"ל, אני בלי סלולרי (לא עונה), אני בלי אינטרנט, בלי אפשרות להשיג אותי. כשאני רק חוזרת ארצה התא הקולי מפוצץ מהודעות, גם בסלולרי גם בבית. המייל סתום מהודעות, ואני כבר לא מדברת על הSMSים. אז מי שמכיר אותי כבר יודע שכשאני לא עונה אני בחו"ל. אז זה לא שהם לא מבינים את הרצון והצורך להיות לבד ואני לא יודעת אם הם פוחדים מהלבד שלהם או קשה להם לבד עם עצמם, הם סתם דואגים. אלא אם כן אמרת להם שאת רוצה להיות לבד והם לא מכבדים את זה. אני לא מתביישת להגיד לאנשים שהיום לא בא לי, בדיוק כמו שעידיתוש כתבה לשוקו. אני לא יודעת אם לא נעים מת בעיראק, אבל הוא ללא ספק מת מזמן. שוקו, אם יש לך חברה שחושבת שאת אמצעי הבידור שלה, תגידי לה שלא מתאים לך. עדיף להיות כנה וברורה מלעשות דברים שלא ממש בא לך כי לא נעים. ונושי, קבלי ח"ח על הציטטה.
 
אבל מה קורה כשאומרים ואותה חברה מתעלמת?

אפרופו דאגה, אני חולקת עלייך. אנחנו אנשים מבוגרים, כל אחד מאיתנו מנהל בית, משפחה, חיים משל עצמו. אין סיבה לדאוג בחרדה שמשהו קרה למישהו כשהוא לא זמין עבורך. לעיתים אדם עסוק ולא תמיד מתאים לו לחלוק במה עסוק ולא תמיד הוא יכול לענות, כי הוא לא לבד. הרי מעבר לחברות בין אנשים לכל אחד יש את החיים האישיים ולהבדיל בין ילדים לבין בן זוג אי אפשר לפתח חרדות כלפי חברות. לגיטימי שאנשים עסוקים. כשבן אדם עסוק שבוע שבועיים זה לא נקרא להעלם ואם מתקשרים פעם פעמיים והוא לא זמין לדעתי צריך להרפות ולשחרר ולא לקחת כל דבר למקום לא טוב. פעם עשיתי קורס בסוציולוגיה "שינוי ועיצוב התנהגות" והרעיון של הקורס היה להבין מה גורם לנו לחשוב דבר זה או אחר אם הטלפון מצלצל באמצע הלילה למה אנחנו חושבים ישר משהו רע אם מישהו לא משיב לנו אנחנו דואגים ולמדתי שאנחנו אלו שבוחרים מה לחשוב והאם להיות חרדתיים ולמדנו איך להיפטר מהמחשבות השליליות שקשורות לחרדות ופחד. אני בוחרת לחשוב שאם מישהו לא זמין, הוא עסוק ואם התקשרתי פעמיים והוא לא ענה אז להניח לו וכשירצה יחזור אליי. אני לא משאירה הודעות ולא שולחת הודעות כי לדעתי זה מעיק על אנשים. הרי אף חברה לא חייבת לנו דין וחשבון מה היא עושה ואף אחת לא חתמה איתנו חוזה אז מותר לה להעלם ולהיות בעיסוקים שלה ואם היא תרצה לשתף היא תשתף. אני לא חושבת שצריך להעיק על בן אדם לשתף או לחפש אותו באובססיה וחרדות. יש לי חברת ילדות כזאת שלא מבינה שלפעמים אני עסוקה והיא כמו ילד, כשאני לא זמינה היא כועסת ניסיתי לרמוז לא הבינה ניסיתי לדבר, לא הבינה אז שתשאר עם הכעס שלה בעיה שלה. ואפרופו לפחד מהלב, יש אנשים שכן מפחדים להיות לבד היתה לי חברת ילדות כזאת 32 שנים היינו חברות, מרוב שהיא פחדה מהלבד שלה היא התחילה להעיק על אנשים עד מצב שאנשים בחרו להתרחק ממנה וכל מה שהיא רצתה זה לדבר על עצמה ולהיות מרוכזת בעניינים שלה ואת אנשים זה לא בדיוק עניין כי גם להם יש את החבילה שלהם ולא תמיד הם פנויים ריגשית להיות לאוזן קשבת כי הם בעצמם חווים דברים. חברות אמיתית בין אנשים היא היכולת לשחרר ולהרפות ואם אותו אדם חשוב לנו הוא ישוב לבד ואם לא אז הרי שלא נועדנו להיות חברים.
 

פלקו1

New member
חברות אמיתית ואמיצה

נושי יקרה, יש חברות של סתם, יש חברות של יומיום, יש חברות לבילוי לילי, ויש חברות לבילוי משפחתי. אך החברות הכי טובות, הן אלה שגם אחרי מילה אחת הן כבר יודעות בדיוק איך ומה עובר על חברתה/ה. והן, הן פשוט נשים/אנשים פשוטים ורחבי לב המציבים את הזולת לפני עצמן/ם. זה מנסיון אישי - קצת משותף עם חברתך וקצת מ"חברות" אחרות שהפנו עורף בשעתי הקשה ודרשו תשומת לב בשעתן הקשה. על כל מקרה, מספיק חברה אחת או שתיים - ממש אבל ממש טובות וקרובות מאשר 10 שהן אפילו לא מתקרבות למה שאחת נותנת ולוקחת.
 
../images/Emo24.gifפלקו את כל כך צודקת

עדיף מעט חברות איכותיות מאשר מליון שלא...איכותיות והכי חשוב בחברות שזה יהיה הדדי לתת ולקבל ולא רק לדרוש לקבל אחרת זה הופך לנטל מעייף. אין ספק שמכיוון שאנחנו אנשי נתינה לעיתים אנשים דורשים שניתן "קצת יותר מידיי"... וכשאנחנו מסרבות לתת כי אנחנו לא מסוגלות הצד השני לא מבין,חבל...
 
חברות זה דבר מסובך מאוד

ובגלל זה אין לי עצות לתת לך, כל מקרה לגגופו של עניין. כשאני צריכה זמן לעצמי, ואני צריכה הרבה זמן לעצמי כדי ליצור, אני צריכה שקט ואני צריכה מוזה וטלפונים וקריאות מהמסנג'ר מפריעים לי, אז אני מתנתקת, שמה את הטלפון על שקט ומכבה את המחשב. אין לי בעיה להגיד לאנשים - לא עכשיו, לא היום, השבוע לחוץ / עמוס לי נדבר שבוע הבא. בקיצור, אל תתיחסי יותר מדי, תהני מהלבד שלך, מהחופש שלך, ותזכרי - את לא חייבת שום דבר לאף אחד.
 
../images/Emo23.gifחברות זה דבר מאוד פשוט

כנראה שצריך למצוא את האנשים הנכונים שיתאימו לנו. לעיתים הרושם הראשוני מטעה ולעיתים תחילתו של קשר ניראה נפלא ולאחר מכן מגלים שזה לא זה. שהאדם מולנו לא מתאים לראש שלנו ולא מתחבר לעולם שלנו, לגיטימי לחלוטין. בעיניי החיים מאוד פשוטים, שום דבר לא מסובך יש אנשים שפשוט בוחרים לחשוב שהם מסובכים. והאמת? שאני לא מסננת ולא אוהבת לסנן ומי שלא מבין כשאומרים לו שעסוקים בעיה שלו. בעיניי חברות עם אנשים היא דבר מאוד חשוב יש שחור או לבן אין אפור או שאני מתחברת או שלא. לא אוהבת חברויות פרווה...:(
 

רונה 2346

New member
האדם המסוים הזה חשוב

טעות היא לחשוב, שאדם רוכש לו חברים בגלל תכונותיהם, זה בכלל לא קשור לתכונות. מה שאנחנו רוצים זה האדם. לא מה שהוא עושה או לא, אומר או לא. המהות שלו או שלה היא שמספיקה עד אין שיעור. מי יוכל להסביר את האינסטינקט המופלא האומר לנו, לפעמים מפגש יחיד, שאדם כזה או אחר חשוב לנו בצורה מסתורית כלשהי. עלי להודות, שלעולם איני מגיע לחברה חדשה מבלי לקוות שאגלה שם חבר, אולי את החבר, שיישב שם בחיוך מלא צפייה. התקווה זו שרדה בי אחרי אלף אכזבות. אנשים שנוהגים בחיים בנדיבות ובלב רחב, ממשיכים לרבות חברויות עד הסוף. בנסון.
 

רונה 2346

New member
חברים הם מתנה שאתה נותן לעצמך -

ממרום שנותי ומניסיון חיי - רבים וטובים היו חברי..... או לפחות כך האמנתי להם/בהם ..... אם עובד אתה במשרה שיכולה לתרום להם - מקיפים אותך מפרגנים לך ומוצאים מילים וזמן להיות בקרבתך - בעל רכוש אתה וממון - טלפונים, מסרים יהיו חלק נכבד מהזמן בו תיהיה עסוק - מידע ואירגון שאתה שולט בו ומודע לכל אירוע , סיור, טיול ומביא לידיעת הכל - מתקבל באהדה עד..... . אתה משקיע בחברות, כותב מכתבים עבורו למערכת זו או אחרת, נותן ותורם מזמנך, עושה זאת מכל הלב. למה - ככה. כי זה האדם מאחורי המסכה - כשאפשר לנצל את עזרתך - ולא להעריך את פועלך. בעיני - אינו ראוי לתגובה. נושי - מחזקת את דברייך. מכירה את פועלך - היי ברוכה בעשייה. אולי - "אדם אינו רוכש לו חברים, הוא מזהה אותם". - פאטרסון.
 
החיים שלי הם במסלול המהיר

וכשאני מצליחה להגיע לזמן איכות שלי ולהיות לבד. אני ממש נהנית. סתם לראות טלויזיה, לבהות, לקרוא ספר, להכין עוגה, או לבשל משהו. בקיצור, מתה על הלבד. ולצערי אין לי הרבה לבד. איילה
 
למעלה