אדם מזמין שיפגעו בו - כן/ לא

[נועָה]

אדם מזמין שיפגעו בו - כן/ לא ../images/Emo2.gif

בעקבות בקשה של אשה אורחת להביא חוק ולהעלות אותו לדיון בפורום. אישית, אני לא אוהבת את המילה דיון, אבל אוהבת את המילים תחושה ודעה אישית. החוק- אדם מזמין את זה שיפגעו בו. 1. מתי זה נכון, מתי זה לא נכון. 2. על מה זה מעיד - מה זה משקף כשזה נכון. 3. כשזה נכון, איך עליו לנהוג כדי שלא ימשיכו ויפגעו בו. והשיחה היא לא רק אתי... השיחה היא בין כולנו. אנחנו לגמרי שווים.

 

[עוזי שחף]

ערב טוב לך נועה,

אהלן נועה, אדם לא מזמין שיפגעו בו,כשהוא לא יודע שזה הולך לנחות עליו,ומצד שני, ניתן לאמר עליו ש"הוא מזמין",כאשר בסתר ליבו,הוא מעוניין לראות דם,אש, ותמרות עשן! מצד שני,אדם יכול "למשוך אליו אש",בגלל אופיו המושך אש,ולכן ניתן לאמר שהפתרון לשאלתך,טמון בפרספקטיבה שיש לך כלפי המושג עצמו,"מושך אש"! במיקרה הראשון,ואם הוא מושך אליו אש,אז הוא מסכן! מושך אליו אש,במקום

ים,בלי שהוא שולט בזה,אלא אם כן הוא מזוכיסט. במקרה השני זה מעיד על טיפוס ווכחן,שמחפש לריב ע'מ למלא חללים באישיותו,או אדם מתוסכל,שמעוניין להוציא חמתו על נשואי המשא ומתן, ועוד כהנה וכהנה תכונות שאפשר וניתן להעלות על הדעת,שכן ישנם הרבה סיבות לשאלה: מדוע הוא כזה? התשובה לשאלתך האחרונה נראית לי מאד פשוטה: מה עליו לעשות... פשוט מאד,לא לעשות את מה שהוא עשה עד עכשיו,זה הכל! אם את סבורה שהתשובות שלי הן "פשוטות מדי",נסחי שוב את השאלה,ואגיב עליה שוב.

מאחל לך שבת יפה ונהדרת

 

[נועָה]

../images/Emo66.gif אהלן עוזי, נעים להכיר

בעיניי אין דבר כזה שהתשובות שלך פשוטות מדי. פשוטות זה טוב...! גם אין יפה מדי או חכם מדי. שמחתי לקרוא את דעתך האישית וגם למדתי ממנה. מחכה לראות שאנשים נוספים יביעו את דעתם, אם הם יביעו. ובסוף אכתוב גם את תחושתי ודעתי בקשר לחוק. בכל אופן בסוף, המטרה שלי בשיחה הזו, היא, למצוא מה מהדברים שאנחנו עושים משרת אותנו ואת הכיוון שאנחנו הולכים בו ורוצים להגיע אליו, ומה לא. שבת מבורכת ומתוקה!

 

[עוזי שחף]

יפה מצידך שאת מתוכננת,וקובעת יעדים

זה מצא חן בעיני,

,ונמתין לעוד תגובות.. אשמח לשמוע בסוף את הפן שלך.. מצויין!

 

[נועָה]

../images/Emo9.gif וואו, עוזי

אנחנו כבר עכשיו חברים טובים!

 

[רוח מדבר]

לפני שאני עונה יש לי שאלה

לאיזה סוג של פגיעה את מתכוונת? פגיעה פיזית או פגיעה=עלבון/העלבות? מיקי

 

[נועָה]

היי מיקי, שמחה להכיר ../images/Emo140.gif

מתכוונת לפגיעה נפשית = עלבון/כאב/צער. אבל אם אתה רוצה לדבר גם על פגיעה פיסית ולענות על שלוש השאלות, תפאדל, אין הגבלה. ואגב, תודה על שני החוקים שלך שרשומים למטה. הראש שלי כבר עובד על כך שצריך למצוא את חוקי העזר עבורם - כדי לא לשכוח אותם ברגעים קשים וכדי לא להישבר בדרך. ואולי שני החוקים שלך והנושא של הפגיעה, כולם מובילים לאותו מקום - המקום הטוב שלנו.

 

[רוח מדבר]

אם כך ... אז...

כחוק ברמה הרוחנית יש בזה משהו, לדעתי כל אחד מזמין את השיעורים שלו בחיים. כל נשמה יוצרת מציאות שתתאים לשיעור שהיא צריכה לעבור בכדי להמשיך הלאה. ברמה הפסיכולוגית גשמית העלבות/צער/וכאב הינם רגשות אישיים לחלוטין. לצד ה"פוגע" כביכול אין שום כוח לפגוע מלבד הכוח שהאדם הנפגע נותן לו. ואפשר להוכיח את זה באופן פשוט ביותר. אם אני אקלל אותך ביוונית עתיקה, ואת לא תביני האם תעלבי? רוב הסיכויים שלא. כלומר צריכה להיות פעולת הבנה בכדי להעלב - היינו חשיבה (מודעת או לא מודעת) ורק אז יש העלבות. אז לחלוטין האדם שנעלב, בחר להעלב. זהו לא חוק משמיים, זו דעתי.. יכול להיות שאני טועה. יום נפלא מיקי

 

[עוזי שחף]

דירסט,הנה!מיקי ענה במקומי!

אתה יכול לשלוט בהבנה של מישהו אחר, קלל אותו בשפתו... לא צריך להרחיק לסלולארי... ואז האחריות-כמו שאמרתי-על המשדר,עלי,עליך,וכו...

 

[עוזי שחף]

למרות,שלכאורה הוא התכוון,לההיפך מזה

 

[רוח מדבר]

אז זהו שלא.

אתה בהחלט יכול לפגוע באנשים אם אתה רוצה. אבל מה הטעם?? מה הרעיון?? מיקי

 

[עוזי שחף]

מיקי,זו היתה רק דוגמא!

דירסט טוען שהשומע אחראי להבנתו! ואני טוען שגם אני אחראי להבנתו,של כל אדם,וזה תלוי: במילים, בזמן שאני אומר אותן, ואפילו ב , וב .,ששמתי אחרי מילה,או לא. מה דעתך,מיקי

 

[רוח מדבר]

בעניין העברת מסרים

אם חשוב למוסר שהמקבל יבין את המסר לחלוטין הבנת המסר תלויה בהעברת המוסר. אם המקבל לא הבין או הבין אחרת על המוסר לשנות את האופן שבו הוא מעביר את המסר ( ולא לצעוק את אותם המילים יותר חזק - ע"ע עבודה עם ילדים

) זה לא קשור לעניין ההעלבות. אותו כנ"ל יש גם עניין של למידה. על הלומד מוטלת האחריות גם כן על הלמידה שלו - (למידה אקטיבית מול למידה פסיבית) מיקי

 

[נועָה]

מיקי, אפשר "רק" ../images/Emo179.gif

לעשות את המכסימום. אני לא יכולה להביא את השני למצב של הבנת המסר שאני מנסה להעביר לו. אני יכולה רק להסביר. להבין - זו העבודה שלו. אני יכולה רק לומר לו אותו באופן הכי ברור ואוהב שאני מסוגלת. יש מצבים, רמות, אנשים - שכל מה שאגיד - אני מדברת אל הקיר. אולי במצב הזה המסר הכי טוב הוא שתיקה. אבל גם זה לא. גם את השתיקה שלי אפשר יהיה לפרש במיליון פירושים שלא התכוונתי אליהם. ואללה, אני יושבת ליד המחשב כבר מהשעה 11. הולכת לנקות קצת את הראש עם קולומבו, וגם לתת אוכל לאדם שבי... (טוב, אני עדיין לא ישות) אני אחזור. זה מה-זה מעניין והולך טוב, "השיחה" הזו. עד עכשיו, הכדור עוד אף פעם לא נפל לרצפה... בראבו!!!

 

[נועָה]

../images/Emo179.gif מיקי, אפשר "רק"

לעשות את המכסימום. אי-אפשר (גם לא רצוי) לעשות מעבר לזה, כי אי-אפשר. אני יכולה להעביר לשני את המסר בדרך הכי ברורה והאוהבת שאני יכולה. אבל גם אז - אני יכולה רק להעביר לו אותו. להבין - זו העבודה שלו. ואאלה, אני יושבת ליד המחשב מהשעה 11. הולכת לנקות את הראש עם קולומבו, ולהאכיל את הבנאדם שבי. (כל עוד לא הפכתי ליישות..) אבל מה, היה כיף אמיתי, "השיחה" הזו. הכדור עוד לא נפל אף פעם לרצפה. בראבו!!!

 

[נועָה]

עשיתי את המכסימום...

כתבתי שוב את ההודעה שכששלחתי אותה, המחשב אמר לי: "טעות, נסו מאוחר יותר."

 

[רוח מדבר]

נכון, אפשר רק לעשות את המקסימום

ולתת את ה 100% שלך. אותי בתור אחד שמעביר מסרים חשוב לי ללמוד יותר מדרך אחת להעביר מסר.. כך שאם באופן אחד לא הבהרתי את כוונתי, אני אנסה באופן שונה... ככל שבארגז הכלים שלי יהיו יותר שיטות להעברת המסר שלי - כך אני מבטיח יותר סיכויים להצלחת העברת המסר שלי כפי שאני רוצה שהוא יובן בצד השני.. לא כך? גם בעל מכה, אוהב את אישתו - זה שהוא מראה לה את זה באופן היחידי שהוא יודע, לא אומר שהוא לא יכול להחליט וללמוד אופנים אחרים להעביר את אותו המסר. נכון? בתאבון אני זז גם כן, אחזור בלילה יום נפלא מיקי

 

[עוזי שחף]

ככתוב:"חוסך שיבטו שונא את אישתו.."

זו היתה הדרך שלו לאמר לה:"אני אוהב"? אתה בטוח מיקי?

 

[רוח מדבר]

לא לחינם אומרים לא פעם

ילד מוכה הופך להיות הורה מכה, מה שראינו כילדים קטנים לא פעם נשאר אצלנו כלמידה פנימית ויוצא ברגעי מצוקה ולחץ... ולכן ילד שראה את אביו מכה את אימו - יש סיכוי סביר שהוא יקשר אהבה עם מכות. אתה חושב שהבעל המכה, נהנה מזה שהוא מכה את אישתו? אם הוא לא היה אוהב אותה יש סיכוי סביר שמזמן הוא היה חותך - ולא מתנצל כל פעם מחדש. הוא סובל בה במידה כפי שהיא סובלת - בד"כ. מיקי

 

[עוזי שחף]

מיקי!אני עושה לך סיפתח,לא מסכים!

ממתי אהבה זה גבר שמכה את אשתו,כי זה במילון שלו.. מי שהמציא את המושג אהבה,לא התכוון למיקרים האלה.. ויש כאן עניין לסמנטיקה,אני יודע,אבל רק בשביל לא להסכים איתך,היה שווה! רק אל תפרוש,כי לא בא לי שיהיה לנו פה "זמני1","זמני2",וכן הלאה...

בהצלחה מיקי,אתה משתלב כאן פצצה!