אומנם לא נשואה

yasmini 100

New member
אומנם לא נשואה

אבל יש לי בעיה חמורה עם אמא של בן הזוג שלי.
אני בת 23 ואנחנו יוצאים קרוב לשנה. הוא בן הזקונים בבית ומאוד קשור לאמא שלו - הם גרים יחד.
הבעיה היא שאמא שלו מאוד נהנת מחברותי ודיי כופה את עצמה עלי. אני כמובן חייבת להתנהג בנימוס ולא לדחות אותה כדי לא לפגוע בטיב הקשר שלה וביחסים שלי ושל בן זוגי.
תמיד שאני באה אליו, היא קוראת לי לשבת איתה בסלון ולקשקש על נושאים שבאמת לא מעניינים אותי. כשהוא היה בחו"ל היא לא הפסיקה להתקשר אלי ולהזמין אותי לקפה.
זה באמת מטרד. אין לי אומץ להגיד לה או לו משהו בנושא.
אני מאוד אוהבת את חבר שלי ולא רוצה שמשהו יתקלקל.
מה הייתם מציעים לי לעשות?
 
זו באמת בעיה חמורה? קחי את זה בפרופורציה

מה היית אומרת אם הייתם נישאים ואז אימו הייתה כועסת עלייך ומקללת אותך ומפריעה ליחסים ביניכם?
נכון שעדיף חמה נחמדה ידידותיתמ שנהנית ממך (אבל מתעלקת) מאשר חמה כועסת והורסת?
יש דרכים לסרב ועדיין להישאר נחמדה בעיניה.
 
אולי זה יכול להיות מתסכל עבורך, אבל נראה לי שהיא פשוט

מנסה להתקרב אלייך ואני כן הייתי מושיטה יד לכיוונה וזורמת איתה. לא תמיד ולא בכל פעם אבל כן מידי פעם, כי כנראה חשוב לה להיות קרובה לבת הזוג של הבן שלה.
&nbsp
לא הייתי אומרת כלום, פשוט מנסה להתקרב וכן להקשיב ולבלות איתה- תני לה צ'אנס
 
זה מה שקורה כשבן 23 גר עם אמא שלו.

האמא בסדר גמור. אם את רוצה למעט בשיחות איתה - תשתדלו להגיע כמה שפחות לבית שלו, ואם אפשר - שייצא בקרוב מהבית (בין אם תעברו לגור ביחד ובין אם לא).
 

ערדושקה

New member
המציאות הכלכלית של ימינו ....

יותר ויותר רווקים בגילאים מתקדמים, זוגות צעירים שבים לגור בבית ההורים
לדעתי לא צריך לדון אותם בחומרה ...ואני בטוחה שלו הייתה באפשרותם הכלכלית
לא לגור עם ההורים הם בהחלט היו בוחרים בה....זהו מצב כפוי עליהם ועל ההורים
ולא פשוט....דבר שיוצר לא מעט חיכוחים וחילוקי דעות, התערבות יתר מצד ההורים...
ובסוף מה שקורה מרוב רצון טוב יחסים נהרסים וחבל...
לנו כהורים אסור לראות את המצב כאילו אנחנו "עושים להם טובה" ובעקבות כך להכנס יותר מידי ולהתערב בחייהם הפרטיים ולהכנס לעימותים יותרים...תמיד לזכור שהמצב הזה גם להם לא טוב ונוח..אז להשתדל לא להוסיף על מצוקתם...
ולאה הזוגות או הבודדים לא לקחת את המצב כמובן מאליו..כאילו "שההורים חייבים"
לנהוג מבלי להתחשב שגם להורים זה לא מאה אחוז נוח...להתחשב שההורים כבר לא צעירים יש להם את העיסוקים שלהם, החברים שלהם, ושגרת יום שפלשנו לתוכה...
להציע עזרה בחשבונות חשמל או מים.. לשמור על הטריטוריה הביתית נקייה מסודרת..
ודעת שזה מצב זמני שלא תמיד נוח לשני הצדדים....וחבל לחבל ביחסים לטווח הרחוק..
 
אח של בעלי ואשתו

גרו בגיל הזה יחד במעונות, ומימנו את עצמם באמצעות עבודות סטודנטים. כשרוצים מוצאים פתרון.
לדעתי כמה שמשתדלים, זה פשוט מצב לא סביר שילד בוגר גר בבית הוריו, ועוד עם בת הזוג שלו, והחיכוכים הם בלתי נמנעים.
 

ערדושקה

New member
לא כולם אקדמאים...ישנם כאלה שמשכורתם

היא בסיסית שכמעט שלושת רבעי ממנה הולכת לשכירות....ישנם כאלה שגרים עם ההורים על מנת לחסוך לדירה ההורים לא במצב כלכלי שיכולים לעזור בקניית דירה
כאלה שהדירה בתהליך בנייה....כאלה שלא עומדים בהחזרים גדולים של משכנתא
ועוד כל מיני......זה לר שחור או לבן...כשאנחנו היינו צעירם גם אם לא יכולנו לרכוש בית המחירי השכירות היו שפויים אבל כיום הם מאוד גבוהים ולא כולם יכולים עלמוד בהם..
 
נתתי אותם כדוגמא

למי שמוכנים אפילו לגור במקום עלוב למדי (כמו מעונות) רק כדי לא לגור אצל ההורים. מאחר שהם סטודנטים, המשכורת שלהם גרועה יותר ממי שעובד במשרה מלאה ושאינו סטודנט, וכמו כן העבודה צריכה להיעשות במקביל ללימודים, ועדיין הם בחרו לגור במעונות (ואם לא היו מקבלים מעונות - היו גרים בשכירות), ולא לגור בחינם בבית של ההורים. למה? כי הם חכמים...
אנחנו בגילם גרנו עם שותפים, גם כזוג.
 

ערדושקה

New member
אני חושבת שכל מקרה וכל זוג הם לגופו...

אני יכולה להעיד באופן אישי ששני ילדיי הבוגרים התחתנו הבת בבית שקנו בעלה בצבא
הבן לעומתה לא מצליח עד היום 7 שנים נשואים עם שני ילדים לקנות בית וזאת אחרי
שגרו אצל ההורים של כלתי ובכל זאת לא הצליחו לחסוך מספיק..
הבן הקטן בן 31 עדיין לא מצא את מקומו רווק...אני לבד בבית גדול...וחשבתי לעצמי
לא חבל? הוא בקושי מסתדר עם עודה שכירות ולימודים..ואני לבדי בבית גדול
ואחרי מספר נסיונות שלו לגור לבד שלא צלחו חזר לגור בבית..
לעיתים אין ברירה...לא קל לשני הצדדים..אבל להורים שכמוני שלא יכולים כספית
לעזור לילדים...לאפשר להם לתקופה לגור איתי זו העזרה המינמילית שאני יכולה
להציע..
 
כשאחד האחים שלי גר בבית בבגרות,

אני עשיתי את המקסימום כדי לשכנע אותו לצאת משם - וזה השפיע על החיים שלו כל כך לטובה שקשה ממש להאמין.
לדעתי כמעט בכל המקרים, לתת לילד בוגר לגור בבית שלך זה לעשות לו עוול.
גם אנחנו גרים בשכירות בגלל נסיבות מסוימות, ובגלל נסיבות מסוימות גם גרנו תקופות מסוימות אצל ההורים של בעלי. וזה בהחלט היה רע לתפארת...
 
ערדושקה, כל הכבוד שאת אמא אוהבת ודואגת לילדים שלך

כשיש מערכת יחסים טובה ובריאה אין שום מניעה שילד ישאר בבית כל עוד הוא צריך את התמיכה שההורים יכולים לתת באהבה.
זה בעיה כאשר הצדדים לא מסתדרים טוב בינהם ויש מתיחות וכעס.
 
לא תמיד. לפעמים זה מעכב את הילד ומונע ממנו

להתפתח, למצוא זוגיות, להתקדם בעבודה, להתקדם לכיוון של חיים עצמאיים, וכו'. זה לא רק בעייה כשהצדדים לא מסתדרים. כשהם כן מסתדרים, כאמור, זו עלולה להיות מלכודת דבש וממש להרוס לילד את החיים. חלק מהתפקיד של ההורים הוא לעודד את הילדים לצאת לעצמאות, גם אם זה קשה להורים.
 
בחור בן 23 שלומד ועובד ובא לישון בבית ההורים לא יעוכב

וחייו לא יהרסו.

הבעיה היא כשלא מסתדרים, כשלהורים כבר קצת נמאס והם רוצים בית ריק או כשהילד הוא פרזיט שרק יושב בבית כל היום ולא עושה כלום.
לא שמעתי על אף סטודנט שגם עבד וישן אצל ההורים והיה מחושב והצליח לחסוך כסף שנהרסו חייו.
 
ואחרי נסיונות שלא צלחו לגור לבד הוא חזר עכשיו הביתה

מה שאומר, שעובדה שהוא כן ניסה לחיות בחוץ ולא הסתדר
ולא עוכב בגלל שחי בבית
 
אני לא יודעת באיזה מובן הם לא צלחו.

אבל אין לי ספק שיש לא מעט נשים שיירתעו מלצאת עם בחור בן 31 שגר עם אמא שלו. כך שבמובן הזה, למשל, הסידור הזה מעכב אותו כרגע, בלי קשר למה שקרה בעבר. וכל ההתנהלות של מישהו שיודע שהוא מוכרח להיות עצמאי כי אין ברירה - ההתנהלות הכלכלית, הפתרונות שהוא מוצא לקשיים בדרך, וכו׳, שונה מההתנהלות של מי שיודע שהוא תמיד יכול לחזור לבית ההורים אם קשה, שמובטח לו שיהיה לו אוכל על השולחן ומישהו שיספק לפחות חלקים מהצרכים שלו, בלי קשר למאמצים שהוא משקיע, להכנסה שלו, וכו׳. אני לא סתם קוראת לזה מלכודת דבש.
 

ערדושקה

New member
מאוד קשה ממשכורת ממוצעת של ..

6000 אלפים שקל לשלם יותר מחצי לשכירות...כאשר יש קושי במציאת עבודה נוספת
וכזו שחלא תפגע בעבוד הבסיסית....לא להיות נייד..
&nbsp
ולכן הבן החליט לחזור הבייתה לחסוך כסף ליאשםר לו לשלם מראש לפחות לחצי שנה שכירות לקנות רכב יד שנייה כמובן....
והוא משתוקק לגור לבד להזמין חברה, חברים, פרטיות..לא קל לו...
 
למעלה