אורחת בפורופ עם שאלה

Kalla

New member
תסלחי לי אבל גם לי חורה ההשוואה.

בתי המאומצת אינה בשר מבשרי ואני לא אוהבת אותה בגלל זה ולו טיפה פחות מאשר את הילדים הביולוגיים שילדתי בכוחות עצמי. אין מבחינתי שום חשיבות למקור הגנטי של הילדים שלי, כך שהטיעון שלך על "בשר מבשרך" לא תקף מבחינתי. לעומת זאת, יש אנשים שרוצים ילדים רק מהגנים שלהם ובחיים לא יסכימו לאמץ. אז שאני אגיד להם שהם מפסידים? לא, זכותם כי ככה הם מרגישים וככה מתאים להם. או שיש לי 4 ילדים (או 17 כמו לזאת מהעיתון) ולמישהו אחר 2 או 3. אז אני אגיד להם שהם מפסידים ולא מבינים שהכי נכון ומתאים זה 17 ילדים ואיך בכלל אפשר פחות? לא, כי להם מתאים 2 או 3 ילדים. נקודה. יש אנשים שלא אוהבים ילדים או לא רוצים לגדל ילדים מכל סיבה אחרת, וזה בכלל אפילו לא מעניננו מדוע. זה לא עושה אותם יותר או פחות טובים, יותר או פחות אגואיסטיים. זה עושה אותם אמיצים וכנים, בזכות כך שהם מעיזים, במדינה שברירת המחדל בה היא להביא ילדים לעולם, לא להיכנע ללחץ החברתי העצום שמופעל עליהם והלישאר נאמנים לעצמם ולאישיותם במקום לעשות משהו שמנוגד לרצונם. אם אותם האנשים היו חיים באירופה, היחס אליהם היה אחר לגמרי כי שם לא ללדת ילדים זו נורמה מקובלת באותה מידה כמו ללדת אותם. אז האירופאים פחות טבעיים או צודקים מאיתנו? לדעתי זה קצת ילדותי לראות רק את הרצונות שנכונים וטבעיים עבורך כרצונות טבעיים ונכונים עבור כל אחד בעולם הזה. כל אדם הוא אגואיסט מהבחינה שהוא מנסה לעשות מה שטוב לו בחיים וזה טבעי ונורמלי. אז טוב לך ללדת ילדים וזה מה שאת עושה וזה נהדר שאת מגשימה את הרצונות שלך. למישהו אחר טוב להקדיש את חייו לדברים אחרים וכל עוד זה חוקי, לא בא על חשבונך ולא נועד לפגוע בך או במישהו אחר, גם זה טבעי ונורמלי ומקובל באותה המידה. את כל זה אומרת אמא ל-4 ילדים שרצתה בהם הכי בעולם. אבל זאת אני, זה לא אומר שכל העולם צריך להרגיש כמוני ולרצות באותם הדברים.
 

inbal76

New member
לי חורה דווקא המשפט שכתבת

"אני לא מסכימה עם הדרך שבחרתן". מה עניין "הסכמה" כאן? מדוע את תופסת את זה כויכוח בין שתי דרכים שאחת מהן נכונה והשניה שגויה? הרי אין כאן כל ניסיון לשכנע אותך שהדרך שלנו נכונה , אלא רק שהיא נכונה בשבילנו . את כותבת שאינך מסכימה: "כי עובדה שאני אמא וחשה אחרת". כיצד בכלל העובדה שאת חשה משהו רלוונטית לדרך שאני צריכה לחיות בה את חיי? זה כמו שאני אגיד: "אני לא מסכימה עם זה שבחרת להוליד ילדים, כי עובדה שאני לא אמא ואני מרגישה אחרת". אבסורדי, נכון? אני אכן לא אמא, ואני אכן מרגישה אחרת ממך לגבי הולדה וגידול ילדים, אבל עדיין אני כן מסכימה עם כך שדרכך נכונה. עבורך. מדוע אינך מסכימה עם דרכי? המשמעות של הסכמה כזו היא בסה"כ שדרך זו נכונה עבורי ולגיטימית באותה מידה כמו דרכך, ולא ש"זאת הדרך הנכונה וכולם צריכים ללכת בה".
 
מהפורום השכן, באתי לתמוך בכן ../images/Emo39.gif

אני מאוד מעריכה את היכולת שלכן לחשוב עצמאית במדינה שכל כך מעודדת ילודה. במדינה שבה בגיל 25 כבר שואלים מה עם ילד. אני חושבת שאתן עושות חסד ענקי לילדים שלא יוולדו להורים שלא מעוניינים בהם רק בגלל לחץ חברתי.
 
אני רואה שלא הבנתם אותי כלל

אין לי שום כוונה לשפוט אותכן אני מכבדת את הדעות שלכן-גם אם הדעה שלך שונה אני לא אגיד שהיא לא בסדר אם תשאלי אותי למה לא חתול ,אגיד לך כי לא אובת תשערות רוק וכו' דעתי חיה קיצ'ית לגרמרי,אבל אתן לא עונות לי למה לא ילד(עייפות?פנאי?פחד?) מה היא הסיבה? זה כל מה שרציתי לדעת.קראתי ת'מאמרים,כל מה שמדובר שם זה למה לא לדבר על זה או למה דעתי לא בסדר,אבל מה שמעניין אותי מה היא הדעה בעצם? דבר אחד שלא אסכים איתכן זה להגיד שלהביא ילד זה אגואיסטי,כי ילד שלי זה יותר ממני אז איך זה אם היתי עסוקה רק בעצמי???
 

t32

New member
אולי כי

לא בא לי על הרוק/קקי/חיתולים/נזלת, הוצאות כספיות מטורפות, חוסר שינה, הרס הבית וחיי המין והספונטניות.... וחוץ מזה ילדים זה פאסה. וקיטשי בטירוף- לכולם יש(כמעט) אז בניגוד לדעות שלך לגבי חתולים- ואכן ילד אינו חתול, אני בחרתי באופן מודע לא ללדת. אני לא חושבת שהעובדה שבילוגית אני מסוגלת מחייבת אותי. אני לא חושבת שילד עושים בגלל לחץ חברתי/משפחתי ולא בגלל שכולם עושים ובטח לא בגלל הבדידות (???) בגיל מבוגר. ילד עושים רק אם רוצים באמת ומסוגלים להעניק לו את מה שהוא ראוי לו. זה חייב לבוא מהקרביים. ומכיוון שאני לא רוצה וכנראה שגם לא מסוגלת להעניק את הנדרש (בעיני לפחות) אני נמנעת. לא היתה לי ילדות עשוקה, אני לא פסיכית. אני רווקה מצליחה ומוכשרת - פשוט לא מרגישה את הדחף הפנימי להיות אמא. ודרך אגב- אני נהדרת עם ילדים.
 
אני מוכנה לענות לך, ודווקא בכיף, כי

מעולם לא ניסחתי את זה בשום מקום ברשת. אני לא מגדירה את עצמי כ-"לא רוצה ילדים, נקודה", אלא כ-"לא רוצה ילדים בשלב זה של חיי". אני לא מרגישה צורך פיזי או נפשי להיות אם, העניין רחוק מלבעור בעצמותיי. אני יכולה להבין את האושר שחשות אחרות שהן אמהות, ולפעמים אני חושבת שייתכן שבעתיד גם אני ארצה ללדת, אבל כרגע הרגשתי היא שאני לא רוצה. נעים לי מאוד לבוא לבית שקט אחרי העבודה. אני מתה על החופש שלי. אני יכולה לבחור מה לעשות בערב נתון, בלי הודעה מוקדמת. למשל, היום אני צריכה ללכת לקנות משהו ואחר כך לא ברור לי מה אעשה - יתכן שאקפוץ לקנות גלידה איפשהו, יתכן שאגש לחנות ספרים, אין לי מושג כרגע. אבל החופש לבחור - אני מכורה לו. אני יכולה לבלות עם ספר במשך כל השישי שבת אם כך מתחשק לי. מטבעי אני זאבה בודדה, מעסיקה את עצמי באופן כמעט מוחלט. חשוב לי לשמור על קשר עם מספר אנשים קרובים ואהובים, שגם הם, כמעט כולם, חופשיים מממחוייבויות משפחתיות. אני במצב כלכלי כזה שמאפשר לי היום ליסוע לאירופה פעמיים בשנה, ואני, אירופית בנשמה (חייתי שם כמה שנים), אין לי דבר חשוב מזה כרגע בחיים. אז את מבינה - השורה התחתונה אצלי היא - חופש. היכולת לעשות כל דבר בלי שום מגבלות. וזה נפלא.
 

inbal76

New member
"מה היא הדיעה"?

זאת לא "דיעה". אין לי שום "דיעה" שלא צריך ללדת ילדים. פשוט אין לי רצון משל עצמי לעשות זאת. כמו שאין לי רצון לקפוץ באנג'י או לרקוד סאלסה. מבחינתך אולי ברירת המחדל היא לעשות ילדים, ולכן לא לעשות דורש סיבה מיוחדת. בשבילי ברירת המחדל היא לא לעשות, ולעשות צריך סיבה, וכל הסיבות שאני מכירה ("ילדים זה אושר וכולי") אינן מתאימות לי. לכל אחת יש סיבות אישיות משלה ואם מתחשק לה לפרט אותן אז היא תפרט. מבחינתי הדברים שהצעת בסוגריים (עייפות, פנאי,פחד) אכן תופסים, כל אחד במידה כזו או אחרת, אך אף אחד מהם אינו "הסיבה" בהא' הידיעה. הסיבות האמיתיות לבחירותי הן אישיות. ואם מה שהבנת מהמאמרים זה "כל מה שמדובר שם זה למה לא לדבר על זה או למה דעתי לא בסדר" - אז חוששני שלא הבנת כלל מה שקראת, וחבל. מה שבעיקר לא נראה לי שהבנת, על אף שזה כתוב שם במפורש, הוא שזה איננו פורום "ילדים בעד או נגד". ואולי בכך נעוצה חלק מההתנגדות שאת חשה לשאלתך ולנימת דברייך, כיוון שהסיבות של כל אחת הן לא העניין כאן ואינן כל כך רלוונטיות לדעתי. מה שמעניין אותנו יותר זו הכרה בזכות הבחירה האישי של כל אדם, יהיו סיבותיו אשר יהיו, ואפילו אם אין לו בכלל סיבות. אם יש כאן עניין הסברתי אז זה לא בכיוון של להסביר למה אני לא רוצה ללדת (שזה ענייני האישי), אלא למה זכותי לא לרצות ללדת.
 

XUXA141

New member
איך את לא אוהבת סלסה?

הרי סלסה זה האושר הגדול של החיים! איך תדעי אם את לא אוהבת סלסה עד שלא תנסי? את לא יודעת מה את מפסידה! הסלסה זה הדבר החשוב ביותר בעולם, מעל עבודה, מעל משפחה, מעל הכל! זה הגוף שלך זז, זה הנשמה שלך! אני פשוט לא מבינה איך מישהי יכולה לוותר על סלסה? בטח כשתתבגרי זה יעבור לך ותתחרטי שלא למדת סלסה...
 
../images/Emo24.gifתודה לכולכן על התשובות

ילד זה לא סלסה ולא חתול ואין דבר בעולם שאפשר להשוות. הרצון להביא ילד זה לא שיקול קן או לא ,להביא ילד מסיבות כלשהן שגוי לגמרי,זה או שאת רוצה או שלא זה כאילו(כך זה היה אצלי)הגוף דורש מיו איזה דחף...ללא סיבה(לחברים שלי יש ולי אין או מה אעשה כשאזדקן...בכלל לא. להגיד לכן שאתן מפסידות-שגוי לגמריעד שלא תרגישו לא תבינו.וכל עוד לא הית אמא את לא יכולה לשפוט מה זה להיות אמא. כל עוד זה -פשות לא מרגישה שבא לי....
סתם חשבתי..האם ישנו בן אדם שחושב שילד זה יאכס...לכן שאלתי מה הסיבות... שוב תודה על התשובות.ובהצלחה לכן.תהיו מאושרות במה שאתן..
 

עינת12

New member
הלך רוח תלוי תרבות

לחלוטין לא חושבת שילדים זה יאכס. ההיפך המוחלט. בטוחה שרבות כאן לא חשות כפי שכתבת לגבי ילדים. אך נשים רבות מביאות ילדים לעולם לא מכיוון שהן באמת רוצות אלא בגלל התניות תרבותיות. וההתניות הן כה מושרשות ומוטמעות שהיכולת לבצע החלטה אמיתית ניטלת מהן. לצערי, אני רואה זאת סביבי בישראל כל הזמן. ואני מדגישה - בישראל. במדינות מערב אירופה - ההחלטה לא להביא לעולם מקובלת ומתקבלת שם בטבעיות מוחלטת כמו ההחלטה כן להביא ילדים לעולם. והשאלה "למה החלטת לא להביא ילדים לעולם?" כלל לא עולה על הדעת. כי זה טבעי. טבעי בדיוק כמו להביא ילדים לעולם. כך שכפי שכתבתי בפורום "הורים לתינוקות", ההחלטה כן/לא/כמה ילד/ים להביא היא תלויית תרבות לחלוטין.
 

Kalla

New member
מסכימה שאי אפשר ולא נכון להשוות

בין תחביב או בעל חיים לילד. אבל לדעתי זו לא הנקודה. גם אם אי אפשר להשוות, עדיין לא חייבים לרצות או לאהוב ילדים כמו שלא חייבים לאהוב את כל האנשים. יש אנשים שמעדיפים בעלי חיים על פני אנשים או על פני ילדים, לא בגלל שזה אותו דבר או כי אפשר להשוות, אלא כי ככה בנויה האישיות שלהם. יש אנשים שלא בנויים לגדל ילדים אלא בנויים לנדוד בעולם, לטפס על הרים וכו'. זה בכלל לא רלוונטי שלא ניתן להשוות בין טיפוס ההרים עצמו לילד. מה שחשוב הוא שאותו אדם לא אוהב או לא רואה אפשרות לגדל ילדים, אך נמשך לטיפוס הרים. כדי להקצין לצורך הדגמה - יש נזירים, יש שתקנים, יש מתבודדים. הם לא חיים בחברת אנשים אלא מקדישים את חייהם למשהו אחר. אז אין כאן מקום להשוואה, אלא זה עניין של דרך חיים. הסבר על ידי השוואה בין ילדים לדברים, מעשים או תחביבים מפספס לגמרי את המטרה כי אלה דברים שאינם ברי השוואה. ההסבר לדעתי נעוץ פשוט באישיות שונה, שמתאים לה אורח חיים אחר. גם אם אין קשר או יכולת השוואה כלשהי בין תפוחים לשמלות ורודות, עדיין יש שיאהבו תפוחים ולא יאהבו שמלות ורודות, יש שלהפך, ויש שיאהבו גם וגם או אף אחד מהם. לא כי הם ברי השוואה, אלא כי ככה אותם אנשים מרגישים. קשה להסביר זאת, אך בכל זאת עשיתי ניסיון.
 

עינת12

New member
מעולם לא עשיתי השוואה כזו. במידה

וההודעה היא תגובה להודעתי. ראי גם את הודעתי "כן ולא".
 

Kalla

New member
התגובה שלי לא באה לדברייך

ספציפית, אלא בעקבות השוואות חוזרות ונישנות שהופיעו כאן בפורום.
 

inbal76

New member
ילד זה לא סלסה ולא חתול

ואף אחד לא אמר שילד זה סלסה או שילד זה חתול. כל שנאמר הוא שאפשר לא לרצות ילד כמו שאפשר לא לרצות סלסה ולא לרצות חתול . ואגב, כן, יש גם אנשים שילד זה יאכס בשבילם, וזו זכותם וזה עניינם ורגשותיהם לגיטימיים ונכונים עבורם לא פחות ממי שמרגיש שילד זה אושר. ויש גם כאלה שלא מביאים ילדים משיקולים וסיבות כאלה ואחרים (קריירה,פחד מלידה, ועוד) וגם סיבותיהם לגיטימיות ונכונות לא פחות מהסיבות של מישהי ללדת. ובהצלחה גם לך!
 

m o d e s t

New member
נשמע כמו חשיבה מילולית ../images/Emo6.gif

"שאפשר לא לרצות ילד כמו שאפשר לא לרצות סלסה ולא לרצות חתול" חזק
 

efroch99

New member
נראה לי שהיא התכוונה ל"איכס"... ../images/Emo22.gif

אבל יאכס זה משעשע
 
למעלה