אז שאלה לי...

[purplegiraff]

אז שאלה לי...

בעצם שתיים... פשוט חבל שאפרסם ב2 הודעות שונות. תענו על מה שבא לכם. הראשונה- מנסיונכם, כמה זמן לוקח עד שמתרגלים שהכל בכמויות קטנות יותר? זתומרת- לקנות פחות בסופר, להכין פחות אוכל, פחות חברים..

כי הכנתי אתמול מרק של קוסקוס בכמות בלתי סבירה בעליל (זתומרת- בערך ל10 אנשים, שכשהייתי עוד ב2, הייתי מכינה ל15) ורק אחרי זה קלטתי- WTF מי הולך לאכול את כל זה....אפילו מקום במקרר בקושי יש לי... השניה- (AND NOW TO SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT) מה דעתכם על..... "יחסים פתוחים"? ואני לא שואלת כי יש לי כאלה, או כי אני בהכרח רוצה כאלה ובכלל, לא הבעתי פה שום עמדה לגבי זה, אפילו לא הגדרתי מה אני חושבת שזה אומר. פשוט מעניין אותי לשמוע מה יש לאוסף כ"כ אקלקטי של אנשים להגיד בעניין, ולפי איך שאתם תופסים את זה בכלל. זה מעניין אותי כי פעם כמעט הייתי על סף, אני לא אספר עכשיו מה ולמה ומה זה עשה ומה זה גרם/ לא גרם לי לחשוב על הנושא, אולי בהמשך... אז תענו איך שבא לכם ועל מה שבא...

 

[ד נ י ת3]

אז אני אגיד לך מה אני חושבת:

1. קוסקוס אפשר להקפיא. ואח"כ להפשיר כשרעבים נורא. 2. לא מאמינה ביחסים פתוחים. לדעתי - בגידות וכו' (גם אם הן בהסכמה) מוציאות את כל התוכן מהקשר. כלומר - במקום שהוא ידבר איתך, יחזר אחריך, את תהיי חברתו הטובה ביותר... הוא עושה את זה למישהיא אחרת. והפוך.. במקום שאת תחזרי אחריו, תשקיעי בו, תדברי איתו וכו' את עושה את זה עם מישהו אחר. לי זה לא מתאים.

 

[חולמת על אווזים]

בקשר לקוסקוס- אורזים בקופסא ומביאים לי...

בקשר ליחסים הפתוחים- בגדול, את יודעת מה אני חושבת: מאד הסכמתי עם שארנו... הרעיון שמחליטים לא להחליט, הרעיון של חופש מוחלט, גם החופש להפגע ולכעוס, גם החופש לעשות מה שבא לנו כל עוד לא פגענו בבן הזוג- יש בו אמת עמוקה. יש משהו מאד מלאכותי בלהמצא בסיטואציה מדליקה מינית, ולא לעשות כלום, מסיבות של "נאמנות"... כלומר, זה מקום שבו המוח בלי שום ספק בשליטה. יש את הקיצוניים, האידיאליסטיים- שיאמרו שאם אתה בקשר עם אישה\גבר מסוימים, אתה לא אומר לרצות אף אחד אחר... לא מאמינה בזה. אולי כרגע אני לא רואה אף אחד ממטר, אבל ודאי שאגיע בחיי למצב של אהבה מספיקה- מחד, ומשיכה לאחרים- מאידך... כמובן, כמו ששארנו הציע- הקונספט של לשבת עם בן זוגך במקום ציבורי, ושהוא "יעשה עינים" לאישה אחרת- הוא דוחה מיסודו, ומעיד באמת על רדיפת סיפוקים בלתי מתפשרת, וחוסר חמור באהבה. אבל אם הוא נוסע לשבוע\יים לחו"ל, ומתגשמת לו הזדמנות, השליטה שלו באותה סיטואציה תהיה מאד מלאכותית ומאד לא משוחררת. האם לא היינו רוצים שבני הזוג שלנו יהנו מחופש רגשי ויצרי מוחלט? האם לא היינו רוצים להיות מסוגלים לשחרר את אהובינו מכל הכבלים שאוחזים אותם מלהמריא? לא יודעת מה איתך- אני כן. הבעיה היחידה עם הרעיון הזה, כמו הרבה רעיונות חופש מפותחים, היא חוסר ההתאמה שלו למציאות. כמה אנשים את מכירה שבאמת יכולים לאפשר חופש כזה? מוחלט? אני בטח לא שם... תראי אותי, בקושי אני מחזיקה מעמד עם ציפורים חופשיות... אז יחסים פתוחים, עלי להודות, כנראה היו גומרים עלי... למרות שבפנטזיה, מה שה"בוגרת" שלי היתה רוצה- כן, הייתי רוצה ללכת בדרך הזו- שמחד אינה באה על חשבון בן הזוג, מאידך לא מבטלת אותי... וגם להיפך! יש בי מקום תיאורטי שיכול לאפשר את זה. אבל אם זה יקרה במציאות אני כנראה אתפרק

 

[purplegiraff]

בקשר לקוסקוס, אני חייבת להתנצל

כ"כ נבהלתי מהבדיקות דם האחרונות שעשיתי עם בשר... מצטערת, חודשיים של צמחונות הרעו עימי... חייבת למצוא פתרונות ומהר. אם אהיה צמחונית ופעם בחודשיים אוכל בשר זה בסדר? בקשר למקום התיאורטי, אני איתך, את יודעת? רק שכתבת והסברת הרבה יותר טוב ממה שאני יכולתי, ואישית, למרות ששארנו מאד שכנע גם אותי ראיתי בו את הלחץ ההתקשות וחוסר הבטחון לנוכח הפלא והרוח החופשית שהיא זוגתו כרגע...(מה את יודעת, אולי הוא כותב פה והוא בהלם עכשיו למראה שמו והניתוחים שעשינו לו?) קשה, אולי זה תיאורטי כמו פנטזית האוטפיה שבה אין חוקים וכולם מסיבות אגואיסטיות לחלוטין לא פוגעים זה בזה, מדינת LIVE AND LET LIVE. עוד תיאוריה נהדרת ובלתי אפשרית. יודעת מה? רק "אולי", אני כן חושבת שאולי הזוגיות שאת מתארת היא קצת פחות בלתי אפשרית (בכ"ז מעורבים שם רק שניים).

 

[חולמת על אווזים]

בדיוק לפני כמה ימים...

ה

הציע לי בכנות, שאולי אני אאפשר לעצמי לאכול בשר מדי פעם, נראה לי שקשה לו להחליט על מי הוא חומל יותר- עלי או על החיות... בקיצור, עליו זה מקובל. דעתי בעניין לא משנה, תכלס. תעשי מה שבא לך... בקשר לקוסקוס ברור שחבל... בקשר לבדיקות- תרגישי טוב

 

[cheshire9]

אז ככה

א. להזמין את כל השכנים והחברים ולעשות מסיבה. ב. שאלה מעניינת וקשה - חושב שאין כמעט זוג מודרני היום שלא מתלבט בה. כולנו בעידן של חוויות, סיפוקים מהירים, גיוון. אבל גם לכל אורך ההסטוריה הבעייה צצה ועלתה - כשכולנו שואלים את עצמנו (גברים אולי יותר אבל גם נשים) - למה להסתפק באחד אם יש כל כך הרבה מסביב ? נתחיל מהסוף - אין לי תשובה. בתיאוריה אני הכי הכי בעד יחסים פתוחים וחופשיים לגמריי. אף פעם לא הבנתי למה יכול להיות לך המון חברים וידידים (וחברות וידידות) - אבל אסור לך לשכב עם אף אחד\ת מהם\ן..... אם חושבים על זה - זה ממש מוזר. אז נכון שכדי להקים תא משפחתי ולטפל בילדים קטנים השיטה הישנה עדיין עובדת. לפחות עד שמתגרשים. אבל רווקים צעירים ? או גרושים ? WTF ? למה להצטמצם ולהסתפק במועט ? גם פה יש ניואנסים. זה שונה אם יש לך חבר\ה, ופתאום נפגשת עם מישהו\היא מדליק\ה (טוב - נעבור ללשון זכר כי זה מעייף ), או למשל אם פגשת איזו אקסית ובא לכם לזכר הימים ההם , או סתם בא לך - וזה מאורע חד פעמי, או לפחות לא שכיח. ומצד שני שונה אם באופן קבוע אתה שוכב כל הזמן עם נשים אחרות בנוסף לזוגתך היותר רשמית. אני בכלל חושד שכמו בהרבה דברים אחרים - ההיגיון הבריא לא ממש עובד פה. משהו קמאי נמצא ברקע. אתה רוצה לזיין כמה שיותר אבל באותו זמן משהו עוצר בעדך. למה ? לא יודע. נו - מה אמרתי ? אין לי תשובה .....

 

[חולמת על אווזים]

דווקא לא מוצאת בזה שום דבר קמאי...

לא יודעת, לא קרה לך אף פעם שחשקת במישהי ממש? שזה היה ממש בהישג יד ומנעת מעצמך במודע?! מאז שבת דודה שלי סיפרה שלי שהיא הפסיקה לצום ביום כיפור והופתעה שהתקרה לא נפלה על ראשה- אני כבר לא מצפה לעונש מידי, ואין לי גבולות "קמאיים"- הגבולות נמצאים בבירור בתוך הראש. סיפרתי פה פעם, שכשהייתי עם הפיזיקאי, קרתה סיטואציה מאד סקסית עם איזה בחור אחד, שעשה קולות עמוקים של עניין- זה קרה תוך כדי מסיבה, תוך כדי ריקודים, זה לא ש"תכננתי" להכנס לזה, אבל בסוף, ברגע העצירה (כי לא נסחפתי!) היה לי ברור שהעצירה היא שיכלית לגמרי, ואין בה שום דבר מחויב המציאות. אני זו שעושה את הבחירה, ועוצרת- כמו שהייתי יכולה לעשות בחירה אחרת... זה מצב דומה לכל מיני מצבים הרסניים שאנחנו מתקרבים אליהם ובוחרים לא ליפול בהם: להתחיל עם מישהו שהסיכוי להצליח איתו אפסי, לעשות עוד צעד מעבר למצוק כשהנוף כל כך יפה שרוצים לאכול אותו, לקחת עוד חתיכה ענקית של עוגה... זה אותו דבר: הסיפוק האפשרי הוא ברור. המחיר, לאדם בוגר ושקול- גם ברור, ברוב המקרים לפחות. ההחלטה על מה מוותרים או במה משלמים- נעשית בראש. במודע.

 

[ד נ י ת3]

אני לא רואה ברצון להיות עם אחרים

את הבעיה. הבעיה, בעיני, היא שזה הורס את הקשר עם בן הזוג "החוקי". את משקיעה אנרגיות, מחשבות, וכו' באדם אחר - זה מקלקל את הקשר "החוקי", זה מוציא ממנו את כל התוכן.

 

[מחפשת דרך החוצה]

../images/Emo45.gif

 

[cheshire9]

חהחחהחהחה

מאיפה צצת פה ? חכי חכי. עוד 24 שעות סוגר איתך את החשבון........

 

[מחפשת דרך החוצה]

משום מקום - כמו תמיד ../images/Emo3.gif

ממממ....אין מה לסגור...שום פנטזיות...גם ממומשות...גם לא... ילדה טובה

(אולי אני עייפה מדי - אבל אותי הצלחת לבלבל. איך פטנזיה ממומשת נשארת בגדר פנטזיה?...)

 

[cheshire9]

לא מבלבל בכלל

פנטזיה ממוממשת (4 מ' במילה אחת !) - היא עדיין פנטזיה - אבל ממוממשת. פשוט בדרך כלל המימוש הורג את הפנטזיה. ולכן עדיף אולי לוותר. אבל לא משום שיקול מוסרי כזה או אחר......

 

[מחפשת דרך החוצה]

עזוב...אני באמת עייפה מדי ../images/Emo163.gif

MEMUMAMESHET? עברית קשה שפה... כל עוד עדיף לך לוותר - מה אכפת לי מה השיקולים שלך

לא בא לי לחזור לדיון הזה...

 

[purplegiraff]

למה?לא מסכימה!

לדעתי אם עושים בשיקול דעת ובלי התלהבות פנטזיונית ילדותית וציפיות בשמיים, מימוש פנטזיות יכול להיות ממש כיף... צריך לתכנן, לחשוב, לדאוג, להוריד ציפיות, לדאוג לנתיבי מילוט, להוריד הילוך, לדפוק ת'ראש טוב טוב כדי לא להתקפל פתאום, ואז--- קדימה הסתער!!! פנטזיה היר ווי קמ.... ממש כיף, לא? במיוחד אם פנטזיה לא תברח מיד כשהיא תבין מה קורה כאן....

 

[cheshire9]

כבר סיפרתי לך

על הפנטזיה שלי לגבי ג'יראפות ?

 

[purplegiraff]

../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif../images/Emo12.gifלא....

 

[cheshire9]

בהזדמנות

אלחש לך באוזן .......

 

[חולמת על אווזים]

קודם כל, לא בהכרח...

השקעה של מחשבות באדם אחר פוגמת בקשר עם ה"חוקי"... כמו שאמרתי בתגובתי הראשונה- מעטים האנשים שמתאימה להם התיאוריה התיאורטית שלי, אבל לתחושתי, אם אדם יכול להיות באמת "פזרן" של אהבה, באמת נטול סכסוכים עצמיים, ומהסוג שיכול לא להשוות בין בן זוג לבין ה"חוקי"- זה יכול להתאים לו. אם אני אוהבת נורא את ידיד שלי, ואוהבת נורא את אהובי, זה לא מתנגש, נכון? אם אני נורא אוהבת, וגם נמשכת- לידיד שלי- גם זה לא הורס כל עוד זה בשליטה, נכון? חוצמזה, זה פשוט עניין של "היכן להציב את הגבול"- והגבול יכול להיות במקום שבו אין לך ידידים, שאת לא נוגעת בידיד, שאת לא מזדיינת איתו, או לבסוף- שאת לא מבזבזת עליו אנרגיות מיותרות. ונראה לי שהגבול האחרון הוא הכי טבעי- כי איפה שליבך לא נמצא את לא תבזבזי אנרגיות מיותרות... בכלל, אם מגיעים למצב שמשקיעים אנרגיות ומחשבות וכו' בקשר עם האדם האחר, וזה פוגם בקשר המקורי- זה מעיד על בעייתיות בקשר המקורי בכל מקרה, לא? אני בדיעה שמה שלא הורג מחשל... חולמת.

מתה, או שמחכה להתחשל?

 

[cheshire9]

תגידי

אפשר להתחתן איתך ?

 

[מחפשת דרך החוצה]

אני דוקא בדרך להציע נישואים לדנית...