אז שאלה לי...

ד נ י ת3

New member
כמו שאני רואה את זה

וזה רק כמו שאני רואה את זה: אישית, כל הגברים שיצאתי איתם רצו קשר ריגשי חוץ מהקשר הפיזי. (מה לעשות.. אני הולכת רק על חנונים). מצב כזה - שבו אני משתפת אדם אחר והופכת אותו לחבר הכי טוב שלי - ניראה לי מוזר. במערכת היחסים שלי ושל פוטר אני ספר פתוח. אני כנה, אמיתית, הוא החבר הכי טוב שלי. לא הייתי רוצה להכניס אדם נוסף לקשר הזה. אין מקום לאדם נוסף.
 
אני יכולה פעם אחת לחתום על כל מילה שלך

ולהגיד שמכאן והלאה זה תקף לכל פוסט וכל תגובה
?
 

ד נ י ת3

New member
תשמעי...

אני די שובבה במציאות... כלומר... אם תקלפי את פוזת הפולניה ששותה רק סודה, והכימאית החנונית - תקבלי בחורה פרועה ששותה בקבוק וויסקי כל ערב, עם 2 שערות בלונדיניות (טוב.. נו.. לבנות!!!) NOT!!! סתם חנונית
 
לא הבנתי איך הגעת ממה שכתבתי לזה...

שמכניסים גורמים חיצוניים לקשר? קודם כל, אני חייבת לסייג הכל: אני יודעת בבטחון גמור שאני לא מסוגלת בכלל לפתוח את היחסים, הפחדים שלי (או במילים קצת יותר ברורות: הקנאה שלי
) יגמרו את הקשר בן רגע, ובכלל... אבל באופן תיאורטי, כשמדברים על פתיחת הקשר לא בהכרח מדברים על הסתרה או על הכנסה של אדם נוסף... הכנסה של אדם נוסף זה כבר להפוך למערכת יחסים פוליגמית... זה לדיון אחר, למרות שגם זה מתאים לי בתיאוריה, אבל רק בגלל שאני נורא אוהבת שדיים (כשמחוברת אליהם אישה, לא על גבר, כמו שהציעו לי כמה מתחכמים מטופשים)
הסתרה נדרשת כשמדובר בבגידה. כמו שבן הזוג שלך לא מקבל ממך דיווח שוטף מדוקדק על כל שיחה או פגישה עם ידידים (או שהוא כן?) הוא לא חייב דיווח מלא על מה שהתרחש בשבועיים שבהם היית בחו"ל... ברור שזה נכון רק בתיאוריה, כי ברגע שזה מרגש אותך, לדעת שעשית את זה- את תרצי לשתף אותו, לפחות בפעמים הראשונות, אבל אני בתיאוריה עדיין, שכחת?!
 

cheshire9

New member
אני ממש בעד

שאם זה מרגש אותך ומשמח אותך תשתפי אותו....... ומקווה שהוא יתרגש וישמח בשבילך
 

ד נ י ת3

New member
ברגע שאת

פותחת את מערכת היחסים - את מכניסה אנשים אחרים לקשר. כל מאהב/מאהבת לא יסתפקו רק בסקס. אלא גם בחלק ריגשי. בחיזור, וכו'. למה להשקיע בזרים ולא להשקיע באדם שקרוב לך? אם יש פתיחות במערכת היחסים - אפשר לדבר על הכול, אפשר לנסות להגשים פנטזיות אחד של השני. ביחד. כי זו חוויה של שניכם. ולגבי, אישית, אם אני אבגוד בבן זוגי - משהו בתוכי ישבר. אני לא אוכל להיות אותה אני כשאני איתו. לא אוכל להיות עוד ספר פתוח. אני כבר לא אוכל לעמוד מולו עירומה ריגשית. ואת יודעת מה הכי טוב בקשר שלי עם פוטר? זו הפעם הראשונה בחיים שלי שאני הכי אני עם מישהו. שאני הכי כנה, אמיתית, עם מישהו. ואת זה בדיוק לא הייתי רוצה להרוס. את העירום הריגשי הזה.
 

cheshire9

New member
אהבתי !

לממש פנטזיות ! ביחד ! חתולה - איפה את ? שמעת ? להזכיר לך - הצהרת רשמית שאת חותמת על כל דבר שדנית אמרה. אז קדימה - חתמת על צ'ק בלנקו ועכשיו צריך לממש.
 

ד נ י ת3

New member
טוב, אני הולכת לחוג ג'ודו עכשיו.

וחתוליקו, אין מדובר בפנטזיות מסכנות חיים. <אולי כדאי שקודם נתלה אותך על המשקוף ונבדוק כמה הוא חזק וכמה החוטים חזקים?
> מיאו... חתולה.
 

purplegiraff

New member
קודם כל אני רוצה להגיד

לך שאני מאד מאד שמחה לשמוע על סוג הקשר שלך ושל פוטר, אין ספק שכיף לדעת ולשמוע על קשרים כאלו. ואני מאחלת לכם המון יופי כיף והתפתחות הדדית גם בהמשך! ובלי קשר- גם לחברים ומשפחה אנחנו נותנים חלקים רגשיים שלנו, לפעמים חלקים שהם מאד שונים ממה שאנחנו נותנים ומקבלים מבן זוג רומנטי. אז אנחנו כן משקיעים ב"זרים". אז למה נגיד, סתם- סקס עם מישהו מחוץ לקשר הזוגי לא יכול להיות פשוט- סוג אחר של קשר? למה זה חייב לבוא על חשבון הקשר הזוגי, האם בכל מקרה זה יהיה ככה? זה לא חייב להיות "מוכנס לקשר"...זה גם לא חייב להיות בגידה, ובכלל- האם קשר "פתוח" זה עם בני זוג אחרים חד-פעמיים, או קבועים? לא נכנסנו כאן בכלל להגדרות, ויש המון אפשרויות...מה מזיק יותר ומה פחות, או שאולי הכל? או כלום? אני לא בטוחה שזה חייב להרוס את "העירום הרגשי" שאת מדברת עליו, אבל ממש לא בטוחה, אולי כן.... וכמובן שזה נורא נורא אישי העניין הזה, ולכן כמעט לא אפשרי כי שני בני הזוג צריכים להיות כ"כ מסונכרנים בעניין הזה וכ"כ בטוחים בהרגשתם... ורק שתביני אותי- אני לא אומרת שאני מסכימה לכל מה שכתבתי כאן, אני שואלת לדעתך לצורך פיתוח הדיון, כי אלו שאלות שאין לי עליהן תשובות ברורות בכלל. ד"א, אני חייבת להגיד לך שמאד מאד אהבתי מה שאת אומרת- על החשיפה הרגשית... לי ולבן זוגי לשעבר, שהוא איש מקסים ונפלא ביותר היה "עירום מילולי- תקשורתי", אבל עד כדי כך שהוא גרם לנו לחוסר תקשורת רגשית, אפילו של כל אחד עם עצמו... החשיפות הרגשית הזו שאת מדברת עליה (אם אני מבינה למה את מתכוונת) היא השאיפה שלי- לכשארצה שוב קשר רציני...בקיצור- כולי קנאה (ידידותית) ופירגון!
 

purplegiraff

New member
אם אני משקיעה מחשבות ואנרגיות באחרים

זה בהכרח מקלקל את הקשר ה"חוקי"? למה? אם אני אשקיע המון אנרגיות ומחשבות במשפחה שלי, בחברים שלי וכל זה בלי שום מגע פיזי או מין, זה יקלקל?! למה ברגע שכן מעורב שם מגע זה מקלקל? הנה מה אני חושבת- כי גדלנו בתפיסה רב-תרבותית ורבת שנים שלמיניות משקל כבד, מטענים, רגשות ורגישויות מפה ועד הודעה חדשה. אם מישהו מצליח מתישהו להיות באמת באמת משוחרר מכל (או לפחות רוב) המטענים האלה, אז אולי הקשר הנ"ל אפשרי. וכמובן- מה שמקשה על הסיפור הרבה יותר- שני הצדדים צריכים להיות כאלה... ובעניין הקוסקוס להקפיא- את חושבת שזה יהיה עדיין טעים כשאפשיר? עם כל הירקות והכל?
 

cheshire9

New member
../images/Emo45.gif ../images/Emo24.gif

חשבתי להתחתן רק עם חולמת ........ אבל רוצה להתחתן גם איתך !
 

ד נ י ת3

New member
כי

במגע מיני יש אינטימיות, יש קרבה, את תשוקה, יש מאווים. יש מחקרים של שפת הגוף שמדברים על מרחקים פיזים - ככל שאדם יותר קרוב פיזית - ככה הוא יותר קרוב מנטלית. לא הייתי רוצה שאחרת תהיה קרובה ככה לפוטר שלי.
 

cheshire9

New member
אבל פה ההבדל

בין מציאות לפנטזיה..... בפנטזיה הייתי קופץ על כל בחורה יפה ברחוב. במציאות יש לה אמא, אבא, עניינים,חברות, קול צפצפני, כאבי ראש, מחזור, ריח רע מהפה, פטריות בוואגינה ולא יודע מה עוד...... אין פה אפילו דילמה מוסרית. סתם התמודדות עם המציאות.... הוא שאמרתי : אם קורה מקרה, קצת שתינו, נמצאים במקום רחוק, פתאום יש חשק - זה באמת טפשי לוותר. אבל לדעת שזה בגדר פנטזיה - אפילו פנטזיה שמתמממשת. ואני לא מכיר אף אחד שמימוש פנטזיות עשה אותו מאושר. לעתים קרובות עדיף שישארו בגדר פנטזיה.
 

ד נ י ת3

New member
שמע.. יש לי פנטזיה.

לירות בגרוש שלי. אני עושה את זה? לא. ברור שלא. למה? כי אני עלולה לשבת בכלא אח"כ - וממש לא בא לי. לא כל גחמה צריך לספק. אנחנו לא ילדים קטנים או אינפנטילים. לכל מעשה את את ההשלכות שלו ואת התהודה שלו. האם לילה אחד/סטוץ וכו' שווה לך בשביל להרוס מערכת יחסים?
 

cheshire9

New member
א. בקשר לגרוש

יש את שיטת היצ'קוק : כל אחת מכן (את וט') תהרוג את הגרוש של השנייה - ואז לא יהיה לכן מניע ויהיה אליבי מתאים. מושלם. ב. לא אוהב ולא מקבל בכלל את המונח "בגידה". בסך הכל זיון.... אם מערכת היחסים שלך נהרסת כי הזדיינת עם מישהו אחר - משהו לא בסדר במערכת היחסים הנ"ל. לטעמי לפחות. מה שמטריד אותי הוא לאו דווקא ה"בגידה" - אלא ניפוץ הפנטזיה. ברגע שאתה עושה את זה עם אדם אמיתי מציאותי חי ונושם - זאת כבר לא פנטזיה. וקרוב לוודאי שהמימוש יהיה פחות מוצלח מהפינטוז. לכן אולי עדיף להמשיך לפנטז. לא משום סיבה מוסרית מפוקפקת......
 

ד נ י ת3

New member
מסכימה איתך

לגבי שיטת היצ'קוק. זה יפתור הרבה בעיות. גם את שלה וגם את שלי. מצד שני - אם אני או היא נתפס - נצטרך לשבת בבית הכלא ואז הלך על ארוחות הבוקר המסורתיות של שישי בבוקר.
לגבי פנטזיות - ללא ספק פנטזיות הן חזקות יותר כשהן פנטזיות מאשר כשהן באות לידי מימוש. תדמיין את האישה שלך תלויה על חוט מהאוויר ומסתובבת. נשמע לי מפחיד. מדאיג. ובכלל לא כיף במציאות. זה נחמד כשזה בסרט. כשאתה מפזר את זרעך או ביציותך לאויר, משקר לבת זוגך (או.. לא אומר את האמת) מסתיר ממנה משהו שאתה יודע שעלול לפגוע בה - אתה כבר הורס את מערכת היחסים. פשוט. כשאתה מנהל מערכת יחסים כפולה - הרי שזה בבחינת "תפסת מרובה לא תפסת". בסופו של דבר - זיון זה זיון. לכולם יש את אותו הדבר, ואינטימיות זה מצרך נדיר. בסוף תשאר בלי אף ציפור ביד. ככה זה. כשמכניסים אנרגיות רעות לקשר סופו להתדרדר ולהגמר ברע(או במקרה הגרוע להמשיך להתקיים ברע(). ככה אני רואה את זה. -
 

cheshire9

New member
בקיצור

תני לי להמשיך לפנטז..... אני במילא עצלן ביישן ופחדן מכדי לרוץ ולממש את כל הפנטזיות. למי בכלל יש כוח לזה ?
 
אם יש החלטה מוקדמת, שלא הכל צריך לספר...

אם יש לשני האנשים בקשר סוג של "עצמיות מפותחת" שלא לומר "לבדות בתוך הקשר"- זה יכול דווקא להסתדר... כמו שאמרת, גם אני סוג של ספר פתוח, לא רואה את עצמי סותמת את הפה על משהו שקרה לי, בעיקר אם הוא נורא מרגש ומדליק... ועם פרטים והכל! הרי בד"כ אני לא חוסכת לבני הזוג שלי שום מידע על האקסים שלי וההתרחשויות (גם המיניות) איתם, אז אני לא מדמיינת מה יקרה כשאני אעשה סקס עם אחרים כשאני עם בן זוג... אולי עם אחרות יכול להיות נחמד בשבילו
אבל שוב זה לדיון אחר... בכל אופן, לא, ברור שזה לא מתאים לי
כל הזמן אני אומרת את זה: זה רק בתיאוריה!
 
למעלה