איך יודעים שטיפול זוגי נכשל?

מריוס זכריה

Member
מנהל
רוב הגברים או לא מבינים מיניות של נשים,

או שהם מבינים אבל אין להם סבלנות לזה.
ברוב המקרים הנשים מסבירות לבעלים מה הן צריכות, והבעלים או לא מאמינים, או חושבים שהיא מחרטטת אותם, או שמבינים אבל אין להם כח לתהליך היותר ארוך והשונה שנשים זקוקות לו.

כשאישה עייפה ומרוטה מחיי היומיום, ובנוסף יש לה ולבעלה מאבקי כח, ובנוסף גם הגבר מצפה שהיא תגיב כמו שחקנית פורנו כי עכשיו בא לו, אז יורד לה החשק לגמרי.

ההשוואה למאהב לא עובדת לטובת אף אחד מהצדדים. כשהבעל יהיה מוכן להשקיע מה שהמאהב משקיע, אז הוא מוזמן להתלונן (ולא, הבאת משכורת וטיפול בילדים זה חשוב מאוד, אבל זה לא המפתח לחשק מיני).

לבי לבי עם הגברים, מה עוד שגם אני אחד מהם. העניינים באמת לא פשוטים.

אבל המסקנה שרק צד אחד אשם, וזה הצד השני, היא פתרון טיפה פשוט מדי (לידיעת חברי מועדון "הגברים המקופחים" שלאחרונה התקבץ כאן בגאון רב).
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

alongrin

New member
יש לי חדשות בשבילך...

גברים מוכנים להשקיע באשה שלהם כמו שהם מוכנים להשקיע במאהבת ואפילו יותר...
בהרבה מקרים פשוט -There is nobody home..
כל הנסיונות, החיזורים ההשקעה נתקלים בקיר אטום..
&nbsp
בתור מטפל אתה צריך להבין את הדואליות של נשים.
אני לא אומר שזה אצל כולן, אבל אצל הרבה מהן יש הבדל בין הפרופיל של גבר שהן היו בוחרות כדי להשתעשע איתו, לבין אחד כזה שהוא חומר לחתונה.
&nbsp
עכשיו כשיש לך אחד כזה בבית שהמשיכה ההתחלתית לא הייתה מי יודע מה, שום הבנה, השקעה, חיזור לא יעזרו...
פשוט לא בא לה עליו...
תוסיף על זה שגרע ועייפות... ממש ממש ממש אבל ממש לא בא לה עליו.
 

elvinnox

New member
בינגו

אחת התגובות החזקות.
&nbsp
לצערנו נשים הרבה פעמים מתחתנות עם זה שהוא יהיה אבא טוב ומפרנס טוב כי זה מי שהן מצאו שמוכן להתחייב להן והן רוצות להביא ילדים.
אז האופציות שיש להן זה או מתרומת זרע או להתחתן עם גבר שלא עושה להן את זה יותר מדי אבל הוא מוכן להתחייב להן.
&nbsp
הן מאוד היו רוצות את הגבר אלפא שמאוד חושקות בו אבל מה לעשות, הוא לא מתחייב להן כי יש לו עוד כל כך הרבה אופציות אחרות
&nbsp
אז אחרי שהן השתעשעו קצת והבינו שכל פעם זה לא מוביל לשום מקום, הן מלכתחילה מתחילות את הזוגיות עם משיכה בינונית אם בכלל.
ולכן אין קשר לחיזור או לתרומה ועזרה בבית. הוא מלכתחילה לא עשה להן את זה אבל עכשיו כבר המטרה הושגה, יש ילדים ומזונות...
&nbsp
&nbsp
 

סנדי120

New member
ומהצד הנשי אומר: מסכימה איתך!

עם המאהב/ת רואים רק את הצד החיובי! ברור שכשרואים רק חיובי ובלי דאגות היום יום והמשקעים שנצברים כבני זוג נמשך יותר ונרצה יותר מגע מיני.
יותר מכך המגע המיני עם המאהב/ת רק מטעינים בנו את האנרגיות לשרוד את השלילי שבזוגיות המציאותית.
בנוסף בבגידה שמגיעים לשלב שבו זה הופך לשיגרע (ככה מגדירים את המילה בפורום המקביל) עוברים ללא חוקי הבא... ולכן ההשוואה בין היחס של אישה לבעלה ולמאהב לא כל כך נכונה כי עם בעלה היא חיה בשיגרה.
 

alongrin

New member
הפוך גוטה הפוך...

בניגוד לשיקולים עם מי להתחתן,
עם מאהב/מאהבת בוחרים מראש פרטנר כזה שהמשיכה המינית אליו עומדת בראש סדר העדיפויות.
לא אם הוא יהיה אבא טוב, מפרנס, יציב וכו'...
&nbsp
&nbsp
 

Cherry Bloom

New member
תודה לכולם, קראתי את כל הדיון, בכוונה לא התערבתי

אתייחס לכמה דברים שעלו כאן:

1. פרידה היא כרגע רק אופציה תיאורטית לחלוטין. כמובן ששנינו מודעים לאפשרות הזאת אבל לא דנים בזה. מטרת הטיפול היא בדיוק לא להגיע לשם.

2. הסקס המתוזמן הוא בבחינת הרע במיועוטו. ברור לכולם שזה לא אידיאלי אבל אם נחכה ששנינו נהיה במצב הרוח המתאים, אז אחד מאיתנו, נחשו מי, יצטרך להסתדר הרבה מאד זמן בלי סקס והוא יהיה מאד, מאד מתוסכל. אז כדי לא לדחות, אולי מחר, אולי מחר, הוא הציע ואנחנו הסכמנו לזה שיהיה יום בשבוע שבו עושים את זה. מנסים להכניס קצת רומנטיקה כהכנה, לפעמים מצליח יותר, לפעמים פחות.

3. לפחות שלוש פעמים שאלתי במרומז את המטפל איך הוא רואה את ההתקדמות. אומר שטיפול זה לא תהליך ליניארי אלא עם עליות וירידות, התקדמות ונסיגה, ובכל מקרה לוקח זמן ורק גירדנו את פני השטח. כשהוא אומר את זה, נשמע משכנע. כשאני חוזר הביתה וחושב על זה נשמע חרטוט וכסת"ח.
 

איילה א

New member
רק ל3

תבדוק עם עצמך אם אתה רואה את החלקים של ההתקדמות והעליות שהוא מתייחס אליהם.

אם הבעיה הבסיסית שלכם היא הזנחה של הקשר שיצרה ריחוק, אז באמת לוקח זמן לבנות את זה מחדש. עדיין, אמורים להיות סימנים מעודדים כלשהם, הבלחות, משהו. דווקא מה שכתבת בסעיפים 1 ו-2 ("מנסים להכניס קצת רומנטיקה וכו") נשמע יותר מעודד ממה שכתבת בהודעה הראשית.
מנחשת שאתה טיפוס שרגיל לפתור בעיות במהירות ולסגור עניין, האם יכול להיות שיש שיפור אבל הוא פשוט איטי מדי לטעמך?
ועוד הערה - לא יודעת אם "לא להיפרד" זו מטרה ראויה לטיפול. דיברתם על איך הייתם רוצים שהקשר ייראה בכדי לא להגיע לשם?
 

Cherry Bloom

New member
כפי שרימזתי מקודם, לא ממש רואה התקדמות או אפילו מפת דרכים

אולי יש לו בראש איזו מפה גדולה שבה כל הנקודות מתחברות אבל כרגע מרגיש יותר כמו כיבוי שריפות.

לגבי מה שכתבת בסוף, לא להיפרד נראית לי מטרה אסטרטגית ראויה. רק לא ברור מה הטקטיקה להשיג אותה. להיפרד זה הדבר הכי פשוט בעולם. אבל זה להרים ידיים מהר. אני לא רוצה לחלום על קשר אחר יותר טוב. יש לי פה קשר ואני רוצה להפוך אותו לטוב. אם יתברר שהחצי השני ממש לא בעניין, אז כנראה שדינו של הקשר נחרץ. אבל כל עוד יש תקווה, אני מעדיף להתמקד בהחייאת הקשר הנוכחי.
 

איילה א

New member
החייאה זה מצוין

והנכונות שלך נהדרת בעיני.
אתם מדברים על הטיפול מחוץ לפגישות? בסופו של יום העבודה והתהליך הם של שניכם, והשיפור צריך להיות עבור שניכם. אם שניכם מרגישים אותו דבר בקשר לטיפול הזה (דהיינו תקוע ולא מוביל לשום מקום), כן הייתי מנסה להחליף מטפל.
לתפיסתי חלק ניכר מהעניין הוא שתתחילו לתקשר ולשפר בעצמכם, בלי נוכחות נוספת. מניחה שהייתם קרובים פעם, נמשכתם אחד אל השני, היתה לכם דינמיקה זוגית. אם זה מצליח - כבר עשיתם משהו בכיוון הנכון. אולי דווקא התקיעות הזו היא הזדמנות לתרגל את השיח הזוגי שלכם, להחליט ביחד מה נכון לעשות ולראות אם אתם באותו עמוד.
 

siv30

New member
וסקס זו הבעיה היחידה?

כי לפי התגובות שלך בשירשור זו הבעיה המהותית שמפריעה לך.
אם כך תתחיל לעבוד כי נראה שאתה מצפה שזה יבוא לה באופן טבעי וזה לא יקרה. נשים צריכות דברים אחרים.
&nbsp
בשביל זה לא צריך מטפל זוגי אלא מטפל סקס.
&nbsp
בשביל זה צריך לחזר, להפתיע, לפנק. אל תתבייש ואל תחכה שהיא תבקש סקס. תפעל. הנה לך כמה הצעות:
&nbsp
תקנה לה כמה מהספרים של הוצאת אדל, או יהלומים או כל ההוצאות האלה שמוציאות ספרי רומנטיקה אירוטיקה. זו נראית לך אולי הצעה מטומטמת, אבל תסכית ותלמד ממליוני נשים בעולם שקוראות, לומדות ודורשות מהבעלים שלהן לממש להן פנטזיות מיניות שעליהן הן קוראות בספרים האלה.
&nbsp
- לא חייבים כל לילה סקס. כן חייבים כל לילה חיבוקים, ליטופים, כירובלים. תעשה לה מסג', בלי סקס. שהגופים שלכם יתחילו לדבר.
&nbsp
- מה זאת אומרת לתזמן סקס? תתגלח תצחצח את עצמך שים בושם שהיא אוהבת להריח אותך בו, תחבק תלטף ותעשה מה שאתה אמור לעשות כדי שהיא תהיה חמה עליך. נו כמו בגיל 20, לפני שהחיים דרסו את השמחה והעיזוז.
&nbsp
- תקנה כמה צעצועים. תפנק אותה. יש מגוון רחב, תבדוק מה נעים לה, מה מעיף אותה. תחשוב עליה, על התענוג שלה. כי העונג שלה בסופו של דבר הוא העונג שלך.
&nbsp
ובוא נקווה שאחרי כל זה, באמת תצליחו לשמר את הזוגיות שלכם.
&nbsp
בהצלחה.
&nbsp
 

YoniS007

New member
עליכם להחליף מטפל/ת

קודם כל כי זה לא עובד וחבל על הזמן והכסף. שנית מפני שיכולות להיות לזה השלכות גם על טיפולים עתידיים שם תצטרכו להתחיל הכל מהתחלה והשיחות שכבר קיימתם עשויות להפריע, גם במישרין וגם בעקיפין.

מציע לא לקחת יותר מדי ברצינות את אלה ששלחו אותך לרבנות. טיפול לא מוצלח אחד עם מטפל אחד לא אמור להוביל למסקנות מכלילות על כל הטיפול הזוגי ובטח לא על חוסר סיכוי להמשך הזוגיות שלכם.
 

אלב86

New member
מה עם שיטת העשה זאת בעצמך?

*לקרוא ספר או שניים או שלוש על זוגיות, למצוא משהו שמדבר אליך
*להתחייב להבין בתוכך באמת אם זאת האישה של חייך והיה קילקול בדרך או שלא
*להלחם לשים מול אישתך דברים על השולחן בדרך שהיא יכולה להבין, ולהתעקש לשמוע אותה עד שתבין באמת מה היא רוצה
 

חזקוש

New member
הפוך! אכתוב מהי הצלחה. ראיתי שהמסיבה הסתיימה, אכתוב בכ"ז

לא על טיפול אכתוב אלא על אימון - כי אני מכיר רק אצ התהליך האימוני.
הצלחה ושלבים:
1. שמצליחים לחקור,לברר ולהבין היטב ולעומק הרגשי מה המטרה (פנימית וחיצונית) שרוצה להשיג כל אחד מבני הזוג.
2. שכל אחד מבני הזוג מוכן רוצה ומצליח לעורר בתוכו רצון להתמסר לתהליך.
3. שמשיגים את המטרות או רובן בדרך המיטבית לכל אחד מבני הזוג לשניהם יחד ולהסביבה שלהם.
השואל לא ציין כמה מפגשים הם כבר עברו,
מניסיוני, בתהליך אימוני אצל מאמן מיומן שמצליח לעמוד עם הזוג בתנאים 1,2, בד"כ כבר במפגש השישי חשים בשינוי.
 

Mrs Dolores

New member
כמו שיודעים לגבי כל דבר שהוא נכשל

אם הוצבו יעדים ריאליים והם לא הושגו, אז הוא נכשל. השאלה היותר חשובה היא לא אם נכשל או לא אלא מה אתה הולך לעשות עם התשובה?
 
למעלה