איך משלימים עם זה?

מישהי1632

New member
מצער ועצוב, אלומה

לא התכוונתי שאת מסכנה. אנשים, באופן כללי, לא אוהבים להתעסק עם צרות, ואני חושבת שבגלל זה יש קבוצות תמיכה לנושאים רבים כל-כך.
אני לא מצדיקה את ההתנהגות של משפחתך, אבל את כותבת שלא גדלתם יחד. אולי את לא יודעת מה ארע בבית בשנים לפני שנולדת? אולי לא הייתה אווירה של ביחד, של עזרה הדדית?
ואם את מבקרת בחדרי מיון, אולי תכיני תיק למקרי חירום שיהיה לך קבוע - עם סיכום המידע הרפואי שלך, בגדים להחלפה, מטען לנייד, חטיפים שלא מתקלקלים, קפה, תה, סוכר, כוסות חד-פעמיות (מצרך יקר מציאות בבתי חולים...)
אני תמיד אורזת לעצמי את התיק לבד (יש לי רשימה קבועה על המחשב, לחו"ל או לבתי חולים, יש חפצים משותפים). ולוקחת איתי מהבית תרופות נגד כאבים, שלא אצטרך לבקש טובות מאף אחד.
ולפני אשפוז אני דואגת לקניות לבית, לאוכל שיחכה לי כשאחזור, להוריד אביזרים מראש מהמדפים העליונים אם יהיה לי קשה להגיע לשם ולארגן כביסה נקייה מראש למשפחה. לפני כול אשפוז הייתי מוצאת את עצמי מקפלת גרביים לכולם...
אם יש לך מכולת סמוכה לבית, כדאי שתהיה לך אפשרות למשלוחים בטלפון (ואולי עשית זאת). אצלנו הם לא גובים על כך תשלום נוסף.
 

Gali04

New member
דמעות בעיניי

 

אופירA

New member
מנהל
כן, יש סיפורים מזעזעים על התנכרות של בני משפחה!

תשמעו סיפור ששמעתי:
אני אלמן בן 90. לא שומע טוב (יש לי 2 מכשירים), רואה בקושי רק בעין אחת, עם מוגבלות בשתי הידיים וכאבים בגב, הולך כפוף מאוד, מתנייד בקושי. אני בודד בביתי, כמו כלב, ורק המטפלת מהביטוח הלאומי ממלאת כמה שעות ביום בחיי. בסוף השבוע אני לבד לגמרי.
יש לי 2 בנות ו-4 נכדים בוגרים ומצליחים. הנכדים בכלל לא בקשר איתי. הבנות - כל אחת מבקרת פעם בשבועיים, אין טלפונים, לא מתעניינות בשלומי בזמן שבין הביקורים. אפילו המטפלת מתעניינת בשלומי ומתקשרת אלי 3 פעמים ביום, והן לא מתקשרות כלל.
אחת הבנות כל הזמן כועסת עלי ומתפרצת לפעמים, אני לא יודע איך לתקשר איתה, אבל אני זקוק לביקורים הנדירים שלה.
אני בודד להחריד, סובל נורא, ולא יכול לעזור לעצמי כל כך בגלל הקושי להתנייד.
אל תשליכנו לעת זקנה...

עד כאן הסיפור.
מזעזע, נכון? אדם גידל 2 בנות, יש לו נכדים מוצלחים, ובקושי מישהו מתעניין בו משארי בשרו. המטפלת הזרה מתעניינת בו הרבה הרבה יותר. עצוב כל כך, נכון? מה דעתכם?
 
יש קאץ' בסיפור...

איך שזה מסופר, מהצד של האבא, זה נשמע כואב.. אבל נראה לי שאת רוצה לספר לנו עכשיו שהמציאות יותר מורכבת, ושלפחות לגבי אחת הבנות - אפילו הביקורים הדו-חודשיים דורשים הקרבה ומחייבים עבודת המידות עצומה, ואין מה לדבר על יותר מזה. בגלל מה שאותו אב זקן גורם לה להרגיש בשיחות ביניהם...
ובגלל היסטוריה של רגשות קשים שאי אפשר למחות פתאום...
 

אופירA

New member
מנהל
יפה. המציאות מורכבת מאוד מאוד

ונקודת המבט הפרטית שלנו אינה אובייקטיבית.
וזה מלבד העניין שעיסוק יתר ב"הם עשו לי", "הם לא בסדר" הוא בעייתי מעוד בחינות, כגון של חוסר יעילות משווע.

כמובן, מי שמכיר אותי יכול להבין שהאדם הזה הוא אבא שלי, ושהוא לא כתב את הדברים, אבל יכול היה לכתוב אותם מנקודת מבטו. מהמקום של מה שהוא מרגיש.
אבל כמובן שמהמקום של מה שאני מרגישה הדברים נראים אחרת לגמרי, ואפילו מהמקום של "הנכדים המתנכרים".
ואפשר גם לכעוס על אחותי, שלמרות שאין לה משקעים נפשיים כמו שלי, והיא דווקא אוהבת את ההורים שלה (בניגוד אלי, שמתעבת אותם), היא לא טורחת לבקר יותר מידי. אבל אפשר גם לא לכעוס, ולהבין שגם לה אין כוחות לזה ולעוד הרבה דברים, גם אם היא לא יודעת לקרוא לזה בשם וגם אם זה לא צף בים של תחושות שנאה.

אז ברור שכואב לי על מה שהוא עשה לי, ועל מה שהיא. אבל אני יכולה להבין שיש גם המבט שלו, וגם הצד שלה, ולא משנה אם הוא צודק או לא. הוא משהו שצריך לקבל אותו כמציאות, בלי ציפיות וכעס.
 
זה שיעור למתקדמים, אופירה

בשלב שבו אני נמצאת ממש לא מעניינת אותי נקודת המבט שלהם. מספיק כואב לי משלי וממה שהם עשו או לא עשו. כן, אכלו לי! שתו לי! מה אני עושה עם זה עכשיו? זה בולשיט שאין להם כוחות, עובדה שלעשות שופינג היה לה כוח. ומה זה לא להרים טלפון חודשיים כשאתה יודע שאני מאושפזת???? מה זה זה? מה זה להטיח בילדה בת 16 שהיא רצחה את אבא שלה ופוחדים להשאיר אותה עם אימא שלא תרצח גם אותה??? אה? מה זה זה??
לא יכולה לקבל את המציאות. אולי פעם אני אהיה שם, במקום יותר חומל ובמקום שרואה את התמונה הכללית. שום דבר בעולם לא מצדיק לומר דברים כאלה ולעשות (או לא לעשות) דברים כאלה. מצטערת מאוד. אני חשובה לי יותר. וגם כשאימא שלי הייתה בחיים מעולם לא ליוותה אותי לבי"ח לבדיקות מלבד פעמיים שבהן היא סבלה כל כך, עד ששחררתי אותה הביתה והיא נענתה בשמחה. אז כן, יש והיו להם בעיות (להבדיל) משל עצמם אבל זה כל כך כל כך לא מעניין אותי. ונכון, יש אנשים במצב הרבה יותר קשה משלי, אבל כשכואבת לך, למשל, השן, כואב לך הכי בעולם ולא מעניין אותך שגם לאחרים כואב. השן הזאת יכולה להוציא אותך מדעתך. והם קצת שיניים כואבות בשבילי. כל צעדי 4 שעשיתי לא הועילו. יש תקופות שאני מנסה קצת יותר להתעלות ו'לראות' אותם, אבל זה מאמץ עילאי בשבילי. אבל כמה שאני מנסה להתנתק זה רודף אותי. אני לא יכולה להיות לגמרי בלי שורשים. אבל אני לא תופסת את ההתנהגות שלהם. לא תופסת למה. אני כן ביקרתי אותם בבתי חולים (למרות שלהם יש משפחות שעוזרות להם, הם לא לבד בעולם כמוני).
עדיף שאני אעצור כאן לפני שאני אכתוב דברים קשים יותר, וזה גם לא השרשור שלי.
 

אופירA

New member
מנהל
אני מבינה אותך מאוד, ואת צודקת מאוד

זה לא שיעור למי ששוכב כרגע בבית חולים/בבית אחרי ניתוח קשה.
זה יותר מיועד למי שהניתוחים שלו כבר עברו מזמן, והוא עדיין זוכר מה עשו לו.

זה נכון מאוד שעשו לכן, ואתן צודקות מאוד מאוד. ואין מה שיצדיק אמירה לילדה שהיא רצחה את אבא שלה. זה נמוך מאוד מאוד מאוד, כמו שאר הדברים שתיארת, וכמו שאר הדברים המזעזעים ע"י כל סוגי קרובי משפחתך, שנכתבו על ידייך לפני שנים.
גם לי עשו בהחלט. ואין מה שיצדיק בשום אופן.
לא עסקינן בצדק.

עסקינן בהכרה במציאות - הזויה, אבל מציאות.
ובשיעור למתקדמים עוד יותר, אוסיף ואומר, שכאשר אנו במצוקה נוראה, אנו לא מרגישים כלל מה אנו אומרים ואיך אנו מתנהגים, וכמה זה מעיק על זולתנו. למרות ששום מועקה מצידי לא מצדיקה התעללות של אבא שלי כלפיי, ושום התנהגות לא מובנת/תוקפנית-עקב-מצוקה-זוועתית ממני לא מצדיקה את הטמטום/טירוף/שנאה המשפחתית כלפיי.

אבל אנו כן צריכים לזכור מה שקורה לטובע, הנמצא במצוקת חיים נוראה, שכאשר מנסים להצילו בים, מרוב הפאניקה שלו מתהפך אופנוע ההצלה, ואז עסוקים בלהפוך חזרה את האופנוע (שלא כולם יטבעו יחד) וכבר לא מצליחים להציל אותו, והוא טובע.
אני לא אומרת שהטובע אשם, ולא אומרת שהוא יכול שלא להיות בפאניקה אם הוא טבע לפני שניסו להציל אותו. אלא רק אומרת שלמי שנמצא מהצד ברור מה קרה כאן, ושאין אשמים למרות שלא הצליחו להציל אותו. וכן, אם הטובע לא מסוגל לשלוט על הפאניקה שלו - הוא יטבע, רחמנא ליצלן.
אני מנסה (ולא אומרת שאצליח) לגרום לו להשתלט על הפאניקה שלו, ע"י שאומרת לו שאחרי שכבר שרד ונשאר בחיים, שמהיום והלאה יתעסק בללמוד שחייה למתקדמים! מה שיציל אותו בפעם הבאה שהוא יטבע.
 
בודדים, פגועים, כועסים ומנייאקים

שלום,
דיון מרתק ועצוב, ואכן לא חסרים מקרים טראגיים של בני משפחה שמתנכרים זה לזה ומאבדים את מקור התמיכה המשמעותי ביותר שיכול להיות להם, הרבה פעמים בגלל קושי של אחד הצדדים להתגבר על כעסים ישנים.
העצוב במצבים האלה הוא שלעיתים כל הצדדים חשים פגועים ולא רואים מוצא: אני לא חושבת שיש הרבה אנשים שיעידו על עצמם שהם מנייאקים.
ועם זה הבדידות שם, ואיתה הצורך שלא מקבל מענה, הכעס ותחושות הדחייה וחוסר הערך.
לפעמים יש סיכוי לשקם יחסים, לא פעם באמץ גדול, ולפעמים זה נראה חסר סיכוי ואז אנחנו נאלצים למצוא דרכים חלופיות: לייצר קבוצת תמיכה חלופית - וללמד את עצמינו לאהוב את עצמינו, למצוא את הדברים היפים שיש בנו שראויים לאהבה - ושאם נפגיש אנשים עם החלקים האלה שלנו - הם יאהבו אותנו.
זה מסע לא קל, אבל מי שמצליח לעשות אותו זוכה.
חלי
 
למעלה