איך מתקדמים?

  • פותח הנושא payal
  • פורסם בתאריך
לא זכור לי שניסיתי לעמוד באיזה רף בשבילך

אבל וואלה יא זלמה, אני שמח שההודעה שלי קצת פחות רעה בשבילך, אבל היא משהו שהוא כמעט, אבל הוא לא בדיוק, לחלוטין ההפך מתה.

אני קורא בעיקר קלישאות (ולא מוצלחות) בטקסט שלך, לפעמים חופש יכול להתבטא בחופש לעשות את הדבר המכוער והמלוכלך (נניח.. אני חושב שכל נשיקה שאני נותן לחברה שלי היא כמו נטיעת אירוס על צלע הר בערב קיץ סתוי, וכן כתבתי קיץ סתוי). חופש, או היעדרו, יכול להתבטא בהרבה צורות.

[אני חושב על מארקס והחופש המדומה שהוא אומר שכולנו חיים בסרט לגביו בעולם הקפיטליסטי, חופש הבחירה הזה להידפק על ידי גורילה ענקית או קרנף - מה שבא לך. אבל שוב, לא נורא מעניין אותי להשוות את עולם המושגים שלי לזה של מי שמדרג אותי "כמעט רע מאוד" בסולם הערכים הדמיוני שלו...]
 

avi1283

New member
פחות

מעניין אותי עקיצות הדדיות ומניח שגם אותך, ובכל מקרה אני כנראה לא מספיק מתוחכם בשביל זה כי לא הבנתי את ההקשר של רוב ההודעה.
לא דירגתי אותך, אלא את העצה שנתת, וממש לא עושה את זה לרוב, אבל קשה להשאר אדיש כשמייעצים שוב לנשים שהגיע הזמן לתת לגבר לעשות אקט כזה או אחר כי הוא רוצה/מגיע לו/לא צריך להשלות אותו.
והלוואי שהדברים שכתבתי היו קלישאות, אולי כך הן היו מתקיימות, התפיסה הזאת ממש רחוקה לצערי מהמקובל.
 
ולתת לחסרת ניסיון עצה שונה מהמקובל זה "טוב"?

זאת הפואנטה של ההודעה שלי - כותבים פה "עצות" שהן לא עצות בכלל - אלא פנטזיות, או אידיאלים שהכותבים מאוד היו רוצים שהיו מיושמים במציאות, מה שראוי, לא מה שמצוי.

זה יפה כדעה מוסרית, אבל גרוע כעצה פרקטית, למישהי שחיה בעולם האמיתי ולא בממלכה הקסומה.
 

avi1283

New member
כן

קודם כל לדבר על מה אוהבים ומה לא ומה לא בטוחים, זה מאוד פרקטי ומביא הרבה יותר תועלת.

ולעשות אקטים מיניים רק מתוך רצון אם כי נמשכים או אם כי רוצים להתנסות, זה גם כן פרקטי ועצוב שזה לא הנורמה.

דווקא אצל גברים זה כן נורמה, עליהם הרבה פחות לוחצים, אז הם בהחלט חיים בממלכה הקסומה הזאת, של לעשות אקטים שהם אוהבים בלי לחץ.
אז באמת מה זה בשבילהם נשיקות וסקס, כשחוויות רעות, ופגיעות מיניות רחוקות מאוד מהם.
חבל שאצל נשים זה כרגע לא ככה, בגלל גברים שלוחצים, ובגלל נורמות מפגרות, וחברה שמייעצת להם לעשות רק כי הגבר רוצה ולא צריך להשלות אותו.
 

avi1283

New member
עצה רעה

היא לא צריכה ל"תת לו" לנשק אותה, היא צריכה להתנשק מתוך רצון, אם לא בא לה אז שלא תעשה את זה.
חריג מאוד זה בולשיט (ויש כאלה שלא אוהבים נשיקות אגב) שתעשה מה שהיא רוצה ומה שמרגיש לה נכון.
 

Hawkgirl

New member
בהחלט

אני באמת חייבת לומר שמרגיש לי שרוב האוכלוסייה(בעולם, בתאכלס..) מפתחים קשר פיזי(לא בהכרח מיני) כבר מההתחלה *בשביל* לבדוק אם יש משיכה לצד השני ולא *בגלל* שיש משיכה...
לי באופן אישי זה נראה כמו משהו זול X_X"
אני לא אהיה מוכנה לנשק מישהו שאין לי עדיין משיכה רומנטית אליו בשביל לראות אם אני נמשכת אליו S:

זה עניין של גישה בסך הכל.
לא כל בחור(או בחור) צריכים להיות כל כך פתוחים בקטע הפיזי~
 

avi1283

New member
יש מי

שעושה דברים רק כשנמשכים, ויש כאלו שלא יודעים בדיוק ורוצים לנסות, ויש הרבה שגם וגם תלוי במצב ובאקט. הכל לגיטמי וכל אחד/ת צריך לעשות מה שמתאים לו/ה.
מה שבטוח זה שכדאי לנסות רק אם רוצים, ולא כי כבר עבר כך וכך זמן/פגישות או כי הצד השני רוצה.
 
את מסתכלת על דברים הפוך

במספר מחקרים שונים הראו שמגע פיזי (לא מדבר על מיני) בזמן השיחה מעלה את הסיכויים ואפילו יוצר משיכה, תשוקה וחיבה אחד כלפי השני, שלא בהכרח היו נוצרות ללא המגע הזה (או היו חלשות בהרבה). זה גם מייצר הרגשת קרבה ואינטימיות.
לא כל סוגי המגע שווים, וקשר עיניים ואפילו נגיעות בטעות מוסיפות גם כן.
זו אחת הסיבות שלאורך כל דייט כבר מהשלב הראשוני שלו, מומלץ ליצור מגע פיזי כלשהו (אפשר להתאים לבן/בת הזוג את סוג המגע, והקצב..).
הקרבה הפיזית הזאת גורמת לנשיקה שאחר כך לא להיות מוזרה, ולהרגיש הרבה יותר טבעית - שלב נוסף בהדרגתיות הפיזית והרגשית.
נשיקה שמגיעה "משום מקום", היא דבר לא נעים..

אזכיר שוב שזה מתבסס על מספר מחקרים שבוצעו - מקווה שאולי תסתכלי על זה אחרת בפעם הבאה..
 

Hawkgirl

New member
מחקרים לא מעניינים אותי בזמן ש..

*העובדות* בשטח שונות.
לפחות מבחינתי.

כמו שאמרתי, יש לי בעיה עם מגע באופן כללי.
לא רק בזוגיות.
אלא גם מצד גברים, גם מצד נשים, גם מבני משפחה.
מדובר בעניין אישי {:

אני מסכימה עם מה שאמרת שמגע מעלה סיכויים ליצור משיכה, אך עבורי זה לא תקף לשלבים הראשונים, אלא לשלבים יותר מתקדמים.
 
אבל הגבת למישהו אחר, דיברת על האוכלוסיה

לא על עצמך..
ועל האוכלוסיה, מה שאמרתי נכון
 

Hawkgirl

New member
דיברתי על ההרגשה שלי {:

אני חושבת שהמשפט הראשון "אני באמת חייבת לומר שמרגיש לי" קצת מוכיח את זה XD

לא אמרתי שהמשפט שלך לא נכון {:
אמרתי שהוא נכון, אז למה לחשוב שאמרתי ההפך? ^^"

אין פה צודק או טועה {:
זה בסך הכל עניין של גישה של כל אחד, כמו שאמרתי מההתחלה ^^
 

dori78

New member
לפי מה שאתה כותב זה לא מפתיע

אתה מתנסח כגבר שמצפה להתנהגות מסוימת מבחורה חילונית בת 26. את הציפיה הזו היא מכירה, זה חלק ממה שמלחיץ אותה.
בניגוד אליך, הכותבים האחרים התייחסו לעובדה הבסיסית שהציגה payal, שעומדת בסתירה למה שמצופה מבחורה חילונית סטנדרטית בגילה.
היא לא מנוסה, המגע הפיזי הראשוני מלחיץ אותה והיא מודעת לעובדה שזה חריג ועלול להשפיע על הקשר המתהווה, עד כדי סיומו בטרם עת.

אני מדברת מהניסיון שלי כאשה, שלא ממהרת לגעת בכל מי שאני יוצאת איתו לדייט וחצי.
כשמישהו שאני לא בטוחה לגביו מנשק אותי, זה יכול "להוריד" לי ממנו עד כדי כך, שאני לא אתן יותר הזדמנות לקשר. ויכול להיות שהפסדתי במהלך החיים 2-3 מערכות יחסים שיכלו להיות נפלאות, דווקא כי "זרמתי" לפי מה שמקובל והתנשקתי עם אנשים שלא הרגשתי שזה נכון לי איתם באותו הרגע.

כשאני כותבת שלדעתי כדאי לעשות מה שמרגיש לה נכון - אני כותבת מתוך הניסיון שלי, שהוכיח שזה עובד (לפחות בשבילי).
מה היית אומר על גבר שמאוד נמשך לבחורה שאיתו, אבל מסיבות כאלה ואחרות הוא לא ממש מראה את זה ואוזר אומץ לנסות לנשק אותה רק בדייט השלישי או הרביעי?
לפי התיאוריה שלך, אם אני יוצאת עם אחד כזה, אני מבזבזת לעצמי את הזמן והייתי צריכה לנפנף אותו אחרי הדייט השני.
או שההגדרה של בזבוז זמן לפני שמגיעים למגע פיזי תקפה רק לגברים?

payal:
כמו שכתבתי - אני בעד להגיד את האמת ולהסביר מה עוצר אותך.
מי שלא מסוגל להיות מספיק מבין,רגיש ותומך, לא צריך להיות איתך.
לא כי זה "יצלק אותך לכל החיים", אלא פשוט כי זה לא כיף ולא נעים באותו הרגע.
לדעתי זה שיקול מספיק חשוב.
 

rileyXO

New member
ממש לא מסכימה איתך...

לא קיימים בעולם אנשים שמעוניינים במישהו, אבל לא בהכרח מעוניינים להתנשק איתו אחרי שתי פגישות?
זה כל כך אינדיווידואלי. ובעיניי לא קשור לגיל what so ever ("את בת 26 אז זה חריג מאד?")
ובכלל, לא כולם יודעים אחרי שתי פגישות במה בדיוק הם מעוניינים, יש אנשים שמחליטים את זה אחרי קצת יותר פגישות, והמשיכה והרצון להתנשק באים קצת אחר כך...
מי אמר שהחלטות צריכות להיעשות בכזו מהירות?
 
להגיד שזה לא הגיוני או לא הוגן זה בסדר

אבל אנשים חיים לפי נורמות, וזו הנורמה, לכן כל מה שסוטה ממנה יוגדר כחריג. זה לא אומר רע, אלא פשוט חריג
את יכולה להתווכח עד מחרתיים, אבל ככה מוגדרת המילה, ומה לעשות.. אנשים נוטים להרתע ממה שחריג בעיניהם
 

nitsansh

New member
למה להשתמש במלים שליליות?

להיות בקבוצת מיעוט בחברה זה לא דבר שלילי. למי שמשתייך למיעוט אין סיבה להרגיש שהוא לא בסדר כי הוא שונה מהרוב. בעניינים שהם בהגדרה בתחום הפרט הרוב לא צריך לכפות את דעתו על המיעוט.

בהרבה מחקרים נמצא שהרבה מאד אנשים עושים דברים שהם לא רוצים לעשות בגלל שהם חושבים ש"כולם עושים אותם", ומספר האנשים שמקיימים את הנורמות כי הם באמת חושבים שהם נכונות הוא לא כזה גדול כמו שמקובל לחשוב.
 
אני לא חושב שנשיקה בדייט ראשון/שני זה

משהו שאנשים עושים בגלל שהוא נורמה, נראה לי טבעי לחלוטין, וכשזה קרה אצלי זה תמיד היה טבעי
ועל זה היה מדובר לא?

מה שבעצם את אומרת זה שהרוב צריך להתאים את עצמו למיעוט, במידה והוא יוצא עם מישהי מהמיעוט הזה. למה ההפך לא?
כל התגובות כאן היו "תתנשקי איתו רק מתי שאת רוצה ותתעלמי מהרצונות שלו".
מה עם תגובה שוויונית ששני הצדדים יתגמשו? למה הבחורה יכולה לעשות מה שבא לה, והגבר צריך לחכות כמו בובה עד שהיא תחליט?
 
למעלה