אימוץ כפוי

גילעד 63

New member
אימוץ כפוי

לפני מספר חדשים נשאה ראש ממשלת אוסטרליה נאום מיוחד וחריג. היא התנצלה בשם הממשלה והחברה האוסטרלית על עשורים של התנהלות לא נכונה בכל הקשור לאימוץ של תינוקות שנולדו לצעירות לא נשואות ונלקחו מהן רק בשל היותן צעירות לא נשואות. הצעירות האלה ספגו גם את הטראומה של הפרידה מתינוקיהן ולאחר מכן את הסטיגמה של החברה על עצם המסירה של התינוקות האלה כשבעצם באותו זמן הופעלו עליהן לחצים לא הוגנים, לא מוסריים ולעיתים גם לא חוקיים.
חשוב להדגיש שלא מדובר על יתומים שננטשו או נלקחו מבתים בהם היו בסכנה, אלא נלקחו לאימוץ רק בגלל היותן צעירות ולא נשואות, דבר שנחשב אז כלא מוסרי והיה פתרון מצוין להורים שלא יכלו להביא ילדים. האמהות האלה הושתקו ונעלמו, המידע נסגר בסודיות וכולם שמו את העניין מאחוריהם, חוץ מהאמהות האלה והילדים שנמסרו לאימוץ.
בצעד אמיץ מאין כמוהו התנצלה ראש הממשלה בפני כל מי שהושפע מהגישה הזו ומההתנהלות הזו. שווה להאזין לדבריה במהלך כל הנאום. אפילו אעז ואומר שרק אישה ואם היתה יכולה לשאת כזה נאום אותנטי ורגיש.
היום אנחנו יודעים שבשנים המקבילות, גם כאן נעשו דברים דומים. אני לא ממש רואה התנצלות מהסוג הזה באופק שלנו. חבל.
בתור מאומץ בוגר שנמסר לאימוץ ב1963 אין לי ספק שלחצים כאלה הופעלו גם על אימי הביולוגית שנשלחה לכאן מארץ הולדתה רק בשל היותה צעירה תוססת מידי לטעם אימה והחברה שחיה בה.
אני מצרף שני קישורים.
האחד לכתבה קצרה על העניין
והשני קישור לנאום עצמו.
 

rapunzel

New member
גלעד

האם אתה חושב שתפקידך בפורום זה לעשות חיפוש בגוגל לצירוף המילים "אימוץ"+ "שלילי" וכל ידיעה שמופיעה להעביר לפה לפורום?
זה מוסיף למישהו?
אנחנו לא יודעים לקרוא עיתון לבד?
זה מהווה לך תחליף לטיפול פסיכולוגי, בגלל שהאימוץ שלך לא היה מוצלח?
מה?

צא מזה אתה אדם בוגר- לפי החשבון שלי מעל 50,
נסה למצוא דברים חיוביים בחיים שלך, במצב שלך
וב"אימוץ"
 

פיטפוט10

New member
למה שלילי

אני דוקא מוצאת שזה מאוד מעניין ואשמח שגלעד ימשיך להביא דברים מעין אלו ו"להפרות" את הפורום.
אינני מבינה למה את גולשת לפסים אישיים. גם אני לא תמיד אוהבת ומסכימה עם מה שנאמר פה אבל אינני חושבת שתגובה של עלבונות אישיים הינה ראויה.
כפי שאני מבינה הפורום הינו מקום שבו כל מי שקשור לאימוץ יכול להביא ולשתף במחשובתיו וחוויותיו.
שבוע טוב לכולם
 
גילעד הוא מהאמיצים פה

עם שיתוף אמיתי באוירה שלא תמיד מעודדת תמיכה חברות ושיתוף.
אני יכולה לחשוב על ניק אחר לגמרי בעניין חיבור "אימוץ" ו"שלילי" והבאתם לכאן במהירות סילון.
אימוץ אינו שלילי. הוא על פי רב הרבה הרבה יותר חיובי ממצב הילדים שלנו לפני האימוץ.
הוא גם יוצר דילמות,התמודדויות,לעיתים מזומנות גם קשיים של ממש.ובוודאי שגם שמחה ועוד ועוד אהבה.
בגלל זה התכנסנו כאן.
לא כדי ללעוג.
 
וכמובן שהרבה מהקשיים קשורים

במצבים ששורשם בזמן שלפני האימוץ.
אם [פונה למי שכתב ראשון אחרי גילעד]תקרא היטב את ההודעה של גלעד,תראה שזו הודעה שונה מהודעות אחרות שלו.
גילעד מתעניין באימוץ על כל רבדיו ומיקומיו,
לא הייתי ממליצה להדביק לכך את המילה "תרפיה".זו זכותו המלאה,הוא מאד מפרה פורום שלפעמים נדמה גם בעיצומו של חורף -בפגרת קיץ.
ואם יש לך משהו אישי איתו- ראיתי בעצמי שהוא יודע לגשת למערכת המסרים.
 

Daria34

New member
חייכנית,את שהבאת תגובה של יש לעודד נשים

שרוצות למסור את ילדיהם לאימוץ בלא לשתות כדי שהעובר לא יפגע
במתן בית חם וטיפול מונע,ולא רואה שום בעיה מוסרית מהמשמתע מכך
ואף אחד לא התרמע על כך שזה ברור שזה לא יצא לפועל כי זה פשוט
לא מתקבל על הדעת....)
דרשני....
 
יש לך "כישרון" לעוות דברי

אנא,הרפי מזה!
מה שסיפרתי הוא שמנהל העמותה "הילד והוריו" דורון אילני ז"ל ביקש להשקיע בתשתיות בארצות היעד .
בין השאר היה לו רעיון לספק מעון לנשים שנכנסו להריון ולא מעוניינות בו . לתת להן כל צרכן עד הלידה,ולפקח על תזונה בריאה.
לא היתה לו שום כוונה לשכנע נשים הריוניות למסור את תינוקן!
 

Daria34

New member
שוב את חושבת שאין בעיה עם המשמעות של רעיון

שכזה??איכפת לך מהנשים הללו רק כהן רוצות למסור את הילד שלהן לאימוץ??
ומה אחרי את זורקת אותם לרחוב??
 
דריה

מבקשת ממך להפסיק את הסגנון הזה. הוא ממש לא תורם.
זו לא אני,זה דורון אילני. ז"ל אני חושבת שהתכון רק לטוב.
מי שמאמץ או דואג למאמצים,לא הופך ולא אמור להפוך להיות העובד הסוציאלי של כל העולם.[!!]

בשנות ה-80 כשהייתי עדיין בשלב לימודים ביקרתי בבית של שירותי הרווחה בירושליים ,אי שם באיזור המושבה הגרמנית. [שמעתי שמזמן נסגר]
בנות שנכנסו להריון לא מתוכנן,ומסיבות כלשהן פיספסו הפלה או לא רצו בפרוצדורה הזאת כי יש בה סיכון ,גידלו את התינוק בבטן בשקט הרחק מהמשפחה שלהן שיכלה להוקיע יחסים לא ממוסדים.
ואחרי הלידה מסרו את התינוק לאימוץ. בכל שלב בדרך הן יכלו להחליט אחרי הלידה להיות אמהות.דיבור אז עם כמה וכמה הריוניות הראה לי שהן רק חיכו ללידה כדי להיפטר ממה שהן הרגישו כמעמסה ,ולהתחיל בחיים חדשים לא של אמא. זה היה מזמן,אבל נחרת בזיכרוני שאפילו אחת מהן לא היתה אמביבלנטית ולגבי המסירה לאימוץ.
אני לא עונה לך יותר. בבקשה עדני את הסגנון.
 

Daria34

New member
נהדר, זה מה שיש לך לומר כתגובה? לתת דוגמא של

נסיון משנות השמונים עם "הריוניות" שללדת ילד מחוץ לנישואין נחשב טאבו?
 

יסמין@

New member


 

גילעד 63

New member
ובכל זאת אענה לך

קודם כל אני מוצא את זה אירוני משהו שהניק שלך RAPUNZEL הוא שמה של התינוקת/ילדה/נסיכה שנלקחה מהוריה בעורמה וכפייה עוד לפני שנולדה ונכלאה במגדל על ידי המכשפה ש"אימצה" אותה. האירוניה היא שבדיוק על הכפייה מהסוג הזה מדבר הקישור שהבאתי.
לגבי תפקידי בפורום, יש רק שתיים שהן כאן בתפקיד ואלה שתי מנהלות הפורום. כל השאר כאן בפורום ציבורי בו מותר לכל אחד להביע את כל מה שהוא רוצה, חושב ומרגיש כל עוד זה לא עובר על חוקי הפורום ומתאים לנושא הפורום. כל אחד שאיזו הודעה לא מעניינת אותו לא חייב לקרוא אותה או להגיב לה או להשתתף בדיון בעקבותיה.
הפורום נקרא פורום אימוץ וככזה נוגע בכל דבר הקשור לאימוץ על כל פניו וצדדיו. אם הפורום היה נקרא "פורום הורים מאמצים" זה היה סיפור אחר אולי, אבל זה לא.
לגבי ה"אימוץ+שלילי", דווקא הקישור הזה לא שלילי בעיני, להיפך, הוא מאד חיובי מבחינת היכולת והנכונות של חברה שלמה והממשלה שלה לבחון דרכים לעשות אימוץ באופן המיטיב יותר עם כל הנוגעים בדבר מאשר נעשה בעבר. זה דווקא חיובי. אין באימוץ עצמו שום דבר שלילי במהותו. יחד עם זה, יש בו מורכבות עצומה לכל הנוגעים בדבר, ההורים המאמצים שכמהים לילד, האם הביולוגית שברבים מן המקרים חווה טראומה לא פשוטה במסירה של תינוקה וכמובן הילדים המאומצים שגדלים להיות בוגרים ומתמודדים עם המורכבויות מבחינת הטראומה שחוו, החיבור למשפחתם המאמצת וכמובן ענייני הזהות וכו'. העסק מאד מורכב. חיובי במהותו, אבל מורכב, ולצד השמחה בבניית משפחה חדשה להורים המאמצים ובמציאת משפחה חדשה לתינוק שזקוק לה, יש גם כאבים ואבדן שאין להתעלם מהם.
הקישור הזה דווקא לא מגוגל ולא מהעיתון, נתקלתי בו באחד מהפורומים הקשורים לאימוץ שמהם אני לומד לא מעט על חוויות של מאומצים בוגרים אחרים, הורים מאמצים ואמהות ביולוגיות. יש עולם שלם שם בחוץ שאפשר ללמוד ממנו הרבה על העולמות הפרטיים שלנו, כל אחד וחווית האימוץ האישית שלו.
לגבי ההטחות האישיות אומר לך כך. את לא מכירה אותי בכלל ולא יודעת קצה קצהו של משהו על חיי הפרטיים, מה טוב בהם ומה מאתגר בהם אז אני מציע שתרדי מהעץ שעלית עליו ותרגיעי בענייני שיפוט של אחרים בלי לדעת ולהכיר. מעבר לזה שדווקא בפורום הזה, התבטאויות שיפוטיות כאלה ירחיקו אנשים שדווקא אולי כן יירצו לשתף משהו אישי אבל לא יעשו זאת מחשש לתגובות שיפוטיות מהסוג הזה. לי אישית זה לא כזה מפריע כי אני לא מכיר אותך ויודע שאת לא מכירה אותי אז את יכולה לכתוב מה שאת רוצה.
לעניין הצלחת האימוץ שלי או של מישהו אחר, אני עוד לא שמעתי או קראתי בשום מקום (וקראתי הרבה) הגדרה של אימוץ מוצלח כך שלגבי האימוץ האישי שלי, יש בו את הצדדים הטובים והיו בו כמובן את הצדדים המאתגרים לכל מי שהיה מעורב, היום אני יודע הרבה יותר לגבי למה דברים קרו כמו שקרו ואני מבין הרבה יותר את התחושות שלי, של הורי המאמצים ושל אימי הביולוגית במהלך החיים, ההבנה הזו יוצרת אצלי לפחות יכולת הכלה יותר טובה של כל העניין שאולי אחרים גם יכולים להרוויח ממנה. כנראה שאת לא.
לגבי טיפול פסיכולוגי, שום פורום בעולם לא מהווה תחליף לטיפול משמעותי כשהוא דרוש. דווקא במשולש האימוץ לא היה מזיק אם יותר אנשים היו פונים לעזרה במצוקות הייחודיות לתהליך הזה, מכל הצדדים. בהתנצלותה של ראש ממשלת אוסטרליה היא ציינה את העובדה שאותן צעירות שהיו זקוקות לטיפול ותמיכה אחרי מה שעברו לא קיבלו אותם ועל כך היא מצרה. כל מי שחווה אבדן בחייו יודע שמערך תמיכה משמעותי וקרוב הוא קריטי להתמודדות הזו ובמעגל האימוץ יש הרבה אבדן מכל הצדדים, האבל על ילדים שלא יוולדו, האבל על תינוק שנאלצה צעירה למסור ותחושת האבדן שילדים ובוגרים מאומצים מתמודדים איתה תוך כדי קושי גדול להסביר אותו לסביבה שלהם. תגובות כמו "צא מזה" יכולות לעבור בלי פגע אצלי אולי, אבל אני לא ממליץ על ההתבטאות הזו אצל ילדים או בכלל אצל אנשים שחוו אבדן. זו תגובה מזלזלת, מקטינה ומבטלת שאני בטוח שלא היית רוצה לספוג ממישהו אחר לגבי אבדן שאת חווית.
לגבי הגיל שלי, אני עדיין לא בן 50, עוד מעט אהיה. הדברים האלה אינם תלויי גיל. אני התחלתי את התהליך המשמעותי שלי עם כל נושא האימוץ והשפעותיו בגיל מאוחר יחסית כי עד אז אני עצמי לא הבנתי מה זה וגם הייתי בטוח שהעולם מלא באנשים כמוך שאין סיכוי שיבינו או יקבלו. יש עדיין אנשים כמוך ואף אחד ממעגל האימוץ לא מרוויח מהגישה הזו שלך. זו גישה פטרונית, מתנשאת שמפגינה בעיקר בורות וגסות לב.
לגבי דברים חיוביים בחיים שלי, החיים שלי מלאים בדברים חיוביים שהייתי יכול למנות לך אותם. אני מאחל לך שיהיה לך 10% מהטוב שפגשתי וחוויתי בחיים ותהיי מאושרת, יחד עם זה אני מאחל לך שלא תחווי 10% מהכאב שאני חוויתי בחיים במקביל לכל הטוב הזה.
ברור לי שמה שכתבתי פה יפול על אזניים ערלות אצלך, זה כתוב יותר בשביל שאר האנשים.
כמו שאמרה לך חייכנית, אם יש לך עניין אישי איתי דברי ישירות איתי. לא צריך ללכלך את דפי הפורום בהשתלחויות כאלה.
 
עבורי קולו של גילעד הוא מהחשובים והכנים פה

גילעד מביא לכאן, עבורי לפחות, את אחד הקולות המשמעותיים והחשובים פה: קולו של המאומץ הבוגר. לצד דריה ואחרים זהו קול נדיר פה שלא יסולא בפז עבור חלקנו כהורים מאמצים.
זה קצת כמו פאסט פורוו'רד בסרט של חיי ביתי ואחרים פה. הצצה אל העתיד: אל הכאבים, ההתלבטויות, הנושאים המעסיקים, וגם על המלכודות הצפויות לנו כהורים מול ההכרות והאובדנים שאין מנוס מהם בחיי ילדינו המאומצים.
מה שמדהים בעיני הוא שגילעד עושה זאת בהמון כנות, אינטילגנציה ואומץ. אין אבן על אבן שאינו הופך ובודק במסע הזה אל ליבו שלו נוכח האימוץ, הנטישות, שאלות הזהות וההורות ועוד ועוד.
לא מטייח את הכאב, הבלבול והתחושות הסותרות בתוכו.
אין ספק בנוסף למסע הרגשי העמוק והאמיץ, הידע של גילעד עצום, הוא לא רק חווה אלא גם מתעדכן ויודע מה קורה בשטח הספרות והמחקר בנושאים האלו. לא מדלג על עדויות ולא עושה לעצמו (ולעיתים לנו) חיים קלים.
גם הידע הזה הוא נכס אדיר עבורי ועבור עוד הורים.
אין יום שאני לא מודה על נוכחותו של גילעד בפורום הזה ובאופן עקיף בחיי ובחיי ביתי. זהו נכס שאין לו תחליף, כי שום ספר או מחקר לא יכול לללמד אותי את מה שגילעד משתף פה בדם ליבו.
 
לא התבלבל בכתובת?

יש מי שעושה בדיוק מה שתיארת, אך אין זה גלעד.
גלעד מביא שאלות למחשבה, שאינן בהכרח פשוטות וקלות, אך איני כוונה לערער על עולם האימוץ בכללותו, אלא מתוך נסיון להרחיב את ההבנה שלו. לא תמיד אני מסכימה עם מה שהוא כותב, אך איני מפקפקת בכנות כוונותיו.

"צא מזה"?????
אחד הדברים החשובים ביותר עבור הורה מאמץ היא ההבנה שמאומץ לעד ישאר מאומץ. אין זה משהו שיוצאים ממנו. יש מי שעוסק בזה יותר, יש מי שעוסק בזה פחות, יש תקופות שעוסקים בזה יותר ותקופות שעוסקים בכך פחות, אך לומר למאומץ "צא מזה" בנוגע לעיסוקו באימוץ מקביל לאמירה לאישה "צאי מזה" בקשר לנשיותה. משפט לא סביר, לא הגיוני, שאין בו שום דבר מלבד הקטנה וזלזול.
 
מסכימה מאד עם נגה לביא, חייכנית ואורית פלד

תודה לגילעד על הדברים החשובים, גם אלו מרחבי העולם הקשורים בעולם האימוץ.
חשוב שנדע כל מה שקשור לעולם הזה, ולי לפחות, אין די זמן לחפש בעצמי ברשת.
 

Daria34

New member
זה כמו להגיד לאישה שלא יכולה ללדת "צאי מזה"

מה את לא יכולה לממש את עצמך בלי ללכת להיות אימא של ילדים שנולדו לאימא אחרת.
כול מי שנמצא פה בתור הורה מאמץ זה אותם אנשים שלא יצאו מזה וכך גם ילד שאומץ
לא יכול לצאת מזה לעולם הוא תמיד היה מאומץ.
 
למעלה