אין לי כותרת, יש לי כאב רב

[rolan]

../images/Emo51.gif לך יקירה

ובאמת בתבונה ורגישות כך אנחנו פועלים... ושוב נסיעה טובה לך

 

[הפרי האסור 2003]

עשה לי משהוא הקטע הבא

אולי בגלל שכשסיפרתי לבן זוגי אותו הבטתי לו בעניים וזה עשה לי משהוא. אולי בגלל שאני מרגישה כך עם הורי.בכל מקרה, העציב אותי הקטע ואני מרגישה בצורך לקלוק אותו איתכם. איש אחד חזר הביתה מהעבודה בשעה מאוחרת, עייף ומרוגז ומצא את בנו בן החמש מחכה לו בפתח הבית: "אבא, אפשר לשאול אותך שאלה?" "בטח, מה העניין?" ענה האיש. "אבא, כמה כסף אתה מרוויח בשעה?" "זה לא העסק שלך, למה בכלל אתה שואל שאלה כזאת?" השיב האב בכעס. "אני פשוט רוצה לדעת. בבקשה ענה לי. כמה כסף אתה מרוויח בשעה?" הפציר בו בנו הקטן. "אם אתה ממש רוצה לדעת, אז אני מרוויח 20 דולר בשעה". "אהה" אמר הבן הקטן, בראש מורכן ואז הוא הרים את ראשו ואמר: "אבא, אתה יכול בבקשה להלוות לי 10 דולר?" האב רתח: "אם הסיבה היחידה בגללה שאלת את השאלה הזאת, היא כדי לקבל קצת כסף בשביל לקנות לעצמך צעצוע מטופש או איזו שטות אחרת, אז תלך עכשיו ישר לחדר שלך, תכנס למיטה ותחשוב בבקשה, למה אתה מתנהג בכזאת אנוכיות. אני עובד כל יום כל כך הרבה שעות קשות ואין לי זמן להתנהגות ילדותית מהסוג הזה." הילד הקטן הלך בשקט לחדרו וסגר את הדלת. האיש התיישב, כועס אפילו עוד יותר על השאלה של בנו: איך הוא מעז לשאול שאלות רק בשביל לקבל קצת כסף? אחרי שעה, האיש נרגע. הוא התחיל לחשוב שאולי הוא היה קצת קשוח מדי עם בנו. אולי יש משהו שהוא באמת צריך לקנות עם העשרה דולר האלה? והאמת היא, שהוא לא מבקש כסף לעיתים קרובות. האיש ניגש אל החדר של בנו ופתח את הדלת: "אתה ישן בן, הוא שאל?" "לא אבא, אני ער" ענה בנו. "חשבתי שאולי הייתי קצת קשה אתך קודם" אמר האב "היה לי יום ארוך והוצאתי את כל הכעס שלי עליך, הנה לך עשרה דולר" הבן הקטן התיישב במיטה וחייך. "תודה אבא!" הוא קרא ואז, הוא הושיט את ידו אל מתחת לכרית והוציא משם כמה שטרות מקומטים. כשהאב ראה שלבנו כבר יש כסף, הוא התחיל להתרגז מחדש. הילד הקטן ספר במתינות את הכסף שלו והתבונן באביו. "למה אתה צריך עוד כסף, אם כבר יש לך?" רטן האב. "כי לא היה לי מספיק" ענה הבן "אבל עכשיו יש לי. אבא, יש לי עכשיו עשרים דולר. האם אני יכול לקנות שעה מזמנך? בבקשה, בוא מחר מוקדם הביתה, אני רוצה לאכול יחד אתך ארוחת ערב."

 

[rolan]

את יודעת פרי?

ילדים להורים גרושים/פרודים עושים לי תמיד כאב בלב... ואיך אמרתי היום לעלמה - הילדות שלי, זה עקב אכילס אצלי... נראה לי שאת הכאב הזה אשא כל חיי - את כאב פירוק המשפחה שלהן, לבנות שלי, לעולם לא תהיה משפחה כמו שלי היתה. זה טוב או רע?... לא יודעת, מה שבטוח שזה מוביל אותי כל הזמן, כל הזמן לעשות להן את הכי טוב שאני יכולה, לתת להן את הכי טוב שיש בידי להשיג. לא קשור לסיפור המצוין ששלחת, רק הזכיר לי, על איזה מיתרים הילדים יכולים לנגן לנו.

 

[rolan]

../images/Emo41.gifחשבתי שראוי לידע אתכם גם בזה../images/Emo41.gif

הפוסט הזה... שהוציא ממני כמעט את הנשמה... עלה לעמוד הבית... אז צפו פגיעה סביר שיגיעו אנשים חדשים, שיתעניינו ויחדשו לנו עוד קצת את הפורום.

 

[גברת מקופלת]

שלום רולן

היי..אני חדשה פה..הכאב שלך מאוד נגע לליבי..אומנם אני רק בת 18 אבל גם ההורים שלי גרושים וגם איתי בבית גר חבר של אמא שאותו אני מאוד מאוד אוהבת..תראי,מה שהיה היה "לא בוכים על חלב שנשפך" עד כמה שזה נשמע דבילי וישן נושן זה נכון..אי אפשר להחזיר את הגלגל והלוואי שהיה אפשר. כואב לי מאוד לשמוע על הורים במיוחד אמהות שסוחבות אתין את הריגשות אשמה של פירוק המשפחה..תורידי לעצמך את המחשבה הזאת מהראש, גם לאמא שלי היו את הפחדים האלה אבל אנחנו רק מודים לה שהיא העיפה אותו מהבית, האבא של הבנות שלך תמיד ישאר אבא שלהן ואם הוא טוב אליהן הן בחיים לא יבינו מה את מרגישה, אלו גם החיים שלך ולא רק של בנותייך וגם את צריכה לחיות אותם טוב עד כמה שניתן..לא? אולי כן ואולי לא היית צריכה לשתף אותם..כנראה שכן..כי זה גם הבית שלהן..אבל אם חברך טוב אליהן אז אין סיבה בעולם שאת תעצרי את החיים שלך כי להן זה לא נראה..אמא שלי לא שאלה אותי לדעתי, אולי כי הייתי קטנה ואולי כי זה לא ממש עינייני כול עוד הוא לא מתעלל בי בשום צורה,ועובדה שאני מתה עליו,גם כי הוא חמוד וגם כי אני רוצה את הכי טוב לאמא שלי.את מבינה? נכון, זה אומנם גם הבית שלהן,אבל זה קודם הבית שלך..ולהיות לבד כול החיים רק כי התגרשת מבעלך זה לא עסק. היא לא צריכה לבחור בו!זה את צריכה..ובחרת..אז למה שלא יסתדרו איתו הכי טוב שאפשר כדי שלך יהיה טוב??? בהצלחה לך

 

[rolan]

שוקולית, את מדהימה../images/Emo70.gif

יוווו התרגשתי לקרוא את מה שכתבת... תודה לך על המילים הנהדרות, שכתבת ממש מתוך הלב. יש לי הרגשה, שהבנות שלי (לפחות הגדולה - שבלולית), אומרת את אותן מילים כמעט בליבה. אנחנו עדיין בשלב של ללבן את העניין, לבדוק איתן ולחוש מה מקור הבעיה. עזרת לי מאוד, בכך שהבאת את הצד של הילדים הצעירים (שבלולית בגילך). אל תלכי, השארי כאן והשתתפי איתנו. תודה ענקית חמודה. יום טוב

 

[גברת מקופלת]

אני כול כך שמחה..

שעזרתי לך גם את נתת לי הרגשה מאוד טובה אם ההודעה שלך חזרה..המון המון בהצלחה..ותאמיני לי ..זה רק הגיל,בעוד כמה שנים היא תבין שמה שטוב לך טוב גם לה. יום טוב גם לך

 

[מיס קיי]

כל הכבוד באמת!!!!!!!

היי! תיראי אני לא מנסה לגרום לך להרגיש רע אבל ככה את באמת צריכה להרגיש! מה יש לכם לכל ההוריםש אתם פשוט עושים מה שבראש שלכם.....וכשאנחנו עושים את אותו הדבר אתם כועסים?!?.....נחמד מאוד...... יש לך בנות....(שזה עם קשה...)....ואת עושה שינויים שאולי לא נוח להן איתם....את חייבת לשתף אותן ולדבר איתך יותר......תביני את לא אישה רווקה חסרת ילדים.....את צריכה לחשוב גם עליהן!!!!! את גורמת להן לשלם על טעויות שלך!!

 

[rolan]

מיס קיי - ../images/Emo51.gif

באמת מילים כדורבנות. אחשוב עליהן הרבה היום. בטוח יפתחו לי כיוונים חדשים למחשבה! יום נעים גם לך

 

[yaeli4]

רולן, ח"ח על ההודעה בדף של תפוז

שרשור שמגיע לו להיות שם, אין ספק. מקווה שהבוקר הזה יפתח צוהר רחב יותר. נשיקות רבות לך,

 

[rolan]

../images/Emo25.gif

 

[הפרי האסור 2003]

../images/Emo52.gif

אני לא רוצה להפנות אצבע מאשימה אך זה שלהורה יש ילד לא כובל אותו אליו מבחינת תלות וכעת אסביר לך למה התכוונתי. את לא צריכה לשאול את ילדך כל פעם אם זה בסדר שאמא תעשה כך או כך ולידיעתך אוהוי שהוא בן זוגה של רולן ואחד ממשתתפי הפורום אינו טעות וילדיה לא משלמים על שום דבר! כשילד עושה מה שהוא רוצה וההורים כועסים עליו הם כועסים אך ורק מתוך דאגה, אהבה ואכפתיות דבר שאת כנראה לא מבינה בגילך הצעיר. להורים אין שום כוונה לפגוע בילדם וילדם חושבים שהם רק מתערבים להם בחיים כי אין להם מה לעשות. ההורה אומנם עושה מה ש"בראש שלו" אבל תמיד הוא מסתכל כמה צעדים קדימה ומתכנן את העתיד דבר שאת עדיין כמדומני לא עושה. כשתהיי הורה, אז נדבר.

 

[yaeli4]

דברי חוכמה, פרי../images/Emo45.gif

 

[b4icu]

הרחבה לנקודת המבט שלך ../images/Emo39.gif

שלום זוגיות טובה, של הורה גרוש היא דבר חשוב. גם אם הילד עדין לא מבין, שזוגיות היא הדבר הכי חשוב בחיים ! הוא צריך להבין, שאם יהיה טוב להורה (אמא, במקרה שלנו), גם להם/ן יהיה יותר טוב. כניסתו של בן זוג, תורמת לרמת הרגיעה של האם, סף הרגישות שלה, לאווירה בבית, למצב הכלכלי/עול המטלות ושורה ארוכה של מרכיבים. נכנסת חוויה חדשה של ביחד, בארוחת ערב, בטיול, ביציאה מהבית. ביטוי של אהבה בין השתיים, צריך להיות מקור להשראה. ברם בא פרויד ועשה שלילדים יהיו הבנות נוספות. אדיפלי (לבנים) והמקבילה לבנות, קנעה, חמדנות לזמן עם ההורה (בן הזוג לקח להם), ויש את הגמד הקטן (זה ששואל אתך עכשיו: לעזעזל, למי הוא מתכוון?), שמתחיל לעבוד אחרי שאנחנו סוגרים את הדלת של חדר השינה... ואז לבן הזוג יש עוד תרומה. אולי הילד במקום להגיד: אני לא מרגישה בנוח כשאתם סוגרים את הדלת, או למה לקחו לי חלק מהזמן שלך... הוא אומר: למה לא התיעצתם אתנו לפני...? כמו שילד כאשר הוא מעולל משהו, הוא בעצם מבקש תשומת לב במישור אחר. עכשיו לך תדע מה מזה נכון ומה רק פירוש "חכם" שלנו.

 

[rolan]

ואנחנו המבוגרים

צריכים ללמוד את שפת הילדים. כן, ביפור, זה הקושי בדרך כלל. להבין אותם במילים ההפוכות שלהם, כי הם יודעים מה הם מרגישים, מבטאים זאת בשפתם, שלא תמיד ממש מובנת ובהירה לנו. אנחנו, חייבים (רק מי יכול תמיד?) להבין, לפרש ולתרגם משפתם לשפתנו, לעזור להם להגיד את הדברים ברור ומובן. עבורם ועבורנו, כך שנצליח להגיע לעמק השווה מתוך הבנה ורצון טוב. יווווווווו

מייגע

 

[rolan]

פרי יקרה

ריגשת אותי בראייתך הבוגרת כל הכבוד מילים נכונות ואמיתיות

 

[מזל היחידה]

אופס ../images/Emo122.gif

מאז שנכנסתי לכאן לראשונה לא יצא לי לבוא לבקר כאן, המחשב היה מקולקל הקו היה מנותק והמון דברים שקשורים למה שכתבת קרו סביבי, חשבתי לפתוח היום ברגע זה הודעה אך בעצם התחברתי לכאן להודעה שלך. אצלי הכל קרה מהר מידי, יחד שאומר די, פתאום הבנתי שאני שוב מכניסה אותם את הילדים לקטע שלא ברור להם, נאמר להם שזה ידיד של אמא, כן אני בחרתי לא להגיד חבר, נכון גם אנו טורחים לא לישון יחד בלילות בגלל הילדים, אבל משהו לא נכון שם, משהו לא ברור לילדים, ואז החלטתי שכמה חודשים זה כבר יותר מידי מסובך עבורם, לא יודעת לא מרגישה נוחות לספר לשתף אותם להגיד שזה חבר של אמא שזה ככה עכשו, לא בגלל שהוא לא אלא בגלל שאני לא, לא יודעת לא מוכנה ובטח ובטח לא רוצה לפגוע בהם, זמן קצר שקרה בו הרבה ומהר ועבורי זה מספיק "קשה" לא יכולה להגיד ולהצביע על העתיד ולהגיד הנה יש לי זוגיות והיא אצלי מתחת לאפי. אני אדם שלוקח סיכונים לרוב יותר מידי, עוצמת עינים ונכנסת בקיר בלי שום מבט אחורה, תמיד שלמה ועכשו אני לא, ועכשו אני יודעת שכבר מספיק עשיתי שם פישלתי איתם, אחרי שקראתי אותך עוד יותר הבנתי כמה זה שגוי, אולי עדיף לא לזרום ככה כל כך מהר בקשרים ולתת להם להבין ולחשוב שהם מבינים מה שאנו לא אומרים ולא משתפים. אז עכשו עברנו למסלול אחר מרגע שהכל כמעט התמוטט בגלל כל ההרגשה שאני מכניסה אותם לחיים שלי בעיקר ויותר מידי לא נכון, עכשו החלטנו שלא זאת הדרך עבורי ועבור ילדיי בכל אופן, אז עכשו אנחנו חוזרים אחורה קצת מוזר שונה וקשה, פתאום מזוגיות שנופלת ונכנסת עמוק לחזור אחורה לחברות שדילגנו עליה, ואני מוצאת שזה יפה ונכון וזורם כל כך טוב, לא שלמה בכלום למדתי לבחון קשה יותר למרות כל הרכות שבהרגשה, להפריד בין תחושה לבהירות ומציאות. מקווה שיסתדר לך מקווה שיסתדר לי ולכולנו רק טוב וקל עבור ילדינו היקרים!

 

[rolan]

תחזיקי חזק ../images/Emo70.gif

נראה לי בחרת נכון ועלית על המסלול הטוב.... דרך צלחה מזליקה

 

[מזל היחידה]

../images/Emo9.gif../images/Emo24.gif../images/Emo25.gif../images/Emo51.gif