אין לי מושג מה לעשות...
- פותח הנושא אייל_18
- פורסם בתאריך
אני לא מייעץ לאף אחד.
אני חווה את דעתי. אתה יכול להסכים איתה ואתה יכול שלא. השרשור הזה מזמן הוא כבר לא יעוץ, אלא כמו מה שקורה בשירשורים רבים - החלפת דעות, שלצערי הרב, שוב, כמרבית השרשורים האלו הופך להטחות אשמה של תן קרדיט במקרה אחד, טיפש במקרה אחר, שניהם לא במקום. ואני אבהיר את נקודתי שוב. יחסים בארון לאו דווקא דינם כישלון. כשהשניים בארון. אבל כשאחד בארון, והשני היה בארון ואיננו עוד - יש קושי בחזרה לארון, כי הארוניסט - זה בדיוק מה שהוא עושה, מחזיר אותך לארון. בדיוק כמו שסטרייט יש לו חברה והוא רותה שכל העולם ואישתו ידעו - כך גם הומו שמחוץ לארון רוצה שכל העולם (ובעלו?) ידעו. וכן, מהזווית האישית שלי אני אכן לא מבין את המשמעות של זוגיות שמסתכמת בחדר שינה. מותר לי.
אני חווה את דעתי. אתה יכול להסכים איתה ואתה יכול שלא. השרשור הזה מזמן הוא כבר לא יעוץ, אלא כמו מה שקורה בשירשורים רבים - החלפת דעות, שלצערי הרב, שוב, כמרבית השרשורים האלו הופך להטחות אשמה של תן קרדיט במקרה אחד, טיפש במקרה אחר, שניהם לא במקום. ואני אבהיר את נקודתי שוב. יחסים בארון לאו דווקא דינם כישלון. כשהשניים בארון. אבל כשאחד בארון, והשני היה בארון ואיננו עוד - יש קושי בחזרה לארון, כי הארוניסט - זה בדיוק מה שהוא עושה, מחזיר אותך לארון. בדיוק כמו שסטרייט יש לו חברה והוא רותה שכל העולם ואישתו ידעו - כך גם הומו שמחוץ לארון רוצה שכל העולם (ובעלו?) ידעו. וכן, מהזווית האישית שלי אני אכן לא מבין את המשמעות של זוגיות שמסתכמת בחדר שינה. מותר לי.
נרשמה אכזבה רבתי../images/Emo70.gif
שאדם יפה וחכם בעצמו כמו לירוי מסכים עם הכללה מטופשת כמו "זוגיות בארון (או אחד מחוץ לארון) לא יכולה לעבוד" ראיתי לא מעט מערכות יחסים כאלה שעבדו מצויין... ממש כת - "צאו מהארון, ראו את האור..." עשרות בתולים מחכים לכם בזוגיות רצינית.. כמו כן נרשם זעזוע עמוק על הדרישה לזרוק את הבן זוג על סמך הפרט היחיד שנרשם פה - הסרט. ייתכן, כמו שאמרתי שהסרט הוא רק טריגר לבעיה אחרת (היה מי שהתקשה לקשר את המילה טריגר למשפט). ולאייל- אם אתה רוצה זוגיות מוצלחת ביום מין הימים- אל תלמד מנסיונם הרע או הטוב של אנשים אחרים. ואל תיתן להם להכניס אותך לתבניות של החיים שלהם (במיוחד לא של הומואים).
שאדם יפה וחכם בעצמו כמו לירוי מסכים עם הכללה מטופשת כמו "זוגיות בארון (או אחד מחוץ לארון) לא יכולה לעבוד" ראיתי לא מעט מערכות יחסים כאלה שעבדו מצויין... ממש כת - "צאו מהארון, ראו את האור..." עשרות בתולים מחכים לכם בזוגיות רצינית.. כמו כן נרשם זעזוע עמוק על הדרישה לזרוק את הבן זוג על סמך הפרט היחיד שנרשם פה - הסרט. ייתכן, כמו שאמרתי שהסרט הוא רק טריגר לבעיה אחרת (היה מי שהתקשה לקשר את המילה טריגר למשפט). ולאייל- אם אתה רוצה זוגיות מוצלחת ביום מין הימים- אל תלמד מנסיונם הרע או הטוב של אנשים אחרים. ואל תיתן להם להכניס אותך לתבניות של החיים שלהם (במיוחד לא של הומואים).
אכזבה ממכם היא מילה פשוטה מדי !!!
מדהים לפעמים לגלות עד כמה ניתן להתאכזב מאדם ומדיעותיו !!!! אני מכיר לא מעט אנשים מהפורום, וכולם ככולם יודעים שאני בארון ומתוך בחירה שלי אני יוצא למקומות של גייז, לא ללא חשש ולא בלב שלם. חלק לא קטן מהערכתי לאנשים, בתקופה האחרונה נובעת מהעובדה שכל אחד הרגיש מספיק חופשי ומספיק שלם עם עצמו שיכל לעשות את מה ששאף תמיד לעשות. אבל לצערי הרב, ולאכזבתי הרבה אנשים פה התגלו לי (חוץ מ- ICU כרגע) כחשוכים וצרי מוח בקשר לדעתם ומידת פתיחותם האמיתית כלפי אדם אחר. אם אדם בוחר להיות בארון קודם כל, זו בחירתו שלו, לא משנות סיבותיו או הפחדים שבגללם הוא בארון, מי אתם שחויתם חוויות דומות (ואולי לא) שתשפטו את אותו אדם לחיוב או שלילה ???? אלה הם חייו שלו והם לא טובים או רעים יותר בגלל שהוא בארון, הוא יודע מה טוב בשבילו ולא מה שטוב בשבילך DJNYC יהיה טוב בשבילו. מצד שני אם מדברים לנושא שאייל_18 העלה !!! שזה היה אמור להיות נושא הדיון עד שעבר לצערי למשהו אחר, אז אני בהחלט מסכים שיש קושי רב לשני אנשים כשאחד בארון והשני לא, לנהל מערכת יחסים. אני מאד מודע לעובדה הזו ולכן גם כשבעבר קרו מקרים של התפתחות פוטנציאלית והתברר במהלך הזמן ששנינו נפגעים כי הוא לא חופשי לעשות את רצונותיו ואני לא חופשי לתת לו את כל מה שהוא צריך אז פשוט הפסקתי. פשוט לא רציתי שהאדם השני ייפגע מהחופש שאמור להיות לו... אבל מה שהפריע לי בדיון זו חוסר ההבנה שבזוגיות יש אלמנט של ויתור, השפעה הדדית, והיא יכולה להיות טובה ומדהימה גם מאדם שבעיני אנשים פה נחשב "נחות" כי הוא בארון. הכל עניין של מציאת אותו אדם שתאהב ושיאהב אותך, המחשבה המיידית של "אותו אדם מגביל אותי" נובעת ממחשבה אישית ואגואיסטית כל כך שלא באמת מכבדת את האדם השני שיושב מולך !!! (וכמובן זה נכון באותה מידה מכיוונו של האדם שבארון) לסיום ולסיכום שלי, הצער העיקרי שלי הוא שחלק מהאנשים כאן יוצאים מנקודת מחשבה של "כמה הארון שלו פוגע בי" ולא מתוך דאגה לאדם השני. וחבל. :} ס´
מדהים לפעמים לגלות עד כמה ניתן להתאכזב מאדם ומדיעותיו !!!! אני מכיר לא מעט אנשים מהפורום, וכולם ככולם יודעים שאני בארון ומתוך בחירה שלי אני יוצא למקומות של גייז, לא ללא חשש ולא בלב שלם. חלק לא קטן מהערכתי לאנשים, בתקופה האחרונה נובעת מהעובדה שכל אחד הרגיש מספיק חופשי ומספיק שלם עם עצמו שיכל לעשות את מה ששאף תמיד לעשות. אבל לצערי הרב, ולאכזבתי הרבה אנשים פה התגלו לי (חוץ מ- ICU כרגע) כחשוכים וצרי מוח בקשר לדעתם ומידת פתיחותם האמיתית כלפי אדם אחר. אם אדם בוחר להיות בארון קודם כל, זו בחירתו שלו, לא משנות סיבותיו או הפחדים שבגללם הוא בארון, מי אתם שחויתם חוויות דומות (ואולי לא) שתשפטו את אותו אדם לחיוב או שלילה ???? אלה הם חייו שלו והם לא טובים או רעים יותר בגלל שהוא בארון, הוא יודע מה טוב בשבילו ולא מה שטוב בשבילך DJNYC יהיה טוב בשבילו. מצד שני אם מדברים לנושא שאייל_18 העלה !!! שזה היה אמור להיות נושא הדיון עד שעבר לצערי למשהו אחר, אז אני בהחלט מסכים שיש קושי רב לשני אנשים כשאחד בארון והשני לא, לנהל מערכת יחסים. אני מאד מודע לעובדה הזו ולכן גם כשבעבר קרו מקרים של התפתחות פוטנציאלית והתברר במהלך הזמן ששנינו נפגעים כי הוא לא חופשי לעשות את רצונותיו ואני לא חופשי לתת לו את כל מה שהוא צריך אז פשוט הפסקתי. פשוט לא רציתי שהאדם השני ייפגע מהחופש שאמור להיות לו... אבל מה שהפריע לי בדיון זו חוסר ההבנה שבזוגיות יש אלמנט של ויתור, השפעה הדדית, והיא יכולה להיות טובה ומדהימה גם מאדם שבעיני אנשים פה נחשב "נחות" כי הוא בארון. הכל עניין של מציאת אותו אדם שתאהב ושיאהב אותך, המחשבה המיידית של "אותו אדם מגביל אותי" נובעת ממחשבה אישית ואגואיסטית כל כך שלא באמת מכבדת את האדם השני שיושב מולך !!! (וכמובן זה נכון באותה מידה מכיוונו של האדם שבארון) לסיום ולסיכום שלי, הצער העיקרי שלי הוא שחלק מהאנשים כאן יוצאים מנקודת מחשבה של "כמה הארון שלו פוגע בי" ולא מתוך דאגה לאדם השני. וחבל. :} ס´
אוי, מאיפה להתחיל...
אני חושב שנקודת ההשקפה שלך היא של ארוניסט,וככזה, אתה כתבת תגובה ממש חריפה ופוגעת. אין פה האשמות שכביכול במערכת יחסים בין ארוניבט ואדם שמחוץ לארון הארוניסט הוא זה שפוגע ביחסים. חברי הפורום כתבו את דעתם לפי ניסיונם האישי. זה המיטב שאנחנו יכולים לעשות. הרי אייל הציב כאן הודעה על מנת לשמוע את דעתנו, הלא כן? איך הוא יקבל את התגובות זאת בעיה שלו, גם אם הן לא מה שהוא ציפה שהן יהיו. אתה בעצמך אמרת שבעבר הפסקת אופציות לקשרים (או קשרים של ממש, לא הבנתי את זה) מפני שלא יכולת להעניק או לקבל משהו מסויים ופגעתם אחד בשני ללא כוונה. אני חושב שזאת היתה כוונת המשוררים במעלה השירשור. אני חייב לציין, שמערכת יחסים עם ארוניסט היא לא משהו שקוסם לי כרגע, מהרבה בחינות. נניח שאני אוהב לצאת לשאדו והחבר לא מסוגל. אני לא אצע בלעדיו, או אם אני רוצה לשבת בקפקא. אני מוכן לוותר על הרבה, אבל איפה הוויתור של הצד השני? איפה הפשרה? אני יודע שאני הופך הכל לשחור או לבן, ובאהבה אין צבעים ולא תמיד חושבים עם השכל אלא עם הלב. לכן, במקרה שלי אני אחשוב על כל מקרה לגופו טוב טוב. זאת הסיבה שאני לא פוסל שום דבר, אבל מרגיש שמערכת יחסים עם אדם שהוא מחוץ לארון יכולה להצליח הרבה יותר. מאוד מגביל לתת הסברים שקריים לזמן שאנחנו ביחד.
אני חושב שנקודת ההשקפה שלך היא של ארוניסט,וככזה, אתה כתבת תגובה ממש חריפה ופוגעת. אין פה האשמות שכביכול במערכת יחסים בין ארוניבט ואדם שמחוץ לארון הארוניסט הוא זה שפוגע ביחסים. חברי הפורום כתבו את דעתם לפי ניסיונם האישי. זה המיטב שאנחנו יכולים לעשות. הרי אייל הציב כאן הודעה על מנת לשמוע את דעתנו, הלא כן? איך הוא יקבל את התגובות זאת בעיה שלו, גם אם הן לא מה שהוא ציפה שהן יהיו. אתה בעצמך אמרת שבעבר הפסקת אופציות לקשרים (או קשרים של ממש, לא הבנתי את זה) מפני שלא יכולת להעניק או לקבל משהו מסויים ופגעתם אחד בשני ללא כוונה. אני חושב שזאת היתה כוונת המשוררים במעלה השירשור. אני חייב לציין, שמערכת יחסים עם ארוניסט היא לא משהו שקוסם לי כרגע, מהרבה בחינות. נניח שאני אוהב לצאת לשאדו והחבר לא מסוגל. אני לא אצע בלעדיו, או אם אני רוצה לשבת בקפקא. אני מוכן לוותר על הרבה, אבל איפה הוויתור של הצד השני? איפה הפשרה? אני יודע שאני הופך הכל לשחור או לבן, ובאהבה אין צבעים ולא תמיד חושבים עם השכל אלא עם הלב. לכן, במקרה שלי אני אחשוב על כל מקרה לגופו טוב טוב. זאת הסיבה שאני לא פוסל שום דבר, אבל מרגיש שמערכת יחסים עם אדם שהוא מחוץ לארון יכולה להצליח הרבה יותר. מאוד מגביל לתת הסברים שקריים לזמן שאנחנו ביחד.
אני מסכים עם מה שכתבת רק
שנקודת המוצא שלי לא נובעת מ"ארונותי" אלא מהיחס הכן לא מכובד של חלק מהכותבים לנקודת המוצא של מערכת יחסים. שוב בהחלט לגיטימי בעיני לא להיכנס למערכת יחסים עם ארוניסט כי היא בעייתית, רק חבל שהיחס כלפי אותו אדם מתחיל מזלזול וצורת התייחסות מתנשאת. לא הייתה כוונה לפגוע רק להבהיר נקודה. וחוץ מזה מה המצב ביג דיל ? :} ס´
שנקודת המוצא שלי לא נובעת מ"ארונותי" אלא מהיחס הכן לא מכובד של חלק מהכותבים לנקודת המוצא של מערכת יחסים. שוב בהחלט לגיטימי בעיני לא להיכנס למערכת יחסים עם ארוניסט כי היא בעייתית, רק חבל שהיחס כלפי אותו אדם מתחיל מזלזול וצורת התייחסות מתנשאת. לא הייתה כוונה לפגוע רק להבהיר נקודה. וחוץ מזה מה המצב ביג דיל ? :} ס´
אצלי הכל בסדר...
זאת לא רק שורה מתוך שיר. אני חושב על דברים אומנותיים לדירה החדשה שלי ושל עודד א. היום צבעתי חלק ממנה. לבן, אם אתה חייב לשאול. אבל - אל חשש. הבית עוד יהיה צבעוני, כל שבעלת הבית עוד תחטוף התקף לב (עודד יודע על מה אני מדבר). איך אתה מרגיש? יותר טוב? צריך שנביא לך מרק עוף (פרווה, כמובן)?
זאת לא רק שורה מתוך שיר. אני חושב על דברים אומנותיים לדירה החדשה שלי ושל עודד א. היום צבעתי חלק ממנה. לבן, אם אתה חייב לשאול. אבל - אל חשש. הבית עוד יהיה צבעוני, כל שבעלת הבית עוד תחטוף התקף לב (עודד יודע על מה אני מדבר). איך אתה מרגיש? יותר טוב? צריך שנביא לך מרק עוף (פרווה, כמובן)?
חשוך? צר מוח?? תודה חברים...
טוב בוא נבהיר כמה דברים ס´ ושאר מאוכזבי לירוי למינהם: א. אייל שאל שאלה וביקש תשובה, לא מוצא חן בעינכם מה שכתבתי? תתמודדו. ב. מבלי לזלזל חלילה באיש מכם אבל יש לי מספיק נסיון במערכות יחסים בכדי לדעת מה טוב לי ומה לא. את העיצה שלי לאייל (שבה אני בהחלט תומך!) הבעתי מתוך נסיון עם בחור חביב שאיתו יצאתי לפני מספר שנים. הוא לא היה בתוך ארון כי אם בתוך כספת! לפני כל יציאה היה לי תדריך מה לעשות במקרה אם נפגוש מישהו מוכר ואיך להתנהג במקום זה או אחר. 3 חודשים שלמים עשיתי שמיניות באויר בכדי להתאים את עצמי לשגעונות ולפחדים שלו. אני לא אשכח שבאחת הפעמים נסענו לטייל בנחל עמוד עם עוד שתי ידידות והחבר של אחת מהן. הוא סירב להחזיק לי את היד כשישבנו בתוך האוטו תוך כדי נסיעה שמא הנוסעים במכוניות לידנו יחשדו משהו. בנחל עצמו פגשנו חברים של ההורים שלו, הראדר שלו זיהה אותם מרחוק ותוך שניה מצאתי את עצמי מחובק עם הידידה שלו בכדי שאם נתקל בהם הם יחשבו שהיא בת זוגתי...לא פנאטי??? אחרי 3 חודשים בהם פעלתי על כל עיצות החכמים למינהם החלטתי לבחור בדרכו של דניאל, כי לחופש שלי אין מחיר!! כמו כן בתשובה שלי לאייל אולי לא הדגשתי מספיק אבל בהחלט לקחתי בחשבון שאותו בחור נשמע לי די מתוסבך ולא סגור על עצמו. להבא ס´ ו-ICU, כמי שמכירים אותי מספיק טוב, תעשו טובה לעצמכם ותחשבו קצת לפני שאתם פותחים את הפה! תודה,
טוב בוא נבהיר כמה דברים ס´ ושאר מאוכזבי לירוי למינהם: א. אייל שאל שאלה וביקש תשובה, לא מוצא חן בעינכם מה שכתבתי? תתמודדו. ב. מבלי לזלזל חלילה באיש מכם אבל יש לי מספיק נסיון במערכות יחסים בכדי לדעת מה טוב לי ומה לא. את העיצה שלי לאייל (שבה אני בהחלט תומך!) הבעתי מתוך נסיון עם בחור חביב שאיתו יצאתי לפני מספר שנים. הוא לא היה בתוך ארון כי אם בתוך כספת! לפני כל יציאה היה לי תדריך מה לעשות במקרה אם נפגוש מישהו מוכר ואיך להתנהג במקום זה או אחר. 3 חודשים שלמים עשיתי שמיניות באויר בכדי להתאים את עצמי לשגעונות ולפחדים שלו. אני לא אשכח שבאחת הפעמים נסענו לטייל בנחל עמוד עם עוד שתי ידידות והחבר של אחת מהן. הוא סירב להחזיק לי את היד כשישבנו בתוך האוטו תוך כדי נסיעה שמא הנוסעים במכוניות לידנו יחשדו משהו. בנחל עצמו פגשנו חברים של ההורים שלו, הראדר שלו זיהה אותם מרחוק ותוך שניה מצאתי את עצמי מחובק עם הידידה שלו בכדי שאם נתקל בהם הם יחשבו שהיא בת זוגתי...לא פנאטי??? אחרי 3 חודשים בהם פעלתי על כל עיצות החכמים למינהם החלטתי לבחור בדרכו של דניאל, כי לחופש שלי אין מחיר!! כמו כן בתשובה שלי לאייל אולי לא הדגשתי מספיק אבל בהחלט לקחתי בחשבון שאותו בחור נשמע לי די מתוסבך ולא סגור על עצמו. להבא ס´ ו-ICU, כמי שמכירים אותי מספיק טוב, תעשו טובה לעצמכם ותחשבו קצת לפני שאתם פותחים את הפה! תודה,
לירוי, עצם ההתייחסות שלך
באה בהקשר ישיר של מה שנאמר על ידי אלו שבאו לפניך, ולכן כל תמיכה במה שנאמר בהחלט בא והציג דיעה שלצערי אני לא אהבתי, כי לא משנה איזו חוויה שלילית ורעה עברת עם אותו אדם, מה שבסופו של דבר יצא החוצה ע"ג הפורום בהתייחסות לתלונתו של אייל 18 (שהייתה מוצדקת), ובעיקר התמיכה במה שנאמר ע"י DJNYC הן דיעות (לאו דווקא על ידך) שבעיני נחשבות צרות אופקין ומצערות כי מראש אתה שופט כל אדם לתליה. כל מה שכתבתי, נכתב מתוך מטרה להראות כמה לא משנה שאנחנו שונאים ששופטים אותנו אנחנו עדיין שופטים מהר מאד אחרים (וגם אני עושה את זה, כך שאני לא שה תמים). אני אומר לאייל 18 שתגובתו של הבן זוג הייתה מוגזמת אבל מדובר באדם שהוא אוהב ומעריך, אם האהבה או ההערכה כבר לא קיימת אז תמו ימי מערכת היחסים שלהם, אבל שלא יקח את הסכין ויחתוך ממאורע יחיד. :} ס´
באה בהקשר ישיר של מה שנאמר על ידי אלו שבאו לפניך, ולכן כל תמיכה במה שנאמר בהחלט בא והציג דיעה שלצערי אני לא אהבתי, כי לא משנה איזו חוויה שלילית ורעה עברת עם אותו אדם, מה שבסופו של דבר יצא החוצה ע"ג הפורום בהתייחסות לתלונתו של אייל 18 (שהייתה מוצדקת), ובעיקר התמיכה במה שנאמר ע"י DJNYC הן דיעות (לאו דווקא על ידך) שבעיני נחשבות צרות אופקין ומצערות כי מראש אתה שופט כל אדם לתליה. כל מה שכתבתי, נכתב מתוך מטרה להראות כמה לא משנה שאנחנו שונאים ששופטים אותנו אנחנו עדיין שופטים מהר מאד אחרים (וגם אני עושה את זה, כך שאני לא שה תמים). אני אומר לאייל 18 שתגובתו של הבן זוג הייתה מוגזמת אבל מדובר באדם שהוא אוהב ומעריך, אם האהבה או ההערכה כבר לא קיימת אז תמו ימי מערכת היחסים שלהם, אבל שלא יקח את הסכין ויחתוך ממאורע יחיד. :} ס´
אבל הבעיה היא אחרת
ובא לי להעלות כמה נקודות כאן: א. הוא אמר לי במפורש ש"צריך לעשות את מה שמתבקש". אני אמור להבין מזה שהאהבה שלו אליי היא העירבון מוגבל. הוא רוצה להיות איתי, טוב לו איתי - אבל כל עוד אף אחד לא יידע. כשהוא אמר את מה שהוא אמר, הוא אמר את זה בצורה יבשה ונחרצת... אני שואל את עצמי אם ככה מתנהג בן אדם שאוהב אותי. מעבר לזה, האם אני, כאדם וכחלק מזוג, מסוגל להיות עם מישהו שקובע לי כללים, שופט אותי, שאני צריך להצטדק בפניו, ששולט בי? כל זה, על אחת כמה וכמה, כי אני מאוד אוהב את העצמאות שלי ואת היכולת שלי להגיד את המילה האחרונה ולא להרגיש שאני פחות טוב מאחרים. ב. החבר שלי הוא בן 20+, ואני היחיד שיודע עליו. ההורים שלו לא יודעים כי באמת עדיף שהם לא יידעו והחברים שלו הם אנשי צבא, ולכן ברור למה הם לא יודעים. כמובן, אפשר להתחיל לנתח את כל זה ולהגיד שאם הם לא יודעים אז הם לא חברים אמיתיים, ומכאן להגיע למסקנה שהוא מתוסבך, לא אמין וכו´. אני לא רוצה להגיע לזה, כי זה לא נכון. ג. היו עוד 2 מקרים שבהם הוא דחה אותי בפני אחרים. פעם אחת היינו בקניון והתקרבתי אליו קצת בצורה שלא משתמעת לשתי פנים. פתאום, הוא דחף אותי הצידה ועשה כאילו הוא מסתכל על איזה חלון ראווה. בפעם השניה הצקתי לו ערב שלם שלפחות ייתן לי נשיקה, והוא לא הסכים למרות שהסתובבנו ברחובות צדדיים וחשוכים שלא היה בהם אף אחד. בסוף הוא נישק אותי ממש לשניה (אחרי שהוא וידא שאין "סכנה") אבל ראיתי שזה ממש הפחיד אותו. מיד אחרי זה הוא נהיה מרוחק כזה... מצד שני, הרבה פעמים הלכנו ברחוב ודיברנו על הומואים בקול רם וליד אנשים אחרים - ולא הייתה עם זה שום בעיה. לפעמים הוא גם נותן לי להבין כאילו אין שום בעיה. לפני מצעד הגאווה הוא אמר לי שאם הוא היה יכול אז הוא היה הולך איתי לשם, ואותו דבר לגבי מצעד האהבה (שמן הסתם, לא נלך אליו). פעם אחת ישבנו על איזה דשא ממש קרובים בין זוגות סטרייטים בלבד - מעניין שזה לא הזיז לו, למרות שזה "ברור". ד. אני לא חושב שהוא לא סגור על עצמו, הוא רק סגור בארון שלו. הוא לא מתכחש למה שהוא, הוא רק מפחד שיזהו אותו אנשים שמכירים אותו או אנשים שמכירים אנשים שמכירים אותו. ה. חשבתי על כל זה, ואולי דווקא אני הבעייתי בין שנינו. אני זה שצריך להגיד לעצמי שהארון הוא דבר רגיש לאללה, שאסור להתעסק איתו ושרוב ההומואים בארון ממילא. בגלל זה, אני צריך לשתוק ולהצדיק את החבר שלי. אני זה שיותר משוחרר ופתוח; מעולם לא יצאתי בפני האנשים איתי במחלקה בצבא, לדוגמא, אבל ברור לכולם מה אני, וככה היה גם בביה"ס ואולי אפילו גם בבית. יותר מזה, אני לפעמים אוהב "לשחק" עם הנטיה שלי, לרמוז עליה בפני אנשים... זה מסוכן, זה בוטה - אבל זה כל העניין. בכלל, אני גם מלאתי את עצמי בתפיסה שאני צריך לוותר לעצמי על דברים כבדים, שאין לי מה להפסיד, שטוב לי כשאני משוחרר וספונטני - לא כמוהו, ולא כמו רוב האנשים. ובכל זאת, להיות מחוץ לארון זה לא אומר שאני צריך ללכת יד ביד ברחוב. אני לא רוצה את זה ממנו. רק סרט אחד ! ו. אתם מציגים את כל המערכת יחסים הזאת כמשהו שבא והולך, שעוד יהיו לי הרבה חברים. מאיפה מגיעה ההנחה הזאת? אולי אני לא רוצה שיהיו? אולי אני לא אחד שיכריז עליו ועל עוד מישהו שהוא מכיר שבועיים שהם חברים? אולי אני לא מסוגל לפתח מערכת בקלות?
ובא לי להעלות כמה נקודות כאן: א. הוא אמר לי במפורש ש"צריך לעשות את מה שמתבקש". אני אמור להבין מזה שהאהבה שלו אליי היא העירבון מוגבל. הוא רוצה להיות איתי, טוב לו איתי - אבל כל עוד אף אחד לא יידע. כשהוא אמר את מה שהוא אמר, הוא אמר את זה בצורה יבשה ונחרצת... אני שואל את עצמי אם ככה מתנהג בן אדם שאוהב אותי. מעבר לזה, האם אני, כאדם וכחלק מזוג, מסוגל להיות עם מישהו שקובע לי כללים, שופט אותי, שאני צריך להצטדק בפניו, ששולט בי? כל זה, על אחת כמה וכמה, כי אני מאוד אוהב את העצמאות שלי ואת היכולת שלי להגיד את המילה האחרונה ולא להרגיש שאני פחות טוב מאחרים. ב. החבר שלי הוא בן 20+, ואני היחיד שיודע עליו. ההורים שלו לא יודעים כי באמת עדיף שהם לא יידעו והחברים שלו הם אנשי צבא, ולכן ברור למה הם לא יודעים. כמובן, אפשר להתחיל לנתח את כל זה ולהגיד שאם הם לא יודעים אז הם לא חברים אמיתיים, ומכאן להגיע למסקנה שהוא מתוסבך, לא אמין וכו´. אני לא רוצה להגיע לזה, כי זה לא נכון. ג. היו עוד 2 מקרים שבהם הוא דחה אותי בפני אחרים. פעם אחת היינו בקניון והתקרבתי אליו קצת בצורה שלא משתמעת לשתי פנים. פתאום, הוא דחף אותי הצידה ועשה כאילו הוא מסתכל על איזה חלון ראווה. בפעם השניה הצקתי לו ערב שלם שלפחות ייתן לי נשיקה, והוא לא הסכים למרות שהסתובבנו ברחובות צדדיים וחשוכים שלא היה בהם אף אחד. בסוף הוא נישק אותי ממש לשניה (אחרי שהוא וידא שאין "סכנה") אבל ראיתי שזה ממש הפחיד אותו. מיד אחרי זה הוא נהיה מרוחק כזה... מצד שני, הרבה פעמים הלכנו ברחוב ודיברנו על הומואים בקול רם וליד אנשים אחרים - ולא הייתה עם זה שום בעיה. לפעמים הוא גם נותן לי להבין כאילו אין שום בעיה. לפני מצעד הגאווה הוא אמר לי שאם הוא היה יכול אז הוא היה הולך איתי לשם, ואותו דבר לגבי מצעד האהבה (שמן הסתם, לא נלך אליו). פעם אחת ישבנו על איזה דשא ממש קרובים בין זוגות סטרייטים בלבד - מעניין שזה לא הזיז לו, למרות שזה "ברור". ד. אני לא חושב שהוא לא סגור על עצמו, הוא רק סגור בארון שלו. הוא לא מתכחש למה שהוא, הוא רק מפחד שיזהו אותו אנשים שמכירים אותו או אנשים שמכירים אנשים שמכירים אותו. ה. חשבתי על כל זה, ואולי דווקא אני הבעייתי בין שנינו. אני זה שצריך להגיד לעצמי שהארון הוא דבר רגיש לאללה, שאסור להתעסק איתו ושרוב ההומואים בארון ממילא. בגלל זה, אני צריך לשתוק ולהצדיק את החבר שלי. אני זה שיותר משוחרר ופתוח; מעולם לא יצאתי בפני האנשים איתי במחלקה בצבא, לדוגמא, אבל ברור לכולם מה אני, וככה היה גם בביה"ס ואולי אפילו גם בבית. יותר מזה, אני לפעמים אוהב "לשחק" עם הנטיה שלי, לרמוז עליה בפני אנשים... זה מסוכן, זה בוטה - אבל זה כל העניין. בכלל, אני גם מלאתי את עצמי בתפיסה שאני צריך לוותר לעצמי על דברים כבדים, שאין לי מה להפסיד, שטוב לי כשאני משוחרר וספונטני - לא כמוהו, ולא כמו רוב האנשים. ובכל זאת, להיות מחוץ לארון זה לא אומר שאני צריך ללכת יד ביד ברחוב. אני לא רוצה את זה ממנו. רק סרט אחד ! ו. אתם מציגים את כל המערכת יחסים הזאת כמשהו שבא והולך, שעוד יהיו לי הרבה חברים. מאיפה מגיעה ההנחה הזאת? אולי אני לא רוצה שיהיו? אולי אני לא אחד שיכריז עליו ועל עוד מישהו שהוא מכיר שבועיים שהם חברים? אולי אני לא מסוגל לפתח מערכת בקלות?
מממ
קודם כל המצב כולו בטח הכניס אותו למצב קשה של תהיה "מה הוא לעזאזל עושה" - מה שקורה לא מעט פעמים. שים לב שהבעיה נובעת משניכם, כי שניכם מושכים לכיוונים מנוגדים, וזה לגיטימי כי כל אחד מכם חי אחרת, אבל נראה לי שמה שמאי אמרה מאד נכון, קודם כל אולי תתנצל, ואם זה באמת קשר שאתה וגם הוא מעוניינם בו אז עם הזמן ובעזרתך זה אולי יגיע למה שאתה רוצה שזה יהיה. :} ס´
קודם כל המצב כולו בטח הכניס אותו למצב קשה של תהיה "מה הוא לעזאזל עושה" - מה שקורה לא מעט פעמים. שים לב שהבעיה נובעת משניכם, כי שניכם מושכים לכיוונים מנוגדים, וזה לגיטימי כי כל אחד מכם חי אחרת, אבל נראה לי שמה שמאי אמרה מאד נכון, קודם כל אולי תתנצל, ואם זה באמת קשר שאתה וגם הוא מעוניינם בו אז עם הזמן ובעזרתך זה אולי יגיע למה שאתה רוצה שזה יהיה. :} ס´
ועוד כמה דברים
והחברים שלו הם אנשי צבא, ולכן ברור למה הם לא יודעים. לי יש גרביים בצבע כתום, לכן ברור למה אני לא יודעת. מה הקשר, אתה שואל? זה שאין! לא לגרביים, ולא לאנשי צבא.
אני לא חושב שהוא לא סגור על עצמו, הוא רק סגור בארון שלו. הוא לא מתכחש למה שהוא, הוא רק מפחד שיזהו אותו אנשים שמכירים אותו או אנשים שמכירים אנשים שמכירים אותו. כלומר - הוא סגור על עצמו, אבל מעדיף להתנהג כמו מישהו אחר...
ושרוב ההומואים בארון ממילא
לפני מצעד הגאווה הוא אמר לי שאם הוא היה יכול אז הוא היה הולך איתי לשם, מי מונע ממנו? רק הוא עצמו... אני יכולה להמשיך, אבל נראה לי שהנקודה ברורה...
mai
איילי,
לא אוסיף לדברים שאמרו חברי לפורום, שכן כולם ככולם אמרו הכל. לדעתי מה שאתם צריכים זאת שיחה טובה מלב אל לב. לשבת ביחד, להבהיר ענינים, עמדות, ציפיות מהקשר, על מה כל אחד צריך להתפשר ואם בכלל. אם להמשיך ביחד או לחוד? אני חושב שהשיחה הזאת תתן לכם מספיק חומר למחשבה! הדגש הכי חשוב שעליך לזכור במהלך כל השיחה הוא שפרידה אינה סוף העולם!! אל תעשה את הטעות שלי עם החבר הראשון, שגרר אותי 9 וחצי חודשים של בזבוז זמן ורק השאיר צלקות לעתיד. עובדה שהיו לי מאז קשרים לא מעטים והיום אני נמצא כבר כמעט שנה בזוגיות נפלאה שאני מאחל כמותה לכל אחד שאני מכיר. מקווה שעזרתי ולו בקצת, שלך,
לא אוסיף לדברים שאמרו חברי לפורום, שכן כולם ככולם אמרו הכל. לדעתי מה שאתם צריכים זאת שיחה טובה מלב אל לב. לשבת ביחד, להבהיר ענינים, עמדות, ציפיות מהקשר, על מה כל אחד צריך להתפשר ואם בכלל. אם להמשיך ביחד או לחוד? אני חושב שהשיחה הזאת תתן לכם מספיק חומר למחשבה! הדגש הכי חשוב שעליך לזכור במהלך כל השיחה הוא שפרידה אינה סוף העולם!! אל תעשה את הטעות שלי עם החבר הראשון, שגרר אותי 9 וחצי חודשים של בזבוז זמן ורק השאיר צלקות לעתיד. עובדה שהיו לי מאז קשרים לא מעטים והיום אני נמצא כבר כמעט שנה בזוגיות נפלאה שאני מאחל כמותה לכל אחד שאני מכיר. מקווה שעזרתי ולו בקצת, שלך,
למאוכזבים...
תחסכו את הדרמה של ה´פליאה´ ה´אכזבה´. מעניין לקרוא את ההודעות שלכם ולראות כמה דברים אתם מביאים מהראש (אבל טורחים לסמן אותן כאילו הם ציטוטים). ולעצם העניין, להיות מהארון מבחירה? אני לא חושב שזה קיים ידידי. אתה כנראה לא מבין את מושג הבחירה אשר באה מחופש. אף אחד לא ´בוחר´ שלהיות בארון זה בריא לו. אתה אולי עושה החלטה, אתה שוקל את כל האפשרות של לצאת ולא לצאת, ומחליט כמובן להישאר בארון, כי הפחד מכריע - אבל אל תבלבל את זה לרגע עם בחירה. לא יעזור כמה תצעק, וכמה תתאכזב, גם תפגע וכמה תתפלא זה לא יהפוך אותך ליותר צודק. אני לא שופט אף אחד שהוא בארון, אלוהים אדירים - אתה חושב שאני לא הייתי בארון? אבל אני לא בא ומצדיק את הימצאותי שם. אני חושב שהזמן שהייתי בארון לא טרם ולא בגרוש לחיים שלי, הוא לא פיתח אותי, הוא היה זמן מבוזבז כי לא חייתי את חיי האמיתיים אלא חיים של מישהו אחר.. הארון של אף אחד מכם לא פוגע בי, וכל מטרתי היא לעזור לכם. אני לא יכול להוציא אף אחד מהארון, כי יציאה מהארון אינה פעולה, אלא מצב קיומי ממש, שמצריך עבודה עצמית. אני חושב שהדבר ה-בריא- לכל אחד הוא להשתחרר מהפחד הזה (הגיוני או לא הגיוני ככל שיהיה) ואני לא מכיר אף בן אדם שמתחרט על יציאתו לחופשי, ואני בטח לא מכיר אף אחד שיהיה מוכן לסבול את המועקה הזו בשביל מערכת יחסים - כי המערכת יחסים לא תחזיק - כי יהיו שם משקעים עצומים.
תחסכו את הדרמה של ה´פליאה´ ה´אכזבה´. מעניין לקרוא את ההודעות שלכם ולראות כמה דברים אתם מביאים מהראש (אבל טורחים לסמן אותן כאילו הם ציטוטים). ולעצם העניין, להיות מהארון מבחירה? אני לא חושב שזה קיים ידידי. אתה כנראה לא מבין את מושג הבחירה אשר באה מחופש. אף אחד לא ´בוחר´ שלהיות בארון זה בריא לו. אתה אולי עושה החלטה, אתה שוקל את כל האפשרות של לצאת ולא לצאת, ומחליט כמובן להישאר בארון, כי הפחד מכריע - אבל אל תבלבל את זה לרגע עם בחירה. לא יעזור כמה תצעק, וכמה תתאכזב, גם תפגע וכמה תתפלא זה לא יהפוך אותך ליותר צודק. אני לא שופט אף אחד שהוא בארון, אלוהים אדירים - אתה חושב שאני לא הייתי בארון? אבל אני לא בא ומצדיק את הימצאותי שם. אני חושב שהזמן שהייתי בארון לא טרם ולא בגרוש לחיים שלי, הוא לא פיתח אותי, הוא היה זמן מבוזבז כי לא חייתי את חיי האמיתיים אלא חיים של מישהו אחר.. הארון של אף אחד מכם לא פוגע בי, וכל מטרתי היא לעזור לכם. אני לא יכול להוציא אף אחד מהארון, כי יציאה מהארון אינה פעולה, אלא מצב קיומי ממש, שמצריך עבודה עצמית. אני חושב שהדבר ה-בריא- לכל אחד הוא להשתחרר מהפחד הזה (הגיוני או לא הגיוני ככל שיהיה) ואני לא מכיר אף בן אדם שמתחרט על יציאתו לחופשי, ואני בטח לא מכיר אף אחד שיהיה מוכן לסבול את המועקה הזו בשביל מערכת יחסים - כי המערכת יחסים לא תחזיק - כי יהיו שם משקעים עצומים.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.