אל תכעסו עליי

[mikush2]

אל תכעסו עליי

אבל אני ממש לא מבינה את חשיבות קיומו של הפוררום הזה. אני יודעת ומבינה שיש נשים שלא רוצות להביא ילדים. אני אפילו מאוד מעריכה נשים שיודעות שזה לא בשבילן, שאוהבות את עצמן יותר מהכל ולא מוכנות להקריב מהזמן שלהן לגידול ילדים, והן לא מתביישות בזה. אני חושבת שזה בהחלט עדיף מאשר להביא ילדים לעולם כי ככה מכתיבה החברה, ואז מסכנים הילדים שנולדים לבית כזה... אני במקרה נתקלתי בפורום הזה כי תפוז פירסמו רשימה של פורומים חדשים, ואני בכלל נמצאת בקיצוניות השנייה שלכן, אני מאוד רוצה ילדים, ולצערי הרב איבדתי הריון מתקדם לפני 3 חודשים, ועכשיו אני לקראת ההריון הבא. ופשוט לא יכולתי להתעלם מהשם של הפורום הזה, אז הייתי חייבת להיכנס. מה שאני לא מבינה, זה על מה יש לכן לדבר פה? טוב אז אתן לא רוצות ילדים. אז? איזה סוג של תמיכה אתן רוצות לקבל פה? חוץ מזה אני לא לגמרי מאמינה לעניין הזה של לא רוצות ילדים, כי כל הנשים שאני מכירה שחשבו שהן לא רוצות ילדים... (ואני מכירה כמה כאלו) יום אחד התעוררו עם הרצון הזה (הרי זה משהו פיזיולוגי שכולנו נולדות איתו) רק שאז היה כבר מאוחר... השעון הביולוגי עשה את שלו, והן ניסו ולא הצליחו, והיום הן חיות לבד! למה? כי כשאין ילדים אין משפחה (ואני מדברת על נשים שנמצאות בגיל ה-70 + לחייהן) ויש רק תחושה של החמצה גדולה והמון רייקנות, הבית תמיד ריק ואין מי שיבוא לבקר ויעשה שמח בחגים ובשבתות, כולם כבר זקנים בסביבתם. טוב אולי אני סתם רגישה לעיניין הזה, אני מקווה שלא תכעסו עליי כי אני לא מעבירה פה חס וחלילה ביקורת על אף אחת, להיפך כבר כתבתי שאני מעריכה את זה שאתן מודעות לזה ובוחרות בדרך חיים אחרת. אולי רק רציתי לתת לכן עוד נקודת מבט על העיניין, ואולי כי קשה לי קצת עם זה, דווקא בגלל המקום שבו אני נמצאת כרגע. אז סתם שפכתי פה את הלב...

 

[ילד חורף]

זו התכונה הכי טבעית לרצות ילדים

אבל לבנות בפורום הזה כנראה יש תכונות אנושיות אחרות שיותר חזקות מהרצון להוליד ילדים

 

[רווינסרה]

גם אני התלבטתי אם לכתוב משהו

כי האמת היא שנתקלתי, כמוך, בפורום החדש הזה וסיקרן אותי. חשבתי שהפורום הזה נועד,אולי, לנשים מבוגרות שראו וחוו והגיעו לגיל מתקדם מבלי להקים משפחה או להוליד ילדים(אני מכירה טוב כמ הכאילו והן עברו דברים אחרים ומיוחדים בחייהן). אבל התאכזבתי קצת לגלות שמדובר כאן בהרבה בחורות צעירות מאד ובוסריות והרבה אפילו לא מנהלות מערכת יחסים מחוייבת(ואני בכוונה לא אומרת נישואין אבל כן מחויבות הדדית)עם בן זוג אחד קבוע. אז נראה לי באמת שהפורום הזה הוא מין

שכזה. מה בעצם אתן מנסות לומר כאן? מישהי כאן כתבה שיש לה חתולים. בתור אמא ךשני ילדים קטנים ובתור מישהי שיש לה והיו לה חתולים וכלבים...תעשי לי טובה...חתול צריך שתיניקי אותו כל שעתיים? חתול צריך שתנגבי לו ת'קקה? חתול מעיר אותך בחמש בבוקר? לחתול את עושה גמילה מחיתולים? יש לי כבוד והערכה אליכן. אני בטוחה שאתן נשים יצירתיות וברוכות כישרונות. אבל תזהרנה מההצהרות הפסדואו פמיניסטיות הללו (ומההשוואה בין בעלי חיים לילדים). בהצלחה.

 

[QueenOfMagic]

אני אוהבת אותם כמו ילדים

ואני שמחה שאין לי את מי להניק כי זה עול אני שמחה שאני לא מנקה את הקקה עם החיתול אלא רק ארגז חול כי זה עול ואני שמחה שאין מי שיעיר אותי ב- 5 בבוקר כי קרוב לוודאי שלילד הייתי מעיפה כאפה שיילך לישון..- שוב..עול אני לא צריכה לגמול אף אחד משומדבר - שוב..עול תראי איזה עול אני מונעת מעצמי...רק בגלל זה ובגלל השחטת הגוף והכנסתו לטראומה אני לא רוצה ילדים..עול עול עול...

 

[הלוואי והייתי חתול]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[רווינסרה]

*השחתת* הגוף לידיעתך

ןואני לא אהיה מופתעת אם יש לך הפרעות אכילה ודימוי גוף. גוף לא נהיה מושחת בגלל לידות והריונות. להיפך-מי שיודעת לשמור לעיו -הוא רק משתבח. במחשבה שנייה-אולי חבל על הזמן. קודם לכי ללמוד לדבר ולכתוב.

 

[karnity]

רווינסרה...

בואי נשתדל לא לשפוט אנשים שאנחנו לא מכירות! ולא לשלוח אותן לעשות דברים... היופי של הדיון שלנו יהיה בכבוד הדדי ובתרבות דיון... לא אראה בעין יפה הודעות מתנשאות...

 

[QueenOfMagic]

אין לי הפרעות אכילה

וכרגע אני אוהבת את הגוף שלי כמו שהוא. הריון אם את לא יודעת כן משחית את הגוף, כי העובר צורך את כל הויטמינים והמינרלים שאת צריכה. ההשמנה שבאה בעקבות הריון משחית את הגוף. הרחבת הוגינה משחיתה את האמ אמא של הגוף... למה את חושבת שיש כאלה שהולכות לעשות ניתוח להצרה?!?! לי זה נראה זוועתי שאבטיח יוצא מתוך חור של לימון. ועוד החתוך של השריר כדי שלא יהיו נזקים אחרי הלידה?? לא השחתה?? וכל ההכנה ללידה של נשימות והתעמלות למה זה טוב?!? זה רק סימן שלא באמת נועדנו ללדת. אני בכל מקרה לא רוצה בילדים וטוב לי עם זה. את מנסה שאני כן ארצה ילדים, דברי עם אמא שלי אולי תוכלו לסדר משהו ביחד. ואת נטפלת בשגיאת כתיב...זה רק מראה על הבוגרות שלך... אני יודעת לכתוב ויודעת לקרוא ויודעת לדבר...אני דיסלקטית ואם יש לך בעיה עם זה תרדי על מישהו אחר..כל אחד והבעיות שלו. ולפחות הדיסלקציה שלי היא לא חמורה כל כך...

 

[עמית@]

ממש לא..

לא חובה להשמין, לא חובה לאבד את כל הויטמינים, לךא חובה להשחית את הגוף.. לדעתי המצב של הגוף שלי רק הוטב אחרי הלידה.. אבל אני באמת רק מעירה הערת שולייןם, כי להיכנס לוויכוחים פה יגרום לי לא לחיות ורק לכתוב פה כ-ל היום, מרוב שיש לי מה להגיד

בתור מי שחוותה שנים של טיפולים על מנת להביא ילדים לעולם, ועדיין חווה ותחווה..

 

[Kalla]

מי שבאמת רוצה ילדים

תוליד אותם גם אם היא חוששת מהשחתת הגוף (שאגב, לא מחויבת המציאות). ומי שלא רוצה - לא צריכה לחפש תירוצים ולהצטדק. זכותה המלאה ואין בכך שום דבר פסול.

 

[פשטידת תירס]

../images/Emo45.gif

מה הקשר בין זה להשחתת הגוף? נכון שאחרי לידות לא חוזרים לביקיני (ואם כן רוב הנשים ניראות בזה לא משהו) אבל זו השחתה? גם אני לא סבלתי את ההריון שלי, היה לי קשה (נפשית יותר האמת), אבל לא חשבתי ולו לרגע מה יהיה עם הגוף שלי אחרי. מי שחושבת על זה באמת לא צריכה ילדים. לא הריון ולא אימוץ.

 

[inbal76]

מיקוש, אני מנסה להבין למה הרגישות

למה העובדה שאת מאוד רוצה משהו ומתקשה להשיגו, אומרת שכולם חייבים לרצות את אותו הדבר, וזה פוגע בך שמישהו לא רוצה אותו? איך זה פוגע בך? אני נורא רוצה הרבה דברים שקשה לי להשיג, אבל אני יודעת שיש המון אנשים שבכלל לא רוצים את הדברים האלה, ואני לא רואה בזה פגיעה אישית בי. ולמה זה מפריע לך שיש לנו פורום? כי זה ממש נשמע שזה מפריע לך! ל-מ-ה? אני מפנה אליך את כל השאלות שהפניתי ל"אורפזית" (אנא קראי, אם לא אכפת לך). ובתשובה לשאלותייך "על מה יש לכן לדבר פה?" - בדיוק על מה שאת מדגימה כאן! על היחס הבלתי-מבין ובלתי-מוכן-לקבל של החברה, שגובל לעיתים בנידוי של ממש. את חושבת שזה קל לעשות בחירות שונות מהמקובל? ללכת בדרך אחרת, במדינת העדר שלנו? וכמובן, לבחירה הזאת יש גם מחיר ברור שלא צריך להסביר לך, ותמיכה יכולה לעזור להתמודד עם הקשיים. זה באמת לא מובן מאליו?

 

[mikush2]

נראה לי שלא הבנת אותי

ממש לא אמרתי שזה שאני רוצה ילדים אומר שכולם חייבים לרצות בזה גם, ומאיפה קיבלת את הרושם שזה שאת וחברותייך לפורום לא רוצות ילדים פוגע בי??? כדאי שתקראי שוב מה שכתבתי, בכלל לא אכפת לי שאת לא רוצה ילדים להיפך עדיף שנשים כמוך לא יביאו ילדים לעולם, מי שלא מסוגלת להעניק חום ואהבה למישהו אחר, כי היא חייבת להשאר במרכז העיניינים (מה שלדעתי האישית נובע מהדרך שגידלו אותך בבית, מהחום והאהבה והערכים המשפחתיים שקיבלת בבית) אז באמת יותר טוב שלא תגדלו ילדים. לא שופטת אתכן, ולא באמת אכפת לי מה הסיבה של כל אחת, וזה בכלל לא העניין, מה שכן זה שפשוט לא הבנתי למה צריך פורום בשביל זה? הרי אף אחד בעולם לא יכול להכריח אותך להכנס להריון וללדת ילדים כנגד לרצונך! הרי זה הגוף שלך, ומי שלא מתאים לו הדרך שבחרת, שלא יתערב לך בחיים, וימצא לעצמו חיים אחרים. לכל סיר יש מכסה.

 

[Dorfl]

את כן שופטת אותם, ולא משנה כמה

פעמים תכתבי שאת לא. זה לא בלתי-לגיטימי מיסודו, הדחף האנושי הנורמטיבי אצל האישה ברור שהוא רצון להביא ילדים לעולם, וכשהדחף הזה לא מופיע אצל מישהי, מעניין לדעת איך ולאן הוא נעלם. אבל את לא עושה את זה עם אותה גישה מנותקת של, נגיד, ביולוג שמעלה סברה שהומוסקסואליות קשורה ברמות הטסטוסטרון בשלב העוברי. מה שכן, השאלה שהעלת בהודעה הראשונה היא במקום. ואני יכול לחשוב על תשובה אפשרית באופן מיידי, למרות שאני רחוק מאוד מנעליהן של תושבות הפורום. החברה אולי לא מנדה אותן (הועלתה פה הטענה שכן, אבל אני מתקשה להאמין), אבל ההורים שלהן ובני זוגן בוודאי מנדנדים להן השכם וערב.

 

[inbal76]

"לא שופטת"????????

תקשיבי לעצמך. הדבר היחיד שאת יודעת עלי הוא שאני לא רוצה ילדים, ומזה כבר החלטת נחרצות שאני "שלא מסוגלת להעניק חום ואהבה למישהו אחר, כי היא חייבת להשאר במרכז העיניינים". את בטוחה שאת מכירה אותי? ככה את חורצת דיעה על אדם מבלי לפגוש אתו אפילו פעם אחת, ומבלי לדעת עליו דבר פרט לעובדה הזאת? לא רק שאת כן שופטת אותי, אלא כבר הוצאת עלי פסק דין של אדם נוראי, מבלי לדעת עלי דבר וחצי דבר, פרט לזה שאני לא רוצה ילדים. אני מקווה שלפחות לא תחנכי את ילדייך לשפוט אנשים לפי דיעות קדומות. אני מקווה שתלמדי אותם לנסות להכיר אדם, גם אם הוא שונה, לפני שחורצים עליו את הדין. על אף שאת בעצמך לא נוהגת כך.

 

[ailag]

"מי שלא מסוגלת להעניק חום ואהבה"

תשמעי, אם את מעניקה חום ואהבה רק לילדים שלך, אני מרחמת על שאר המשפחה שלך. אפשר להשקיע את עצמך ולתת את כל הלב באנשים אחרים, או בדברים אחרים כמו עבודה, התנדבות וכו' (מישהו שמתנדב ועוזר לילדים מסכנים לא מסוגל להעניק חום ואהבה רק בגלל שהוא לא יוליד ילדים? מה עם הילדים שהוא עוזר להם בהתנדבות?) ללדת ילדים זה עסק אגואיסטי. לפעמים מוצדק, לפעמים לא. ילדים הם מעמסה נפשית וכלכלית, יש אנשים שלא מוכנים לספוג את המכה הזאת. יש אנשים שיתרמו טוב יותר במקומות אחרים, שאינם פסי ייצור לבני אדם חדשים. כל אחד והכישורים שלו - ללדת הוא רק אחד הכישורים שלנו.

 

[KoSeMeT]

סליחה מיקוש

אבל זה שאני לא רוצה להביא ילדים לעולם זה לא אומר שאני לא יודעת להעניק חום ואהבה לאנשים כי אני חייבת להיות במרכז העינינים. ויעידו על כך האנשים הקרובים לי. ואני יודעת שלא דיברת אלי אבל הייתי חייבת להעיר את זה.

 

[mikush2]

הכוונה של להעניק חום ואהבה

לא היתה מכוונת לבני זוג, חברים וכו', היא הייתה מכוונת להענקת חום ואהבה לילד שלך ותשומת לב מרובה, שלוקחת מהתשומת לב אלייך ושמה את הילד במרכז העיניינים ולא אותך.

 

[ליטל ו]

נראה אם אני אוכל להסביר:

יש אנשים שרוצים ילדים. כי ככה, כי הם רוצים. יש המון סיבות לרצות. יש אנשים שלא רוצים ילדים. גם כי ככה. יש המון סיבות לא לרצות. אני מניחה שאת לא מסכימה עם הסיבות האלה ולא יכולה להזדהות אתן. אוקיי, לגיטימי לחלוטין. זכותך המלאה להביא ילדים. אני מאחלת לך כל טוב בכך. בדיוק כמו שזכותן של אחרות שלא להביא ילדים. אני יודעת שזה משהו שנראה מופרך עד שחווים אותו, אבל החברה מאד מוזרה לגבי בחירות מהסוג הזה, שאני מאמינה שהן בחירתה האישית של כל אחת. קיים לחץ חזק מאד, במקרים רבים, להתחתן ולהתרבות. אני לא בטוחה למה - אולי כי החברה מנסה לשמר את הדרכים של עצמה (לשנות או לפלוט את מי שלא מתאים את עצמו אליהן), אולי במידה מסויימת בגלל ערכים יהודיים או דתיים, או בגלל פחד מהכחדות הלאום, או מי יודע. כך או כך, מופעל לחץ, אנשים מרשים לעצמם להתערב, לשאול שאלות, להטיף מוסר ואפילו לנדות. לכן, לדעתי, חשוב שיהיה מקום בו נשים שחוות את זה יוכלו לשוחח, להחליף חוויות ומידע ולתמוך זו בזו.

 

[רווינסרה]

החברה מרשה עלמצה להתערב כן

בכל דבר. את חלק מהחברה או לא? החברה מרשה לעצמה גם להתערב לאמא טריה או אמא מנוסה "למה ילדת בבית?" "למה את עדין מיניקה?" "למה את לא שולחת לגן גיל שנתיים?" "למה את לא נותנת בשר?" "למה הוא יושב ככה במנשא את לא מפחדת שיפול?" אני מכבדת אתכן מאד על החלטתכן שלא להרות וללדת. אבל אתן גם מציירות את כ---ל ההורים/אימהות בתור יצורים שאכלו אותה. שמוטל עליהם עול כבד. שחייהם נפסקו. שילדיהם זבי נזלת ומלוכלכים. וכן הלאה. גם זה לא נראה טוב ויוצר אנטגוניזם. אתן מוזמנות אליי כדי לראות עוד צדדים של הורות וגידול ילדים. עם הרבה צחוק ושמחת חיים. אל תשללו את הצד השני בכדי להצדיק את הבחירה שלכם. לזה אני מתכוונת.