אני אם פונדקאית לעתיד

אני אם פונדקאית לעתיד

ראשית, חשוב לי להבהיר שאני כותבת כאן בדר"כ בניק ניים אחר, שהוחלף הפעם אך ורק בגלל
שאנשים הקרובים לי, שמכירים את אותו ניק ניים, עוד לא יודעים שום דבר על התהליך שאני עומדת לעבור
ולא ממש מתחשק לי שכך יוודע להם הדבר.
אני קוראת את הדברים האחרונים שנכתבו כאן בכל הקשור לפונדקאות
וזה כ"כ מכעיס, מעציב ופוגע בי.

אני חיה בזוגיות עם אישה כבר למעלה מ7 שנים ויש לנו ילד מדהים יחד.
אני לא אישה עניה, טיפשה או חסרת הגיון
שהולכת לשמש כ"רחם להשכרה" או להיות נתונה לניצול מחפיר וחסר מוסר.
אני אישה בוגרת, חכמה, אינטילגנטית ורגישה שעומדת להפוך לאם פונדקאית
מתוך מחשבה, ידע ורצון.
אז נכון, מודה ומתוודה ולא מתיימרת להיות יפת נפש-
המניע העיקרי הוא הכסף. כסף שישפר משמעותית את המצב הכלכלי שלנו
אך יתרה מכך - יבטיח את טובתו ועתידו של הילד הכ"כ מדהים שלנו.
אנחנו לא חיים חלילה בעוני. יש לנו בדיוק מה שיש לכל משפחה ממוצעת ואולי אף קצת יותר.
אבל בדיוק כמו לכל משפחה ממוצעת - יש גם קשיים כלכליים שהיינו שמחות אם לא היו קיימים.
הכסף מהפונדקאות ימלא בדיוק את הצורך הזה- יעזור לנו להתגבר על הקושי
וייתן לנו את האפשרות גם להביט מעט קדימה, זה הכל.

מצד שני, כמובן שקיים גם הפן האחר.
אני, שכ"כ רציתי ילד, שכ"כ חיכיתי לילד,
שהעולם שלי השתנה והפך לשלם ומושלם מאז שנולד לנו הילד-
מרגישה שאם יש לי את היכולת להפוך את העולם
של עוד זוג לשלם ומושלם - עבורי זוהי שליחות.
מבחינתי זה לתפוס שתי ציפורים במכה.

אז דיי לעשות הכללות גורפות ולדבר עלינו, הפונדקאיות,
כאילו היינו חתיכות בשר בלי מוח,
כאילו אנחנו עניות, מסכנות ורעבות הנתונות לחסדם של "מפלצות" עשירות,
שרק רוצות ילדים.
 

colourful

New member


שיהיה בהצלחה!
 

בת שחף

New member
מחבקת אותך

וזה מה שאני טוענת כל הזמן. בטיעונים נגד פונדקאות יש הרבה התנשאות ופטרונות.
 
קודם כל - בהצלחה

חשבתי הרבה לפני שהגבתי לך, בעיקר כי הרוחות כאן מאוד לוהטות תמיד כשנושא הפונדקאות עולה לדיון.

אני חושבת שאין דבר אחד כזה שנקרא פונדקאות. בעיני התהליך והחוויה יכולים מאוד להשתנות מאישה לאישה, מזוג לזוג וגם בסביבות גיאוגרפיות וחברתיות שונות.

אני חושבת שרוב הטענות שנשמעות כאן הרבה פעמים נגד פונדקאות מתייחסות בעיקר לפונדקאות במדינות עולם שלישי, והרבה פחות בישראל או בארה"ב. במדינות כאלו (אנחנו שומעים בעיקר על הודו) אני חושבת שייתכן שלאישה מערבית ולבנה יהיה הרבה יותר קשה להבין את ההקשר או התנאים החברתיים שנובעים מעצם המיקום. יש הרבה עדויות על ניצול של נשים (כמו בכתבה שצירפתי שמתייחסת למחקר, היא נפתחת לי קצת מוזר, לא יודעת מה הבעיה) ואני לא יכולה ובוודאי לא רוצה להתעלם מהן.

לדעתי פונדקאות בארץ (או בארה"ב) מאוד שונה. כמו שאת מתארת, אף אחד לא הולך לנתק אותך מהסביבה הטבעית שלך, מזוגתך או מילדייך, לאורך תשעת או עשרת חודשי ההיריון. תהיי מוקפת כתמיד במשפחתך ובחבריך שאין לי ספק שיתנו לך את כל התמיכה שיוכלו במקרה הצורך. אני נוטה להניח שלו תזדקקי לתמיכה מקצועית לך, לזוגתך או לילדך בעקבות הפונדקאות יהיה מי שישלם על כך. הפונדקאות היא משהו שאת עושה מבחירה כדי לשפר את חייך. אשריך. אני מקווה שתהיה לך חוויה נהדרת ונפלאה, ושאכן חייך ישתפרו בכיוונים הרצויים. אבל אני לא חושבת שזו חווית הפונדקאות הנפוצה במדינות עולם שלישי.

באופן אישי אני יכולה להגיד שפעם, לפני שהייתי בהיריון, חשבתי על פונדקאות כעל דבר אלטרואיסטי שאולי אשקול לעשות במהלך חיי. אני נמצאת כרגע בחודש שביעי בהיריון הראשון שלי, ומגלה ממקור ראשון שהרבה דברים שחשבתי על היריון הם מאוד שונים ממה שאני חווה במציאות. חוץ מזה אני גם מגלה שלאנשים שלא חוו היריון במו גופם או בגופה של מישהי מאוד קרובה, בת זוג למשל, קשה מאוד להבין עד כמה הדבר הזה קשה, כאוב לפעמים, מערב בתוכו הרבה מאוד תחושות פיזיות ונפשיות. ועוד לא התחלתי בכלל לדבר על לידה, שאני קוראת ומתכוננת אליה הרבה מאוד, ומרגישה שלפעמים אצל זוגות שנעזרים בפונדקאות היא כמעט חוויה שלא נספרת.

היום אני יכולה להגיד בוודאות שיש סיכוי אפסי לכך שאשא בגופי עובר במשך חודשים רבים ואעבור את כל השינויים ההורמונליים והגופניים שכרוכים בהיריון שלא עבור ילד שלי שאביא מתוך רצון לגדל לשארית חיי וחייו. אני שמחה מאוד עבור זוגות ופונדקאיות שמוצאים אחד את השני ומשלימים זה את צרכיה של זו. עבורי זה לא היה מתאים.
 
עונה לך בקצרה

כתבתי את דברי בהקשר לפונדקאות המבוצעת בארץ בלבד.
אני לא מתייחסת לכל הנעשה בחו"ל, פשוט כי אין לי מספיק מידע ואני לא אוהבת לדבר באויר.
כן יודעת, וכן קוראת כאן בפורום הזה, דברים קשים ולא נכונים שהיה לי צורך להבהירם בנוגע לפונדקאות בארץ. זה הכל.

אגב,
גם אני יכולה להגיד לך, שפעם לא העלתי על דעתי להפוך לאם פונדקאית.
גם תוך כדי ההריון (המדהים) שלי וגם לאחר הלידה (המדהימה אף יותר)
לא חשבתי שאהיה מסוגלת אי פעם לשאת ילד לא שלי.
אבל אז התחלתי לחוות את האושר העילאי, האינסופי, זה שאי אפשר לתאר במילים, וחשבתי על כל אותם זוגות שלא מצליחים לממש את האושר הזה.
בד בבד צצו גם מעט קשיים כלכליים
ופתאום נפל לי האסימון...
כמו שכתבתי קודם - שתי ציפורים במכה.

פונדקאות לא נועדה לכל אחת, מן הסתם
אבל כן נועדה לי.
 
אני שמחה שכך את מרגישה


וכאמור, גם אני מכירה פונדקאית ישראלית מבחירה שגם היא מרגישה דומה.

כמו שמטיילת בענן כתבה, עיקר הביקורת (לפחות זו שלי) היא על פונדקאות במדינות עולם שלישי ששם הנשים מועברות ל"מחנה הריוניות" והסינון הפסיכולוגי, אם הוא נעשה בכלל, אינו מהטובים. בנוסף מחקרים מראים שמצבן החברתי והמשפחתי נפגעים לאחר שהיו פונדקאיות... ובכל זאת, רבים מגיעים לאופציה הזולה הזו ולא מתייחסים להיבט הניצול הקשה שיש בתהליך הזה במדינות העולם השלישי.

בנוגע לפונדקאות בארץ: זה אינו דבר פסול, אבל בהחלט ההיבטים הבעייתיים (או בעלי הפוטנציאל הבעייתי) צריכים להיות מדוברים וחייבים לקחת בחשבון שלא כל הנשים כמוך ויש נשים שמגיעות להחלטה אך ורק ממניעים כלכליים וחוות משבר קשה במהלך ואחרי הלידה. משכך חייבים להגן על כל הנשים שמחליטות להיות פונדקאיות: לסנן בצורה טובה, לספק ליווי הולם לפני, בזמן ואחרי הלידה וכו'.

באופן אישי אני לא מתחברת לעניין הגנים ולא ברור לי למה אנשים בוחרים לעבור את התהליכים האלו בשביל תינוק פוטנציאלי במקום לאמץ תינוק קיים וממשי שזקוק לבית ולהורים אוהבים.
 

אמא

New member
יש הרבה חוויות בחיים

שלא ניתן לדעת מה תהיה המשמעות שלהן מראש עבורנו.

לא תוכלי לדעת היום, איך תרגישי שבוע אחרי הלידה - כשתקחי כדורים למניעת ייצור חלב, ההורמונים שלך יגעשו וידייך יהיו ריקות.

לא תוכלי לדעת היום מה תרגישי, כשהילד האהוב שלך ישאל אותך איך זה שנולד לו אח ואת מסרת אותו עבור כסף.

לא תוכלי לדעת איך המעשה הזה ישפיע עליו ועל ראייתו את קשרי המשפחה.

והזוג הזה, שאת רואה שליחות ב"להפוך אותו לשלם ומושלם".. אם הם לא יכולים ללדת - יש בעולם הרבה ילדים אומללים שאין להם מי שיתן להם מיטה חמה ובית אוהב. אני חושבת שבמקום לסכן את שלומך הבריאותי ואת שלומם הרגשי של כל בני ביתך -
הם יכולים לאמץ.

וזה כמובן רק מה שאני חושבת.
 

כאן הם

New member
את בדיוק כמו שובניסט מצוי. ממש!

זכותך לדעתך. וכמו שכתבת, זה רק מה שאת חושבת.

לי נראה שאת חושבת כמו שובניסט מצוי: את מומחית לנפש האישה ויודעת יותר טוב עבור נשים מה הן בדיוק. גם שובניסטים חושבים שנשים הם יצור חלש, שלא יכול לעשות החלטות, נפגע בקלות מכל דבר, וזקוק להגנה ממישהו שיודע יותר טוב עבורן.

המזל של נשים זה שרוב מוחלט מהן לא חושבות/מסכימות עם השובניסטים... וגם לא עם פמניסטיות, שחושבות, הפלא ופלא, בדיוק כמו השובניסטים. ממש מדהים איך שני הקטבים דומים אחד לשני.

רוב מוחלט של גברים (חוץ מהשובניסטים) ורוב מוחלט של הנשים יודעים שנשים לא פועלות לפי הנוסחאות של שובניסטים או פמיניסטיות... כי יש להן אישיות אינדיבידואלית, הן חזקות, הן חושבות, הן עושות החלטות, וזכותם לעשות מה שהן רוצות.


הגישה שלך זה גישה של הפחדה. הכל זה "אולי" ו-"יכול לקרות". אבל אין לך דוגמא אחת של מקרה שזה קרה.

מאוד קל להפחיד אנשים. אני מודה. זה עובד.

רוצה שאני אפחיד אנשים לגבי מקרים אמיתיים, דוגמאות שבאמת קרו, של אימוץ שהסתיים ברע?

כמו שאת אומרת "לא תוכלי לדעת"... אני יכול בבירור להגיד ש"לא תוכלי לדעת איזה ילד תקבלי לאימוץ" ... ויש לי הרבה דוגמאות מחרידות בנושא. לך אין דוגמא אחת של פונדקאית שקרה לה מה שאת מנסה לתאר.

זה כמובן רק מה שאני אישית חושב למקרא דברייך.

רענן
 
רק חבל שאין קשר בין מה שאתה כתבת למה שאמא

כתבה.

בשום מקום היא לא כתבה שהיא יודעת יותר טוב מ"בוחרת להיות" מה טוב עבורה, או עבור כל אישה אחרת. זה מפרי דמיונך.

אני חושבת שזה חשוב מאוד להעלות תהיות ושאלות לדיון על דברים שיכולים לקרות (כן, יכולים לקרות. אתה עכשיו מוכן לשים את כספך על זה שהם לא יקרו? אם אותה אישה תגיד שהיא מרגישה את התחושות שאמא תיארה לאחר מעשה, אתה תדאג לרווחתה הנפשית והפיזית? או שאתה סתם מדבר באוויר).

נכון, דברים יכולים להשתבש גם באימוץ, אף אחד לא אומר שלא. דברים יכולים להשתבש גם עם ילדים ביולוגיים. אז מה? כל אישה בהיריון בישראל ובעולם המערבי לפחות עושה בדיקות במהלך ההיריון בגלל הסיכוי הדי קטן הזה. אני לא רואה אותך ממליץ לאנשים להפסיק להביא ילדים ביולוגיים כי אולי הם או ההורות לא יצאו בדיוק מה שהם תכננו (וטוב שכך).

זה פורום. כאן דנים. ככה זה עובד.
 

כאן הם

New member
יש קשר

ידוע לכל הפורום ש"אמא" חושבת, משום מה, שפונדקאות זה ניצול נשים עניות. ממש, תדפדפי למטה בעמוד הראשון של הפורום ותראי.

מה שכתבתי לה הוא כן בהקשר ברור ומדויק לדבריה:

א. היא מנסה להפחיד אשה שרוצה לעשות פונדקאות עם הכרזות דרמטיות ללא בסיס של "ההורמונים שלך יגעשו וידייך יהיו ריקות... לסכן את שלומך הבריאותי ואת שלומם הרגשי של כל בני ביתך". איזה דרמה!!!! בטח היא אומרת את זה כי יש לה הרבה דוגמאות של פונדקאיות שסבלו או סובלות בדיוק מזה, וכמובן, אלו מהוות אחוז משמעותי בקרב פונדקאיות (יותר גדול מ0.01%). מאוד מדעי!


ב. הפונדקאית לעתיד כתבה משהו מאוד כנה שמראה על עומק מחשבה, החלטתיות, אישיות חזקה ואמיצה. היא גם כתבה שזה פוגע בה מה הדברים הלא נכונים שמייחסים לפונדקאיות: "אני אישה בוגרת, חכמה, אינטילגנטית ורגישה שעומדת להפוך לאם פונדקאית מתוך מחשבה, ידע ורצון... המניע העיקרי הוא הכסף... כסף שישפר משמעותית את המצב הכלכלי שלנו אך יתרה מכך - יבטיח את טובתו ועתידו של הילד הכ"כ מדהים שלנו.... אנחנו לא חיים חלילה בעוני... יש לנו בדיוק מה שיש לכל משפחה ממוצעת ואולי אף קצת יותר... מרגישה שאם יש לי את היכולת להפוך את העולם של עוד זוג לשלם ומושלם - עבורי זוהי שליחות."

אז, דווקא, "אמא" כותבת לה בחזרה, בדרמטיות מיותרת: "הילד האהוב שלך ישאל אותך איך זה שנולד לו אח ואת מסרת אותו עבור כסף". זילזול מוחלט לדבריה של אישה אחרת שאומרת במפורש ההפך, תוך כדי שימוש בילד של הפונדקאית להוסיף לחשבון של הנזקים ורגשות אשם דמיוניים. לא נולד לו שום אח, ולא מוכרים שום דבר תמורת כסף.


אולי זה אני, אבל כשאני רואה אב טרי לילדה מפונדקאות שמטיחים בו האשמות "ניצול פונדקאיות", או אישה שרוצה להיות פונדקאית ומשחקים עם הרגשות שלה "את תפגעי וגם הילד שלך", אותי זה מקפיץ.

זה מקפיץ בגלל הגישה כמו-שובניסטית שכל הנשים פועלות ומתפקדות לפי נוסחא מוסכמת. הכללה מיותרת ודמיונית.


זכותה של "אמא" לדעותיה, אבל, לא היה הרבה יותר טוב אם הייתה שואלת ומתעניינת לגבי "פונדקאית לעתיד" במקום לקבוע לה שאין לה מושג מה היא עושה?

מה היה רע לשאול ולהתעניין, כדי ללמוד ולדעת, ופשוט להוסיף סמני שאלה במקום סמני קריאה:
- "האם יש לך פחד שהורמונים שלך יגעשו וידייך יהיו ריקות?"
- "מה תסבירי לילד האהוב שלך אם הוא ישאל אותך?"
- "האם המעשה הזה ישפיע על הילד שלך ועל ראייתו את קשרי המשפחה?"

אני בטוח ש"פונדקאית לעתיד" תשמח לענות לשאלות אלו. אשמח אם היא תענה לשאלות אלו בפורום. הנה! אני שואל אותה בעצמי.

רענן
 
את צודקת - לא ניתן לדעת דבר מראש

אבל יש כמה דברים שכן-
שבוע אחרי הלידה אני לא אקח שום כדורים לייבוש חלב כי עדיין אניק את בני
(ואם התכנון שלנו יעבוד כמו שצריך, גם את אחיו/אחותו). ההורמונים שלי ישתוללו, נכון,
אבל הידיים שלי יהיו מלאות בכל טוב.

הילד האהוב שלי עוד לא יהיה בגיל שיבין בכלל שהייתי בהריון, וגם אם כן-יקבל את ההסברים המותאמים לגילו.
לא יוולד לו אח ואני לא "מוסרת" אף אחד. מלכתחילה הילד הזה לא שלי, לא שלנו.

אם המעשה שלי ישפיע עליו באיזושהי דרך, זה יהיה לחיוב בלבד.
הוא ילמד טוב לב מהו, מהי עזרה לזולת
וגם שהאמהות שלו יעשו הכל כדי לוודא שיהיה לו טוב.

והזוג הזה, שאני רואה עצמי כשליחתם והזכאית להפוך את עולמם לשלם ומושלם,
לא יכולים ללדת ובכל זאת לא רוצים לאמץ.
מה לעשות שהם "מעזים" לחלום על ילד ביולוגי שלהם?...

צר לי והאמת שגם מפתיע אותי לקרוא את ההתבטאויות הכ"כ חריפות, שיפוטיות ומזלזלות שלך.
אני קוראת כאן את מילותייך שנים רבות ומופתעת לגלות את הצד הזה בך.
קל לשפוט אחרים כשאת לא בנעליהם, נכון?
מי את שתשפטי זוג שבסה"כ רוצה ילד??!
מי את שתגני מעשה שבעיניי (ובעיני רבים אחרים) הוא לא פחות מאצילי?!!
ומי את, לעזאזל, שתנסי בעליבות שכזו "להפחיד" אותי בתוצאות מעשיי על הבן שלי????!!
 

פרח7

New member


ראשית מאחלת לך הצלחה בכל

שנית, יש מעט בלבול פה
אני מבינה שהילד שיוולד אינו שלך, ובכל זאת כתבת שתניקי את בנך.
ואולי זו סתם פליטת קולמוס (לא שיש היום קולמוסים
)

אני לא מכירה את הפרוצדורה ולכן מבקשת לשאול,
כמה זמן אחרי הלידה, התינוק עדיין אתך, עד שהוא עובר להוריו?
הבנתי שבתהליך של פונדקאות מקובל בארץ לבצע תמיכה לכל המשפחה של האם הפונדקאית, את חושבת שתעזרו בתמיכה כזו?

וחוץ מזה יש לי שאלות סקרניות אחרות

האם את רוצה להישאר בקשר עם הזוג והילד גם אחרי הלידה?
האם לקחת בחשבון מקרה של שמירת הריון גם מול ההורים הפוטנציאליים וגם בתוך הדינמיקה המשפחתית?
מאיזה גיל לדעתך צריך לתת הסברים לילד?
 

אלכסAlex

New member
היא התכוונה שתניק את הילד שיש לה כבר בבית

הוא עדיין תינוק ויונק
 
למעלה