אני בת למשפחה מורכבת

[עלמה 3]

פרי , ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

אם את בת 22 שנים, יש באפשרותך להחליט איפה לגור עם אביך או אימך וגם לצאת לעצמאות. למה את חושבת ובטוחה שאביך נתקע עם מכשפה, אם הוא איתה אז יתכן שטוב לו איתה, ורק את רואה אותה כמכשפה, אני לא הייתי מתערבת במערכת היחסים בינהם. עם אחותך את יכולה לרקום לאט לאט מערכת יחסים בחיבה באהבה ברוך ולאשיתו לאט לאט תסבירי ותבהרי שהיא יכולה לסמוך עליך. את ואחיך מתגוררים עם אביך מאז הגרושין של הורייך? איפה אמא שלכם? וואוו דוקא נראה שאתן יכולות להיות חברות טובות הבדל הגילאים בינכן די קטן. לגבי העתיד , רק את יכולה ליצור את מה שאת רוצה ! וממליצה דרך הידברות כנה בינכן! עלמה

 

[אילנהחלפ1111]

באהבה חום ואיכפתיות נוגעים בכל אחד

ברוכה הבאה ואני שמחה על ההעזה והמחשבה הנכונה להפנות את השאלה פרי שמעתי את סיפורך וכאב לי מאוד שבגילך את עוסקת באהבה חסרה, ולצערי יש משמעות בעיני לשם שבחרת אני מרגישה את כאבך, מבינה את הרצון לשנות את המציאות הקיימת להגשמת חלומך, משפחה מלוכדת, שקטה ואוהבת את אינך ילדה, נכון את בוגרת ומצפים כולם שתנהגי, תחשבי, ותפעלי כמו גדולה אבל לצורך של חום, אהבה, איכפתיות, פירגון, תמיכה, כל אדם צריך לא קשור לגילו לכן אני מבינה את מצוקתך חברתו של אביך - מכשפה בעיניך ואני בטוחה שאת רואה נכון אבל, תביני היא מרגישה בבית הזה מאוימת הרבה יותר ממך לכן היא כך מתנהגת א. בסך הכל היא רק חברה אפילו לא אישה שלו ב. היא גם צריכה לטפל בך ובאח שאינכם ילדים שלה ג. יש לה ילדה שהיא מאוד פוחדת שלו יקחו את מקומה ד. היא גם צעירה ולא מנוסה להיות אמא ועד כמה וכמה לילדים בוגרים ואת כמעט בת גילה לצערי היא בחרה לנהוג בכוחנות אך זה רק להגן על עצמה אל תשפטי אותה, את בעצמך אמרת שהיא טפלה בכם נאמנה עד שילדה את בתה אני במקומך שמה בצד את השיפוטיות ואת הביקורתיות והולכת ישר ולעניין משוחחת עם החברה ביום שהיא רגועה מבקשת ממנה שתפנה לך זמן לשבת לשיחה לא בבית רק היא ואת (כדי שלא יהיו לכן הפרעות) שהאבא ישמור ותגשי אליה בכוונה לישר הדורים תביאי את עצמך לשיחה דבר מהלב את הרצון לעשות הפסקת אש תשתפי לאהבתך באחותך הקטנה והרצון לטפל ולהיות שם בשבילה גם כלפיה שהיית רוצה שהאוירה בבית תהיה רגועה וכו' תגעי ברגשותייה מבטיחה שתגלי אישה כואבת וסובלת בדרך שלה לדבר להביע לבוא מהמקום של שלום, עם אהבה, תראי התוצאות מדהימות חישבי על זה בהצלחה אילנה

 

[קורין1]

מסכימה עם כל מילה שלך....

אם מסתכלים על התמונה מהכיוון של החברה של האבא הדברים נראים שונים, אני אישית בכל מצב שקורה, מעמידה את עצמי בצד השני, וכך יותר קל לי להבין אותו. אילנה נתנה עצה מאוד חכמה, ואני מאמינה שאם תנסי, גם תצליחי לשנות את פני הדברים והמצב יהיה הרבה יותר טוב. בהצלחה

 

[עלמה 3]

היי קורין, ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה הבאה קורין

 

[קורין1]

היי לכום, רק עכשיו ראיתי........

את ההודעות שלכן, קבלת פנים חמה, עושה חשק להגיע לכאן. תודה באהבה

 

[rolan]

היי קורין

חדשה פה? ברוכה הבאה!!!

 

[הפרי האסור 2003]

היא לא טיפלה בנו עד שילדה

מלפני מספר שנים לא מועט יחסה השתנה. אבי בעצמו מודה כי הוא לא נמצא עם נסיכה וכי זה מה יש. אומנם הוא אוהב אותה אך הוא גם סובל ממנה קשות. אין בו את הכוח לעזוב אותה. נ.ב אני בעצמי נמצאת בקשר כבר זמן לא מועט עם גבר שיש לו ילד כך שבעצם, מנקודת מבט שכזו אני שייכת לא?

 

[יונה לבנה 1]

שייכת גם שייכת

ראי איזה שרשור נפלא יצרת....ובנוסף כל כך הרבה תובנות,ועל כך תודה,וברוכה הבאה

 

[1נתי 1]

חמודה- כמה שאלות

והראשונה - למה פרי אסור? השנייה - בהודעתך כתבת "חברתו מזה 10 שנים תפקדה כאם לכל דבר עבורי ועבור אחי עד שיום אחד נמאס לה והפכה עורה"- האם היה איזה ריב / משבר ? משהו קצת חסר לי בסיפור. בנוגע לאביך - "כואב לי על אבי מאוד שהוא "נתקע" עם מכשפה " - אביך "ילד" גדול ויכול להחליט לבד ולא נראה לי כי הוא חושש מהלבד מכיון שפעם אחת הוא כבר הלך (מאימך) בנוגע לתינוקת - כבר כתבו קודמותיי , ראשית לנסות לשפר את היחסים עם בת זוגו של אבא (לא משנה מה דעתך עליה - זו בחירתו) ולאחר מכן - אולי יתאחו מעט הקרעים, מהודעתך הבנתי כי זוהי ביתה הראשונה והרבה אימהות טריות חוששות שאחרים יגעו באוצר שלהן ולא מרשות אפילו לקרובות קרובות (אם, אחות) לגעת. זה דבר שחולף. רק סבלנות, אהבה והבנה ובהצלחה

 

[הפרי האסור 2003]

אז ככה:

פרי אסור מפני שרק אחד יכול לטעום אותי. לא היה שום ריב או משבר. בתור כילדים קטנים שהוריהם התגרשו היינו עושים לפעמים "קונצים" אך כל זה היה מן שחרור קיטור של ילדים קטנים שאין להם כוונה לפגוע באף אחד. לגבי הלבד דיברתי עימו. אינני כותבת כאן השערות אם כי דברים המבוססים על דבר מה במקרה זה שיחה עם אבי. מאימי הוא הלך ישירות אליה. הוא היה איתה עוד בזמן שהוא היה נשוי כך שאל הלבד בוודאי שהוא לא "נפל". ניסיתי אין ספור פעמים לשנות גישתי וללכת לקראתה אך שום דבר לא עזר. היא מתעקשת שלא להבין כי פני לשלום. מובן לי כי אמהות טריות מרגישות כפי שאת מתארת אך זה מוגזם. לאבא של ביתה היא לא נותנת לטפל בה. היא עושה הרבה טעויות בחינוך הבת. (שוב, אין זו השערה)

 

[פסימיות זמנית]

תשובה של "אמא חורגת"

פרי יקרה, מניסיוני המר אני יכולה לומר לך בוודאות שאף הורה (גם לא חורג), קם בוקר אחד ומפסיק לדבר עם ילדיו. אם את באמת רוצה לתקשר עם בת זוגו של אביך, אל תזלזלי ותמעיטי בסיבות שגרמו לה להתעלם ממך בוקר אחד. גם לי יש בת חורגת בת 17 ואני יכולה לומר לך בוודאות שהיא לא ממש מבינה כמה היא יכולה להיות מעצבנת ולהוציא פיל מדעתו. כשאני כועסת ומעירה על התנהגותה היא בטוחה שסתם מתנכלים לה! ובכן, אני לא סתם מתנכלת לה ואפילו סופגת ככל האפשר, בעיקר בגלל הבעייתיות שבגילה ובכל זאת לפעמים אי אפשר להתאפק.... שמתי לב שבפורום רוב הדיונים הם מצד ההורים הביולוגים, חסר לי כאן הפאן של ההורה החורג. לא תמיד אפליה של בן חורג נובעת מרישעות. אם אין תיקשורת טובה, קשה לאהוב, לסלוח ולספוג מילד שאינו שלך....הרי זו לא הורות מובנת מאליה כמו של הורים מולידים.

 

[rolan]

ברוכה הבאה פז

קודם כל שמחה לראותך איתנו שוב... רציתי להתייחס להערתך שרוב הדיונים הם מצד ההורים הביולוגיים... ממש לא.. ראי הודעותיהן של עלמה, יונה הודעותיו של אוהי ועוד ועוד עברי על ההיסטוריה שוב ואל תלכי השארי איתנו

 

[פסימיות זמנית]

מבטיחה לקרוא בהזדמנות הראשונה.

 

[עלמה 3]

WOWWWWWWW../images/Emo24.gif

פסימיות- נפלא לראות אותך כאן........... בואי בואי שבי עמנו..... יש קפה יש עוגות ועוגיות ויש מה לתת ויש מה לקחת כל הזמן שאלתי ואמרתי שחבל שנעלמת..... ברוכה השבה

עלמה

 

[פסימיות זמנית]

תודה על קבלת הפנים ../images/Emo13.gif

 

[העין ה 3]

שלום, פז, את מי שאני חושבת שאת?

אם את מבינה למה אני מתכוונת - אז זאת את! ואם לא, תשכחי ששאלתי...

 

[פסימיות זמנית]

כן, אנחנו מכירות!

קראתי בצער את הדיון על הסבתא החורגת ואני חייבת לציין שממש לא ברור לי מאין נובעת האפליה הזו. אפשר להבין שבעלך לא מסתדר לפעמים עם הבן הגדול, הוא בגיל ההתבגרות והמגורים תחת קורת גג אחת הם תמיד מקור לחיכוכים במיוחד למי שהגיע לקשר רווק....אבל הסבתא, מה הבעיה שלה? אין לה תירוץ! אל תוותרי לה בנושא, את צריכה להתעקש שבנך יקבלן יחס חם ושיוויוני. את יודעת, אצלנו במשפחה להורים שלי כל כך חשוב שהילדים ירגישו אהובים ורצויים שלפעמים "מפלים" אותם לטובה. ההורים שלי הם המבקרים הכי גדולים שלי כשאני מתלוננת על הילדים!

 

[הפרי האסור 2003]

אינני מזלזלת

את כותבת כי כאשר את מעירה לביתך היא בטוחה שסתם מתנכלים לה אך כאן לא מדובר בהערה שהופנתה כלפיי!! היא מעירה כאשר היא פונה לאבי בשפה אחרת בעודני נמצאת שם לידה. אני שם, הלו, מדוע היא לא פונה אלי? תמיד כאשר אבא שלי היה בא לדבר איתי במקומה הייתי אומרת לו, "אני לא מוכנה להקשיב לך, אם כל כך מפריע לה, שהיא תבוא ותגיד לי היא לא זקוקה לשליחים!" אני מאוד מבינה ללבך בנוגע לביתך בת ה-17 אני אומנם בתחילת הדרך של הורות חורגת (לבן זוגי יש ילד קטן) אך מבינה. בוודאי שבת זוגתו של אבי לא קמה בוקר אחד והפסיקה להתנהג כרגיל. זה קרה בהדרגה. אינני חושבת שעשיתי שום דבר בכוונה בכדי לגרום לשינוי הזה בהתנגותה. לי, לדעתי זה דווקא מובן מאליו שכאשר את מתפקדת כבת זוג של אדם שיש לו ילד עלייך לקבל גם את הילד ואם לא לתפקד בתור כהורה חורג לפחות להיות חבר שלו ולא אויבו. אם אני הייתי בסטטוס של גרושה + אחד אף אחד לא היה נכנס לביתי ללא שהסתדר לפחות עם ילדי והתנהג אליו בצורה ידידותית. אחרת, אין על מה לדבר בכלל. זו לא דרישה מוגזמת כלל!

 

[פסימיות זמנית]

פרי

אולי לא ממש ירדת לסוף דעתי. אני שואלת האם את באמת יודעת מה הציק לבת זוגו של אביך שגרם לה לנתק את היחסים עמך. הרי לא הקשבת למה שלאביך היה לומר בשמה....שאלת את עצמך מדוע היא שלחה את אביך במקומה? אולי היא הרגישה שאין לה עם מי לדבר? אולי לא עשית לה שום דבר בכוונה, אבל זה לא משנה את העובדה שהיו בעיות שלא נפתרו - מבחינתה עדיין הכל פתוח! לדעתי תשובות לשאלות המהותיות הללו יכולות לפתור לך את הפאזל ורק לאחר מכן תחליטי אם מתאים לך לפתור אתה את הבעיות ולהיות בקשר טוב. כשאני אומרת שההורות אינה מובנת מאליה, אני מתכוונת לאהבה וקבלה ללא תנאים שהורה ביולוגי חש כלפי ילדיו. הורה לא ביולוגי לא חש כך, אלא מפתח רגשות ואחריות במשך הזמן תוך כדי בניית מערכת יחסים עם הילד. אם התהליך הזה מופר ע"י חוסר תקשורת ומריבות בלתי פתורות העסק לא עובד! ברור שאני מקבלת ואוהבת את בתי ברמה העקרונית (לדעתי היא ילדה טובה ומוצלחת). אבל כשאבא שלה סובל מבעיות גיל ההתבגרות שלה הוא לא מפסיק לאהוב אותה ואצלי מריבות משאירות צלקות בלב....וזה מאוד טיבעי! מאוד הצטערתי לקרוא שנמנע מאחותך קשר טוב עם האבא והאחים שלה. אבל כאן נכנס גם האופי של האמא שלה שלא מבינה שההפסד כולו של בתה! אצלנו המצב הפוך, אנחנו חיים כולנו תחת קורת גג אחת ואני מחזקת את הקשר של בני התינוק עם האחים שלו. אנחנו עושים הפרדה טיבעית בין העובדה שהוא אח שלהם לעובדה שאני לא אמא ביולוגית שלהם - וזה עובד. הילדים מאוד מאוד אוהבים אותו והוא אותם.