אני לא אדם מאמין

אבא גאה

New member
אני לא אדם מאמין

אבל מלאכים יש, זאת עובדה - לי יש אחד . הבעיה היא שהמלאך שלי נפגש עם הרבה ילדים שהם לא מלאכיים כמוהו, עם רובם הוא מתמודד היטב, אבל יש ילדה אחת מהכיתה שלו ילדה בת רבע לשש, שהיא קצת "רעה" (עד כמה שאפשר לומר רעה על ילדה בת שש) והשילוב של ההבדל הזה בגילאים, החוכמה של הילדה (היא חכמה מאוד) וה"רוע" קצת אכזריים מידי לילד שלי. ואני לא יודע מה לעשות. ההורים שלה הם ידידים די טובים שלנו ויצא שראינו אותם די הרבה וכנראה שבעקבות כך גם הקשר בין הילדים התחזק, אבל הילדה ההיא קצת שתלטנית מידי והאושר מספר לי שהיא לא מרשה לו לשחק עם ילדים אחרים והיא אומרת כל לו כל מיני דברים לא יפים (מאיימת עליו באיומים של ילדים קטנים - אני בחיים לא אתן לך X או אתה אף פעם אף פעם לא תוכל לבוא אלי הביתה ו/או להיות מוזמן ליומההולדת שלי וכו'...) לאחרונה תקופה די ארוכה נמנענו מביקורים אצלהם בבית וחיזקנו קשרים שלו עם ילדים אחרים מהגן. גם דיברנו איתו הרבה והצענו לו מה לעשות במקרים כאלו ו/או אחרים. הסברנו לו שאף אחד לא יכול להחליט לו עם מי מותר לו ועם מי אסור לו לשחק, שהבחירה היא תמיד שלו, שאם מישהו מאיים עליו וקורא לו "טמבל" הדרך הכי טובה זה פשוט להגיד :"כשאת מתנהגת ככה לא נעים לי להיות חבר שלך" וללכת לשחק עם ילד אחר. זה עובד הילד הפנים ומשתמש יפה בכלים שנתנו לו - מסתבר שזה גם נתן לו הרבה כוח כי היא מיד נכנסת לפאניקה כשהוא אומר לה את זה והיא מיד חוזרת בפול גז מה שקצת מלחיץ את הילד שלי. אתמול הלכנו לשם אחרי הרבה זמן שלא ביקרנו אחה"צ, ושוב ראיתי את ההתנהגות שלה - וזה נורא כואב לי , ההורים שלה שהם א/נשים מקסימים "לא כ"כ שמים לב" למה קורה ומעירים לה לעיתים רחוקות, הם גם הרבה אומרים "שיסתדרו הילדים לבד". אבל אני לא יכול לראות את זה!!! הנה דוגמה קטנה מאתמול: הילדים משחקים והיא מציעה לו לקפוץ מהמדרגות ללמטה, הוא אומר שהוא מפחד והיא מתחילה להקניט אותו. הוא אומר לה להפסיק והוא לא ישחק איתה אם היא תהיה MEAN. היא מיד לוקחת את זה לאקסטרים ואומרת:"למה אתה שונא אותי"? הוא ממלמל "אני לא שונא אותך" היא :"אתם רואים? הוא אומר שהוא שונא אותי, אז גם אני שונאת אותך" הוא די בהלם רץ לספר שהוא לא אמר את זה (אמרו להם להסתדר לבד) והיא מיד אומרת לו:"אתה טומטום בראש ואני בכלל לא רוצה להיות חברה שלך" פתאום היא באה אלינו ואומרת שאושר בעט לה בפיפי. אמרתי לאושר שזה מסוכן ולא עושים כאלו דברים הוא התסכל עלי ואמר לי :"אבא, זה לא נכון לא בעטתי בה" (ואני מאמין לו לחלוטין) היא ניגשה אליו (עם הגב אלינו ולכן לא ראיתי) והוא מיד פרץ בבכי מר "היא צבטה אותי כאן" (ומראה לי את הבשר שבין הציץ לבית השחי). היא כמובן אומרת :"לא נכון". אבל הפרצופים של הילד שלי שהוא בכלל בהלם שהיא מסוגלת להגיד את זה אומרים לי את הכל. אז בדרך הביתה הוא אומר לי "אני לא רוצה יותר לבוא לכאן אף פעם" אבל למחרת הוא שואל "נלך היום לשם? אני רוצה ללכת לשחק איתה" חברותים יקרותים. מה לעשות?
 

ניראות

New member
כמה שמנסים

לקצר לילדים את ההתמודדויות, קשה מאוד. ונכון לדעתי לעשות כפי שעשית, שנתת לו כלים (אמירות) שיוכל להשתמש בהם. וכמובן הידיעה שלו שהוא יכול לחלוק איתכם את חויותיו זה העיקר, כי את רוב ההתמודדיות כנראה שיהיה צריך לעבור.
 
וכשאתם מדברים ביניכם על מה שקורה

עם הילדה הזו - איך הוא מתייחס לזה? ואם אתה מזכיר לו מה היה כשהוא מבקש ללכת לשם - איך הוא מגיב? החוויה של לראות מישהו עושה רע לילד שלך היא חוויה מזעזעת. כשיונתן שלי היה עוד יותר קטן ממה שהוא עכשיו - בן 10 חודשים, ליתר דיוק, הבאתי אותו באחד הבקרים לתינוקיה, הושבתי אותו על הדשא עם שאר שלושת הילדים שהיו שם, נפרדתי ממנו וחזרתי למכונית שחנתה בדיוק מול. מהמכונית, לפני שנסעתי, העפתי עוד מבט אל התינוק שלי, וחשכו עיני - הילדה שישבה לידו - גדולה ממנו בחודשיים ונראית כמו בולדוג - נתנה לו "כּפה" מאסיבית על הראש הקטן והמתוק שלו. רציתי לצאת מהמכונית בריצה, לגרוף את הילד שלי ולהמשיך להתרחק אל האופק, אבל משהו עצר אותי (ההלם?). המשכתי להסתכל, ממוסמרת, ואני רואה את הבולדוג נותנת לו עוד כּפה כזו. ואני מסתכלת והיא שוב מרימה את היד שלה לכיוון הראש של הפצפון שלי... ואז פתאום הוא מביט בה, מעיף את היד שלה ממנו וצועק לה "דייייי". ההיא מההלם הלכה (להציק לילד אחר?), ואני הייתי כל-כך גאה בתינוק שלי, שיודע להגן על עצמו. נכון, זה עולם אכזר אם ילדים צריכים ללמוד להגן על עצמם בגיל כזה צעיר, אבל אם הכישורים האלה דרושים - אני רוצה שהילד שלי ירכוש אותם.
 
הקטע הוא...

שאתה עושה בדיוק את מה שצריך לעשות (לעניות...). אתה מראה לו את מה שקורה ונותן לו כלים להתמודד לבד. אתה יודע כמה חברויות הרסתי לילדים שלי בגלל שהחלטתי להתערב? (פולניה עם מודעות ???
) אתה תותח (עליך היא שרה את זה???) הבעיה היחידה היא מה עושים עם הכאב שלך. אני למדתי לשים אותו (את הכאב שלי דההה...) במגירות. לבעוט בו. או לשלוח אותו לשכן... הכל פיר במלחמה ואהבה (ככה אומרים את זה?). ומי אמר שקל לגדל ילדים?
 

אבא גאה

New member
ובכל זאת

לא להמעיט את הביקורים שם? אני מרגיש שאולי בגללנו שאנחנו הרבה שם אז מתחזק הקשר ביניהם והיא תופסת עליו בעלות. הם הזמינו אותנו לקריסמיס ואני כבר מלא חששות. לא יכול לראות אותו ככה. זה לא הכאב מהאלימות (יש מעט מאוד - פיסית) אבל שהיא מסוגלת להסתכל לו בעיניים ולהגיד :"הוא עשה לי ......" וזה שקר מוחלט. אני מת מזה.
 
לפי מה שאתה מספר על

המלאך הוא בא אליך לחפש חיזוקים. מקבל צידה לדרך ויוצא. מתוחזק היטב. ללא משקעים מהענין. חוץ מזה שהוא לומד שיש ילדים כאלה ויש כאלה. מי שהמשקעים שלו עוברים הסבה לאמא פולניה עם תעודות... זה אבא שלו. אם הם נחמדים לכם אין שום סיבה שתפסיקו את הביקורים. ההתמודדויות שלו לא חייבות להיות ההתמודדויות שלכם. שיתוף? כן. סימביוזה? בשום פנים ואופן לא. ויכול להיות שמתי שהוא המצב יתפתח לריב בין משפחתי ויכול להיות שלא. ויכול להיות שבעוד כמה שנים הם יהיו צמד חמד. לך תדע. בינתיים? התשובות הם אצלך. מה מיילס אומר?
 
מצד אחד - אני מסכימה עם דרורית:

גם אצלינו כבר נרשמו מקרים של חברויות הרוסות - בגלל התערבות ההורים... אז, אני מסכימה שצריך לתמוך את הילד/ה שלנו - ולא להתערב ביחסים בין הילדה וחבריו. מאידך - כמו שהסוכריה תארה כ"כ יפה - רגשי האלימות הכי עזים שחשתי מעודי - היו כלפי ילדותים שהרגשתי שפוגעים בילדיי... ואני מתקשה ללמוד להשתלט על הפרוטקטיביות הזו.,.. נראה לי שהדבר היחיד שאפשר, הוא לנסות לתעל אותה לאפיק שישמור היטב על הילדים שלנו, בלי לחסוך מהם התחשלות ובניית מערכות יחסים מורכבות - כאלה שיש בהן כל מני רבדים. הרי הילדה לא היתה אומרת : "הוא בעט לי בפיפי" - לאושר ! היא כיוונה את האמירה הזו אל "דור ההורים" מן הסתם... כלומר: גם היא וגם הוא , בדרכים שונות - מנסים להכניס אתכם למעגל המשחק שלהם... אני עוד לפני הקפה... אז אולי לא יצא ברור??? בכל מקרה, תנשק ותחבק אותו המוןןןןןןןןןןןןןן
 

אבא גאה

New member
נו בוודאי שכיוונה אל דור ההורים

(ו...כן לכי תשתי קפה, זה יכל להיות הרבה יותר ברור
) אבל זה בדיוק חלק מהמניפולציות שלה, ככה היא הופכת את היחסים שלהם ל"שווים" בעיני המבוגרים.....("אתם רואים? שניהם ככה, הוא בועט בה והיא צובטת אותו....ככה זה , ילדים...") כשהאמת היא שהיא צובטת אותו ומשקרת בקשר לבעיטה, זה לא מקומם? והוא עומד שם חסר אונים, וגם אני קצת חסר אונים, כי אפשר להגיד לה "את משקרת" ואי אפשר לא להגיד לאושר "אסור לבעוט"...ו.........אוף. ליודע.
 

blonda3

New member
לאבא גאה

הסיטואציה שתיארת כלכך מוכרת לי וקורית לילדים כל הזמן. אני ראיתי ילדה מהגן של הבת שלי שנהגה כך כלפי הבת שלי ואז הבת שלי אימצה את השיטה והתחילה לנהוג כך גם כלפי חברות שלה, והיא רואה שזה לא הולך ואני מתכוונת לשיטה של הנסיון לכפות על ילדה אחרת לשחק איתה בכלל או במשחק שהיא רוצה, ו"האיומים" שהם כאילו חלק מנסיון השכנוע, והמשא ומתן וכו'.אז כשזה קרה בבית שלי-אני התערבתי רק כשהן פנו אליי או כשמשהו שם צרם לי, ואז ניסיתי לתווך ולהיות המגשרת,והסברתי למי שניסתה להשתלט...שזה לא נעים לשניה,גם כשזאת היתה הבת שלי, ולפעמים קרה שחברה אמרה לה שהיא לא תבוא יותר,וכמובן שלמחרת שכחה, אבל עצם האינטרקציות, ההתמודדות שלהם, הנסיונות שלהם מצד אחד לשכנע ומצד שני לעמוד על שלהם ולא לוותר-זה חשוב. זה תרגול לחיים. רגע, מפריעים לי.....
 

blonda3

New member
המשך

אתם נהגתם נכון בכך שצידתם את המלאכון בכלים להתמודדות אבל כדאי שתבינו גם את הילדה הקטנה, שלדעתי אינה רעה אלא לא יודעת דרך אחרת....והיא מנסה להשתמש במה שהיא יודעת-כח ומניפולציות, וגם אותה אפשר ללמד, וגם לה אפשר בעדינות להסביר, אפילו בנוכחות הוריה, ולא לתייג אותה כילדה רעה, כי אני בטוחה שהיא לא, כי ילדים הם כמו פלסטלינה, צריכים גם הדרכה. ונכון שיש הורים שמעדיפים לא להתערב, וגם אני ככך בד"כ, אבל אם אתה רגיש, וקשה וכואב לך, אז תמצא דרכים עדינות ומועילות, כשהמטרה צריכה להיות-ששני הילדים המתוקים הללו יוכלו כן לשחק ביחד וכן להנות ביחד..... כי אחרת-באמת קשה להנות ככה בחברותא. גם לי זה קרה עם חברות שלי. ויש בעיה כשאחד ההורים חושב שהילד שלו מלאך ושהילד השני מפלצת. כי נדמה לי שכל ילד נתפס בעיני הוריו כאושר וכמלאך.....וכשהורה חש שהורה אחר מסתכל בעין רעה על הילד שלו, זה יוצר אצלו מצב לא נעים. לי זה קרה עם חברות שלי. עצם זה שהבן שלך רוצה ללכת לשם שוב רק מראה-שהוא לא סובל כפי שזה נראה לך. ושהוא אפילו נהנה. באופן כללי רצוי שלא נתערב אלא כשצריך. רצוי שבאמת תניח להם ותתרכז בחברים שלך. כי ככל שהם יודעים שאנחנו שם בשבילם הם מנצלים את זה ומתחילים עם המניפולציות שלהם לתשומת לב מאיתנו וכו'.שחלק מזה זה "התנהגות רעה". וחלק מזה זה לגרום לשני להתנהג רע או לעצבן אותו /ה. כשלי נמאס אני מבהירה בקול תקיף-שהם ילמדו להסתדר לבד או שהולכים הביתה.....תוך דקה הם מסתדרים בעצמם. ולגבי השקרים-היא נתנה לי מכה והוא צבט אותי..... אז נכון, ילדים לפעמים משקרים, אבל גם אנחנו לא תמיד רואים מה קרה שםבדיוק, ובגיל הזה, אני חושבת שבנוגע למכות ולצביטות הם עדין לא משקרים....ואם(אם אם אם) הבן שלך נתן לה בעיטה-סימן שהוא למד.....(גם מלאכים בועטים לפעמים)וגם אם אתה נגד "אלימות",יש לילדים גם אינסטינקטים משלהם ואי אפשר לשלוט בהם כל רגע. לשאלתך אם להמשיך ללכת לשם-לדעתי כן, ואתה יכול גם לשוחח עם ההורים על ההתלבטויות שלך לגבי הילדים, ואולי ביחד תמצאו פתרונות ושיתוף פעולה. ותנסה להביט על שניהם כעל מלאכים.....
 

blonda3

New member
ותוספת אחרונה

הריבים בין בילדים היא חלק מהתקשורת שלהם. מסיפורים שצמעתי על קשר בין אחים שרבו המון בילדותם דווקא אלו שרבו הכי הרבה כולל מכות פיזיות.... בבגרותם הפכו להיות הכי הכי קרובים...... כי כנראה שיש משהו במריבות האלו... תחשוב על גורי כלבים, חתולים, אריות, נמרים, ראית אותם פעם משחקים? איך הם נושכים אחד תשני?
 

een ogenblik

New member
במיוחד לחלק האחרון ../images/Emo45.gif

אם היית רואה את אחי ואותי בילדותינו, היית חושב שבבגרותינו ננסה להרוג אחד את השני. אני מתארת לעצמי שהורינו עברו ימים קשים בדאגות ליחסינו העתידיים. היום אנו מתגוררים בצידי עולם שונים, וקרובים אחד לשני כפי שאיני מכירה הרבה אחאים. (ועד היום "טיפשה" ו"אידיוט" הם כינויי חיבה מקובלים.)
 

אבא גאה

New member
אבל מצד שני

אנחנו כהורים גם אחראים לדאוג שלילד שלנו צריכה להיות סביבו חברה שפויה. כאילו גם ל"לתת להם להתמודד עם מצבים" יש גבולות, לא? הרי כולנו יודעים שיש סביבות אלימות יותר מסביבות אחרות. ואנחנו יכולים לבחור היכן להיות וכתוצאה מכך היכן יהיה הילד ולתת לו התמודדויות קלות יותר, לא? הילדה הזו לא ילדה רעה, כשכתבתי את זה שמתי את זה במרכאות וסייגתי את דבריי, אני לא מתייחס אליה כאל שטן, אנא, אל תשימו לי מילים בפה. אני מנסה לחשוב על מילה בעיברית ולא עולה לי, היא די MEAN. היא גדולה מאושר בשנה וחצי ומשתמשת במניפולציות וגם כאמור היא חכמה ובעלת רגישויות ומיד קולטת מה פוגע בו וממשיכה בקו הזה. אני באמת מתלבט......מיילס אומר שאני קצת מגזים ושצריך לדבר עם הילדה...אני לא מסכים ואומר שאם כבר, אז לדבר עם ההורים (אני לא הייתי רוצה שמישהו יחליט לחנך את אושר).
 

טרודי

New member
מסכימה איתך

זה נכון שאי אפשר למנוע מילדינו כל מיני אכזבות וכאבים, אבל להכניס אותו למצב כזה בכוונה? מה אתה, glutton for punishment? אם אתה יודע שהילדה הזו mean וגורמת לו סבל, אל תיקח אותו אליה. הם עדיין יפגשו בגן, והיא עדיין תפעיל עליו לחצים לא לשחק עם אחרים - והוא עדיין יצטרך להתמודד עם זה. אבל להביא אותו לבית שלה, אחד-על-אחד לגוב הלביאה? למה זה טוב? וכן, אפשר להסביר לאושר, וגם לילדה, שהוא לא יכול ללכת אליה כי היא מציקה לו. לפרט בפניה מה הדברים שהיא עושה שלא נעימים לאושר. ואז או שהיא תכחיש (ואז אתה תגיד, "חבל מאוד, אבל זה הרושם שלי ושל אושר, אז ביי"), או שהיא תבטיח לא לעשות זאת יותר (ואז תבואו אליהם שוב, אבל ברגע שהיא עושה משהו mean מייד תעיר לה). בסוף, ניתן לקוות, שהיא תהיה קצת יותר מודעת לאיך מה שהיא עושה פוגע בחבר שלה, ושאי אפשר to get away with it, ותתחיל להתנהג יותר יפה. לדעתי.
 

blonda3

New member
אני בעד מיילס../images/Emo3.gif

אבל גם בעדך......
ושתדע-שאני מאד מאד מאד מבינה אותך ואת מה שאתה מרגיש....והייתי שם פעם, בעבר, ולמדתי..... בגלל שסיפרת שיש לכם יחסים טובים עם הורים אז חשבתי ששווה לכם להשקיע בנסיון למצוא פתרונות,(כפי שמיילס הציע) כי נדמה לי שבהתערבות קלה ועדינה מצדכם, הילדה קצת תתאזן,אפשר גם לבקש ממנה לא לנסות לשלוט על הילדון, ובכל זאת לאפשר להם להפגש ולשחק ביחד. לא הבנתי איך היא לא מרשה לו לשחק עם ילדים אחרים? באים לשם עוד ילדים? ובאמת שזאת תופעה מוכרת בין ילדים בגלל זה חבל לי שתפספסו אתם את החברים.....
 

urizv

New member
בקריאה ראשונה

ברור שהילדה פולניה
ואתה מומחה בטיפול בפולניות (אחרת איך הסתדרת כל כך הרבה שנים עם אמא ערבה). אבל ברצינות השלב הראשון והחשוב הוא שאתה נותן לו כלים בסיסיים כדי להתמוד איתה, . מצד שני ילדים הם לא רעים מטיבעם הם מחקים את מה שהם חושבים שהם רואים כיחסים בין אבא לאמא. זאת כמובן לא אשמתו של אושר והוא אינו צריך לסבול מכך. ממה שסיפרת אושר על אף גילו הצעיר הוא ילד נבון, תן לו קצת מרחב וזמן לפתור את הבעיה לבד.
 
גם אני שקראתי את השירשור

חשבתי לעצמי איך תמיד הילד השני הוא המפלצת והילדים שלנו מלאכים (ללא קשר לאושר דווקה שנשמע באמת מלאך) ולגבי האמירה האחרונה לא תמיד זה נכון וזה משהו שאני מאוד מתלבטת בו עכשיו עד כמה להתערב. כי אני ואח שלי עד היום מאוד רחוקים בגלל המכות שחתפתי ממנו ואמא שלי שלא התערבה. ואני אומרת את זה בכאב אני גדלתי באווירה של אלימות ורק מאחי.זו התחושה שלי ואני לא יכולה לאהוב אותו עד היום (כי גם היום אני רואה את אותה התיחסות מזלזלת מצידו) ואני חושבת שהכוונה נכונה של ההורים היתה עוזרת לו עוד יותר מלי. מצד שני אסור שהתראומות ינחו את החיים של הילדים שלי (אני פשוט לא יכולה לראות כשהם דוחפים אחד את השני)ולפעמים הם דוחפים ואז צוחקים נורא.
 
ניחוש:

אחיך ואת לא תאומים.. נכון? התאומים שלכן בני אותו גיל וגודל.. וקצת משחקי דחיפות לא ישאירו טראומה אצל אף אחד מהם... אני ממש לא אוהבת את גישת ה"ילדים יסתדרו בעצמם" - כשמדובר בילדים שאינם שווי כוחות. מצד שני, מנסיון עם הילדים שלי - תמיד (כמעט) , זה שמרביץ, עושה את זה מתוך תחושת אין-אונים, ולא מתוך תחושת כוח.
 
הם בעיקר דוחפים כשהם רבים עלינו

אחד מביא ספר שנקרא לו מיד בא השני ואז דחיפות הדדיות בזמן האחרון תאום א דוחף את תאום ב רק כדי לבקש סליחה ולראות שהכל בסדר. את הדחיפות הם למדו מהנכדים של המטפלת שעושים אותו דבר דוחפים רק שיש משהו מעניין בסביבה לי ממש קשה לראות את זה אני מיד נעשית חסרת כל אינטואציה מתי להתערב ומתי לא.
 
למעלה