אני עצבנית

[Tilburger]

הייתי שם!! אל תעשי ברית.

קודם כל תדחי. ברית אפשר לעשות גם בגיל חודשיים וחצי שנה ושנה וגם בגיל 21. באופן מפתיע כשעוברים כמה חודשים התמונה מתבהרת, הלחץ יורד, ההורמונים נרגעים(קצת) והכל נראה אחרת.
תכלס, אפשר להבין את הסבים והסבתות, הם באים מדור אחר, תקופה אחרת ואת שוחטת להם פרה קדושה מול הפנים. זה לא קל וצריך לנהוג בהם בכבוד ובהבנה או כמו שמישהו אמר פעם ברגישות ובנחישות.
קשה לא למול, כן! זה החלטה לא קלה אבל לי באופן אישי היה אפילו יותר קשה כן למול. בטח ובטח אחרי שחוקרים קצת ולומדים את הנושא ומבינים שפשוט אין סיבה. אני בכלל נכנסתי לזה רק בגלל שרציתי להבין את המשמעות.. לא היתה לי כוונה לא למול אבל ככל שצללתי לתוך הנושא כך התבהרה התמונה והבנתי שאין מצב שאני חותך לו. אין סיכוי ולא מעניין אותי מה יגידו החברים והמשפחה. הבנתי שזה הדבר הנכון לעשות נקודה.
שמעתי כבר הכל. אלה שמדברים על השוני לא באמת מדברים על הילד. השוני הוא אצל ההורים, הם השונים בגלל החלטה שכזו והם אלו צריכים להיות חזקים. להגיד שהילד יהיה שונה זה להתחבא ולפחד להיות שונה בעצמך!
תכלס אני לא באמת מכיר אותך וגם לא באמת אכפת לי אם תמולי או לא, לא ענייני ולא עניינו של אף אחד. את עוברת את אותם קשיים שהרבה מתלבטים חווים. אני רק יכול לומר לך שכמו הרבה דברים בחיים.. הזמן עושה את שלו!! תהיי חזקה ותראי שבגיל חודשיים שלושה זה כבר לא אישו ואף אחד לא שואל. ואם כן אז תוכלי להזדקף ולומר בגאווה שלא מלת את בנך, ויש לך ים סיבות והסברים אם בא לך להסביר.
תהיי חזקה! מזל טוב! ולמען השם תשאירי אותו שלם!
מקווה שלא חפרתי..
אורן

 

[ayaht]

מזדהה ורותחת מזעם

מעבר לכעס, הייתי שוכרת את שירותיו של עו"ד.

למה?
כי כבר היה מקרה של אמא שממש נרדפה ע"י הגרוש שלה.
הוא חזר בתשובה, הפך להיות חרדי ודרש למול את הילד.
היא, חילונית שהתחתנה עם חילוני, סירבה להטיל מום בילד.

הרבנים איימו עליה במעצר, והטילו עליה קנסות הזויים של 1500 ש"ח ליום עד שתיכנע.

כן, זו פגיעה איומה בחירותו של אדם, בדמוקרטיה, בעקרון חופש הדת וכו'.
הרבנות הוכיחה שהיא מסוגלת לכך.
למזלה של האישה בית המשפט העליון התערב והרגיע אותם.

אז אתם לא גרושים, ובעלך לא חזר בתשובה, אבל כאן רגע המבחן שלכם.
האם אתם זוג חופשי בפני עצמכם, או שאת חיה עם אדם שמתייחס אליך ולבנך כאל חפץ הנתון לשליטתו ולשליטת אמא שלו.
מקווה בשבילך שהאפשרות הראשונה היא הנכונה.

זה הזמן להציב גבולות.
החלטות משפחתיות מתקבלות אך ורק ע"י שניכם ולא ע"י המשפחה המורחבת.
זה הזמן להפסיק לשתף אותם בעניינים הפרטיים שלכם.
מה שהולך אצלכם בתחתונים זה ממש לא עניינם.

 

[oren_hershco]

הבעיה שלך היא בעלך

הברית היא רק סיפור חולף כאן.

אם הוא מוכן לפגוע בילד שלו (גם הוא עצמו מאמין שזו אכן פגיעה) רק כדי להיות נחמד ולהמנע מעימות (ולשים ז#ן על סיכום בינכם!), ככה זה ימשיך להיות בכל נקודת מחלוקת.

אבל זה לא אמור להיות חדש לך, הוא לא הפך לכזה פתאום. גם קשה מאוד לשנות אופי כזה, ולכן במקרה הנוכחי, את לבד במערכה.

 

[דנה השניה]

מה שאני הייתי עושה

הייתי לוקחת את בעלי לשיחה ומסבירה לו שלאמו אין זכות להתערב בהחלטות ההוריות שלכם, ושההסכם שלכם קודם לכל.
יש לכם בעיה זוגית שבכלל לא קשורה לשאלה של מילה/אי מילה, והרבה זוגות מתמודדים אתה - כשבני המשפחה המורחבת מתערבים ואפילו מאיימים על בני הזוג. הם כנראה מאד מודאגים אבל זה לא תירוץ ואתם חייבים לשים להם גבולות.

אם אצל בעלך מתעוררים ספקות לגבי ההסכם הזה והוא כבר לא כך כך בטוח שעדיף להשאיר את הילד שלם - ספרי לנו על הטיעונים שלו ונעזור לך לשכנע אותו שוב שאין מה לדאוג. עשרות אלפי ילדים בישראל גדלים בשמחה עם העורלה שלהם ולא נעשה להם שום עוול.

 

[אמאשלשון]

הגעתי מהראשי, התחושה שלי היא כזו

שיכנעת את בעלך להסכים לא לעשות ברית, הבחור כנראה לא היה שלם עם ההחלטה שלו ולכן לאמא שלו היה קל לשכנע אותו אחרת.
בכל מקרה הבעיה שלך היא מול בעלך ולא מול חמותך.
הוא זה שצריך להיות מאוחד איתך ולא היא
ואם הוא נשבר מולה ולוקח את הצד שלה אולי ראוי שתחשבי למה זה קרה

 

[trilliane]

בצדק! ולו רק כי המשפחה מתערבת בעניינים ובהסכמים ביניכם

אתם צריכים דבר ראשון לסגור את זה ביניכם, ואז להציג חזית אחת מאוחדת מול המשפחה. ברגע שהם מצליחים לערער את בעלך הם יצרו סדקים בחומה ועכשיו קל להם למוטט אותה. אני מניחה שמדובר באנשים מבוגרים שקשה להם להתמודד וזה לא פשוט, והם בסה"כ מונעים מרצון טוב ומדאגה כנה. הגיוני להתחשב בהם, אבל התחשבות אינה כניעה או פעולה לפי החלטתם.
&nbsp
אתם ההורים ואתם המחליטים וחשוב שזה ישוקף למשפחה. בהחלט ייתכנו עוד החלטות רבות נוספות שהם לא יאהבו בהמשך החיים. הם אנשים מבוגרים והם יתמודדו. הבהירו להם שאתם מצפים מהם לכבד החלטות הוריות שלכם גם אם הם היו בוחרים אחרת (כשהם היו הורים הם בחרו אחרת, עכשיו תורכם!). אם הם ירצו לקבל הסבר (לא ויכוח, לא דיון פתוח – הסבר!) ולהקשיב לשיקולים שלכם, אתם יכולים להסביר.
&nbsp
לגבי השד החברתי, זה באמת "שד" שמוציאים מהבקבוק, וכמו הג'יני, הוא לא יותר מאגדה אורבנית. למרבה השמחה מתברר שאנחנו חיים בחברה שלא כ"כ מתעניינת בפינים (כלומר מעבר לגיל שמונה ימים), וגם ילדים לא באמת עושים מזה עניין. כפי שאפשר לראות (אם רק מסתכלים ימינה או שמאלה) ילדים לא מתחברים זה עם זה ע"ס דמיון בין איברי גוף והם גם לא נדחים זה מזה ע"ס שוני באיברי גוף. הם מקבלים באופן טבעי את הרעיון הבסיסי שכל אחד הוא קצת שונה. מעבר לכך, הכול חינוך. בדיוק כפי שלא רצים לנתח כל שוני פיזי נורמלי (לא מדברת כרגע על פגמים / מומים וכו') בילד (שלא לדבר על דברים שאי אפשר לנתח) אין שום סיבה לעשות זאת דווקא בערלה ודווקא בגיל 8 ימים. זו פשוט מסורת שהפכה לנורמה חזקה.
&nbsp
מקשרת להודעה ראשונה מבין שלוש (השתיים הבאות משורשרות אחריה) שבה ריכזתי בעבר הודעות בנושא השד החברתי (ומאז היו עוד הרבה יותר). מצטרפת גם להמלצות להגיע למפגש קה"ל (יש גם אתר לא רע שמרכז מידע, הרבה תשובות למיתוסים נפוצים שאנשים שולפים בלי שבדקו אותם לעומקם).
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/202/171346395
&nbsp

 

[Shirlymor]

תודה לכולם על התשובות, אני רק מעדכנת

קודם כל תודה רבה למי שהקדיש מזמנו לענות וניסה לעזור. חלק מהעצות באמת מאוד עזרו, חלקן פחות... ישבתי עם בעלי לשיחה רצינית וארוכה מאוד, הסברתי לו את הצד שלי והעמדה שלי והוא הסביר לי את שלו ובסופו של דבר החלטנו שלא לימול את בננו ולחכות שיגדל ויחליט בעצמו מה הוא מעוניין לעשות.
&nbsp
שוב תודה לכם

 

[trilliane]

כל הכבוד, שמחתי לקרוא, תודה על העדכון!

ורק הערה לשונית: לָמוּל (כמו לדון, לצוד, לרוץ, לעוף וכו').
נימול הוא מי שמלו אותו כפי שנידון הוא מי שדנו אותו.
אין בעברית כזה פועל "לימול".

 

[HouseAtreides]

שמח לשמוע שעברתם את המשוכה הזו

בטוחני שהמשפחה תרד מכם בשלב מסויים, ובזאת תסתיים הרלוונטיות של הנושא הספציפי הזה בחייכם. יפתיע אותי לשמוע שבשלב מאוחר יותר קרה משהו שהצריך בכלל התייחסות (מלבד כל מיני בריתות מילה או אי בריתות מילה במשפחה).

 

[MotheRonit]

בהצלחה! תהיו חזקים ביחד. מהר מאוד האהבה לתינוק מחליפה

את העניין שמה שיש לו בחיתול (או שבאיזשהו שלב זה פשוט נהיה סוטה מדי להתעסק בזה

)

 

[Lhuna1]

החלטה נהדרת, שיהיה במזל טוב!

 

[ayaht]

אלו בשורות מצויינות

שמחה בשבילכם שהגעתם להסכמה.
עכשיו נותר רק לאחל לך הריון קל שלם ועגול, שתהיה לידה קלה והמון מזל טוב

 

[דנה השניה]

תודה על העדכון

טוב לשמוע שאתם לא רק הורים ובני זוג אלא גם חברים טובים עם יכולת הקשבה והכלה. אני בטוחה שיצאתם מחוזקים מהמשברון הזה

לדעתי בחרתם נכון.
כל הכבוד!

 

[18 פאולה]

כל הכבוד!

שמחה מאד לשמוע ומחזקת אתכם על ההחלטה. ובעיקר שמחה שהמשבר מאחוריכם ושהצלחתם להתגבר עליו ככה. זה כל כך חשוב. שיהיה המשך הריון רגיל וטוב ולידה טובה!

 

[bigshusha]

איזה יופי!

איזה יופי! מנסיון, הכי קל בעולם. פשוט לא מתקשרים למוהל...ןאחרי שבועיים אף אף אחד כבר לא מתעניין (איך היתה הברית) ופשוט שוכחים מזה.