אני שמנה, סו וואט?!

[anima25]

תמונה יפה

אני מאמינה שבכל בן אדם יש משהו יפה. ככה אלוהים ברא אותנו. לפעמים קורה שהבן אדם עצמו לא רואה את מה שיפה בו למרות שאחרים כן יכולים לראות. לא קיימים אנשים מושלמים ואפילו כל הדוגמניות שמופיעות במגזינים עברו פוטושופ.
אני יודעת מנסיון שלאהוב את עצמך זאת משימה לא קלה בכלל ויש עליות ומורדות ולכן אני חושבת שאת גיבורה בהתמודדות שלך. הבעיה שלי היא קצת דומה. יש לי סטנדרטים גבוהים לעצמי וזה הורג אותי שאני לא מספיק יפה או חכמה כמו שהייתי רוצה להיות. קשה לי למצוא בן זוג כי אני בררנית וכמו שאפשר להבין ממה שכתבתי שאפילו אני עצמי לא עומדת בסטנדרטים שלי. בעבר ממש לא אהבתי את עצמי. היום אני כבר חיה עם עצמי יותר בשלום. מקווה שבעתיד זה רק ילך וישתפר. פעם חשבתי שלא אצליח להגיע למידת הקבלה העצמית שיש לי עכשיו, אבל אני שם, למרות שהדרך בשבילי עוד ארוכה. אני חושבת שהכי חשוב זה לא להתייאש, להמשיך לעשות עבודה עצמית ובסופו של דבר נגיע למקום הנכון.
מאחלת לך שיהיה המון בהצלחה בתהליך שלך!

 

[iba90]

ברוכה השווה

קודם כל נתחיל מזה שאת יפה בלי שום קשר למשקל. (ואני לא סתם מחלק מחמאות) אני יכול להזדהות עם הסיפור שלך כי המצב אצלי הוא די דומה. בעבר (ואפשר להגיד שאני "נלחם" בזה עד היום) גם אני הייתי די שמן וקיבלתי\לא קיבלתי את המצב כמו שהוא. הגודל שלי היה עבורי חומת הגנה מהעולם. מצד שני הגודל הפריע לי והרגשתי שאף אחת לא תרצה אותי. לפני כמה שנים התחלתי להתאמן ועד מהרה הקילוגרמים עפו בצורה מהירה והתחלתי באמת להרגיש טוב מאוד עם איך שאני נראה. הרגשתי שאני מוצא סוף סוף איזון בין יופי חיצוני ליופי פנימי.....אבל...כמה שלא החמיאו לי...כמה שלא ניסיתי להבין שאני כבר לא אותו אחד ששוקל 100 ק"ג על 1.80 עם כרס ופני ירח..עד היום בעצם אני לא מצליח להכיל את השינוי שעברתי. הייתי שמח פשוט לקבל את עצמי כמו שאני ופחות לתת לזה לחסום אותי מלעשות צעדים (הפיזיות שלי היא הגורם מספר 2 ל"למה אני לא עושה צעדים בנושא המיני\זוגי).
בעיני עצמי אני די שלם עם עצמי כי "כך ברא אותך הטבע"...אני יכול לשנות הרבה דברים חיצונית אבל זה אני בסופו של דבר.

וקופיפה

את בן אדם אמיתי ואמיץ!

 

[Drifting Feather]

את יפהפייה.

 

[GalaxyVoice]

קודם כל, כבוד על החשיפה

תמיד חשבתי שהומור היא הדרך הכי טובה להתמודד עם המציאות , במיוחד הומור עצמי.
בתיכון ולפני הייתי נפגע מכל- כך הרבה שטויות, הייתי רב עם הורים שלי ועם חברים כי לא יכלתי לקבל בדיחות או ירידות. הייתי מאוד רגיש לגבי זה שאני בתול, שאני קצת שעיר ובעיקר בגלל המשקל (אפילו שהייתי במשקל רגיל לחלוטין).
עכשיו, אני שוקל יותר (אמנם גם יותר שרירי

), יותר שעיר ועדיין בתול אבל השוני הוא שאני מתבדח וצוחק על כל הנ"ל.
לא אכפת לי אם יקראו לי בתול, שמן , שעיר , מכוער והלאה והלאה. ההיפך, אני בעצמי צוחק על זה ראשון. ככה אף אחד לא יכול להשתמש בזה לפגוע בי (כולל אני בעצמי)
או במילותיו הנכונות של טיריון לאניסטר:

"Let me give you some advice: Never forget what you are. The rest of the world will not. Wear it like armor, and it can never be used to hurt you."

 

[אנונימוסטייל]

את נראית ממש מקסים.

אני יודעת שהכל עניין של תפישה עצמית, אבל איך את אומרת לעצמך שאת מכוערת? תסתכלי על התמונה הזו! באמת מקסימה.

גם אצלי המשקל היה תירוץ לחוסר בזוגיות, אבל על הדרך נהגתי להזניח את עצמי, כי "אם כבר אז כבר". הייתי הולכת עם בגדים עצומים ומתחבאת מאחורי השיער שלי. גם ההתנהגות הייתה בהתאם, הייתי רוח רפאים בגודל מלא.
מתישהו הבנתי שזה לא מוביל לשום מקום והתחלתי לקנות בגדים במידה שלי [והתווספו שמלות לראשונה לארון שנה שעברה - אולי יום אחד אעז ללכת עם שמלה עד הברך ללא טייץ] ולהתחבא פחות מאחורי השיער.
אני פחות מתמודדת בהומור עם בדיחות משקל שמגיעות ממקור חיצוני, אבל לפעמים בעצמי מציינת את הנושא בהומור או בסרקסזם. חברים שלי בדר"כ מזדעזעים מההערות האלו, כנראה שזה לא זורם בצורה משעשעת.

בכל אופן, אני כבר לא נותנת לזה לנהל לי את החיים, במיוחד אחרי שנוכחתי שזו לא סיבה לשום דבר, במיוחד לא סיבה לשנוא את עצמי. יש לי חברים, עד כמה שזה מפתיע אותי אני יוצאת לדייטים מדי פעם ואנשים מוצאים בי עניין. אני יכולה להתלבש יפה ולהיראות טוב גם במידה גדולה. אפשר לומר שאני "משלימה" עם זה שכמו שמינקות ועד היום מעולם לא הייתי רזה, כנראה גם לא אהיה רזה. אני כן ממשיכה לאכול נכון ולעשות ספורט מסיבות בריאותיות כי זה נראה לי חשוב מספיק, אבל לא ברדיפה אחר המספרים במשקל.

מסר לעולם [היכונו לקלישאה] - רקדו כאילו אף אחד לא מסתכל. אני מתכננת לעשות את זה הערב.

טוב, זה הרגיש כמו שיחה עם פסיכולוגית. מי גובה פה תשלום?

 

[כרית נוגט]

החלק הראשון של מה שכתבת ממש מתאר אותי!

אני לא מצליחה לצחוק על עצמי בעניין המשקל כמו שרבים המליצו פה וכתבו..
חברים שלך סתם לא רגילים כנראה את זה שאת פורחת ומפחדים להכאיב לך,אני הייתי מגחכת קלות בשביל הנימוס חח בכל זאת לא קל לצחוק על עצמך חח

שמחה לשמוע שאת מצליחה לקבל את עצמך ולובשת בגדים יפים!
אני גם התחלתי להתלבש יותר יפה, פה ושם יש לי את הרגעים שאני חוזרת ללבוש הנוח והבטוח..

ולגבי המסר לעולם...התכנון הוא גם ליישם אותו היום! תהני

 

[כרית נוגט]

קודם כל אצטרף פה לכל התגובות המדהימות

והמפרגנות...

את אכן מלאה,אבל בפרופורציה. השיער שלך והחיוך שלך יפים ממש! בכלל תמונה מקסימה

וכמובן כל הכבוד על האומץ בחשיפת התמונה והכי חשוב בקבלה שלך את עצמך, למרות שעוברת תקופה לא קלה
ממה שאני מבינה מדובר בתקופות, ואת כן נותנת לעצמך הזדמנויות עם המין השני (מה שלי לא ברור מאליו P: ).

אצלי גם עניין המשקל מפריע רוב חיי... תקופה מסויימת בה רזיתי יחסית התחלתי להרגיש "שווה יותר"...קצת חלפו להם אותם רגעי תהילה חח
אבל אני מתכננת לחזור לזה, כי אני לצערי לא מצליחה לקבל את עצמי...=/

בכל מקרה שולחת לך

וירטואלי ומקווה שהתגובה הזאת ושלל התגובות פה הצליחו לרומם מעט עם מצב רוחך,כי מילים זה דבר חזק...

 

[I בתולת ים I]

יש לך פנים יפות

והתמונה שלך מהממת

ללמוד לאהוב את עצמנו
זה מסע
מסע ארוך
אך מי שעקשן
ולא מוותר לעצמו
בסוף ינצח במסע הזה

 

[C l u e]

מהממת שאת!

קודם כל, אצטרף למחמיאים- לדעתי את יפהפיה. יופי בא בהרבה צורות וגדלים, לא רק במידה 0, ואת לחלוטין ניחנת בו. נראה גם שהרגשת מאד בנוח עם עצמך שצולמה התמונה, וזה לחלוטין "עובר מסך" ונראה לעין. את לגמרי קורנת.

בנוגע אלי, זה פחות סממנים חיצוניים. לא שזה אומר שאין לי בעיה עם החיצוניות שלי, כמו לכל אישה בחברה מערבית, אבל אני לגמרי מודעת שאלה שריטות שלי בלבד ושאין שום בעיה באיך שאני נראית. אצלי זה יותר עניין פנימי, כל מיני דברים שנוגעים לנבכי נפשי שזה לא הזמן או המקום לפרט. זה לגמרי מפריע לי, וזאת הסיבה שאני לא בזוגיות וכנראה לא אהיה בזוגיות.

 

[גון שפרד]

למה כנראה לא תהיי?

כל כך פסימית או שמאוד ריאלית?

 

[ממשיכה לנסוע]

במקרה נכנסתי מהראשי

וחייבת להגיד שזה נחמד שיש את הפורום הזה.
וגם להגיד שאת בכלל לא שמנה ויש לך פנים מדהימות!
מה הקשר בין שמנה למכערת?
מי אמר שכל השמנות מכוערות ולהפך?
אני מכירה המון נשים שמנות ויפות ואת אחת מהן.

 

[ספר מצונזר]

יפה על האומץ להחשף ככה

זה דבר לא קל, האמת...שכל הילדות שלי סבלתי ממשקל עודף.....בגיל 6-5 ככה שקלתי 50 קילו(כן, תצחקו) ותמיד קיבלתי פידבקים שלילים מהסובבים אותי בעיקר על המשקל כי הייתי ילדה יפה וזה סוג של נדנדה, מקבלת פידבקים שאני יפה אבל מקבלת גם פידבקים כמה אני שמנה וזה לא בריא ובלה בלה,

קיצור....חוויתי את זה הרבה שנים עד גיל 12 פלוס...שאז השינוי הגיע ו..זהו, הורדתי במשקל התחלתי פעילות גופנית מאוזנת וקבועה(עד היום) ומאז..אומנם במשקל אני נורמלית אבל עדיין זה מוביל אותי וכנראה יוביל אותי כל חיי הקטע של המשקל, כמה שאני נורמלית היום ובמשקל תקין עדיין.......עדיין זה סובב סביבי,

הפריע לי שלא הייתי יודעת להעריך ולקבל את עצמי כמו שאני, עברתי שינוי שערך כמעט 5 שנים.....זה היה בהתחלה ללא מודע וב-3 שנים האחרונות במודעות מלאה שזה שינוי שאני רוצה ומוכנה ללכת איתו בכל הכוח, הצלחתי...היום אני יותר מרגישה בטוב עם עצמי ובעיקר למדתי לקבל את הגוף שלי את המינוסים והפלוסים שלי, ובעיקר לחיות בשלום עם זה שאני בנאדם ממש אבל ממש לא גרוע, להפך,

אני שואפת להפסיק להסתכל על עצמי בעין בוחנת(מה שעשיתי ואני עושה קצת עד היום) להפסיק לבחון את עצמי להפסיק לחשוב אם ירדתי או עליתי או האם השיער שלי זוועה או יפה, או סתם דברים כאלה שאני שיפוטית מדי אליהם, אני קצת מצליחה בזה ודי התקדמתי מבעבר,

מסר לעולם-אל תסתכלו יותר מדי, פשוט תחיו וזהו, כשאנחנו מסתכלים יותר מדי אנחנו גם מגלים על עצמנו יותר מדי ולפעמים זה עושה רק רע, אומנם זה טוב להיות מודע לעצמך אבל לא בצורה אובססיבית.

 

[I בתולת ים I]

ללמוד לאהוב את עצמנו
זה סוג של אומנות
אומנות שצריך להתמחות בה שנים כדי להצליח
ובסוף מי שלא מוותר לעצמו
מנצח

 

[avi1283]

מדהימה!

מכל הבחינות.

 

[מילקי110]

כל הכבוד לך על החשיפה

וגם לבחורה השנייה ששמה תמונה

* גם אני הייתי שמנה ופי כמה וכמה ממך , ועשיתי ניתוח , זה שיפר את ההרגשה אבל רק קצת

המראה השתפר , ופשוט עכשיו כפי שכתבת כבר אין תירוץ ללמה אין זוגיות , אין ביטחון עצמי גם אני נהגתי לחשוב שזה הכל בגלל המשקל

אבל המשקל כנראה מכסה על דברים שלא רוצים להתעסק איתם .( ירדתי 40 קילו ומצד אחד זה כיף שאפשר ללבוש מה שרוצים וכו' )

לי נראה שגברים פשוט לא נמשכים אליי ואני לא יודעת למה זה , חברה שלי ואנשים אמרו לי שיש לי פנים יפות ועדיין נאדה .

אף גבר לא מסובב אחריי את הראש , עם כל זה שההופעה השתפרה וכו' .

אני שמחה אבל שהלכתי על ניתוח זה היה גם מסיבה בריאותית אבל כבר לא יכולתי לסבול את הנידוי החברתי והערות הגנאי והמבטים של "איזה מגעילה את" של האנשים .

 

[goldy]

כמה זמן את והחבר שלך ביחד?