בהמשך לקנאה, רק רציתי לומר שטעיתם..

[נימוטו]

משום מה זה בחר להעלים לי את השם משתמש^

 

[NSObject]

בהמשך לקנאה, רק רציתי לומר שטעיתם..

לפני 3 שבועות פרסמתי כאן פוסט שסיפר לכם שבחורה שאיתה אני יוצא חודש, הלכה לארוחת ערב אצל ידיד בשעת ערב וסיפרה לי על זה.
סיפרתי לכם שזה גרם לי להלחץ , ולקנא מאוד, וקיבלתי המון תגובות נאצה, שאמרו שאני מדמיין , לחוץ, קונטרול פריק,קנאי, ועוד .
אמרתם לי שהיא רוצה לבדוק אותי,שיש גם ידידי נפש,שזה מקובל , סביר , וכו .
הקשר שלי עם הבחורה התחזק באופן קיצוני מאז,רגשית במיוחד,ואפילו נסענו לסופש שהיה פשוט מושלם בכל קנה מידה.
היא מתרגשת ממני , ומספרת לי שאני מושלם לה וכו ..

אבל, התברר לי , שצדקתי . צדקתי בחששות שלי באותו ערב, וכל הנאצות שקיבלתי כאן היו מוטעות .
שמתי לב עם הזמן שהבחורה מדברת עליו הרבה,ומספרת עליו המון, זה המשיך שבטיול שלנו היא נורא רצתה לחזור למקומות
שהיא היתה איתו בהם ,ובכלליות זוהרת שהיא מדברת עליו(ולא מסתירה) . המשכתי ללחוץ על עצמי שזה באמת כלום ,כי היא אמרה שהוא ״כמו משפחה״.
היום, החלטתי לפתוח את הפייסבוק שלו , ואחרי קצת חפירה ראיתי עשרות תמונות שלו איתה בתנוחות של חיבוק,נשיקה,טיולים ביחד בארץ,
ואפילו תגובות שלה כמו - ״מה אני אעשה שx לא רוצה אותי ״ .. (לי היא מספרת עליו כידיד נפש ומשפחה)
חיברתי את זה עם סיפור שלה על ״יזיז שהיה לה לפני שנה שהיא רצתה מאוד, והוא לא״, והבנתי לגמרי שמדובר בבן אדם הזה .
אחרי זה הבנתי למה היא קראה לי מותק לידו באותו ערב אצלו,כדי לגרום לו לקנא, ולמה הוא מזג לה אלכוהול כשהיא היתה אצלו..
החששות שלי באותו ערב כנראה לא היו סתם והגיעו מאינטואיציה חזקה, אבל זה כבר לא משנה . אני לא באמת יודע מה קרה שם.
למרות שהבחורה כל כולה איתי,רק מחייכת,מתרגשת ,וכו , תמיד השם שלו עולה כחבר נפש, ועכשיו שאני יודע שחבר נפש הוא בעצם
אהבה שלא התממשה לה, סקס,יזיזות, ועוד , אני מבין שכנראה יש לי בעיה, בעיקר כי הוא גר 5 דקות ממנה ומזמין אותה לא מעט פעמים
אליו הביתה ל״ארוחה״ ,מתקשר וכו. הוא רוצה לשמור אותה לידו לסקס,והיא בפנים כנראה עוד מחכה לו .

היא לא יודעת שראיתי את התמונות-אני לא בפייסבוק שלה כי סגרתי את שלי,והיא אמרה ״שעדיף שלא אפתח ואהיה חבר שלה כי זה יהיה מביך לה״
אני באמת לא יודע מה לעשות , איך לדבר על זה, אם לדבר על זה , כי לא נראה בשום אופן שאני אוכל לנתק אותה מזה, ויותר מכך ,מפחיד לי מאוד
שפשוט ברגע שהוא ירצה היא תעוף לשם מהר ,למרות שהיא אוהבת אותי.

אני מניח שזה מוטיב מוכר ,ויש לי הרגשה שאם אעלה את חששותיי,היא תתחיל להסתיר אותו (כי עד עכשיו זה לא הוסתר) ,ואני לא רוצה .
לא יודע איך לפעול , אבל משהו בי נשבר שראיתי את התמונות האלו, כי הבנתי למה היא מתרגשת ומדברת עליו.
לכאורה היא נותנת לי להרגיש שהיא כל כולה איתי ,והכל באמת מושלם ,אבל , האדם הזה מרחף מעל הסיפור שלנו .

לא יודע אם אקבל שוב נאצות ותקיפות אבל רק רציתי לספר למישהו זר ..

 

[נוגע בך במילים]

אם הקשר הזה - שלך אתו ושלה אתו

גובה ממך מחיר רגשי גבוה מדי - תחתוך.
ללא ספק, לפי תיאורך, ניכר כי שמה אותו לפניך

 

[נוגע בך במילים]

*איתה

 

[NSObject]

תודה,

לא הייתי אומר בשום אופן שהיא שמה אותו לפני , כי היא באמת כולה איתי .
ולא הייתי רוצה לוותר עליה כי היא משהו של פעם בחיים (!) והיא מראה כלפיי בדיוק את אותה מחוייבות שאני כלפייה.
אבל הייתי כן אומר שהאופן שהיא מדברת עליו ומשבחת אותו , התמונות מהפייסבוק מלפני שנתיים , והעובדה שהוא
מוזכר לא מעט,וגר קרוב,ויוצר קשר, קצת מרחפת מעלי .

מהצד השני, אם הם לא נהיו זוג עד היום במשך שנים,אז כנראה זה לא שם, אבל העניין הוא שהם לא בזוגיות כי הוא לא רוצה,
ונראה שהיא עדין רוצה.

לכאורה אם אדם אוהב אותי ונמצא איתי ואני מרגיש את כל כולו איתי,הכל בסדר . אבל יש חשש שאהבה לא סגורה עדין נמצאת אצלה מולו .

יכול להיות שאישה כל כולה איתי ואוהבת , אבל יש לה אהבה לא סגורה בלב שהיא עדין קצת מחכה לה? האם זה בסדר ?

 

[tal902]

תגיד

לאותו אחד יש חברה?
אני אגיד לך שמה"ידידים" האלו אף פעם לא יוצא משהו טוב. הבעיה היא לא אם הוא לא רוצה אותה, אלא שהוא יבלבל אותה מה שיעיב על הקשר שלה איתך.
אולי תמצא גם "ידידה" אפילו דמיוניית....
או שתיקח אותך לשיחה ותאמר לה שיש לך תחושה לא נוחה לגבי הקשר שלה עם אותו אחד, ושאתה רוצה לדעת מה היה הסיפור שלה איתו אבל הפעם על באמת. נראה איך תגיב.
אגב, בכללי, אני תמיד נדהם איך הנשים כבדרך אגב כעניין של מה בכך ובחופשיות לא רואות בקשר עם גבר/ידיד אחר שלהם שום בעיה (כי היי זה רק חברי/אפלטוני. (לא במקרה שלך כן? בכללי ) אבל הפוך אם לגבר תהיה ידידה אוהו.... הן כבר תשתגענה
הגמל לא רואה את הדבשת. או יותר נכון הנאקה לא רואה את הדבשת....
&nbsp

 

[רואה 6 6]

אני חושבת שהתחושות שלך מאוד נכונות אבל לא בשם הנכון

והשם הנכון הוא "היא לא באמת אוהבת אותי כמו שהיא מציגה".
זה לא משנה אם מדובר בבחור או חתול בצד השני. אני לגמרי חושבת שמי שמרבה לדבר על מישהו אחר ולהכניס אותו בינו לזולת זה לגמרי אומר שליבו לא מלא באדם אחד.
אני די חושבת שהתמונות שראית זה האלעת גירה ולא בבחינת ראייה ודאית חסרת תקדים. אם אתה רוצה להישאר איתה אתה חייב לדבר איתה ולתאר לה מה הלך הרוח שלך.אם לא אז אל תישאר.

 

[NSObject]

שמעי ,די ניענעת אותי..

אולי היא לא מרגישה אליי אהבה כמו שהיא אומרת ,ואם כך היא שחקנית די טובה, כי היא נוגעת כל הזמן
נדבקת,אומרת מילים כלכך רגשיות, וכו .. אולי את צודקת .
אתמול היא רצתה לשים תמונה שלנו יחד בוואטסאפ שלה, והיום היא זרקה משהו ״כדי שכל המחזרים יפסיקו,או שזה קצת ינענע אותם... ״ ( ?!?! )

למדתי לקח מקשרים בעבר, אם אתה מראה חשש לגבי אדם ספציפי, מאותו רגע ואילך הוא יוסתר ממך לחלוטין , וכך
עוד יותר אאבד את התמונה האמיתית לגביו. בטח שלדבר איתה על מישהו לא ישנה את הרגשתה אליו ,לכן אני לא רואה בזה יתרון .
אולי אני טועה, אולי את צודקת ,והיא לא לגמרי בפנים,מחשבה שדי מרסקת אותי ..

קשה. מאוד.

 

[רואה 6 6]

ברור שהיא לא לגמרי בפנים אך אולי זה זמני לגמרי

ואולי זה מצב של להרגיש קרובה לכמה אנשים כמבנה אישיות אבל אתה חייב לדבר על זה,לא משנה מה.זה לא פיתרון לרוץ הנה כל פעם ולא להתמודד עם הריאל ת'ינג וזה היא.
היא צריכה לדעת מה אתה מרגיש בנוגע לכל זה.

 

[NSObject]

דיברנו כמה פעמים

כל פעם שאני מרגיש משהו קצת רחוק ממנה, אני שואל אם הכל בסדר והיא תמיד אומרת ״כן תפסיק לחשוב שמשהו לא בסדר, הכל טוב, אין מה לדאוג, אני לגמרי פה״
יצא מצב שאני כבר לא רוצה לשאול כל פעם מה קורה ולמה קורה, כי אני יוצא חסר ביטחון שמפקפק , ופחדן כנראה לדעתה.

 

[כמהאפשר]

כי היא לא משקרת לך

היא משקרת לעצמה.
יותר נכון ממה שזה נשמע היא לגמרי מודעת ולגמרי יודעת מה קורה, אבל יש הבדל בין לראות את המציאות ובין באמת להפנים אותה.
וכרגע, היא עדין לא מפנימה. היא עדיין בורחת ממנה.
&nbsp
אני לא חושבת שרק היא שמה אתו לפניך.
גם אתה שם אותו לפניך.
&nbsp
כי כרגע הוא מנהל את הקשר שלכם.
היא סובבת סביבו ואתה סובב סביבו.
&nbsp
שניכם לא חיים את הקשר הזה באמת.

 

[פרפרי אהבה]

היי לך

שמחה שחזרת לכתוב פה למרות התגובות שלא אהבת- תמיד צריך לקחת בחשבון שלא נאהב בהכרח את התגובות של מי שמגיב לנו וצריך לקחת מהתגובות מה שמתאים לך ולסנן תגובות אגרסיביות וכו'.
&nbsp
ולענייננו, אני חושבת שהנושא הזה תמיד יהיה בעוכריכם כל עוד לא תסגרו אותו: תמיד יהיו חששות לגבי זה.
&nbsp
מסכימה עם רואה 6 6

 

[NSObject]

כמה דוגמאות בשבילכם..

אני רוצה לתת כמה דוגמאות לדברים שבעיניי הם מוזרים, אבל אולי אני עיוור ואשמח לשמוע דיעות .
אז בצירוף לעובדה שהיא כל הזמן נוגעת בי,ומחמיאה,ומחייכת ללא הפסקה,כשהיא איתי,מספרת שהיא מאוהבת, יש גם דברים קצת מוזרים שקרו בחודש הראשון של הקשר.(אנחנו חודש יחד)

-היא סיפרה לי השבוע שבערב היומולדת שלה יש מאורע של העבודה,ממש לא חובה,עם המון אלכוהול,מסיבות,אוכל וכו, לציון סוף שנה.
התבאסתי נורא ואמרתי לה שרציתי לחגוג לה יומולדת באותו ערב וכבר תיכננתי,שאלתי אם זה מאורע חובה היא אמרה שלא אבל היא רוצה ללכת
כי זה כיף ,וחוגגים עד הבוקר,ויש אוכל טוב ושתייה , ו״שנה שעברה היא שתתה ונהנתה עד הבוקר והחזיר אותה הביתה מישהו מהעבודה״, לכן לא אחגוג לה השנה.

-בטיול היא נורא רצתה שנלך לעשות שופינג בערב אחרון,למרות שלא היה זמן ,כי ״היא הבטיחה ל-x מהעבודה בושם״ (איקס הוא אדם נשוי ו-״ידיד נפש מהעבודה״ עליו היא מדברת גם כן לא מעט בכלל )

-כשאותו ידיד חשוד מהפוסט התקשר אליה היינו יחד בבר: היא קמה רגע לפני שהתקשר,שחזרה ראתה שהתקשר והיא פספסה, אז שאלה אותי ״למה לא ענית? למה לא הבאת לי את הטלפון לאיפה שהלכתי? חבל!״ , כאילו טיפה הפריעה לה שהיא פספסה את השיחה החשובה כלכך עם אותו ידיד(כשהיא איתי בבר ומחמיאה לי בלי הפסקה באותו ערב..)

-אנחנו יחד במסעדה בערב, לי כואבת הבטן והיא יודעת שאני לא מרגיש משהו,אני הולך לשירותים,נשאר שם 20 דקות, האוכל מגיע והיא מתחילה לאכול
לא מחכה לי ולא שואלת כלום. כשאני חוזר היא שואלת אם אני רוצה שנצא קצת החוצה שארגיש טוב יותר..

-היינו אמורים להאריך את הטיול בעוד יום, אבל שוב,כמו בעבר,בגלל שהמשפחה יושבת לארוחה לכבוד יומולדת של מישהו מהמשפחה, היינו חייבים לבטל ולחזור יום לפני שהיא תספיק לארוחה שלה. (כשאני אישית מאוהב , לא מעניין אותי לוותר על פגישה עם בת זוג בשביל שום משפחה או חברים, רק למצוא זמן לבת זוג שלי)

לכאורה אלו לא דברים גרועים, אבל אני פשוט לא הייתי עושה אותם , אלו המון סימנים קטנים, ועוד ועוד, שאולי גורמים לי לחשוב שהיא לא כאן, כשכל מה שהיא מציגה זה התאהבות מוחלטת ,במילים ומעשים.
המסרים כביכול מאוד סותרים .

 

[sweetdreams]

אילו דוגמאות שגרתיות לגמרי של אנשים נורמליים שנמצאים בזוגיות

זה נשמע שאתה מאוד טוטאלי כלפיה (ואולי בכלל בכל מה שקשור לזוגיות), ולכן אתה מצפה שגם היא תהיה כזאת. אבל היא לא כזאת. היא עדיין מאלה ששומרים מקום גם לעצמם, לחברים שלהם ולמשפחה שלהם בזמן שהם בזוגיות, שזו גישה נורמלית לחלוטין, ולדעתי אפילו יותר בריאה מאשר זו שאתה מציג.
&nbsp
אבל בהמשך לפוסט הקודם... זה לא ממש משנה מה אנחנו חושבים, ובזוגיות אין ממש צודק או טועה, יש רק מתאים או לא מתאים.
כלומר, גם אם אתה באמת המוזר ויוצא הדופן, אז זה בסדר גמור, וכל עוד אתה לא פוגע באף אחד אז בהחלט מותר לך. **וגם אם בעיניך היא זו שמתנהגת מוזר, אז זו הגישה שלה ובהחלט מותר לה!*
אף אחד מכם לא חייב לצאת ״טועה״. המסקנה היחידה פה היא שאתם אולי לא מתאימים אחד לשני, כי לצפות מאנשים שישתנו זה לא ממש עובד..
&nbsp
והניסיון לשכנע אותנו בצדקתך הוא בעיניי קצת מיותר. זה ממש יעזור לך שנקבע שאתה פה הצודק והיא זו שלא בסדר? אז וואלה, בסדר, אם זה מה שאתה צריך, אז קח את זה. אתה צודק.

אבל השורה התחתונה עדיין נשארת בעינה. בהנתן המצב הקיים, לנסות לשנות אותה ככל הנראה לא יעזור. אז הברירות העומדות בפניך הן או שאתה מקבל אותה כמו שהיא, או שתכיר בזה שאתה לא מסוגל לקבל את סוג ההתנהגות הזה, ובזוגיות שלך אתה מצפה שדברים יתנהלו אחרת, שזה לגמרי בסדר(!), רק שבמקרה כזה המסקנה היא שאתה צריך לוותר עליה.
&nbsp
בהצלחה!

 

[NSObject]

שוב העניין הזה?

תנסי בבקשה להבחין שאני כותב בענק ״רציתי לשמוע את דעתכם ואולי אני עיוור קצת״ , לא ביקשתי שיצדיקו אותי,להיפך אני דווקא רוצה לשמוע שהגישה
הבריאה היא שלה, כדי שאני קצת אשתנה לכיוון שלה.

לסוע ל3 ימים ביחד אחרי חודש, ולגלות שהכל פשוט מושלם, ללא אף וויכוח ולו הקטן ביותר,אותו ראש,מסכימים על הכל,מתחשבים,עוזרים אחד לשנייה
מכבדים,מתחלקים,נהנים,מדברים המון, זה באמת ריגש אותנו ,וזה באמת מיוחד .
לכן העובדה שביום יום היא עוד לא טוטלית במעשים, אבל כן במילים, מייצרת לי איזה שהוא דיסוננס, והעובדה שהיא בחורה של הרבה ידידים, קצת
מעיקה לי , ועל אלו רציתי לשמוע דיעה מאנשים זרים.

 

[sweetdreams]

אוקיי, רק שהתחלת את הדיון בכך שרצית לציין שאנחנו טעינו

אז הפער בהודעות שלך, אתה יודע, קצת מטעה.. זה לא מאוד ברור למה שאתה מתכוון בכל רגע נתון.
&nbsp
אני שמחה לשמוע שהכל בעצם נפלא אצלכם. אז איפה בדיוק הבעיה שרצית בגינה לשמוע דעות?

 

[NSObject]

הפסקה האחרונה שלי די ברורה

את מוזמנת לקרוא,שוב,ולהבין בדיוק מה מטריד אותי(ובצירוף עם שאר הפוסטים לקבל תמונה מלאה על העניין ואולי אפילו להביע דיעה כללית)

(נכון התחלתי בזה שטעיתם,כי אכן טעיתם באופן חד משמעי,תקפתם אותי סתם,והקשר שלה עם הבחור הוא בכלל לא ידידות תמימה)

 

[sweetdreams]

שוב, זה עניין של השקפה

אני עדיין לא חושבת שאתה צודק (בוודאי שלא חד משמעית), הסברתי גם למה, אבל אני גם טוענת שזה לא מאוד משנה מי צודק..
מה שחשוב הוא מה אתה יכול לעשות עם המצב הקיים. וגם כאן כבר נימקתי היטב את דעתי, הן עכשיו והן בפעם הקודמת ששאלת.
&nbsp
אתה לא חייב להסכים. אני לא מנסה לשכנע אותך בכל תוקף, ובוודאי שלא לתקוף אותך. אני רק כותבת את דעתי על דברים שאתה מציג, ואתה רשאי לבחור אם היא מתאימה לך או לא.

 

[sweetdreams]

אגב, אני מוצאת שיתכן ויש קשר בין התגובות שלך כאן..

.. לבין התגובות שלך בסיטואציה מול זוגתך.
&nbsp
שים לב שאתה מאוד מתגונן. אם כותבים לך משהו שלא מתיישב עם מה שאתה חושב אז אתה ישר מסיק שתוקפים אותך. ואם חברתך מנהלת קשרים שלא מסתדרים לך עם תפיסת הזוגיות שלך אז אתה מניח שיש שם דברים ברקע ושבהכרח יש לה אינטרס נסתר.
יכול להיות שאתה לא מאוד טוב בלקבל דעות ששונות משלך?
&nbsp
אני מציעה שתחשוב בכיוון אחר לחלוטין - אנשים שונים יתכן ויחשבו אחרת על דברים מסויימים. אתה לא יכול להניח שהיא אוטומטית תראה עין בעין את אותם הדברים כמוך (אפילו לפני שדיברתם על כך בגלוי!), ובוודאי שאין טעם להסיק שכל פעם שמישהו לא מסכים איתך אז הוא יוצא נגדך באופן אישי.
הדרך לגשר על פערים היא כמובן תקשורת (בדיוק הדרך ההפוכה שבה אתה נוקט איתה, אגב), אבל זה דורש מצדך גם אורך רוח ולהיות מוכן לבוא לדיון בראש פתוח, ולא מכונס בדעתך ו/או מתגונן מדי. צא מנקודת הנחה שאלא אם כן היא באמת אדם רע ובוגדני, היא ככל הנראה רוצה את אותם הדברים כמוך, פשוט חושבת אחרת ממך לגבי הדרך ליישם אותם.

 

[NSObject]

מסכים איתך ,

אולי אני צריך ללמוד לקבל דרכים שונות . אנסה לעבוד על עצמי בנושא . (עברתי 2 בגידות קשות ולכן קשה לי להאמין באנשים)
בסך הכל , מצאתי אהבה של פעם בחיים, ולפחות לפי ההצהרות שלה, המצב לגמרי הדדי.
לא יודע אם זה סימן אבל היא מספרת עלי לאנשים,שמה תמונה שלנו בוואטסאפ שלה, ומצהירה כמה היא אוהבת .

אני מודה, עוד קשה לי לקבל שהיא מתכתבת עם בנים בלילה בוואטסאפ,ושיש לה מלא ידידים, ואני לא יודע איך לשכנע את עצמי
שאני יכול להאמין בה. אבל בינתיים היא מראה המון כינות ואמון מוחלט לגביי , ומגיע לה באמת שאתן לה הזדמנות להאמין בה .
מקווה נורא לא להפגע כי אני מתרסק מהדברים האלו , כל מקרה תודה על התגובות.