בהמשך לקנאה, רק רציתי לומר שטעיתם..

[שוקולד תפוז]

אני מאוד מסכימה עם הגישה של sweetdreams

ראשית - אתה נשמע מאוד מתגונן בתגובות שלך. אולי אתה חושב ששופטים אותך, וזה מקשה עלייך לקבל את הדיעות האלו. אבל אף אחד לא שופט אותך, והמגיבים רק מנסים לשקף לך מהצד איך הסיפור שהעלית כאן נשמע להם.
&nbsp
באופן אישי - קשה לי קצת עם הצהרות על אהבה של פעם בחיים אחרי היכרות קצרה. אני חושבת שאהבה היא, בין היתר, מה שנשאר כשההתרגשות הראשונית מתפוגגת, ואתם עדיין לא שם. וכבר עכשיו, בתוך ההתלהבות, עולים טונים צורמים. אתה מדבר על הדיסוננס שהיא משדרת, ומפספס את הדיסוננס בתגובות שלך - אתה מאוהב בה לחלוטין, אבל מנסה לשנות אותה כל הזמן. אתה מדבר הרבה על העבר שלך ומצפה ממנה להתחשב בו, אבל שוכח שאתם ביחד רק חודש, ולפני החודש הזה היו לה חיים שלמים שלא כללו אותך - ופתאום, זה לא בסדר שהיא תמשיך להתנהל ככה.
&nbsp
שוב, אני לא מנסה לתקוף. רק לשקף לך, מהצד, איך אני קוראת את ההודעות שלך.
הדרך היחידה לפתור את הקונפליקט ביניכם תהיה באמצעות שיחה, בה תחליטו אתם מה הגבולות שלכם, ומה הדרך בה אתם רוצים שמערכת היחסים שלכם תתנהל. ולשיחה כזו אתה צריך להגיע בלי האשמות, ובלי להרגיש פגוע, אלא מתוך פתיחות ורצון אמיתי להגיע לעמק השווה.

 

[טאשקה]

מנסיון יכולה להגיד לך שהיא מנסה לרקוד על שתי חתונות. אתה

מוצא חן בעיניה, אבל יותר מכל מוצאת חן בעיניה העובדה שאתה מאוהב בה. היא גם לא מתכוונת לעזוב את הידיד/יזיז ותמשיך להיפגש איתו מאחורי גבך.
יכול להיות אגב שבאמת יש לה גם בעבודה ידיד נפש שכזה. היא כנראה זקוקה לכל תשומת הלב הגברית הזו, כדי להרגיש טוב עם עצמה.
אני יכולה כמעט לחתום לך שהבושם שהיא קנתה היה בשביל הידיד (שלא מהעבודה) וכנ"ל בשאר המצבים - היא פשוט מיהרה להיפגש איתו.
זה לא שהיא בן אדם רע, אלא חוסר הבטחון העצום שלה פשוט לא מאפשר לה לבחור לנהל מערכת יחסים נורמאלית.
עש שהיא לא תתעשט, אם בכלל - אין לכם סיכוי.
מציעה לעזוב את העניין בשביל הבריאות הנפשית שלך. אם ממש בא לך - אתה יכול גם להסבהיר לה למה.

 

[BALEDIN]

כמו שאתה מתאר את הדברים, הקשר הזה יסתיים ברע

ברגע שהוא ירצה משהו ויגיד כמה מילים יפות היא תחזור אליו.
אז זה אולי כבר קרה אבל "חד פעמי", אולי זה ייכך חודש, שנה או אפילו שנתיים ואני די בטוחה ש*הרבה* פחות.
ואז מה תעשה? או שתישאר ותסבול כי זה לא היה "חד פעמי" או שתעזוב.
ככה או כהה אני לא רואה איך זה יגמר טוב.
אם הייתי במקומך הייתי מסיימת עכשיו.
&nbsp
להתעמת אתה רק אומר שהיא תסתיר, זה רק היה כואב יותר שתגלה וידחה קצת את הקץ.

 

[חייבתלהגיב]

נו, כן, אז הוא אהבה נכזבת שלה

והוא לא מעוניין בה, ואתה קשר חדש ושניכם מעוניינים זה בזה. תכלס אפשר לחיות כך חיים שלמים - להקים איתה משפחה אוהבת וכו' ושברקע תמיד יהיה ההוא שהיא חולמת עליו והפך לפנטזיה העיקרית של חייה. אבל זו תהיה הבעייה שלה, לא שלך. יש סיכוי ממש קלוש שיקרה פה מה שהיה עם אהוד ברק, למשל - רוב הסיכויים שלא, ושברגע שהוא ימצא בת זוג ויקים איתה משפחה הפנטזיה תתעמעם ותישאר על אש ממש קטנה וזניחה. אז עצתי לך - שדך לו מישהי...

 

[NSObject]

התפתחות !

תודה על התגובות שלכם , אני ממש לא מתגונן , ומנסה להקשיב ולהפנים . באמת.
השבוע חלקנו רגשות מאוד חזקים אחד לשנייה, באופן באמת כנה ועמוק . ואז זה הגיע שוב ...
אתמול היא סיפרה לי שהיא ״התקשרה לשאול ידיד מה קורה והוא אמר לה שהוא מארגן טיול עוד שבועיים ״ ,היא לא הזכירה את שמו
אבל אני יודע שזה הוא .(עכשיו כבר השם הפרטי לא מוזכר ישירות )

הבעיה : היא לא יודעת שראיתי את אלבומי התמונות שלו בפייסבוק, שם יש 6 אלבומים של השנתיים האחרונות,של טיולים שבהם
הוא והיא נמצאים, ועוד גבר ואישה שונים.
ומה ראיתי? עשרות תמונות שהם מחובקים כשהבטן שלהם נוגעת(צמודים לגמרי כמו זוג)והידיים מחבקות, או כשהוא נותן לה נשיקה בלחי, ומחבק
אותה מאחורה, והמון מגע שנראה די רגשי (הייתי חושב שהם זוג ,למרות שהיא אמרה שלא )

איך לכל הרוחות אני יכול לספוג שהיא שוב תסע איתו לטיול של יום או יותר?? זה לא נוח לי , וגם פשוט לא הוזמנתי . אני גם לא יכול להגיד שראיתי את התמונות
האלו , ואם אשאל כנראה אקבל את אותה תשובה שזה ידיד נפש - מה הייתם עושים ?? זה פשוט קשה לי , היא מצהירה המון כוונות כלפיי,ובמקביל נענית להצעות
שלו שוב ושוב לארוחות אינטימיות וטיולים כאלו .
אני מבקש את עצתכם , כשאתם מסוגלים רגע להיות במקומי ולהבין שזה לא נעים בכלל , ומהצד השני שלא תוכלו לספר שראיתם כבר את טיב היחסים בניהם.
אין לי אליבי לשיחה הזו, והיא תסתיים כנראה בכלום,כשלהזמין את עצמי יהיה די עלוב .

 

[פרפרי אהבה]

האמת, זה לא נראה טוב....

זה נראה כאילו היא מכינה את הקרקע והשלב הבא הוא להציב עובדה שהיא יוצאת לטיול וזוהי זכותה כמובן, אבל זה לא "מריח" טוב במיוחד אם זה לא היה ברור שאתה גם מוזמן.
&nbsp
לולא התמונות שראית מהטיולים והמגע ביניהם שנראה כאילו הם זוג- לא הייתי עושה מזה סיפור, אבל אם ראית במפורש תמונות כאלה...
&nbsp
אני הייתי רומזת לה רמז עבה שאולי גם אתה תבוא- זו לא בושה להציע.

 

[NSObject]

תודה

ראיתי תמונות שבאמת באמת לא מתפרשות בשום אופן אחר. ידידים לא מתחבקים כמו זוג צמוד פנים מול פנים, או יושבים על ספה
כשהיד שלו ושלה על הרגל שלו והידים משולבות אחת בשנייה,בכל התמונות הוא לידה תמיד.(מצד שני הם ידידים 5 שנים ולא נהיו חברים)
בנוסף בארוחת ערב הקודמת שהוא הזמין אותה, היא הציעה לו שאני אגיע והוא סירב . יכול להיות שזה יהיה המצב הפעם, ומה שמפריע לי
הוא שהיא לא אמרה לי מפורשות שאני מוזמן או שאלה אותי ,וגם לא הזכירה את שמו הישיר,סתם זרקה את זה ואמרה לי לילה טוב.
אני די אובד עיצות, עכשיו היא מרגישה שאני ממש מוטרד ויש לנו נתק כי היא לא מבינה למה,ואני פשוט לא יכול לחשוף שראיתי את התמונות האלו, כך שהיא
כנראה תגיד שאין ביניהם כלום ותתחיל להסתיר אותו אם נדבר. לא נראה שיצא משהו מהשיחה הזו ,אלא רק רע. מצד שני היא באמת מראה שהיא אוהבת אותי.
אוף !!

 

[Ginger L Honey]

אם לא תספר לה את האמת זה יאכל אותך מבפנים.

נראה שזה כבר התחיל.
היא תדע שראית תמונות, אז מה?
זה לא שפרצת לחשבון הפייסבוק שלה. מדובר בתמונות ציבוריות שכל אחד יכול היה לראות.
איך אתה יודע כיצד היא תגיב? אתה קורא עתידות ובטוח שהיא תתחיל להסתיר אותו?
וגם אם התרחישים שאתה מתאר יתגלו כנכונים וכמדוייקים, בכל מצב אתה מפסיד.
הרי כמה זמן תוכל להיות עם בחורה שאתה לא בוטח בה?
לדעתי, הגיע הזמן שתשים את כל הקלפים על השולחן,
ואם עדין לא תוכל להרגיש שאתה בוטח בה, כדאי שתשקול מחדש את המשך הקשר הזה...
&nbsp

 

[NSObject]

תשובה מדוייקת

וחד משמעית, אני חושב שאני מסכים איתך חוץ מהעובדה- שלי אין פייסבוק, ולה יש ,
וכדי לראות תמונות שלו, הייתי צריך למצוא אותה, ואז למצוא אותו בחברים שלה, דבר שיתפרש בקלות כ״סטוקר״ (מה לעשות,הרגשתי שצריך לבדוק).
אבל כן, זה אוכל אותי באופן שקשה לי לתאר . אמרתי לה שמשהו מציק ושמעדיף לא לדבר, היא אמרה שמעניין אותה מה זה, ושהיא רוצה שנדבר.
אני אחד שמדבר על הכל,אבל כאן נראה לי שאולי עדיף קודם לא להראות חשש מהנושא, לשאול על זה בתמימות ,ולראות מה התגובה .
חשבתי לומר שהזמינו גם אותי לטיול כזה, ושאני מזמין אותה גם כן להגיע איתי , כדי לקבוע סטנדרט כלשהו אצלה שיהיה הדדי(?)

 

[Ginger L Honey]

לדעתי, האמת תמיד עדיפה

גם אם לעיתים היא לא נראית כ"כ טוב.
איך אתה מצפה שהיא תהיה כנה איתך אם אתה לא כן איתה?
אם במקום להגיד לה מה מפריע לך אתה חושב להמציא סיפורים בכדי לבחון את תגובתה?
אתם רק בתחילת הקשר, אם לא תבנו בסיס טוב של אמון ושל כנות, בסופו של דבר יתמטטו המגדלים שאתם בונים על אוויר.
אל תתן לה אולטימטום ואל תגיד לה מותר או מה אסור לה לעשות,
אבל כן תגיד לה מה מפריע לך. אז תשמע קצת קנאי ופרמיטיבי, אז מה? אני יכולה לומר לך, שבעלי קצת מקנא ולא שמח אם אני נפגשת עם ידידים ממין זכר בלעדיו, אפילו שהוא סומך עליי במליון אחוז, הוא פשוט לא סומך על אף גבר אחר ביקום. ואני אוהבת זה בו, זה חלק מהאישיות שלו, מהמכלול הזה שהתאהבתי בו. אני מעדיפה את זה על פני גבר שאם אומר לו, "אני הולכת לישון אצל ידיד שלי" הוא יאמר לי "תהני..." (אם אומר כזה דבר לבעלי, לידיד כנראה לא ישארו שיניים בפה...)
&nbsp
לדעתי האישית, בן/בת-הזוג והרגשות שלהם נמצאים בסדר העדיפויות במקום גבוה יותר מאלו של ידידים/ות.
ואינני אומרת שזה דבר רע או לא נכון אם אנשים אחרים מרגישים אחרת לגביי עניין הידידים,
אבל מי שמרגיש אחרת לא יכול היה להיות בן-בזוג הנכון עבורי.
&nbsp
אתה צריך לשאול את עצמך, איזו מערכת יחסים אתה רוצה לבנות,
והאם היא האדם המתאים לבנות את זה עמה?

 

[סתםאחד20]

לא חמוד סטוקר זה בן אדם שלא בקשר עם הנעקב/ת

ולא חיכית והצצת לה במקלחת או הלכת אחריה שעתיים כדי לגלות אם היא נישקה אותו. עשית משהו שאם היית במעגל הידידים והמטיילים היית שומע ורואה לבד כנראה ממישהו אחר. בארץ המודיעין הצבאי שלנו הפתגם צריך להיות פרוש גם לפניה: בסוף הכל מתגלה! היא צריכה להחליט אם היא בקשר איתך או שהיא משחקת פוקר עם עוד כמה במקביל. לכל הבחורות שחושבות שקנאה זה בריא בקשר היא אחת מאלף דוגמאות למה זה הורס ולא מחזק. באיזשהוא מקום תכניס אולי את עצמך לנעליה, האם יתכן שהיא רגילה רק ככה לקבל תשומת לב מספיק מחזקת? כשרוצים אותה? נוגעים בה וחושקים בה מינית? אולי אתה לא אומר לה בחזרה כמו מפרגנת לך שאתה מושלם? אולי אתה לא מספיק מגלה רגשות אליה?
&nbsp
בסופו של דבר זה תמיד יהיה ככה חבר, אם אתה לא מספיק בוטח בה או בעצמך. תמיד אפשר לגלות איזשהוא אדם או תמונות מהעבר, וגם אם אין כלום שמקשר במציאות היא תמיד יכולה לצאת החוצה לסיבה אחת ובעצם להעביר את הזמן במקום אחר. ככה זה
תמיד יהיה. אז איפה אתה יכול לחזק את עצמך ואת הקשר שלכם בחולשה הזאת? אמון...

 

[A לוןA]

תראה

יש לך כמה אפשרויות להמשיך מכאן-
האחת, לחתוך. למה לך כל הכאב ראש הזה?
השניה, להישאר ולאכול את עצמך, ובדרך לעשות את כל הטעויות האפשריות. נגיד שאתם עכשיו חצי שנה ביחד, אבל אתה מדי פעם מתנהג מוזר (בעיניה )-כמו עכשיו- מוטרד, מרחיק. ואז הוא בא עם הצעה- בואי נהיה ביחד. יהיה לה יותר או פחות קשה לעזוב אותך, עם המצבי רוח האלו?
השלישית, שתיקח אחריות על הצד שלך במערכת היחסים הזו, ותגיע להבנה שלחיות עם הסיפור הזה קשה לך, ובמקום לבלוש לה אחרי הפייס כמו נערה היסטרית בת 16 פשוט תשאל אותה. תתחיל עם זה שאתה בוטח בה ומרגיש אליה וכל היתר, אבל יש לך היסטוריה של פגיעות ואתה מבקש ממנה תהיה גלויה איתך לגביו, ותשים את הקלפים על השולחן- היסטורית ורגשית. תעשה את זה ממקום אוהב ומקדם ולא תוקפני והורס- ואם היא אוהבת אותך כמו שהיא מצהירה- היא תבוא לקראתך ותפתח קלפים. אחר כך תצטרך להחליט אם אתה חי עם מה ששמעת ועוזב את הרעל הזה שאתה מטפטף לתוך המערכת או שאתה חותך.
&nbsp
באמת- בהצלחה.

 

[Ginger L Honey]

 

[NSObject]

תודה , החכמתי,

נראה שרובכם מסכימים שאני צריך לומר אמת , וכך אעשה , הפחד שלי הוא לצאת מעכשיו סתם חסר ביטחון בשבילה , או שהיא
תתחיל להסתיר כדי לא לפגוע בי =זה מבחינתי הכי גרוע .
מהצד השני,בכל זוגיות אני מניח שעולים בעיות של קנאות בשלב כלשהו על ידי צד מסויים .
אני אומר את האמת , ללא תיאור העניין מפייסבוק, רק את מה שאני יודע,וכנראה שבכל מקרה אשמע ״מה פתאום זה סתם מישהו וכו״
דבר שלא יעזור לי הרבה..

אני לא רואה מצידי איך אני מוותר על זה, היחסים האלו מושלמים מדי בכדי לוותר ככה, פשוט עניין הידידים כאן עשוי להיות בעיה.

 

[A לוןA]

ככל שתמשוך את זה יותר

כך יהיה יותר קשה להגיד לה. גם כי זה יתנפח אצלך בבטן למימדים שיהיה לך קשה להכיל אותם וגם כי זה יעורר אצלה תהייה של "מאיפה זה בא עכשיו"?
ונראה לי שאתה קצת יותר מדי דואג לתדמית שלך בעיניה, מה היא תחשוב, איך היא תקבל את זה, איך אתה מצטייר בעיניה.
&nbsp
זה אתה, ויש לך שריטות ודפיקויות כמו לכל אחד אחר. אם אתה מנסה לצאת בעיניה סופרמן- עזוב אותך. זה לא ילך. אם משהו מציק/כואב/יושב על נקודה כואבת- שתף אותה. אם היא איתך בקטע כמו שאתה מתאר- השיתוף יקרב בינכם, ולא ירחיק.

 

[NSObject]

עדכון..

אתמול לפני שדיברנו על זה, שאלתי אותה לגבי הטיול עם הבן אדם, בתמימות כאילו ,
היא אמרה ״כן זה טיול שx מארגן ״ , (הזכירה את שמו)
אני: ״טוב אני בטח לא מוזמן אם זה הוא״ ,
היא : ״מה פתאום,איזה מתוק, ברור שאתה מוזמן ,אנחנו הולכים ביחד,זה יותר של זוגות כזה״

לרגע לכאורה נרגעתי אבל אז הבנתי שזה נאמר כנראה רק כי אני העלתי את זה ,ולא היה באמת אוביוס.

לאחר מכן היא רצתה לשמוע מה מפריע לי, אז סיפרתי , שאותו ידיד רצה ארוחת ערב איתה בלעדיי, ועכשיו רצה טיול, וזה הלחיץ אותי
ועשה רושם לא טוב לגביו בכלל. היא אמרה שזו רק ארוחה,וזה שום דבר, ושהם ידידי נפש , ושהוא מספר לה על אקסיות שלו , וכו ,והיא מספרת עלי.
ו״איזה מתוק אתה״ ...וכו . לא הרגשתי תשובה חד משמעית,ולא רציתי ללחוץ .

שאלתי אותה מה דעתה בנושא ידידים ,היא אמרה שיש לה המון ידידים בנים,שהיא לא מתכוונת לוותר כרגע, ושלה אין בעיה אם אני מבלה
ערב עם ידידה בגבול הטעם הטוב(ללא שינה) . אמרה שלא היה לה משהו איתו(אבל ממש לא באופן מפורש לגמרי ) .

אני ביקשתי שלא נשים אחד את השנייה במצב שעשוי לגרום הרגשת חוסר נעימות לצד השני,ושנדבר על דברים.

בכלליות, היא הגיבה באופן נעים וטוב,לכאורה מרגיע , אבל זה עדין לא פותר את התעלומה שבטיולים איתו נראה היה שיש רגש ביניהם.
נראה שאצטרך להעלות את הנושא שוב בהזדמנות , כי לדעתי יש משהו שם לא סגור.

מקווה שלא תתחיל להסתיר אותו עכשיו שהיא יודעת !

 

[NSObject]

באופן כללי..

אני חושב שהתאהבתי בבן אדם שהיחסים איתו מושלמים,אבל הוא אוהב לדבר ולפלרטט עם בנים ..
היא לדוגמא מספרת לי שהיא עוד מדברת בוואטסאפ עם בנים שהכירה בעבר באתר הכירות , זה דבר מוזר ?
אתם חושבים שאני אמור להתעלם מזה לאור העובדה שהיא באמת מאוהבת בי עד הגג?(אני מרגיש ושומע את זה)

 

[A לוןA]

ידידי-

תראה,
אתה באמת חופר וחופר ומנסה למצוא נפט איפה שאין.
מי שבוגד, או מתכנן לבגוד- לא מספר על זה לבן הזוג שלו.
נראה לי שמצאת אחלה בחורה, פתוחה, זורמת, מתה עליך- ואתה נתקע על הדבר הקטן הזה. כן היו ביחד לא היו ביחד. כן רצתה-לא רצתה. עכשיו היא רוצה אותך, מה אכפת לך מה היה קודם ועם מי?
&nbsp
אני מבין שזה מציק לך מאוד, אבל תחתוך את כל המסביב ותשאל את עצמך שאלה פשוטה- אני בוטח בה או לא?
&nbsp
אם התשובה היא כן- שחרר. אתה מרעיל את הדבר החדש והנפלא הזה שקורה לך.
אם התשובה היא לא- תחתוך. זה לא נועד לקרות.
אם התשובה היא "אולי" או "כן אבל"- קח עוד שבוע שבועיים, ואם עד אז זה עוד לא ינטה לכיוון הכן- שחרר אותה. זה לא היא, זה אתה.
&nbsp
אל תחפש בכוח פגמים ובורות. הם יבואו, אל תדאג. לא צריך להמציא אותם.
&nbsp
בהצלחה!

 

[Surrealistical]

זה לא בדיוק נכון

שמעתי על גברים בוגדים שכאשר היו פוגשים באיזשהי אישה שהיו מנהלים איתה רומן הם היו מתלהבים ממנה והיו חייבים לספר למישהו - ובהרבה פעמים היו מספרים לבת זוגתם. לא שהם מנהלים איתה רומן כמובן, אבל מספרים עליה בכללי.
אני מניחה שזה נכון גם לגבי נשים.

 

[A לוןA]

הערה קטנה

תקשיב- אתה מדבר איתה מנקודת חולשה, שיכולה להתפרש כמגננה איפה שלא צריך.
״טוב אני בטח לא מוזמן אם זה הוא״ זה אחד המשפטים הכי פולניים שיצא לי לשמוע בזמן האחרון. אם אתה רוצה לשאול אם גם אתה מוזמן- אז תשאל. אל תניח הנחות ואז תגיד אותן בטון נעלב כדי שהיא תכחיש או תאשר. פשוט תשאל, בצורה פתוחה וישירה: "אז לשריין את היום או שאתם נוסעים לבד?" או "מי מוזמן לטיול הזה" וכו'
&nbsp
אתה מפגין חולשה, וזה מאוד לא סקסי

&nbsp
נ.ב.
זה שיש רגש בינהם לא אומר שהרגש הוא רומנטי.