בטיסה לפני שבועיים קראתי ב"מנטה"

[אשתו המתוסכלת]

זהו שזה אף פעם לא הי ה"גן של שושנים

אבל תמיד היו לו תירוצים. ובסופו של דבר האהבה ניצחה וגם האמנתי לו שזה רק יהיה טוב יותר. אלא שאף פעם זה לא היה טוב יותר אלא הפוך. אני מנסה לשכנע אותו ללכת לטיפול אבל הוא לא מאמין בטיפולים מהסוג. מה שאני עדייין מנסה להבין זה איך באמת יודעים מיהו אסקסואל כי לפי מה שקראתי זה נראה שהוא ממש ממש כן. ואולי הוא פשוט אומר שהוא לא כי הוא מדחיק את זה. האם יש מטפלים שמתמחים באסקסואלים? אם כן הייתי שמחה לקבל המלצה על כאלו! תודה

 

[Limbonic Art]

טוב, לפי מה שאת רושמת

נשמע שהקשר שלכם לא הדדי במיוחד כלומר, את מנסה להעיר לתשומת ליבו על דבר מה שמפריע לו והוא בשלו...

 

[avi1283]

אין מטפלים לא-מינים

כל העניין באסקסואלים זה שזאת לא בעיה פשוט אין את הצורך לקיים יחסי מין, אם אין לו בכלל חשק מיני אז אי אפשר ליצור את זה, אבל יש הרבה אנשים שיש להם חשק מיני נמוך, קשה לדעת. השאלה היא האם הוא מוכן להתפשר ולקיים יחסי מיין בתדירות יותר גבוהה, יכול להיות שכן ויכול להיות שלא אבל אתם צריכים לברר זאת בינכם ואת צריכה להבהיר לו שבשבילך זאת בעיה רצינית.

 

[gabriel1349]

צודק../images/Emo45.gif

 

[Limbonic Art]

שלום

קודם, בפעם הבאה שאת פונה לפורום שכזה- תשני קצת את הגישה שלך. דבר שני , אין לנו שום אפשרות לדעת מי הוא בעלך אם את כ"כ סובלת -מדוע לא הלכתם יחד ליעוץ מיני/זוגי? אם יש לכם בעיה זוגית- זה הרבה מעבר לבעיות המין שלכם אם את באה אליו בהיסטריה עם כל כך הרבה סימני שאלה , ובקושי יודעת מי הוא בעלך השוכב לצידך וחולק איתך את אותה מיטה- כנראה יש לכם גם בעיות תיקשורת לנוסף לכל הצרות.. בקיצור, אם הקשר חשוב לך- תדברי איתו ותאמרי לו שהוא חשוב לך ואת אוהבת אותו , אבל מפריע לך הגישה שלו למין ואת חושבת שזה נכון ללכת יחד ליעוץ זוגי... שיהיה בהצלחה

 

[gabriel1349]

למה?

אולי הוא דווקא הומוסקסואל - למה דווקא אסקסואל?

 

[אשתו המתוסכלת]

פורשת בשיאי..

כשקראתי את הכתבה התעוררו לי המון שימני שאלה. והאמת שהייתי צריכה לגייס הרבה אומץ כדי לפנות לפורום שלכם אבל אתם כנראה לא להוטים לעזור/לשתף או משהו בסגנון. לא ברור לי גם מה הבעיה עם הגישה שלי כלפיכם ("תשני את הגישה") אולי תנסו אתם לחשוב איך זה לגלות פתאום דבר כזה על מי שאתם איתו 9 שנים...... ולא, אין לנו בעיות תקשורת ואפילו יש חיי נישואים טובים למעט המין. והילדים שלנו ממש אבל ממש לא סובלים . מצטערת שהפרעתי לאידיליה שלכם

 

[gabriel1349]

אם חיי הנישואים טובים

למה להרוס אותם בגלל נושא אחד שאולי אפשר לפתור אם הוא לא אסקסואל? והילדים כן יסבלו אם תפרקי את המשפחה.. למה בכלל הפנת את כל זה אליי? את בכלל לא מפריעה ואנחנו שמחים להגיב לצערנו, חוץ מלהציע ללכת לטיפול - אין באפשרותינו לעשות מעבר...

 

[פרק ב]

אשתו, תקשיבי רגע

אנחנו (המיניים) לא ממש במגרש הביתי שלנו כאן. לחשוב עלייך שוכבת לידו במיטה עירומה מוכנה ומזומנה, נשמע כאן כתיאור מאיים ודוחה כמו גם אם אני אתאר את הליטופים והמזמוזים שאני מפעיל עליה בתקווה לגרום לקצת חשק מה אכפת לך ההגדרה המדעית של אסקסואלי או סתם לא בא לו, או יש לו מישהי אם אתם אוהבים תעלו את הנושא לדיון פתוח (כן, כן, קל לי להגיד....) ותראו לאן זה הולך תמיד אפשר לקבל בחוץ את מה שחסר בבית עם או בלי לפרק את החבילה (שוב קל להגיד, גם לזה צריך אומץ) לדעתי כל פסיכולוג המתמחה ביעוץ מיני/זוגי יוכל לעזור לכם בתנאי כמובן שיש נכונות של החצי השני ובנתיים

קטן רק להראות שיש מי שמבין גם את הצד לך (אפילו שהוא גבר)

 

[p019]

סליחה שהתחלנו ברגל שמואל

אנשים כאן לא מנסים להיות אוינים. פשוט, מדי פעם נכנסים לכאן אנשים שבאים רק כדי לתקוף, אז לפעמים אנחנו מתגוננים קצת יותר מידי. אף אחד לא התכוון לפגוע, ואנחנו רוצים לעזור למי שאנחנו יכולים. את צריכה להבין שלפעמים לאדם עצמו קשה להחליט אם הוא א-מיני או לא, כך שזה ארבה יותר קשה לדבר על אדם שלישי. אדם א-מיני הוא אדם ללא נטיה מינית. הוא לא מרגיש משיכה מינית, והוא יכול להיות מודע לעובדה שמשיכה מינית קיימת כלל מההתנהגות של אנשים סביבו בעיקבותיה. כך שכמו שאת יכולה להבין, ארבה יותר קשה להבין שמשהו חסר מאשר לראות משהו שנמצא מולך. יתחן שבעלך א-מיני, אבל אם הוא טוען בתוקף שלא, אז כנראה שהוא לא. מדיונים קודמים בפורום נראה שיש דברים רבים שיכולים לגרום לאדם לא לרצות לקיים יחסי מין, במיוחד עם הדחף המיני שלו נמוך (דבר שאפשרי גם בלי להיות א-מיני). מקווה שתצליחו לפתור את הבעיות שלכם. בהצלחה

 

[korpiklaani]

לא התגוננתי ולא

התכוונתי להיות עויין

סימני השאלה שלה (וסימני הקריאה - כפקודה וקריאה למצוקה) עשו לי כאב ראש כאילו היא צועקת

 

[p019]

נראה לי הכל רק חוסר הבנה.

לא חשוב, נראה לי שהנימה הכללית של הדיון גלש לפסים שאף אחד לא התכוון. לכל אחד יש סיגנון התבטות שונה.

 

[אילינאזי]

היא חדשה בתפוז

לפי הפרטים האישיים שלה, היא חדשה בתפוז. ככל הנראה, היא לא היתה מודעת לכך שהרבה סימני שאלה, נקראים כמו צעקה. זה קורה להרבה אנשים

 

[נערה יפת עיניים]

תבדקי אם אין לו מישהי מהצד...

 

[אשתו המתוסכלת]

טוב אז גם לי יש מה לומר במיוחד לגבי

הילדים: הילדים שלי מאושרים. בריאים יפים וחכמים!!!! כנראה שלא הובנתי ממש. למעט המין אין לנו כמעט בעיות בטח לא מעבר למה שיש לכל זוג. אנחנו מבלים הרבה ביחד בתור משפחה והאוירה בבית נעימה. הבעיה העיקרית היא שאני רוצה סקס הרבה יותר ממה שהוא רוצה. כשקראתי את הכתבה הרגשתי שזה מאד מדבר אליי כי תמיד שאלתי אותו איך זה שהוא לא כמו כל הגברים....(סליחה על ההכללה). ואיפשהו בכתבה גם היה כתוב שהיה אצלכם בפורםו גבר נשוי שאשתו לא יודעת שהוא א-מיני וזב בכלל עשה לי לא טוב. לגבי כל מה שאתם כותבים-"תבדקי לפני החתונה" וזה לא אחראי להביא ילדים אז אני אשתדל להיות עדינה, לפחות לגבי החלק השני. לא ידעתי עד אותו רגע שקראתי במנטה שיש משהו שנקרא א-מיני, מה לעשות חור בהשכלה למרות 18 שנות הלימוד שלי... לגבי הילדים-אני הבאתי את בכורתי לעולם כמעט בגיל 30 מתוך אחריות ורצון לתת לה הכל. כשהיו לי את האמצעים הנפלאים לגדל אותו כמו שאני חושבת שצריך. הילדים שלי גדלים בחממה! אנחנו לא מחסירים מהם מאום ונותנים להם המון אהבה!!! חייבת ללכת כי הגיעו לי עציםן לגינה...מבטיחה לכתוב שוב..ותודה לכל העונים אני עדיין מנסה לברר מה בדיוק מרגיש החצי שלי...(אב ילדיי)

 

[Limbonic Art]

אין טעם לדבר על מה שקרה

כי מה שקרה כבר קרה. התחתנתם ויש לכם ילדים משותפים, עכשיו זה לברר מה לעשות הלאה עם מה שיש. אם התקשורת בנכם טובה , אני לא רואה מה הבעיה לדבר איתו ברצינות בשקט, בלי צעקות, בלי היסטריה, להבין מה הוא זקוק , מה הוא רוצה , מה לו מפריע וכשתביני תנסי להסביר גם את הצד שלך שוב , אם הקשר בסה"כ טוב- אין שום סיבה שבעולם שלא תגיעו לפשרה בין אם הוא א-מיני ובין אם סתם לא האדם הכי מיני בעולם או מה שזה לא יהיה...

 

[אילינאזי]

אפשר שאלה קצת חטטנית?

מביך אותי מאוד לשאול. קיימים הרי אביזרים מכאניים שונים ומשונים שעושים בדיוק את מה שאת רוצה, אם זה מה שחסר לך כדי שחייך יהיו מושלמים, למה להעדיף לעשות את זה עם מישהו שלא רוצה, במקום עם מכונה שתמיד רוצה? המקרה שלך, שונה ממקרים של רווקים פנויים. פנויים יכולים להעדיף למצוא מישהו ולא להשתמש בעזרים, ואת לעומתם מצאת מישהו נהדר, שלא תעזבי בהינף יד בשביל למצוא מישהו, שיתן לך סיפוק פיזי בלבד.

 

[Limbonic Art]

אני יכולה לשער

וכמובן לא לענות במקומה אבל כל האביזרים האלה הם לא במקום מגע של אדם אהוב- אנשים מיניים לא מקיימים יחסים רק בשביל חדירה ואורגזמה- אלא הם זקוקים גם לכל המגע שמסביב -כלומר, אותו אביזר ממש לא יכול להחליף קשר פיזי עם בן אדם. לפחות ככה נראה לי...

 

[אשתו המתוסכלת]

צודקת בהחלט

האביזרים האלו ממש לא נראים לי ולא חושבת עליהם בתור אופציה. תשמעו, קצת גלשנו מהנושא החשוב...כל מה שאני רוצה זה לברר אם הוא א-מיני או לא. ובזה אני צריכה את עזרתכם: כמעט תמיד אני היא היוזמת. הוא גם לא ממש אוהב שנוגעים בו. הוא יכול לעשות סקס גם אחת לחודשיים אם זה היה תלוי בו. האם אלו סימנים מוכרים לכם? איזה סימנים נוספים אני יכולה לבדוק? תודה!

 

[gabriel1349]

אני חושב שאת לא מבינה דבר אחד

תראי , הפורום הזה כן יכול לעזור ולתת מענה ותמיכה לאנשים א-מיניים שמגיעים או מתלבטים שהם כאלה ונותנים סיבות למה מרגישים הם מרגישים ככה- מהסיבה הפשוטה שהאדם עצמו יודע הכי טוב מיהו וכמה. בעוד כאשר את (או כל אחד) אחר שישאל שאלה לגבי מישהו (שהוא לא עצמו) לדעת או לחוות דעה אם אותו מישהו או מישהי שייכים "לקטגוריית" הא-מיניות (מקווה שאת מבינה את ההבדל ולמה אין באפשרותינו לענות בביטחון כן או לא). תשובה חד משמעית היא- אני יכולים להניח כמוך , אך כל עוד אנחנו לא מכירים אותו והוא לא הזדהה ככזה -אין לנו איך לדעת בוודאות. חוסר יוזמה, לא אוהב שנוגעים בו , יחסים בתדירות נמוכה- כל אלה יכולים להיות סימנים למשהו אחר לגמרי האם שללת דברים אחרים כגון: צלע שלישית בקשר , חוסר כוח (נניח עבודה מרובת שעות), אולי אפילו בעייה רפואית כלשהי , אולי לנסות לקחת תוספי מזון טיבעיים שאמורים לעלות את החשק? או השד יודע מה - אולי באינפורמציה בנושא סקסולוגיה תוכלי לברר מה יכולה להיות הבעיה. ככל שתשללי יותר דברים כך יותר תיהיי קרובה לסיבה למה הוא כזה (ויכול להיות שהוא א-מיני ) בכל מקרה, אנשים כאן הציעו לך איך לחיות עם הבעל במקרה והוא אכן א-מיני ולכן הציעו לך כל מיני הצעות טובות וטובות פחות (כמובן את יודעת מה טוב לך) אין שום תחליף לשיחה רצינית בנושא עם בעלך- שאלי אותו מה הוא אוהב , אם יש משהו שהוא כן אוהב, בהתחלה רק תקשיבי (אח"כ תגידי מה שיש לך לומר) כמובן, אם בכל דבר לא יהיה לו מה לענות - תוכלי להיות מעט יותר תקיפה ולבקש לדעת איך זה יכול להיות ושאת חושדת ברצינות שהוא א-מיני ואת רוצה ממנו תשובות ולדעת מה או איך את -או יותר נכון- אתם -הולכים להמשיך מכאן הלאה. לבקש תשובה מחברי הפורום כאן אם הוא כזה או לא (לזהות אותו ככזה) - פשוט בלתי אפשרי- אנחנו מניחים כמוך... מאחל לך רק שקט וכל טוב.