בני עושה לי בלאגן עם גרושתי

[גבר בדרכו שלו]

בני עושה לי בלאגן עם גרושתי

קצת רקע:יש לי בן שאוטוטו בן 12.לפני שנה גרושתי תבעה אותי למזונות מוגדלים אבל השופט פסק שטיפולי שיניים, מורים פרטיים יהיה עליי. הבת שלי קיבלה טיפולים מורי עזר מכסף שאין לי.הבן שלי סירב. הוא קיבל רק שיעור אחד באנגלית שבתי אמרה לי שחבל על הכסף כי הוא לא התאמץ.הוא הפך לסורר ואלים.גרושתי תובעת ממני מורים.אני מסרב כי אין לו נכונות.לגבי האלימות כלפיה וכלפי סובבים הצעתי לה שיילך לקיבוץ או פנימיה.היא מסרבת בגלל המזונות.דיברתי איתו הרבה פעמים הסברתי לו שכל מה שהוא עושה פוגע בי איתה אבל הוא לא איכפת לו. הראש שלו כדורגל וחברים.היא מרגיזה אותי ושאשתי שומעת את כל זה מעבר לכעס על גרושתי היא כועסת עליו.כשהוא יבוא היא תעשה לו פרצופים. פסיכולוג היא הלכה איתו למפגש או שניים שלא הועילו. מה אני עושה?

 

[ממונט התותחית]

../images/Emo59.gifהיי גבר, איזה מטען...

באמת זו בעיה כשיש אטימות מצד הגרושה אבל במקום להלחם אולי לדבר איתה? היא בוודאי חושבת שאתה קמצן ומנצל את האי חשק של הילד ללמוד לטובתך ככה פחות תשלם. אולי אם תשב איתה ובמקום להלחם האחד בשניה תחברו כוחות לטובת הילד ותחשבו ביחד איך כן לעזור לו לעבור את המשברים בחייו. עצוב, הוא במשבר ואתם במקום לתמוך בו אתם נלחמים על "שטויות". תהיו מאוחדים זו הדרך היחידה לדאוג באמת לילדים שלכם. בהצלחה

 

[גבר בדרכו שלו]

בקשה ממי שלא מכיר את הרקע

יותר ממה שכתוב.עדיף לא להגיב.תשובות של לדבר עם הגרושה לא רלוונטי אצלי.אני רק אתן תשובה על רגל אחד למה לא: ראשית אני התחתנתי שוב והיא אוכלת את הלב ומקנאה והשנאה אצלה גועשת. שנית אם הייתי יכול לנהל איתה שיחה או לדבר איתה בצורה נורמלית לא הייתי אולי מתגרש.זה אחת הסיבות לגירושין.אי יכולת לשיתוף, לזוגיות,לחבר/ה בבית.

 

[הפרי האסור 2003]

האם יש אפשרות

לפנות לביה"ס או לעובדת סוציאלית ולהציג בפניה את פני הדברים? אולי עובדת סוציאלית תוכל לשמור יותר טוב על בנך מכפי שגרושתך יכולה ולה גם תהיה אוביקטיביות ופרספקטיבה נכונה על הדברים..

 

[קוויז]

מסכימה איתך

פרק 5 מחזק הצעתך, פרי

 

[*יערית]

מורכב למדיי....

ומה גם צריך ייעוץ מקצועי בעיניין, לשים את הילד בפנימייה או קיבוץ לא יפתור את הבעיה, אלא רק יחריף{מניסיון שלי פרטי} חושבת שגם לך קשה להיות קרוע בין שתי משפחות, ילדים ופרנסה....והרצון לתת לכולם את אותו היחס.... הילד זקוק כנראה להרבה אהבה ותשומת לב,הילד כנראה נפל בין הכיסאות ואלו הם תוצאות המשבר שעבר ועובר עליו, תתייעץ עם מומחים .. מאחלת לך הרבה הצלחה ואהבה

 

[אסתיהאחד]

לא רק שפנימיה וקיבוץ הם לא פתרון

ללא מחשבה ובדיקה יסודית.היא יכולה להביא להתדרדרות הבן. ילד שיש לו בעיות רגשיות נוטה להיות מושפע מילדים אחרים והיום סמים אלימות ושתיה הם המוצא אם יש חברה שמלמדת אותו את רזיה. שווה מחשבה עמוקה לפני מעשה

 

[פרח 11]

קשה לי לתת ייעוץ בנושא כזה

כי אף פעם לא חוויתי. אך אני יכולה לומר לך שהוא בתחילת גיל המרד, זה גיל קשה. לדעתי כדאי שתתיעצו עם אנשי מקצוע. אם הבנתי נכון, הוא היה פעמיים בשיחה עם פסיכולוג. אז מנסיון, אני אומרת שאי אפשר לומר ניסינו ולא הלך אחרי שתי פגישות. בהתחלה זה לא פשוט, זה לא זז, אין שינוי. צריך להתמיד בזה וכעבור זמן, מתחילים לראות תזוזות. עוד דבר, לגביי האלימות, צריך למצוא פתרון מהר, כי זה יכול להחמיר ולפגוע בעוד אנשים שסובבים אותו. חוץ מזה, זה יכול להעיד על משהו פנימי שמפריע ואין לו דרך להוציא את זה. שיהיה לכם בהצלחה.

 

[גבר בדרכו שלו]

עוד הבהרה קטנה גדולה

אני לא מצליח לדבר עם גרושתי.כל משקעי העבר חוזרים לה ובמקום לשתף כוחות למען הילד היא נלחמת בי. הפתרון של לדבר איתה או משהו משותף איתה למען הילד לא תופס כאן. היא מלאה שנאה וקנאה. אם הייתי יכול לדבר או יחד לעשות משהו איתה לא הייתי פונה בפורום לייעוץ.יחד היינו מוצאים פתרונות.מן הסתם.

 

[פרח 11]

כשכתבתי בלשון רבים

התכוונתי, אליך, לאשתך הנוכחית (אם היא מסכימה) ולבנך. כי זה ברור שאם התקשורת לקויה בינך לבין גרושתך, שום דבר לא יכול להיעשות במשותף. זה אף יכול להזיק אם היא משתמשת בכעס שלה ובקנאה שלה בזמנים האלה.

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo41.gifטיפול באומנויות

מנסיוני עם הבן מביא לתוצאות מהירות וטובות

 

[יונה לבנה 1]

גבר יקר

לפני הכל לגבי קיבוץ או פנימיה,אני מתנגדת בכל תוקף לשלוח ילד למוסדות כי קשה איתו,אם ילד רוצה מרצונו לעבור לקיבוץ או פנימיה זה סיפור אחר. אני לא חושבת שכשיש לנו קושי עם ילד אנחנו צריכים לדחות אותו ולהעביר אותו לאחרים,,,,,הנזק בלתי הפיך. לגבי מתן עזרה בלימודים,לדעתי שווה לך לדבר עם הבן ולשאול אותו אם הוא מתחייב לקבל עזרה לימודית ,אתה תממן על פי החוק רק אם הוא מבין את האחריות שלו כתלמיד לקבל עזרה היכן שצריך,והוא מתחייב לא לחפף. אם בנך לא מוכן ,אין טעם לזרוק כסף גם אם האקסית רוצה. ילדים שאינם רוצים לילמוד לא ניתן להכריח ,ולדעתי אף חבל להרוס יחסים איתם בשל כך,שבית הספר יקח אחריות,מקסימום כשיתבגר וירצה ללמוד מרצונו באופן מסודר יישלם על כך וילמד כמו הרוב . לגבי גרושתך,לי נשמע שהיא כבר מזמן הפסיקה להיות חברתך האמיתית לכן לא שווה לשתף אותה ולקבל על הראש ולספוג פרצופים והתנהגות מעליבה.

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo88.gifלפעמים קושי אמיתי

בלימודים,אולי לקות למידה יכול לגרום לחוסר רצון לקבל עזרה לימודית.האם בדקת נקודה זו

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

רוב התשובות שכתבו לך עד עכשיו

עוסקות במה "לא לעשות". גבר, הסכת ושמע: קודם כל, מה שאומר עכשיו הוא על דעתי בלבד כמובן. יש לך בעיה סבוכה. בת זוג חוקית ש"מפריעה" במקום לתמוך ולעזור. גרושה שלא משתפת פעולה ורק מתנגחת על חשבון הילד. וילד, שבינתיים בעיותיו מחמירות. מניסיון, אי אפשר לקחת לפסיכולוג ילד שלא רוצה ללכת. אי אפשר לעשות את זה בכוח. לא זוכרת אם כתבת בן כמה הילד, אבל אני מניחה שהוא מין מתבגר כזה בן 14 או 11, נכון? זכור!!! אתה לבד במערכה. זה כבד. זה קשה. ואתה יכול לעשות רק את המקסימום שלעיל ידך לעשות. דבר ראשון, קבע פגישה עם יועצת בית הספר. ספר לה הכול. ספר על הילד, ספר על מסכת הגירושים שלך מאמו, על היחסים שלו בבית איתה, על האלימויות, על הכווווללל. אם תראה שהיא לא יכולה לעזור לך, כי יש יועצות אהבלות... אבל יש גם נחמדות וחכמות, בקש הפנייה לפסיכולוגית של בית הספר. ספר גם לה את הכול ובקש הפנייה לטיפול פסיכולוגי מטעם בית הספר. הם עושים את זה. זה נעשה בשירות הפסיכולוגי של העירייה. הילד יהיה מחויב מטעם בית הספר ללכת עם ההורה. במקביל, קבע איתו פגישה. לבד. עם הילד. לכו לטיילת, שוב בגלידרייה, תאכלו גלידה ודבר איתו. ספר לו שאתם מבין שמציקים לו דברים ושאתה רוצה שידבר איתך עליהם. הוא יכול להביע התנגדות. ספר לו שאתה אוהב אותו ורוצה לעזור לו. שאל אותו שאלה: "אם היית יכול לשנות היום את החיים שלך, מה היית עושה?" יכול להיות שהוא יגיד שהוא היה רוצה הרבה דברים. אתה צריך להיות מוכן לדברים לא קלים שיעלו בשיחה הזו, אבל אתה גם צריך להבהיר לו שאתה מוכן לעזור לו רק אם הוא יקבל את העזרה ויעשה את כל מה שתבקש ממנו, כולל להפסיק עם כל אלימות שהיא. משם אולי תיפתח לכם דרך. זכור, גבר, אתה לבד במערכת. נסה לשמור על הכוחות שלך וחשוב רק על טובתו של בנך. בהצלחה.

 

[עלמה 3]

יעלי, ../images/Emo6.gif נעביבאשק ../images/Emo9.gif../images/Emo6.gif

גנבת לי את המילים מהמקלדת , ראית......... וגם נשלח באותו זמן.. מה זה אומר

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

כפרה עלייך, עלמתי../images/Emo25.gif

זה אומר שיש לנו את אותו שכל... חחח..

מתה עלייך, יעל

 

[princess lis]

היי גבר...

לדעתי ... תעודד אותו דרך משחק הכדורגל. להשתייך למועדון כדורגל...לשחק...להוציא אנרגיה...יקבל משמעת... יהיה לכם נושא משותף לשיחות ולפעמים בילוי משותף במשחק ליגה. בקשר ללימודים לפנות ליועצת ביה"ס...אני אישית לא בעד שעורים פרטיים...במיוחד כשזה לא בא ביוזמת הילד.

גבר

צהרים טובים לכולם

 

[גבר בדרכו שלו]

תגובות ועידכונים.

לאלימות אכן כדורגל זה הפיתרון.זה עולה 2000 ש"ח בשנה.אין לי כסף לזה.אשתי לא עובדת תקופה ארוכה.הוא גם לא מתחייב שאם ישחק הוא ישקיע בלימודים.היועצת לא מוכנה לטפל בנושא הלימודים ללא תחילה בטיפול נגד האלימות שזה פסיכולוג. כל פגישה 200 שח ל12 פגישות.מצטער אין לי כסף.

 

[עלמה 3]

אהלן, גבר..חבל שמורכב לא יכול להשיב

לך..כרגע.. יש לנו משהו מאד דומה אפילו את אותו הדבר. קיימת האפשרות לקבלת טיפול ויעוץ דרך, הרשות המקומית, שהיועצת תפנה אתכם לשירות הפסכולוגי של הרשות, או הרווחה. ואפשר לבקש טיפול משפחתי ו/או יחדני. אנחנו עשינו את זה, לא חשוב שזה טורפד והיום שזה רק תחילת הדרך, האמא אוכלת כובעים וצפרדעים מהבן, היא לא ראתה כל בעיה אז והפסיקה את הטיפול באמצע. תדבר עם היועצת בגלל ישי בעית אלימות, תסביר לה שאתה כאבא רוצה לפתור ולטפל ושתציע לך פתרונות דרך הרשות ויש כזה דבר !!! ואם אתה מתגורר בישוב עירוני גדול אז עוד יותר..יש ! משרד הרוחחה לא נועד רק לקבלת כספים אלא גם לטיפולים מהסוג הזה!

 

[princess lis]

גבר...זה הבן שלך...ואם אין כסף...

לפחות לתת מזמנך לשחק עם הילד כדורגל ואל תגיד שאתה לא בכושר

לצפות ביחד איתו במשחקי כדורגל בטלביזיה...ובהמשך לשוחח גם וגם וגם...