בעיה עם החמות של אשתי...

בעיה עם החמות של אשתי...

האמת היא ששמעתי על הפורום הזה מחברה לעבודה, והחלטתי לברר אם יש מקום גם לגברים שסובלים מתסמונת החמות (אבל של בת זוגם) שהיא האמא שלהם.
 

jif

New member
יש פה מקום

לתלונות של כולם, על הכככככללללל! ברוך הבא.
 
אז ככה... - זהירות ארוך

אני נשוי באושר כבר 4 שנים. קדמו לנישואים 6 שנות חברות. היחס של אמי כלפי זוגתי מעולם לא היה חמים או נעים, למרות שזוגתי עושה מעל ומעבר כדי לרצות (עד גבול מסויים - ועל כך בהמשך). זה התחיל מזה שאמי נהגה לקרוא לזוגתי בשם של האקסית שלי, עבר להערות מגעילות על צורתה החיצונית (אשתי נראית מעולה! - ואני מתכוון לזה בכל מובן, גם אחרי לידה...), ונגמר במריבה קולנית ואיומה בין השתיים, בה אני,לבושתי הגדולה, לא התערבתי. המפץ הגדול אירע לפני למעלה משנה, ומאז אני נקרע בין שתיהן. באותה מריבה לא התערבתי בגלל שפשוט נותרתי משותק - הן מגודל התדהמה והן בגלל העוצמות של השנאה ששתיהן הפגינו. מעולם לא העלתיתי על דעתי ששתי נשים יכולות לשנוא אחת את השניה כל כך. ואיפה הבעיה? אשתי לא הגיעה איתי להורי במשך שנה. היא ניצלה את הזמן שלה לבד בבית, כשהילד איתי אצל הורי, לסיום כתיבת הדוקטורט שלה. לפני כמה חודשים היא באה איתי להורי, והמפגש היה מאופק. אמא שלי חוששה בהתחלה מליבוי היצרים ולא העירה דבר. כך היה עד יום ששי האחרון. נסענו להורי בבוקר שבת, ושעתיים אחרי שהגענו אשתי כבר היתה עם דמעות בעיניים. כששאלתי מה קרה, היא אמרה שהצרות מתחילות מחדש. לדבריה, כשאני בסביבה אמא שלי נחמדה ומפרגנת ("את נראית נהדר" ופירגון חולני ממש: "את נראית כאילו הבראת" - אשתי לא היתה חולה...). כשיצאתי מהחדר הסגנון כנראה השתנה ואמא שלי העירה לאשתי שגדל לה התחת והתרחב לה האגן (הצפלונה שלי לובשת מידה 36). נלוו לזה הערות בנוגע לילד שלנו ויום הולדתו המתקרב, בנוגע למראה פניה של אשתי (פתאום הקמטים שלה מאוד מפריעים לאמא שלי) וכיו"ב. אני לא שמעתי דבר מהדברים הללו, אבל מהיכרות עם אמא שלי, אני יודע שהיא מסוגלת. בטמטומי הרב, שאלתי אותה מה היא אמרה ולמה, והיא, כמובן, הכחישה הכל. אני יודע שאמא שלי אינה מלאך. אני מודע לבעייתיות שלה. אבל (וזה אבל גדול) היא אמא שלי! אני יכול לכעוס עליה, אני יכול להתווכח ולריב, אבל היא תמיד תהיה אמא שלי. זוגתי מבינה את העניין (היא גם זאת שמדגישה את העובדה הזאת בפני כל הזמן) אבל לי קשה עם זה. אני אוהב את אשתי אהבה ענקית. היא הדבר הכי נפלא שיש לי. היא האוצר היקר ביותר בעולם. אבל אמא שלי היא עדיין אמא שלי - וזה קורע אותי. איך אפשר לתמרן? האם יש טעם לדבר? (היו נסיונות לא מעטים בעבר לברר ולהרגיע - אבל זה כמו כוסות רוח למת). אנחנו גרים מאוד רחוק מההורים, כך שלא נפגשים איתם יותר מפעם בחודש. אבל כל פעם כזאת מלווה במתח שלי ובכוננות ספיגה מצד אשתי. כל כך הייתי רוצה שהדברים יהיו אחרת. מה אתם אומרים? יש סיכוי כזה?
 
יואש אל ייאוש , בשביל זה אנו פה../images/Emo8.gif

קראתי, הזדעזעתי והנה תשובתי: (התשובה למעשה נמצאת בגוף הסיפור) ה פ ר ד ת כ ו ח ו ת מ ו ח ל ט ת !!!!!! אתה אוהב את אישתך בכל ליבך ? - אל תעציב אותה! אתה אוהב את אימך בכל ליבך ? - אל תעציב אותה! תסביר את זה גם לשניהן ואם הן מספיק בוגרות ואינליגנטיות הן יקבלו בהבנה ואולי אפילו כתמיכה ילמדו לחיות אחת עם השניה - ב ש ב י ל ך ! ב ה צ ל ח ה !
 

עציון

New member
זו לב ליבה של הבעיה הקרויה:

החמות -הכלה והבן שבאמצע. למעשה מה שאתה מספר לנו זהו תסריט ידוע כמעט לכל הזוגות הנשואים שקיבלו כנדוניה חמות. אז נכון, שאנחנו מכירים מקרים של התעלות הנפש של החמות. אבל במרבית המקרים הידועים, הסכסוך שהבן בתווך הוא כאילו בא מהטבע. עד כדי כך זה טיבעי.וכל השונה לפלא ולשנינה יהיה.... מה עושים? אמנם דשנו רבות בנושא, אבל הצעתה של סיגל היא הנראית ביותר, אם כי אני יכול להבטיח לך שהזמן עושה את שלו. זו מתבגרת יותר וזו מזדקנת יותר. או אז, כל ההידורים מתיישרים להם מעצמם. לא התייחסתי אליך, כבן וכבעל משום שזו פרשה אחרת. קשה ומסובכת ואני קטן כדי לייעץ לך, אישית, בנדון. היי מצליח בדרכך.
 

smagi

New member
היי יואש ברוך הבא ../images/Emo45.gif

אז באמת הגיע הזמן לשמוע את הצד של ה"בעל". ואני לא יודעת למה התירוץ שלכם בדרך כלל הוא: "אבל היא אמא שלי". אז נכון שהיא אמא שלך ואתה צריך להמשיך ולהתראות איתה וגם לקחת את הילדים אבל (וכאן האבל הגדול שלי...) אישתך היא המשפחה שלך כרגע ותסלח לי אבל אמא שלך אמורה להגיע כרגע בעדיפות שניה. על כל מריבה אתה צריך תמיד אבל תמיד להיות לצידה של אישתך אפילו אם אתה חושב שהיא טועה ואמא שלך צודקת (עם אישתך תמיד אפשר ללבן דברים בבית!) שיהיה בהצלחה מגי
 
אני תמיד לצד אשתי

אבל העובדה שהיא אמא שלי לא תשתנה לעולם (אני יוצא מנקודת הנחה שגם עובדת היותה של זוגתי אשתי לא תשתנה לעולם). אני מגדל ילד שבעוד X שנים יכיר את אשת חלומותיו. אני רק מקווה שאנחנו, כהורים, נשכיל להיות "חמים" טובים יותר. הפרדת הכוחות היא כורח המציאות, אבל זה קשה וכל כך כל כך כואב לי. הרי אין דבר שהייתי רוצה יותר מיחסי משפחה תקינים וחמים בין אשתי לאמי. אשתי מוצבת בבטחה בקצה סולם העדיפויות שלי, אמא שלי היא כמה דרגות מתחת - אבל היא אמא שלי! אי אפשר לנתק את העובדה הזאת מהמציאות. אני אוהב אותה וגם ביקורתי כלפיה. עובדת ערעור מעמדה כסמכות הנשית החשובה בחיי היא מוגמרת, ואני מניח שגם מקובלת עליה. ואם לא - בעיה שלה...
 
יפה ענית ותחשוב כאילו ענית לעצמך

תמשיך ליישם את המצב הקודם! הולך לבקר את אמך עם הילד (אישתך הרי מבינה ויש לה קצת מנוחה שלה היא זקוקה גם כך) וחוזר לקן המשפחתי שלך. כמו שאמרת : זאת אישתי וזאת אימי !!!! אין מה לעשות ולא צריך להתעקש על שלום קר ומנוכר בניהן. אישתך מבחינתה אחרי שנה ניסתה לבוא ולבקר וקבלה דלי של מים קרים בפנים, זה לא הוגן לדרוש מימנה לבוא שוב והכי כדאי לתת לזמן לרפא את הפצע החדש שנוצר בניהן. במקביל, כמו שהתבטאת פה יפה כדאי מאוד שתתבטא על רחשי ליבך עם אימך ואישתך, אבל !!!!!!!! אל תנקוט עמדה של מי צודקת כי אתה לא תהיה צודק בשום מצב ולא כדאי להסיט את האש דווקא אליך.
 

rona25

New member
ליואש בתור הצד של אישתך

לא יכולתי שלא להזדהות - ממש אותו סיפור כמו שלי ושל חמותי - מדהים! וכששמעתי אותך ממש שמעתי את בעלי מדבר מפיך הוירטואלי... הפיתרון - תיסע להורים שלך לבד, תשאיר את אישתך המקסימה והטובה בבית, למה לפגוע בה כל פעם? להעליב? להתעצבן? לריב? תאמין לי גם אני הייתי נוסעת עם בעלי פעם בחודש לקיבוץ וכבר באוטו התחילו העצבים והמריבות שהחמירו עם הדרך חזרה מהביקור בשבתות וזה היה פוגע לנו בזוגיות.. אז עכשיו אני לא נוסעת - הוא נוסע לבד, ותמיד יש לו תירוץ או שקר לבן "רונה חולה" "רונה צריכה לשמור על האחיינים שלה" וכדומה ואם הם באים אליי הביתה הם נתקלים ביחס קורקטי למדי - ללא דיבורים מיותרים וללועם תשובות אדישות של "כן ולא" במקרה הטוב ביותר וככה כל הצדדים מרוצים אתה נשמע בעל אוהב מאוד ומפרגן - חבל באמת להרוס את הזוגיות שלכם בגלל זה, תשמור על אשתך ועל התא המשפחתי שאתה יצרת - הוא זה מה שחשוב
 
הורי מגיעים אלינו רק כשאשתי בחו"ל

כי בכל פעם שהם היו באים אלינו אמא שלי היתה מעירה לאשתי על כל דבר קטן. וקוריוז קטן: אשתי מכירה את חיבתה העזה של אמי לחיטוטים בארונות (התירוץ הוא סידור מחדש), אז בפעם האחרונה שהיא נסעה היא פשוט נעלה מגירות בהן חומר "מסווג" שלנו. אמא שלי שאלה למה המגירות נעולות, ואני עניתי "בגלל האצבעות הארוכות שלך". היא מאוד נפגעה, אבל הבינה שתפשו אותה על חם... ועוד קוריוז קטן בנושא יצר החטטנות של אמא שלי: באחד הביקורים היא חיטטה בארונות המטבח וגילתה מצבור נאה של תבניות פיירקס. היא פשוט אימצה לעצמה אחד בטענה ש"זוג צעיר לא צריך כל כך הרבה כלים"...
 

rona25

New member
נו - אז אתה רואה שאמא שלך

לא בסדר! לבעלי לקח המון זמן להפנים את העובדה שאמא שלו לא שואלת שאלות מתמימות ומעניין אמיתי אלא על מנת לצבור מאגר מידע שישמש אותה בשעת הצורך נגדי... בהיריון היא הראשונה ששאלה אותי אם "השמנתי כבר" (איך שסיפרנו לה את הבשורה המשמחת!) ולציין ש"התמלאתי בפנים"... רק עכשיו נפל לו האסימון והוא כבר לא דורש שאני אבוא איתו אליהם לפחות אתה לא מצדיק אותה ויודע שהיא בעייתית וחטטנית...
 
היי יואש, פה אתה מתחיל ל"החמיר"

עם סיפורים קשים יותר (לא פייר מצידך להסתיר כך
) מה זה צריך להיות? מה זה לחטט? אישתך מחטטת אצלה בבית גם? SORRY ממש !!! אימך ממש "קלפטא" רצינית! ראה באיזה מצב מגעיל אישתך צריכה לעמוד בביתה שלה! אני בביתי צריכה לנעול דברים ? לאן הגעתם? במקרה כזה אתה צריך להעמיד את אימך המקום חד וחלק!!!!! א. תלמדי לכבד את את משפחתי ב ב י ת י !!!!!! כשאת רק אורחת!!!! ב. תרסני את יצר החטטנות שלך (וחטטנות רגשית ולא רק פיזית) נו "תכשיט" עכשיו תשלוף סיפור נוסף?
 

בת ה י ם

New member
ואמא שלי היא הכי בעולם ../images/Emo79.gif

עד שהתחתנת איש.... פירמידה משפחתית.... אישתך במקום ה ר א ש ו ן ילדייך...... ואח"כ שאר העולם, כן כן גם אמא שלך.... א ח ר י ה !!! קח את הילדים ובקר אותה ללא נוכחות אישתך, בקרוב יום הולדת לילד קח אותו ושאמך תדאג לחגוג לו אצלה שתכין שתטרח שתעשה !! בהצלחה.
 

arem12

New member
היי יואש ברוך הבא

סוף סוף אני שומעת ממש את הצד של בעלי. אני לא מגיעה לחמתי בכלל, ואין לי בעיה שהוא ילך אליה. הוא לא מתעקש על זה, השאלה עם אתה מתעקש? ולמה אתה לא אומר לאימך כלום? למה אתם אף פעם לא מגינים עלינו הנשים? אצלי הבעיה כפולה הוריי תמיד מצדיקים אותו.
 

הגנובה

New member
אוי יואש המיואש../images/Emo124.gif../images/Emo70.gif

הטעות הכי גדולה של כל הגברים עם האמהות ה"נחמדות" הללו היא - שהם משתמשים בתרוץ "אבל היא אמא שלי..."(אם היה לי אייקון של תינוק מגודל עם מוצץ בפה הייתי שמה אותו כאן
). יואש... בשום פנים על תחשוב שמטרת ההודעה שלי היא לפגוע בך... מטרת ההודעה שלי היא לגרום לחיים שלך להיראות הרבה יותר יפים ומאושרים
אני שמחה ששאלת את השאלות ששאלת - ושיש לך את השכל להתייעץ עם גורמים מחוץ למשפחה.... אנא - קבל את ההצעה שלי כהצעה חברית לחלוטין - גם אם הטונים קצת חריפים (מצטערת... לא יכולה לשלוט בעצמי בעניינים האלה...) אז ככה... עצם העובדה שאתה לא מתערב לטובת אשתך... עצם העובדה שאתה מאפשר לאמא שלך להגיד מה שהיא רוצה, מתי שהיא רוצה ואיך שהיא רוצה לאשתך - כאן טמונה הבעיה הכי גדולה שלך
אתה צרך להבין - אתה הבן שלה
- אתה צריך להעיד אותה במקומה
- אתה צריך להבהיר לה שלמרות שאתה אוהב אותה מאוד - אין ולא יהיה מקום לפגיעה באשתך - ולו הקטנה ביותר
... היא צריכה להבין שאם היא פוגעת באשתך - היא פוגעת בך, היא פוגעת בילד שלך ובשלמות המשפחה שלך כולה
אני מבינה שאתם זוג די צעיר... אני הייתי במקום בו אתה נמצא עכשיו... 18 שנה סבלתי סבל איום מאמא של בעלי - וגם הוא השתמש בתירוץ שזו אמא שלו... היום - אני לא בקשר עם אמא שלו כבר שנתיים, הילדים שלי לא רוצים שם קשר איתם והוא מדבר עם אבא שלו פעם בשבועיים 4 דקות בטלפון ועם אמא שלו כמעט בכלל לא... כל זה למה
- כל זה בגלל שהוא לא שם קץ לבעיה בעודה קטנה... מימדי השנאה והכעס שלי הגיעו למימדים עצומים - זו שנאה תהומית שאני - ואני אעיד על עצמי כאן שיש לי מזג מאוד נוח ואני מאוד אוהבת את הבריות ונוטה לסלוח גם עם עשו לי עוול גדול מאוד - אני היום לא מסוגלת לסלוח ולא מסוגלת לשכוח - אני שונאת אותה כמו את השטן בכבודו ובעצמו
.... אם בעלי היה שם קץ לכל ההקנטות והההתעללויות שלה בתחילת הדרך - לא היינו מגיעות למימדים כאלו של שנאה.... אתה אומר שלא האמנת לכמות השנאה - יש לי חדשות בשבילך
- זה ילך ויהיה יותר גרוע במידה ולא תשים לזה סוף
הכל בידיך
הכל תלוי בך
- תפסיק לתת לאמא שלך לגיטימציה לעשות מה שהיא עושה רק בגלל שהיא אמא שלך
- להיפך... היא צריכה להבין שבגלל שהיא אמא שלך - היא צריכה לקבל את אשתך - שאתה אוהב - ולא לגרום לה עוול
... ולצאת מידי הנחה - שכל מה שתגיד לה - אולי יעליב אותך - אבל אם היא באמת אוהבת אותך - זה יעבור לה - והחיים שלכם יהיו הרבה יותר קלים אח"כ.... אני מצטערת שזה כל כך ארוך - יכולתי לכתוב לך עוד מגילה שלמה
- אני מקווה שתעשה את הדבר הנכון ותסתום לאמא שלך את הפה!|
 

עציון

New member
" ותסתום לאמא שלך את הפה".....

עם יד על הלב: אתה מסוגל לעשות זאת? לא נראה לי (וסליחה שאני עונה במקומך...) גנובה רוצה למנוע ממך את נתיב היסורים שהיא עברה. ולכן השקפת עולמה שיש להרוג את ה"נחש" בעודו צעיר.בעקרון, הצדק עימה. אבל לא כל אחד יכול לממש הצעה כזו ולי לא נראה שאתה כן.. אני בעד הצעתה של סיגל, כמדומני, לדבר ולשכנע בצורה הכי משכנעת את אמך וזה לא כולל אלימות.ואל תעשה זאת ביסורי נפש . לא ביסורי מצפון אלא בנחישות. עלה והצלח... נ.ב. וגנובה, סליחה על שאני חולק עליך בנקודה זו.
 

הגנובה

New member
ידידי היקר... הערותיך תמיד מתקבלות

בברכה... אני כבר כתבתי בהודעה הקודמת שלי - שקשה לי לכתוב במתינות ולהתייחס בשויון נפש להתעללות מסוג ההתעללות של אמא שלו באישתו - התסתום לה את הפה לא היה בסגנון - "גש תן לה סטירה וסגור עניין..." (חלילה וחס) - כוונתי היתה - שהוא צריך להבהיר לה - יפה, בנימוס, בערבית, בצרפתית או באידיש - בצורה שלא משתמעת לשתי פנים - שההתנהגות שלה לא מקובלת עליו יותר... עוצמת הדרישה - תלויה תמיד בתגובתה של אימו... כמובן שבהתחלה תתחיל בעוצמה נמוכה ותתאים את עצמך לעוצמות תגובותיה של אמך... אבל בשום פנים - לא לתת לה לצאת עם היד על העליונה - וגושפנקא מצידך - להמשיך בהתנהגותה כלפי אשתך.... (ואם זה לא ילך - קרא לי - אני כבר ייתן לה את הסטירה....
.... סתתתתתתאאאאםםםם
- פויה שכמוני
 

smagi

New member
יואש מה שלא סיפרת לנו זה למה

מלכתחילה אמא שלך לא אהבה את אישתך??? זה בגלל משהו שהיא עשתה או שאמא שלך פשוט חמה טיפוסית???
 
למעלה