בעיות עם בני זוג

[עדה המקורית]

לידיד של כולם

האם אתה מנהל את הפורום? לא ידענו! הפורום הזה לעניות דעתי נועד לדיעות שונות על כל נושא, ואיך אתה מבין שזה מרמז על "היכרויות, שידוכים וסטוצים" ? - אני לא התכוונתי לזאת - אתה לקוי בהבנה לדעתי. וחוץ מזה גם אם היה בפורום את הצד של היכרויות כמו שיש היכרויות להזמנה לבן/בת זוג מה רע בזה? אני עוררתי את העניין לגבי התנהגות בני הזוג ברחבת הריקוד נראה שוב, שלא הבנתי את מה שכתבתי. ואל תתן לי עצות בנושא שידוכים אני יודעת לאן לפנות ולאיזה אתר במידה והייתי מעוניינת...

 

[עדה המקורית]

לסתם אוהד מכבי ת"א - חן חן

אהבל זו לא מילה... אהבל מהביל ! הוא צריך להזהר שהקפה לא ישפך וישפך וישפך! שבת שלום גם לך עדה

 

[עדה המקורית]

למיקי המותקף - זה נכון לשני הצדדים

אני שמחה לשמוע גם דיעה אחרת וגם את הרגשות של הצד השני. זה באמת לא נעים כאשר נשים נדבקות, ומנשקות בניגוד לרצונך (ללא קשר לגיל), ברגע שמישהו כופה את עצמו בין אם זה גבר או אשה, הדבר אינו נעים לצד השני ואני איתך בנושא שהזכרת. אל תעשה לאף אחד טובה אישית מ"חוסר נעימות" תמיד ניתן להתחמק בצורה אלגנטית (מבלי לפגוע) אני אישית בעד אמירת האמת. אני לא אוהבת התחמקויות על בסיס של "שקר" ואספר לך סיפור קצר. פעם לא היה לי בן זוג בבית דני, ניגש אלי בחור והזמין אותי לרקוד, אחר כך בהזדמנות אחרת ניגש אלי שוב והזמין אותי, רקדתי איתו כיוון שרציתי לרקוד עמו ולא עשיתי לו טובה. שבועיים לאחר מכן ניגשתי אני אליו והזמנתי אותו, מה הוא ענה? "אני מחכה לבת זוג" השעה היתה מאוחרת וראיתי אותו יושב ולא רוקד. לאחר מכן זכרתי לו זאת. באוניברסיטה הוא שוב ניגש אלי להזמין אותי - השעה היתה מאוחרת ומה השבתי לו? "אני מחכה לבן זוג" מה הוא ענה? "מתי את חושבת שהוא יגיע באחת?" עניתי לו: "הוא יגיע כמו שהבת זוג שלך בבית דני הגיעה"? זה לא מצא חן בעיניו והוא אמר לי "מטומטמת, תסתמי את הפה" פגעתי לו באגו בסרבי לו, רק לבחורים מותר לפגוע? ויש עוד אלפי סיפורים דומים לאלה. אני חושבת שהכל צריך להיות הדדי. ורוקדים עם מי שנהנים, מי שמטריד את הצד השני ללא הסכמתו וגורם לכך שלא נעים לצד השני זה גרוע, אין בכח וההנאה אמורה להיות הדדית. עדה

 

[עדה המקורית]

לטל - מכות אכן גועל נפש

כן לפעמים אנו נאלצים לחוות תופעות של "מכות" גם בריקודי עם. זה מצער, אך תופעות אלו מתגלות מן הסתם בכל ערוצי החיים. אכן מומלץ להתרחק מן הדמויות הללו ולהתקרב לדמויות חיוביות יותר. תודה על דברייך.

 

[עדה המקורית]

אתה בשקט יכול להתחבר לירון מישר

אני כותבת "המון ושטויות" - זו דעתך וזו דעת ירון. לשמחתי אין חובה החלה עלי להעריך את דיעותיכם ואתם יכולים להשאר בהם לבדכם - אני לא מוכנה לשתף עמכם פעולה ותאמינו לי שאני גם לא מתייחסת לדיברכם.

 

[עדה המקורית]

לעדה 2 - כן

כן אקח זאת בהומור כיוון שנראה לי שזו דעתך ואת כנה. ולגבי ההופעה בטלוויזה כבר הבטחתי ועניתי שאני יורדת מכך. אני לוקחת ברוח טובה כאשר פונים אלי בצורה מכובדת- ולא בצורה לא מחונכת כשם שקראתי אמש בתגובות ל"הופעה בטלוויזיה".

 

[עדה המקורית]

לרויטל - אגיב במרוכז בהודעה לרוקדים

 

[עדה המקורית]

אי אמון בריקודי עם - ורדה רזיאל

ראיתם שזה הגיע היום לטלוויזיה, בן התקשר וסיפר שאמו רוקדת עם בן זוג שלוקח אותה הביתה וזה מפריע לו. זה בהקשר להמשך הסיפורים של בעיות עם בני זוג, מה דעתכם?

 

[עדה המקורית]

בעיות עם בני זוג../images/Emo25.gif

לרוקדים בפורום שלום רב, הייתי רוצה להתייחס באופן כללי לנושא הרגיש "בעיות עם בני זוג". לפני 11 שנים כאשר התחלתי את דרכי בריקודי עם בביכורי העיתים בת"א, היה לי בן זוג מתחיל ורקדנו כשנה. הכל היה בסדר עד אשר הנ"ל פיתח משהו כנראה, ופתאום התחלתי להרגיש פה ושם את ליטופי ידיו ב"כאילו" כאשר הבטתי לעברו - לא ראיתי שום דבר, חשבתי שנדמה לי. הוא ידע שאני פנוייה ואני ידעתי שהוא גרוש. חברתי הטובה באה לגשש אצלי אם הוא מוצא חן בעיני ואני אמרתי לה ש"לא" - לאחר שבוע בן זוגי "זרק" אותי והתחיל לרקוד עם החברה. לא היה איכפת לי ומצאתי בן זוג אחר. אחר כך רקדתי 4 שנים עם בן זוג קבוע, בן זוגי הנ"ל נשוי עם ילדים, לאחר כמה שנים הוא פתאום התחיל לנגן באזני שאולי לא נלך להרקדה ובמקום זאת נוכל לבוא אלי הביתה. כמובן שסירבתי, כמעט לקראת 4 השנים בהם רקדנו, הוא התחיל ל"עשות לי תרגילים" הווה אומר, הוא התחיל לדלג על ימים, בהם רקדנו - בסך הכל הוא רקד פעם אחת בשבוע ובחגים הוא לא היה מגיע וכאשר הוא התחיל לעשות לי "ברזים" כל הלימוד נפל על כתפיי והחלטתי לדבר עמו, כאשר ראיתי שהוא ממשיך "להחסיר" צילצלתי אליו וסיימתי עמו את העניין. היה לי ידיד בזמן שעוד למדתי באולפן להכשרת מדריכים שרקד עמי לפעמים, הוא אהב את הריקודים הישנים, הוא היה מצמיד מאד חזק. כאשר הערתי לו, הוא אמר שזה עוד כלום לבנות זוגו האחרות "הוא צובט בשדיים". ו"הן לא אומרות כלום?" שאלתי. "לא" אמר "הן נהנות". הכרתי לו חברה שירקוד עמה במקומי, שאלתי את החברה אם גם לה הוא עושה את מה שהזכיר בפני והיא אמרה לי שכן אבל לא איכפת לה מה שכן איכפת לה שהוא קמצן ואף פעם לא מזמין אותה לשתות. היו לי בני זוג רבים, מי שמחפש את המשהו הנוסף מלבד הריקודים - לא מצא זאת אצלי ואם זה כרוך בהפסקת הקשר - לי אין בעיה. היו לי חברים לריקודים שהיו פנויים - אם אכן הם פנויים ומעניינים והעניין מתפתח למערכת אז זה טבעי. ברגע ששני בני זוג מסכימים על כך, אך נשואים או כאלה ששיקרו לי בעבר אמרו שהם "פרודים" וגיליתי שהם "נשואים מאד". זה כבר שקר. או שהיה לי בן זוג גבוה מאד עם ידיים ארוכות מאד שמשום מה במקום להחזיק אותי במותניים ידיו מצאו את הדרך לשדיים. לאחר 3 הערות (בתחילה חשבתי שהכל תמים) - נאלצנו להפסיק לרקוד יחדיו. נו אך אתם מתפלאים שגם לי לפעמים אין עם מי לרקוד? אשמח לשמוע תגובות וסיפורים פיקנטיים במידה ויש לכם להוסיף. עדה

 

[עזרא כרמל]

לעדה שלום לך-מצב חולני

זה פשוט גועל נפש וטימטום.אסור בשום אופן להתעסק במצבים אינטימיים בחוגים לריקודי העם.אלה הם מצבים חולניים.מי שעושה דברים כאלה צריך באופן דחוף טיפול פסיכולוגי.אם רוצים למצוא חן בעינייך צריך בדרכים נורמליות וביושר.מאנשים כאלה צריך מיד להתרחק.מדברי ברור שגם לבחורות אסור להסכים למעשים כאלה.אם אני לא טועה אז גם באולפנים לריקודי העם מסבירים למשתלמים שאם הם רואים או שומעים על דברים כאלה אז מיד למנוע וגם להסביר לרוקדים את הנקודה הזאת.לפני הרבה שנים שמעתי את זה משלמה ממן.הוא תמיד דואג שדברים כאלה לא יקרו.אם רוצים אז רק מחוץ לאולם הריקודים.

 

[עדה המקורית]

לעזרא כרמל - תגובה

זה אכן טמטום ומצב חולני אך הוא קיים מאז ומתמיד ופשוט חשבתי שחשוב לדבר על הנושא כמו על כל נושא אחר שרובץ על הלב ואנו מוציאים זאת מן הסתר החוצה. אכן אני מתרחקת מרוקדים שבאים למטרות מסוימות אלו ומפסיקה לרקוד עמם.

 

[חבר של כולם]

פלירט בריקודי עם

לעדה המקורית ולכל האחרות מאלף לקרוא גילוי לב כמט של עדה. אינני חודר לנשמת הרוקדים, עד כדי כך. אבל אם את שחקנית מוכשרת וגם אוהבת לרקוד ,ובודאי יפה וחיננית - מה הפלא שאת מפילה חללים בדרך. נשוי , גרוש , ילד או מבוגר - זכותם להתפעל ממך. לא רק בריקודי עם. בריקוד - את מאפשרת להם לגעת בך . זה מסעיר יותר. כל אחד מגיב לפי החינוך והתרבות שרכש, לפני בואו לרקוד אתך. אני מסכים עם עזרא כרמל - שיש למנוע הטרדה מכוערת. אבל - לפי הקריטריונים , שאת מגדירה את עצמך - יושר , והתנהגות אמיתית - תקלטי את האיתותים של המחזרים , ותפסיקי אותם בזמן. הבעיה - כשאת אומרת לא - למה את מתכוונת. חברתך - גלויה וישרה , אמרה לך - שזה לא איכפת לה. בן הזוג , לפעמים שוגה , וחושב שכל הבנות דומות. אני מקוה שתמצאי לך בן זוג נחמד - מתאים לדרישותיך. טוב שאת נמנעת מלהרוס חיי משפחה, ולא מתעסקת עם נשואים. את נראית לי אחלה בחורה.

 

[עדה המקורית]

פלירט בריקודי עם - חבר של כולם

לא התכוונתי להפיל אף חלל. כשאני באה לרקוד אני מתרכזת אך ורק בריקודים. תאמין לי שהצד השני יודע מתי זה אפשרי - הוא מעדיף להתעלם. יש תנועות גוף, יש אנטואיציה - אני בטוחה שאיני משדרת זאת, ואף על פי כן בן הזוג בוחר לגפף! ולכן אני חד משמעית ומפסיקה לרקוד עמו. זה נכון שיש פלירטים שהם מקובלים על שני הצדדים בריקודי עם (נשואים, גרושים, אלמנים, רווקים ופרודים). אם זה מתוך בחירה אז שיערב למי שבוחר אך אם אתה מעיר לבן הזוג והוא מתעלם - כאן נוצרת הבעייה. תודה רבה מקרב לב עבור המחמאות וגם אתהנראה לי בחור מאד נחמד. שבת שלום

 

[בי]

אוי, כמה שאת צודקת...

מנסיון של עשרות שנים... קשה למצוא בני זוג בכלל וקשה עוד יותר למצוא כאלה שמתנהגים כמו שצריך. ברור שעצם הריקוד דורש קירבה גופנית, אבל יש רבים, רבים מדי, שמנצלים את הקירבה להצמדות, לדיבורים גסים, למחשבות על מה "יצא לי" מעבר לריקודים עצמם. למה זה קורה? אני חושבת שהחברה שלנו בכלל גסה מדי, ולריקודי העם יצאו מוניטין... אז יש כאלה שמרשים לעצמם. אפילו אם את לא רומזת ולא מזמינה. זה לא בא ממך, זה בא מהם. יש כאלה שרואים שיש לך קשר טוב וקרוב עם בן זוג, ובטוחים שאותה קירבה תחול גם עליהם, הנחה בסיסית מוטעית. למזלי התברכתי למעלה מ 10 שנים בבן זוג נהדר. חוץ מזה שהוא רוקד טוב, הוא פשוט בן אדם. הוא נשוי, אני מכירה את משפחתו, אשתו שמחה כשאני קובעת לרקוד אתו, הוא עדין וטוב ואף פעם לא שמעתי ממנו מילה או רמיזה גסה. אני מודעת לזה שזה די נדיר. וכמוהו גם חבריו, איתם רקדתי לפעמים, חוץ מהתבדחויות (שנעשות ליד האשה) אף פעם לא היו שום רמיזות לא הגונות. הם יודעים מי אני ואני יודעת מי הם. ולמי שחושב שהכל תלוי באשה, אין לו מושג מה הוא אומר. לפעמים ממש ממש לא נעים כי מיודדים עם הבנאדם. לפעמים לא בטוחים אם המגע נעשה תוך ריקוד או נעשה בכוונה ולא נעים להתנפל סתם. ולגבי סיפורים פיקנטיים, יש ויש, אבל ביקשו שלא להפוך את הפורום לפורום היכרויות אז אני נמנעת. אני חושבת שעצם העלאת הנושא חשובה ביותר כדי להביא אותו למודעות הרוקדים.

 

[עדה המקורית]

לבי - תגובה

תודה על דברייך, ומי ביקש להפוך את הפורום לפורום היכרויות? זו בסה"כ דיעה של רוקד אחד שלא הבין מה כתבתי. מה שסיפרתי אכן חשוב לעצם העלאת הנושא ולהביאו למודעות הרוקדים, יש כאלה שבאים רק לרקוד ויש כאלה שבאים לחפש. כיום יש לי בן זוג קבוע - רוקד בלהקת מחול, רוקד פעם בשבוע מעצם היותו נשוי ולא מתאפשר לו לרקוד יותר. אני מאד נהנית - בחור סולידי שלא מנסה להתחיל איתי וכף לרקוד איתו. אך לא כולם כאלה... ולפעמים אנו הבנות נשארות ללא בני זוג אם אנו לא נענות לדרישות המסויימות האלה...

 

[הרקדנית הירושלמית]

גם אני סבלתי לא מעט מהטרדות

בהרקדות. הנושא באמת כאוב, אבל לא נראה לי שניתן יהיה לפתור את הבעייה בצורה יעילה. במיוחד בחוג כמו ריקודי עם נושא ההטרדות צפוי - בעיקר בגלל המגע הפיזי שנוצר בין בני הזוג. צריך פשוט להעמיד את המטריד/ה במקום, ומיד, ולהתרחק מהם, ואם אפשר - גם להזהיר מאותו בחור (או אותה בחורה) את החברים/ות. נראה לי שזו הדרך המעשית היחידה לפתור את הבעיה.

 

[עדה המקורית]

לרקדנית הירושלמית - לגבי האזהרה

נכון בהחלט. זה מזכיר לי סיפור מעברי, ושוב הרשו לי לכתוב בגילוי לב - כרגיל. פעם יצאתי עם מישהו מריקודי עם - פנוי, לבחור יצא שם לא טוב, ואני כדרכי לא שופטת אדם עד אשר אני נוכחת בזאת בעצמי. לאחר שנפרדנו, על רקע זה שהוא לא הסתפק בי אלא רצה עוד בחורות ולי זה לא נראה, הוא ראה אותי בחוג עם בן זוגי לריקודים (מישהו שרקדתי עמו ארבע שנים) ובן זוגי חיבק אותי אתם יודעים ללא שום כוונה מינית סתם כך לעיני כל בידידות. הבחור שיצאתי עמו ראה זאת ושלח אלי ידידה במעגל, היא הפריעה לי לרקוד והוציאה אותי מהמעגל ואמרה שהיא רוצה לדבר איתי (אני לא הכרתי את הבחורה אישית) ובשיחה היא ניסתה להתערב במערכת היחסים שלי ושל אותו בחור וכמובן לא נתתי לה. בקיצור העניין התגלגל לכך שהלכתי אל הבחור על מנת לסגור איתו את החשבון. הדבר נגמר באי נעימות הוא נפגע או האגו שלו נפגע והוא הכה אותי - שומרי הבטחון של בית דני הוציאו אותו החוצה אחר כך המשכתי לרקוד עם בן זוגי כרגיל ואחר כך הוא נעלם מן החוג הזה. סיפרתי את הסיפור לחברה שלי שרקדה בדרך כלל עם בן זוג קבוע. היא מאד רצתה לדעת מיהו הרקדן המכה. היתה לה הזדמנות. הוא הזמין אותה לרקוד (היא היתה לטעמו, נמוכה, בלונדינית וכד,). בהפסקה אמרתי "רצית לדעת מיהו המכה"? - רקדת עמו כעת. היא כבר לא הסכימה לרקוד עמו במחצית השניה. האם עשיתי נכון? בגללי היא "תקעה לו ברז" והוא מאד כעס עליה ואמר לה שכך לא מתנהגים. הוא נשאר ללא בת זוג, היא מצאה לרקוד עם מישהו אחר. עדה

 

[הרקדנית הירושלמית]

עשית את הדבר הכי נכון שהיה

אפשר לעשות. קודם כל, הגיע לו להשאר ללא בת זוג לאור התנהגותו השפלה, וחוץ מזה - הזהרת את חברתך בזמן ומנעת ממנה להסתבך עם טיפוס כזה! טוב עשית, עדה!

 

[עדה המקורית]

לרקדנית הירושלמית - תגובה

נקווה שלא יהיו יותר טיפוסים כמו המוזכר בפנייתי. אחרי הכל יש כאלה בכל מקום לא רק בריקודי עם. תודה על דברייך.

 

[דינדונית]

בעיה כ"כ מוכרת

באמת לא מבינה את הקטע. אני מבינה נגיעה מקרית בחזה תוך כדי ריקוד, אבל כמה פעמים ברציפות... ועוד בריקוד שלא ממש צמוד?

תמיד בא לי לשאול "תגיד, אני נראית לך כ"כ טיפשה?" או לבדוק איך האדון היה מרגיש במקרה דומה (של נגיעות יענו-מקריות בכל מיני מקומות אצלו) אדם כזה זוכה לרוקד איתי פעמיים בבת אחת (פעם ראשונה ואחרונה) לגיטימי לנסות להתחיל.כל עוד זה נעשה בצורה מכובדת שמשאירה טעם טוב אצל שני הצדדים. ברגע שאחד הצדדים אומר/מאותת שאינו מעוניין, אותו אדם צריך להפסיק ומיד. לצערי כבר נאלצתי להפסיק לרקוד עם רקדן מעולה רק בגלל חוסר הבנה של המילה "לא". מצד שני, ואת זה אני מכירה מבן זוגי לריקוד (שהוא גם בן זוגי לחיים). הקטע קיים גם אצל גברים. גם הוא מספר על קטעים די דומים שנגמרים בצורה לא נעימה. חבל שכך. אך בסופו של דבר צריך לזכור- ריקודי עם הם בבואה של החיים. כמו שבחיים יש אנשים כוחנים, גסים, אגרסיביים - כך גם בהרקדות. צריך פשוט להתרחק מהם.