בעלי רוצה להתגרש

[אורח לרגע112]

מה רצית לשמוע?

את לא אוהבת את בעלך ואינך חשה כלפיו שום חרדת נטישה כלל וכלל.
מהודעותייך עולה שהשיקול היחידי שלך הוא מבחן הרווח או ההפסד שצפוי לך מגירושייך.
גם תאוותו המינית שלך בעלך, לא מתאימה לך משום מה....
את לא מבינה מה רוצים ממך בכלל.
זה כאילו שלפתע גילית שבעלך המשובח לשעבר, התקלקל.
גם התקלקל וגם מחלק ציונים בעצמו.
את הרי זו שצריכה לחלק ציונים לאחרים, ולא הפוך.
מה כבר נשאר לדבר או לעשות?
ללכת לעו"ד מצויינת...
רק שחלוקת הרכוש איננה לטובתך, אלא שווה בשווה. באסה.

דברייך בעניין בעלך ונישואייך, פוגעניים מאוד.
כמי שמזדהה עם גברים, אני מוצא עצמי נפגע מדברייך.
מקווה שהפעם הייתי ברור. אישה אמיצה...

 

[מריוס זכריה]

כל עצה שתקבלי כאן תיפסל. רק העצה שלי תתקבל ותתבצע!!!

המצב שלך מורכב. את לא בטוחה מה את רוצה. לכל פתרון אפשרי יש חסרון.
לכן העצה שלי היא : לחכות עד שתדעי מה את רוצה. ואז יהיה הרבה יותר פשוט.
&nbsp
זו אגב עצה רצינית לגמרי.
כי במצב כמו שלך, כשאדם לא יודע מה הוא רוצה, שום גורם חיצוני לא יעזור לו.
אפשר להביא לך מיליון אפשרויות, כולן מנומקות. אבל זה לא יעזור, עד שלא תדעי בפנים מה את רוצה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[Mrs Dolores]

אני דווקא כן חושבת שחשוב לשמוע על אפשרויות

כי אולי יש אפשרויות שאני לא מודעת להן. בגלל זה גם כתבתי כאן.

למען האמת, אם הייתי יודעת מה אני רוצה, איזו סיבה הייתה לי בכלל לכתוב כאן.

לכל אפשרות יש יתרונות וחסרונות שכרגע די קשה להחליט מה גובר.

 

[skickers]

אין לך יותר מדי אופציות

אם הוא הגיע למצב שהוא רוצה להתגרש, אז כנראה שתתגרשו. אין לך כמעט איך למנוע את זה. למרות שלדעתי, הוא יותר רוצה להזהיר כי אם היה רוצה להתגרש, היה מתגרש, לא זורק הערות.

כל השאלה לא מובנת. את אומרת שבעלך כנראה רוצה להתגרש ממך. בהתחלה חשבתי שאת שואלת איך למנוע את זה. אחר כך משתמע שאת בעצם כן רוצה להתגרש ממנו אבל חבל לך על הכסף. זאת כבר שאלה משפטית שעליה כבר קיבלת תשובה. זה המצב המשפטי בין אם תשלימי איתו ובין אם לא. לכן כדאי מאד שתשלימי איתו. אז אני רואה כאן רק שתי אפשרויות. הראשונה שתראי איך את מצילה את הזוגיות שלכם, שכרוך בהרבה עבודה מצידך, לראות אם ואיך את יכולה לעזור לו מבחינה מקצועית, לחדש את הקשר הרגשי, האינטימיות והחיבה, סקס, וכל החבילה שנקראית זוגיות. האפשרות השנייה ללכת לגירושין עם המחיר הכרוך בזה. ואם זאת הבחירה שלך, עדיף לעשות את זה מהר כי חבל על הזמן של שניכם למשוך זאת עוד.

אלה האופציות שלך.

 

[חובטת שטיחים]

לכל בחירה בחיים מוצמד תג מחיר - אין בחירות חינם

לבחירה להתגרש יש תג מחיר של X ש"ח +התמודדות מסוג אחד
לבחירה להישאר בזוגיות יש תג מחיר של Y ש"ח + התמודדות מסוג אחר
השאלה היא איזה מחיר את מוכנה לשלם

 

[Mrs Dolores]

אוקיי, ומשהו קצת פחות טריוויאלי?

 

[חובטת שטיחים]

בטח, לגרום לו למות

אפשר עם שכיר חרב, רעל באוכל, לביים תאונת דרכים, להתפלל חזק שיחטוף סרטן אלים וקטלני, לשים לו נחש צפע במיטה...

 

[Mrs Dolores]

הוא לא עד כדי כך מעצבן

 

[skickers]

מה קרה לבגידות, תאווה, מלודרמה?

כולם רוצים להתגרש בגלל כסף. משעמם....

 

[מאלף שבלולים]

רק עצות אחיתופל תקבלי כאן

את זאת שיודעת בדיוק מה המצב ומה לעשות,
רק את מכירה את ה"תכשיט" שלך.
אף אחד כאן לא יהיה לידך להושיט לך יד אם תקבלי איזו עצה מכשילה.
תעשי עם עצמך חושבים, מה תרוויחי ומה תפסידי וקחי החלטה, אלו הם חייך.

 

[סביב חצות]

החיים לוקחים אותנו לכיוונים שונים ממה שרצינו או תכננו

האנשים שאיתנו משתנים, לפעמים לטובה, לפעמים לרעה. לא משנה מה תבחרי לעשות, תזכרי רק שהצד השני הוא לא האוייב. הוא עוד בן אדם כלוא באותן דילמות. כמובן שתדאקי לעצמך קודם כל, אבל זה לא חייב להיות הכרזת מלחמה על הצד השני.

 

[peraline]

עושה רושם שאת שוללת צ'אנס לטיפול ומפילה עליו את התירוץ

את כבר מתארת איך הוא יגיב לטיפול החל משלב ההסכמה עד לשלב התוצאה ולא נראה שבכלל הצעת לו ללכת. יכול להיות שהוא יצליח בעזרת מטפלת להעביר את הצד שלו ותוכלו להגיע לתוצאה טובה.
כמובן שצריך לשאול לפםני זה האם יש בינכם עדיין אהבה ורצון לשפר את הזוגיות.
כל הנושאים הכספיים וחישובי הרווח והפסד הם לא רלוונטיים.
אם את כלל לא רוצה לנסות לתקן דרך טיפול זוגי אז חבל על הזמן ששרפת על הפוסט שלך.
לפרק תמיד קל ואפשרי אבל כדאי לך לחשוב על איך לשכנע אותו לתת לזה צאנס אחרון לפני שעושים כזה צעד.
בסך הכל את מתארת בסיס טוב שנוצר תוך כדי חברות. וחבל לא לתת הזדמנות.
אם רוצים מוצאים דרך, ואם לא אז מוצאים תירוץ.
ההחלטה היא רק שלך בסופו של יום, השאלה אם את מוכנה להילחם על הקשר.
בהצלחה

 

[יהיה טוב 1971]

אני יכולה קצת להתחלק איתך עם איזה מחשבה שיש לי.

אני מתחברת למה שכתבת. גם אצלי אני מרגישה שמה שיש לנו זה בעיקר ממני. וגם פה, בעלי מגיע מהורים מקטרגים.
גם לנו היו שנים ארוכות שכוכבו של בעלי דעך בעבודה ודברים לא עבדו טוב ביננו ואז הגיעו ממנו הערות על פרידה. אבל בדיעבד הוא רק דיבר ולא באמת עזב.
בשנים האחרונות דברים הישתנו לטובה. התגלו אצלו בעיות רפואיות שגרמו לו להיות עייף מאוד, וכשפתרנו אותן אז הוא נסק חזרה ומאז הולך לו טוב בעבודה וגם הרבה יותר טוב לנו בזוגיות.
גם לי אין בעיה להיות לבד כמו שאת מתארת, ואם נגיע לכך אז בלי למצמץ אתן לו את החצי שלו. אבל בזמנו, התסכלתי מסביבי על משפחות של גרושים ואני לא אוהבת את זה. זה בסדר, לא סוף העולם והילדים מתרגלים, אבל אם לא חייבים אז לא בא לי שהילדים שלי יעברו גרושים ויתחילו לטייל בין בתים. נורא לא בא לי.
אז עשיתי מאמץ אדיר לעבור את המשברים איתו עם אפס ביקורת והרבה תמיכה למרות חוסר התמיכה שלו בי. יש בי משקעים כואבים מדברים שהוא היה אומר לי.
אבל אני מבינה אותך שכשאת בתוך זה אז קשה לראות את האור ואני מניחה שהילדים עוד צעירים. אלו שנים קשות לכולם, וזה מציף את כל הקשיים בזוגיות. צריך הרבה הרבה הרבה כח בשנים האלה.
בקטע הכלכלי אני מציעה לך לנסות כמה שיותר לשים כסף בצד, אם זה בהשקעות או חסכונות, תהדקי את החגורה ותתחילי לחשוב איך לשים יותר כסף בצד. כך שאם כן תפרדו אז ה"חצי" שישאר לך ולילדים להתחיל מחדש יהיה יותר גדול.

 

[YoniS007]

בן כמה הוא? די ידוע שבהיי טק יש לעובדים תאריך תפוגה צעיר מאד

יש לי תחושה שאת מאשים אותו על דברים שאינם בשליטתו. הוא באמת לא מוצא עבודה כי אף אחד לא מעסיק בני 50 בהיי טק. לכן די קל להבין למה הוא בדיכאון. הוא חוטף מכל הכיוונים, גם בחוץ מרגיש בשיא הניסיון והידע ומקבל תגובה של אתה פג תוקף, לא צריך אותך יותר והוא בא הבייתה ומקבל ממך ביקורת על זה שהוא לא עובד. אני לא מקנא בו.

אני במקומך הייתי עוזר לו לעשות הסבה מקצועית. או לשלב אותו כשותף מלא בעסק שלך, או לראות איך הוא יכול לפנות לדרך עצמאית. כך גם לא תצטרכי להתחלק בחצי מההון, שאין לך מנוס מזה במקרה של גירושין, ומי יודע, אולי גם העסק שלו יפרח ותבנו ביחד הון גדול בהרבה. נסי את שיטת הגזר לשם שינוי. את רואה ששיטת המקל לא עזרה לך.

 

[Mrs Dolores]

מכיר את הבדיחה על פסיכולוגים?

כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה? התשובה רק אחד אבל הנורה צריכה ממש לרצות להשתנות (באנגלית זה עובד יותר טוב). זה ישמח אותי מאד מאד לעזור לו במהלך שינוי אבל אינני רואה כל נטיה אצלו לפעול בכיוון הזה. הבעיות שלו התחילו לפני שהגיע לגיל בעייתי. הוא מישהו שמצד אחד לא טוב בפוליטיקה תאגידית, צדקן כזה שמעצבן אנשים על ימין ועל שמאל, ומצד שני פרימדונה בכל הקשור לעבודה ולא מלכלך את הידיים בעבודה שלדעתו מתחת לכבודו. אז כשרוני ככל שיהיה, לא מצליח להחזיק משרה זמן רב.

 

[dayoogla]

מסכים עם מי שכתב לפניי, תחום ההי טק מאד לא ידידותי למבוגרים

לפני שאת שופטת אותו, תבדקי שבכלל יש לו אפשרות לעבוד. בהצלחה.

 

[שילה1]

הזכרת לי את עצמי לפני כך וכך שנים...

כולל דירה שנקנתה "טרום". אבל-אחרי שנות עגינות לא רבות ולא מעטות,החלטתי:אין מחיר לחופש. ואם את כל כך מוכשרת,תשיגי הכל.אל דאגה. קדימה.מצאי מגשר,הניעי את התהליך וצמחי משם,בכל תחום שתחליטי.

 

[dayoogla]

לא הבנתי כלום

התכוונת לענות לי בכלל?

 

[שילה1]

ולהסביר לך ש

אם תתגרשו-הכל יתחלק.אם תרצי או לא. ואם את כל כך(גם צינית.לא עלינו) מוצלחת-תתקדמי ו"תעשי"עוד כסף. נראה שהכסף הוא המשמעותי אצלך.ולא חיים ללא חיים. בחירה שלך. בסוף נוד שלמח לו מענק חודשי .... .

 

[dayoogla]

אני ממשיך להאמין שאת מנסה לכתוב למישהי אחרת ולא לי

אמנם קצת קשה להבין מה את כותבת אבל אני גבר ולא אשה, עדיין לא קרוב לגירושין (אני מקווה). זה לא מפריע לי אבל אם את רוצה להעביר מסר למישהי אחרת, לא בטוח שהיא תקרא פה.