ברווזים בזוגיות פתוחה*

[לילה 74]

אז הנה משהו משלנו..

https://www.youtube.com/watch?v=pC5m9eRmlFQ

 

[Kelevra]

מרשים

גם איך שענית וגם איך שהיא שאלה. זה ממש לא טריויאלי שלילד יש את האומץ לנהל שיחה כזו, ועוד ביוזמתו. אני חושב שרוב מוחלט מאוד של הילדים מאוד מובכים משיחה כזו.
אני גם חושב שלאור זאת קיבלת הוכחה שאתם דווקא מצליחים לא רע להעביר את המסר שזה לא טאבו ואפשר לדבר על זה עד שזה חודר לגבולות הפרטיות.
בקצב הזה היא תגיע לנושא ופשוט תשאל אותך מה דעתך על זוגיות פתוחה מאוד בקרוב...

 

[לילה 74]

לחלוטין!

אני כבר אחרי שיחה נוספת בנושא מיניות ואני די בשוק מהשאלות המתקדמות שלה, מהדיבור הפתוח שלנו ומאווירת האמון והקירבה בה השיחות האלו מתקיימות .
אני כל כך שמחה שהיא משתפת אותי בכל כך הרבה דברים ואתה צודק שהמוח החקרני שלה פועל כל כך מהר שאני די בטוחה שהיא תגיע לשאלות האלו לפני שאני אבחר לשקף לה אותן..
ואז השיקוף כבר לא יהווה כזו טראומה

 

[קשר אמצעי]

להסתיר ולשקר...

את מספרת לילדים שלך אילו תנוחות את אוהבת?
&nbsp
את מספרת לילדים שלך אם את אוהבת אוראלי ו/או אנאלי?
&nbsp
&nbsp
למה לא? תספרי... אל תסתירי ואל תשקרי.

 

[זמניתשוקה]

מעולה אתה. מעודן, אינטליגנטי

הבנת הנקרא שלך מרקיעה שחקים והתשובות ענייניות. תמשיך ככה. מזל שאתה כאן.

 

[קשר אמצעי]

אני לא מעודן...

בגלל שאני אמיתי.
&nbsp
אינטיליגנטי? ברור.
יש לי IQ גבוה ואני מאובחן כמחונן.
&nbsp
אבל את לא מסוגלת להתמודד עם שאלות.
&nbsp

 

[זמניתשוקה]

אתה מבלבל טקט ונימוס

עם צביעות. אם תשאל שאלה אינטיליגנטית ואמיתית אענה לך ברצינות. כל עוד המטרה שלך לעורר פרובוקציות בלי קשר למה שכתבתי אין סיבה להתייחס או להתרגש ממה שאתה כותב.

 

[קשר אמצעי]

שנינו יודעים

שרק בגלל שאני שאלתי את לא עונה.
&nbsp
הרי לא פעם כותבים ומזכירים כאן את המילה סקס... אז אוראלי
ואנאלי זה חלק מסקס - אז או שאת לא חושבת ככה או שאת נבוכה
לענות על שאלות ישירות.

 

[זמניתשוקה]

כשעל הודעה שבה אני בפירוש

אומרת שאני נגד לערב תכנים מיניים בשיח עם הילדים אתה שואל אם אני אחלוק איתם תנוחות שאני אוהבת, אין אלא לתהות לגבי רמת הבנת הנקרא שלך או הנתונים שמסרת לגבי האיי קיו.

 

[קשר אמצעי]

הצחקת אותי

את נגד לערב תכנים מיניים אבל כן לערב את הילדים בזוגיות
השונה שיש לכם.
כאילו, תגידי להם שאתם חיים בזוגיות פתוחה והם יחשבו
"אה, זה בסדר כי בזוגיות פתוחה אין סקס אלא רק משחקי קופסא".
&nbsp

 

[זמניתשוקה]

לי אין בעיה להסביר שיש שם גם סקס

אבל ברור שלא ארד לשום פרטים מעבר. וגם זה רק אם ישאלו במפורש.
הילדים חכמים להסיק מסקנות לבד אגב. אני כן חושבת שחשוב שיהיה ברור מעבר לכל ספק שאין כאן הסתרה או בגידה. זה הכל.

 

[מאושרת בדרכי]

כתבת יפה

מכיון שהגדולה שלי כמעט בת 18
לא ראיתי שום סיבה להסתיר ממנה שאני יוצאת עם גבר אחר שהוא לא אבא שלה
אני מעדיפה שתדע את האמת כפי שהיא ולא שקרים
מצד שני לא נכנסתי איתה לדיון עמוק מה אני עושה כשאני יוצאת עם גבר אחר
או מהי תפיסת עולמי בנושא זוגיות מאפשרת
מצד שלישי גם שהפסקתי לצאת עם הגבר האחר והיא ראתה שאמא שלה עצובה ומדוכאת
לא ראיתי לנכון לשתף אותה במה שקרה.
נושא הזוגיות הפתוחה מתאים לדיון מעמיק בגילאים מבוגרים יותר.בהם בשלים ומוכנים לקבל תפיסות עולם אחרות

 

[אינדוקציה לאחור]

הסנדוויץ' שלי

הזמין בשבוע שעבר את החברה שלו הביתה
הם הסתגרו בחדר, ציחקקו מול היו טיוב ואם לא הייתי קוראת לו כמה פעמים
הוא היה מרעיב אותה וגורם לה להתייבשות קשה.

אנחנו ישבנו למטה והיינו מבסוטים
הוא חווה חוויה ראשונית של אהבה עם "ילדה"

כמו שזה נראה לי לעולם שלנו אין עדיין מקום בחוויה שלו
יכול להיות שאחרי שיעברו קצת מים בירקון והם יעברו עוד כמה "חברות"
יהיה לנו קל לספר להם על אפשרויות שונות של זוגיות
אבל כאמור מלכתחילה, יש משהו מאוד תמים ונאיבי ב- happily ever after
שגם אנחנו חווינו כילדים.

 

[Espresso50]

כל כך נכון, כל כך פשוט

 

[גמד מצויד]

הנסיון שלי

&nbsp
לא מעיד כמובן על שום דבר, אבל בכל זאת.
&nbsp
אנחנו היינו בזוגיות פתוחה כל השנים, התגרשנו ועכשיו הגדולים כבר ביא' יב'. היום אני לא חי עם בת -זוג ויש לי שתי חברות.
&nbsp
בשנים הראשונות הסתרנו מהילדים אבל אחר כך הבנו שזה לא מתאים לנו. כמובן, לא שיתפנו אותם מה עשינו עם החברה שנשארה לישון איתנו בלילה - שיתפנו רק מה שמתאים לגיל שהם היו בו.
&nbsp
היום אני רואה שהדרך בה פעלנו היתה בהחלט נכונה לנו. לילדים אין שום משקעים מהנושא והם ממש בריאים... הנושא פתוח לחלוטין היום, הם מכירים את תפישותי, מכירים את החברות שלי וכו'. לגדול יש חברה כבר יותר מחצי שנה "אבא, יש לי רק אחת

"
&nbsp
בכל מקרה, אני לא מבין למה להסתיר משהו שאני מאמין בו. גם היום, כשהם גדולים ואפשר לדבר באופן פתוח, הם יודעים שזו הדרך שאני בחרתי ושהם בוחרים את הדרך שלהם. שמונוגמיה זו בהחלט דרך טובה למי שזה מתאים לו.
&nbsp
מה שכן, אני מאמין שאנחנו בעיקר מחנכים את הילדים שלנו דרך העשיה שלנו וכשאנחנו מסתירים - אנחנו מחנכים את הילדים שלנו לחיות בשקר. לי זה לא מתאים, אבל זו רק נקודת המבט שלי ובהחלט מי שיש לו נקודת מבט שונה, יכול להגיע למסקנה שונה משלי.

 

[לילה 74]

כתבת ש..

"כמובן, לא שיתפנו אותם מה עשינו עם החברה שנשארה לישון איתנו בלילה - שיתפנו רק מה שמתאים לגיל שהם היו בו."

עכשיו דמיין שיש לך ילדה בגיל תשע ששואלת אותך במפורש עם אתה עושה סקס עם החברה שלך (מתייחס לחיים שלך כגבר נשוי במשפחה נורמטיבית שגרה גם בסביבה כזו)

לילדה שלי, התשובה על זה יכולה לפרק את עולמה שרק מתגבש כרגע. מבעלי אני לא אסתיר את האמת כי הוא אדם בוגר ומגובש אבל לפעמים לילדה מחוננת בת 9 עם עולם נפשי מאוד מורכב עדיף לא להגיע למצב שבו היא בכלל מטרידה את עצמה בשאלות כאלו. עדיף לא להעמיס עליה מידע כזה מבלבל כאשר היא עדיין לא מגובשת.

 

[מאושרת בדרכי]

אתם צודקים

ואתם כהורים שלה תפקידכם לגונן עליה ולשמור עליה
ילדים מחוננים עם נפש עדינה ורגישות יתר זקוקים עוד יותר לעולם ברור סביבם
הסדקים והפתחים במה שלא מוכר ומורכב בבית.במשפחה בחיי היום יום מערערים את הנפש

 

[לילה 74]

את יודעת

אני בעצמי כתבתי את מה שכולם כותבים לי כאן והאמנתי בלהיות שקופה מול הילדים ועכשיו כשאנחנו מתמודדים עם המציאות בשטח אני רואה איזה הבדל עצום יש בין הילד שלי (שלדעתי היה אוכל את המציאות הזו בשיא הטבעיות ובלי שום בעיה) לבין הילדה שלי (המוחננת והמורכבת)

תארת את זה נכון, עולם ברור עם חוקים ברורים לפחות לגיל הזה בו היא נמצאת כרגע. אני סומכת עליה שכשהיא תגדל ותתגבש ותתחזק היא כבר תקבע את תפיסת עולמה דרך ההתנסויות שלה .

 

[זמניתשוקה]

אני בעד האמת

אני לא רואה בעיה בזוגיות פתוחה או משהו להתבייש בו. זה עניין של נורמות חברתיות זה הכל. ילדים גדלו להיות נורמליים לחלוטין בתוך תפיסות תרבותיות כל כך שונות ברחבי העולם. ואני גם לרגע לא מאמינה שצריך לספר רק אחרי שהם היו מונוגמיים בגיל שבע עשרה. קודם כל לילדים יש לב וראש משל עצמם. כמה נערות חונכו למונוגמיה, צניעות, סופר להם שסקס זה רע אבל היו להן יותר מפרטנר אחד, הרבה לפני חתונה? כמה נכנסו להריון לא רצוי בגיל צעיר מדי? כמה בוגדים למרות הגינוי החברתי? ממתי החינוך שלנו זה משהו שמתייחסים אליו בגיל ההתבגרות? אולי ההיפך...הזוגיות הפתוחה שלי היא לא דת. היא דרך חיים. אקבל כל דרך חיים של ילדי שלא פוגענית. גם אם הם יחזרו בתשובה, יהיו שחקני כדורגל או מונוגמיים. מה למען השם זה ענייני? האם בגיל מבוגר יותר הם יחליטו ללכת בעקבות ההורים? סבבה. האם זה אומר שיהיה להם קשה או קל יותר למצוא בני זוג? לא יודעת. אבל לא אנהל את חיי לפי פחדים לא מבוססים לגבי העתיד. תכף אמשיך כ.א.א.

 

[זמניתשוקה]

המשך

אין לי צל של ספק שילדים או יודעים או מרגישים. הם בהחלט מרגישים הסתרה. אני באמת ובתמים מאמינה שכשאנחנו שלמים עם דרך החיים שלנו הילדים יקבלו אותה בצורה רגועה וטבעית. כן זה לא בנורמה. גם להצביע מרץ. אז אתה חושב שמצביעי מרץ לא מספרים לילדים?... אני חושבת שוב שהפחד שהילד יפגע מזה חברתית הוא לגיטימי אבל לא מבוסס. לפחות בחוויה שלי הפרטית מרבית האנשים מקבלים את דרך החיים שלי בעניין ולא בגינוי. אני כן חושבת שלעצב האישי שלך לא אמורה להיות השפעה. מה שחשוב הוא טובת הילדה. לדעתי האמת ממש לא כל כך מפחידה. איש מקצוע שאומר להסתיר לדעתי הלא מקצועית עושה שירות דוב לכולם. הייתי מוצאת איש מקצוע אחר שיעזור להבהיר איך כדאי לספר לה אבל לדעתי הסתרה גרועה יותר מהאמת למעשה בכל מצב. הילדים יודעים שמסתירים אבל לא יודעים מה וזה מפחיד הרבה יותר מכל אמת. אנחנו להבדיל מספרים לילדים שקרוב משפחה מת ולא שהוא נסע לאוסטרליה. למרות שזה יעלה שאלות קשות שלא לכולן יש תשובה. למרות שזה יכול לערער רגעית. לא מכירה פסיכולוגים שמייעצים לשקר. בעיני זה מעיד יותר על תפיסות הפסיכולוג על זוגיות פתוחה. ושוב אני ממש לא אשת מקצוע. לילדים שלי אני לא משקרת. הם לא מעורבים אבל כל שאלה, גם לא נוחה, מקבלת תשובה כנה וזה גם ימשיך כך.