ברוכים הבאים לפורומינו

[amonit]

או יותר נכון,,,,,

העובדה שאביך היה מחוץ לארון דרשה ממך התיחסות מיוחדת, חברתית, אישית האם התיחסו אליך כאל "שונה"?

 

[noblesse]

.

אני (אחותו של נובלס) עונה בשמי ובשם אחיו של נובלס אם היינו יכולים לבחור היינו מעדיפים שלא יצא מהארון וגם אמרנו לו את זה להיות בן של הומו/לסבית זו מעמסה לכל החיים כל הכרות חדשה חייבת לעבור מבחן אז נכון שאמרו לנו שמי שלא רוצה להיות חבר שלנו בגלל שאבא שלנו הוא הומו הוא לא חבר אמיתי ואני מסכימה עם הקביעה הזאת אבל אנשים "רגילים" מסתדרים יופי גם בלי המבחנים האלה

 

[minga]

../images/Emo35.gif

אני התגרשתי לא מזמן עם ילדה בגיל 12 ובן בגיל 6. נכון שכל ילד שונה, אבל מניסיונכם, איך מספרים? חשיפה לרעיון ההומולסבי יש לילדי מלידה. מכירים קרובי משפחה וחברות/ים שלי, עלי במפורש עדין לא יועים. אשמח לתגובה,

 

[noblesse]

...............

לא יודע איך אבל נראה לי שלא צריך לחסוך מילד כאלה דברים ברור שלילד שעדיין לא מסוגל להבין את הקונספט של יחסי מין אי אפשר להסביר את כל הרעיון אבל הוא מכיר את המושג אהבה... אבל לדעתי כמה שיותר תסתירי את זה מילדייך (לא רק מילדייך אגב)הם יותר יכעסו

 

[minga]

שבת שלום

תודה על התשובה. ילדי גדלו מהתחלה שאנשים יכולים לחיות בזויות מאותו המין או שני המינים וכירו אנשים "כאלה". היום לאחר הגירושים מכיוון שהגדולה די מבינה שאני היוזמת אני מרגישה שצריך קצת לחכות. מחוצמזה, אני בקשר עם אישה שברגע שאספר לילדי הם יבינו מה מהות הקשר, כשבת זוגתי עדין איננה גרושה רשמית וילדיה רחוקים ממש מהמפגש היומיומי עם הומוסקסואליות-תרבות-סמלים וכו´... אולי הכל נשמע תירוץ אחד גדול בקריאה שניה ושלישית של הכתוב. אבל מאמינה שהיציאה שלי ממש מהארון תהיה רק אחרי שילדי ידעו. וכל "היציאות" האחרות שלי למשפחה המורחבת או חברים לוקה בחסר כל עוד עומד הסוד ביני ובין ילדי. אולי אם אדע שאוכל להפגיש לפחות את ביתי הגדולה (בת 12) עם מישהו מישהי שעברו כדומה בגיל דומה יעזור. אז שתהיה שבת שקטה ונעימה. מינגה

 

[noblesse]

אשמח לעזור.....

 

[noblesse]

.

תקחי נשימה אני לא יודע איך לענות על זה ככה...

 

[ציבונה]

טוב עזוב את השאלות הקודמות

כבר קראתי תשובות לאחרים. מה שכן מעניין אותי - האם בקושי שהיה עם הסביבה למשל בגיל בית ספר יסודי הרגשתם (שניכם) שאביכם יכול אולי לעזור או להקל במשהו אם הייתם מבקשים? ואם כן באיזו צורה.

 

[noblesse]

.

שלום ציבונה אני לא חושבת שרציתי שאבא שלי היה יכול לעזור במשהו והוא לא עשה את זה אני הייתי ביסודי כאשר אבא שלי יצא מהארון וההרורים שלי התגרשו כל מה שאני זוכרת זה פשוט תקופה מאוד מבולבלת אבל לא ממש רציתי לדבר על זה עם אף אחד

 

[חנה בית הלחמי]

שאלה חשובה

 

[אלון אא]

נובלם יקר.../images/Emo24.gif

נכנסתי עם המון שאלות, ופתאום ראיתי ששאלו כבר כמעט הכל

כיף לראותך בפורום. ועוד יותר כיף לראות עד כמה ה"בן של" גאה באבא! מחכה בקוצר רוח ליום רביעי. בהצלחה, אלון

 

[והילד הזה הוא אני]

שלום ../images/Emo70.gif ../images/Emo13.gif

ברוך הבא וערב טוב ! שאלה לי אליך, מאיזה גיל כבר ידעת שאבא שלך הומו ? ועוד משהו - הפריע לך באיזשהו אופן העובדה הזאת ? יש דברים שלא היית מדבר איתו עליהם בגלל שהוא הומו או שאולי להיפך, יותר קל לך לדבר איתו ?

 

[חנה בית הלחמי]

השאלות שלי קצת יותר מורכבות

(הנה הגיעה המעצבנת

). 1. האם מאז צאת אביך מהארון הוא אכן היה מחוץ לארון בכל מקום - כלומר, הם הורים / מדריכים / גננות / מורים בגן ובביס" ידעו שאביך הומו ? איזה הערות והתייחסויות קבלת בעניין ? 2. האם היו בילדותך מקרים שהיית צריך להצדיק ולהסביר ? האם הוא גיבה אותך ובשיחות פתוחות ביניכם נתן לך תשובות שתציג בסביבה ונתן לך להרגיש ש"זה בסדר" ? 3. איך אמא שלך קבלה את זה ואיך הקבלה או סוגיית הקבלה שלה את העניין (מן הסתם היו שם גרושין ומשקעים רגשיים) השפיעה עליך ? האם הרגשת מבולבל ? 4. האם חשת בושה או חוסר נחת מהשונות המשפחתית שלך? 5. איך התחושה של לקבל זוגיות הומואית אצל אביך ? סימפטום ידוע לילדי הורים גרושים הוא, אגב, הרצון המתמיד לחבר מחדש בין ההורים - האם זה היה שם ? 6. האם הבנת בגיל צעיר מה זה הומו, את השונות מה"נורמה" ? האם אתה עצמך חווית לכן "יציאה מהארון" בכל פעם שסיפרת שאבא שלך הומו ? איך חשת ואיך התמודדת עם זה ? 7. איפה גדלת (זו לא שאלה חטטנית, אלא עניינית - אין דין ת"א למשל כדין מצפה בגליל מבחינת החברה....) ? האם נפגשת באזור מגוריך עם עוד ילדים למשפחות הומולסביות ? 8. האם היו מצבים לא נוחים מול הורים של חברים עקב נטייתו המינית של אביך ? אותי אישית מעניין מאוד (ואם אחותך תצטרף אכן לדיון - מעניין לשמוע את שניכם בעניין) מה הרגשת וחשבת ומה הרגיז / תסכל / העליב / שימח / הפריע לכם כילדים במצב. אני מבינה שאביך יצט מהארון בהיותך בן שנה - האם הוא יצא לגמרי, או - נניח - החבר´ה מהצבא לא ידעו, או החבר´ה מהכדורסל לא ידעו ? האם נדרשה מכם טקטיות ומידור לפני שהייתם בשלים להתנהגויות מורכבות כאלו ומה זה עשה לכם רגשית וחשיבתית ?

אני לא בטוחה שאהיה כאן בזמן אמיתי אבל אשמח לקרוא את המענה שלכם לשאלותי כאן. חנה 4.

 

[חנה בית הלחמי]

ועוד שאלה חשובה

איך נטייתו המינית של אביכם השפיעה (אישית - פסיכולוגית) על ההתלבטויות הרגילות של זהות מינית בגיל ההתבגרות ? יותר לבטים ? יותר פתיחות ? חשש ? נינוחות ?

 

[noblesse]

.

שוב שלום ושוב אחותו של נובלס אני אענה לך בשמי אני לא יכולה לדעת אם הנטיות של אבי השפיעו עליי יות כי חייתי רק את החיים האלה אני יכולה להגיד שאבא הומו פותח אותך לאופציה יותר מאבא הטרו כי זה יותר קרוב

 

[noblesse]

.

שלום חנה אני אחותו הגדולה של נובלס ואני אנסה לענות לך במקומו 1+7. אבי יצא מהארון כאשר הוריי התגרשו איי שם בתחילת שנות ה-80 מאחר ואנחנו חיים בסביבה קטנה לא הייתה אפשרות להסתיר את הדבר מהסביבה הקרובה 2. אני לא חביתי באופן אישי הצקות בנוגע לאבי אבל יכול להיות שזה קשור לעובדה שאני בחורה (הייתי בת 10 כאשר אבי יצא מהארון) בשנים הראשונות היה קשה לדבר אם אבי על הנושא כי הוא עוד היה עסוק בעצמו ומלא רגשות אשם לגבינו (הילדים) . 3. אמא שלי גידלה אותנו תחת ההנחה שכל אדם הוא אדם וכולנו שווים ועודדה אותנו לבקר את אבינו במהלך השבוע אני מניחה שהסיטואציה הייתה לה מאוד קשה . 4+5. להיות בן או בת להורה הומו-לסבי זה מטען ויכול להיות גם מטרד לא קטן להרבה ילדים יש תקופות שהם מתביישים בהורים שלהם או במוצא שלהם או מאלף ואחת סיבות אני לא רואה את בן זוגו של אבי כבן זוגו ההומו אלא בן משפחה לכל דבר זה לא יותר מוזר מאשה שנייה. לא היה לי כל רצון לאחד את הורי מחדש. 8. לא

 

[חנה בית הלחמי]

האם העובדה שהיה קשה לדבר איתו

בפתיחות יצרה או חידדה אצלכם קושי ? איך ?

 

[noblesse]

.

היי חנה העובדה שהיה קשה לדבר איתו לא יצרה הרבה קושי כי גם לנו היה קשה לדבר אבא שלנו הוא אדם סגור באופי וגם אנחנו במהלך השנים (אבא שלי "בחוץ" 18 שנה) נוצר איתו דיאלוג . הוא אבא שלנו ואנחנו אוהבים אותו ורוצים להיות איתו בקשר להרבה ילדים יש אבות "שונים" לאו דווקה הומואים שקשה להם לדבר איתו ולכן המצב שלנו הוא לא כל כך חריג מהבחינה הזאת

 

[אבא גאה]

נובלס ונובלסית היקרים/ות

נורא נורא חשוב לנו להבין כיוון שכידוע לכם אנחנו (חלקנו) הורים לילדים ואנו הומואים ולסביות. אנחנו יודעים שכל אדם/ת חווה חוויות באופן שונה - ובכל זאת. ההינו שמחים לדעת קצת יותר בפירוט מה אתם ממליצים לנו: איך לספר? כמה לספר? מתי לספר? עד כמה להיות מעורבים בבתי הספר? עד כמה חשוב להפגיש את הילדים עם ילדים אחרים למשפחות דומות? עד כמה סיפרתם/לא סיפרתם בצבא/אוניברסיטה? ועוד...את כל השאלות ששאלו כאן......נודה לכם עד מאוד אם תוכלו לפרט ולדבר מעומקו של הלב - גם אם לדעתכם לא נאהב את מה שנקרא כאן . תודה.

 

[noblesse]

.

היי אבא גאה אני חושבת כמו אחי שחשוב לספר מהרגע שהילד מבין שמשהוא שונה אצלו בבית אני יכולה לספר שלמרות שידעתי מגיל 10 שאבא שלי הומו רק בגיל 12 הבנתי שזה מעבר לעובדה שהןא פשוט חי אם בן זוג ולא בת זוג במקרה שלנו גם הכרנו ממקודם את בן זוגו של אבי אז הזיווג לא היה מוזר כל כך מספיק לנו לדעת שאתם ישנים ביחד במיטה אנחנו לא רוצים פירוט מעבר אני לא יודעת מה לענות לך לגביי פעילות בבית הספר כי זאת חשיפה גדולה מאוד לילד שלא יכול להעריך נכון את ה"נזק" שיגרם לו כתוצאה מכך כדאי לשתף את המחנכת חשוב להפגיש את הילדים עם ילדים אחרים כי זה מאוד מקל למזלנו אנחנו הרבה (אנחנו ארבעה ולבן זוגו של אבי יש עוד שתי בנות) . יש דברים שאנחנו יכולים להגיד אחד לשני (בעיקר הערות על הומואים ) ולשחרר כעסים . אי אפשר לעשות את זה עם חבר טוב זה לא אותו דבר. אני מקווה שזה שופך קצת יותר אור